see what i see

Where do we belong, where did we go wrong
If there's nothing here, why are we still here?

It's another time, it's another day
Numbers they are new, but it's all the same
Running from yourself, it will never change
If you try you could die

Give us a little love, give us a little love
We never had enough, we never had enough
Give us a little love, give us a little love
We never had enough, we never had enough

Leave it by it's pain, leave it all alone
If I never turn, I will never grow
Keep the door ajar when I'm coming home
I will try, can't you see I'm trying.

Ну почему я сегодня повела себя не так, как хотела?!

Красота это.

Я ничего не могу сделать или посоветовать, потому что на этот раз не могу понять. Как бы ни пыталась, я не могу представить, как можно во всем полагатся на кого-то, а не на себя. Я привыкла все делать самой и теперь опасаюсь положиться на кого-то. А М. привыкла, что ей кто-то говорит, как нужно делать и думать чтобы жить правильно, и теперь она не может отделить свое мнение от навязанного и боится самостоятельно принимать решения. Тысячу раз за день я слышу от нее слова "посоветуй", "как лучше?", "что мне делать?".

Вчера вечером она сказала мне, что не знает, как правильно: жить для себя и для Бога, или для других? Я думаю, ей хорошо промыли мозги в церкви, куда она ходит с детства. Ведь в последнее время она общается только с баптистами. Меня воротит от одной мысли о том, если бы я тоже верила в какого-то общего Бога.

Вчера закончила покупки к выпускному. Все самое основное у меня есть, остался только клатч. Об экзаменах как-то не думается, о школе тем более. Теперь у меня чувство, что я обязательно все сдам, ведь как я могу не сдать? Я, кажется, вообще ни о чем не думаю. Кроме Р. Даже книги не читаются уже третью неделю. Ничего нового нет, а старое читать не могу. Ни "Игру престолов", ни "Идиота". Похудела так, что болтается одежда, а в школе это заметил И. Даже не знаю, что послужило тому причиной: Р., или экзамены, но это неплохая новость.

Бабу опять положили в больницу, поэтому М. опять будет жить у нас около двух недель. В связи с этим дома меня видно не будет, дабы не повторился кошмар, который был полтора года назад. Пока все тихо и спокойно, но компьютер запаролен, вьюви выключен, все секреты в потайных коробках.

Вторник на этой неделе явно удался, хоть и не такой, как я ожидала. Что за ерунда происходит? Кажется вправду, все признаки на лицо. Впервые в жизни ездили на баскетбол. Как раз на последнюю игру сезона. Нчего, у нас есть свои баскетболисты. Сидели отдельно от Р., но обратно ехали с ним. Чтож…

Все больше времени провожу с Н. вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, которые уже через месяц. Хочется уже просто избавиться от этого груза и даже плевать на результаты.

Красота это.

Кстати, ой как сильно я на них подсела.

Погода меняется тысячу раз в день. Сегодня утром проснулась, а на улице белым бело, как в ноябре. Сейчас вечер, все растаяло, небо чистое, завтра вторник. Хоть бы все получилось. Хоть бы один разок было так, как я представляю. Научиться бы не зарекаться.

Я люблю Н. Сейчас как никогда понимаю это. Она спросила, почему я ее терплю, а я даже не нашлась что ответить.

На улице опять дурацкий холод. Ужасные выходные. Более ужасные, чем есть на самом деле, потому что в голове это всегда выглядит хуже. Хорошо, что они заканчиваются. Я теперь живу от вторника до вторника.

Настроения для блога нет. Все слишком хаотично и непонятно. Может попробовать упорядочить здесь?

Живу как будто в ожидании чего-то чудесного и с осознанием, что этого не случится.

Кто сказал, что я всегда должна все делать лучше?! Ну ладно, за последствия слишком глупого эгоизма дорого расплачиваются.

С девятого класса я перебирала очень много разных вариантов для поступления после окончания школы. Если бы я заглянула сейчас в список планируемых факультетов, который я составляла в начале десятого класса, то не поверила бы, что это писала я, потому что там сплошь физ-мат-хим. Сегодня ездили на день открытых дверей. И я наконец-то убедилась, что да, именно этого я хочу. Без занудных цифр, без физики, которой я так сыта, кто бы знал, даже без экономики, которой я впринципе симпатизирую. Я хочу научиться управлять словом, чтобы текст лился из меня правильным стройным потоком, чтобы его не стыдно было показать другим. Я хочу изучить больше языков, чтобы открыть хоть малюсенький просвет в барьере между культурами, хочу узнать все о среде, в которую я хочу вступить. Я чувствую, что это мое. И это всегда будет моим, даже если у меня не получиться пройти приемную комиссию.

Да, это, конечно, хорошо, вот только спросоня я нешуточно материла утро. Не-на-ви-жу. Ненавижу утро, серый цвет лица, синяки на пол лица и линзы, от которых слезятся и горят глаза.

Я буду работать еще упорней.

Каждый вечер я начинаю ругать себя за то, что не выполняю обещания и не готовлюсь к экзаменам. Перед каникулами я зареклась посвятить подготовке пять дней: по дню на каждый. Из этого я выполнила только сегодня, и то только потому, что подготовка к английскому включает репетитора. То ли я в конец разленилась, то ли наоборот, мой организм просит передышки.

Зато я просидела два дня за "1984" и "Скотным двором" Оруэлла. Не могла оторваться, поэтому подозреваю, что упустила много полезных и ключевых вещей, потому что читала не вдумчиво. Книга поразила меня. Я прочитала ее с запоем, не замечая ничего вокруг, даже времени. Описывая книгу одним словом, первым в голову пришло "проникновенная". Однако что-то подсказывает мне, что это пример того, как людям проще и приятней ратовать против чего-то, чем за. Как и "451 градус" Бредбери, это анти утопия.

"Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь".

Просто фраза, которая никак не связана с сюжетом книги, но очень правильная, и я очень обрадовалась, когда прочитала ее. Я все больше и больше склоняюсь к тому, что книги (в основном психологические) мало чему могут действительно научить нас. Они только выражают простыми словами то, что мы итак знаем по наитию. Это, конечно, относится не ко всему, но в этом выражении есть большая доля правды.

Досмотрела последнюю серию "Skins". Не верю, что больше их не будет. Все три поколения оставили открытый конец и просто ушли. Да, это в их духе. Третье поколение было замечательным, за образ Грейси отдельные аплодисменты. Вот сериал, по которому я действительно буду грустить. Я уверена, не только я, очень многие при его просмотре чувствовали некую свободу. Смотришь начало - ничего особенного, но когда подбираешься к середине, неосознанно начинает казаться, что ты можешь все. Он, наверное, мог сподвигнуть людей на какие-то действия одной своей атмосферой. Это и было самое замечательное: это нереально, неосуществимо, и одновременно такое родное и близкое. Очень жаль с ними расставаться, остается только пересматривать сезоны по кругу. Ведь с каждым просмотром всегда узнаешь что-то новое.