Черным по белому.

Я помню пап! Ну что ж, что миг летит?!
Я не забыла ни уроки, ни ошибки…
И мать простила, да и Бог простит,
Дарю тебе дочернюю улыбку.

Я не спасла! Хотя могла спасти!
Хотя могла и мир перевернуть я!
И мать простила, да и Бог простит.
Опять стою на жизненном распутье.

Я прихожу, порою, в отчий дом,
Брожу по памяти пустынных комнат.
Я помню, как и ты смеялся в нем,
Твою улыбку любящую помню.

А помнишь, на руках меня носил,
И матери на кухне улыбался!
Скажи мне, пап, ты смог меня простить?
Ты смог с обидой в сердце распрощаться?

Мы предали! А мы – твоя семья!
Годами жгли в душе воспоминанья!
Когда-то я – любимица твоя,
Ни разу не ходила на свиданья.

И передачек в жизни не носила.
Ни разу не сказав тебе: Люблю!
Папуля! Папка! Я не позабыла!
В душе храню я заповедь твою!

Ты веришь? Я хочу сегодня дочь!
И пусть ты внучку в жизни не увидишь,
Тебя любить я ей смогу помочь!
Тебя любить! Тебя, мой папа! Слышишь?

Я расскажу ей о своем отце,
О теплоте родимого объятья.
Ты не увидишь слезы на лице,
И дочки моей новенькое платье…

Да ты и нас уже почти не помнишь.
Семь лет – не строчки на листе.
Не хватит слов, чтоб хоть себе напомнить
О доме, о семье, и об отце!

Ребята! Парни! Мальчики! Мужчины!
Прошу Вас, не бросайте дочерей!
Ведь как бы дочка не казалась сильной,
Бездушье жизни все равно сильней!

Ты слышишь, пап? Я сохранила ВЕРУ
В семью и в счастье, в дружбу и в отца!
Своей улыбкой подари мне силу
Хранить ЕЕ до смертного конца.

* Вчера я случайно вспомнила, что уже 7 лет живу без отца. Пап, я, да нет, все мы, живем без тебя 7 лет. Мы привыкли, мы смирились, но чудо то ведь никто не отменял. А вдруг ты когда-нибудь прочтешь то, что здесь написано. Я хочу, чтобы ты понял, что все эти 7 лет ты был с нами, ты был внутри нас.

Ты садишься рядом. Я обнимаю тебя. Прислонившись ко мне, ты спрашиваешь:

- Опять скучал?

Я не удивляюсь и отвечаю:

- Очень!

- Все правильно… Так и должно быть, - улыбаешься Ты.

Я прислоняюсь щекой к твоим волосам. Их запах кружит мне голову и закрыв глаза, молча, про себя, говорю:

-Господи! Спасибо тебе…

Этим утром город был пропитан осенью.
Холодный и пустой.
Я так ждала тебя - холодный утренний Питер.
Я соскучилась, слышишь?!
И на выдохе - пар изо рта летит в молочно-белое небо, чтобы стать его частью.
Пустые трамваи дребезжа и позвякивая неспеша собирают ещё сонных и уже простуженых..
Треск проводов и светофоры подмигивают яркими пятнами.
Доброе утро, седой Питер. Я ждала тебя так долго…

Мое первое воспоминание о ней: мне года три, может, чуть больше, сознание, как вспышка, включается и угасает; мама приподняла меня, и я вижу внизу под окном ее, мою бабушку, мамину маму. Она стоит размытым пятном с яркой помадой, в искусственной шубе под леопарда и такой же шляпе, в руке протянутой в сторону нашего окна, держит двухлитровую банку с водой и с плавающими оранжево-золотыми пятнышками. Бабушка купила мне рыбок.
Начиная с этих первых вспышек сознания и до того как я пошла в школу, ее присутствие было мне необходимо, наверное даже больше чем мамино. Мама казалась строгой немного холодной королевой, красивой и очень вкусно пахнущей. Бабушка ассоциировалась с теплом, защитой, пониманием.
С момента рождения мамы у бабушки появился первая важная задача, которой она посвятила многие годы своей жизни — квартира. Начиналось все с маленькой комнаты в коммуналке, далее путем невероятных усилий, отказывая себе во всем, находя нужных людей, бабушка потихонечку расширяла пространство, как будто ей, как и Коровьеву был известен закон пятого измерения.
Я родилась уже в очень большой двухкомнатной квартире, с высокими потолками и надежными дверными проемами. С момента моего рождения у бабушки появилась вторая важная задача, это организация ежегодного летнего вывоза своей внучки на отдых. Бабушка доставала путевки, копила деньги, выбирала самые разные курорты, в результате я побывала в Прибалтике, Грузии, Украине, Беларуси и других интересных уголках бывшего СССР.
Но, несмотря на все старания бабушки, лет с восьми я больше любила проводить отпуск с мамой, который всегда проходил во второй половине лета, в Анапе или Финляндии, куда бабушка отправляла меня самолетом из аэропорта.
Чем старше я становилась, тем более шаблонными были мои отношения с бабушкой, поздравления с Днем Рождения и праздниками, дежурные поцелуи, и никакого желания знать чем живет эта женщина, по прежнему заботящаяся обо мне, покупающая колечки, чтобы как у всех и трогательно, по старинке, собирающая мне приданое.
Долгие годы я стеснялась ее громкого голоса, несколько жадного чавканья за столом, очевидной скупости. Я оценивала, не понимая, что оценивать со стороны и делать неверные или верные выводы, в этой жизни самое легкое. Оценивала, не учитывая, что квартира в которой живу, море, в котором могу плавать каждое лето, сережки и колечки, которые надеваю, и многое другое не столь заметное, но не менее важное, есть проявление любви и тепла ко мне, единственной внучке своей бабушки.
Прошло совсем немного времени после ее смерти. Я никогда не привыкну к той мысли, что ее больше нет.
Ах, если бы я был волшебник,
Я время вернул бы вспять.
Но где мне найти тот учебник,
Чтоб ты молодой могла стать,
Бабушка моя…

Меня везут через весь город. Мимо одной больницы. Потом за спиной остается другая. А меня всё везут и везут куда-то в настоящей карете.
«Карета скорой помощи» - так, кажется, называется эта колымага. На улице холодно, однако атмосферу в салоне автомобиля трудно описать простыми словами: это не жарища, и даже не финская сауна. Дежурный врач и водитель приоткрыли для себя окошко и дышат в него. Мне, больной, увезенной из дома в неизвестном направлении, дышать нечем. Да и незачем, наверное, поскольку на мои хилые крики о помощи никто в передней части авто не отзывается.
Мне плохо. И поэтому по большому счёту мне всё равно - куда именно меня везут: лишь бы скорее привезли. Вообще-то у меня острый аппендицит, который вот вот может лопнуть. Меня везут в хирургию, где мне предстоит увидеть реальных больных самого разного направления. И не только увидеть, но и контактировать, то есть иметь полную возможность подцепить любой «букет» заразных заболеваний.. Но пока мне всё равно, потому что мне просто плохо.
Наконец, подъехали к надписи на двери здания: «Приемный покой». Естественно, никакого покоя за ним не было да и быть не могло. Мозг мой, поверженный болезнью, соображал медленно и отрывочно.
Вот и палата. Кровать – прямая и жесткая, как сухой взгляд английской сиделки. Матрас – древний, облезлый и тонкий, словно простынка, - весь в безобразных недостиранных следах и разводах.
Вскоре в палату вошла пожилая энергичная медсестра и потребовала с меня анализов.
Опрос больного, носящий явно формальный характер, бесконечен и бессмысленен: сначала участковый терапевт, потом врач скорой помощи, потом дежурная по приемному покою, затем эстафету опросов принимает дежурная по этажу, а уж после – врач, отвечающий за непосредственное лечение… Через пару часов мне сделали операцию, т.к. я уже теряла сознание от боли.
Прийдя в себя после операции, я смогла разглядеть палату. Она представляла собой комнату на пять коек. Она очень напоминала зоопарковские обезьянники.
Каждую ночь из соседней палаты доносится нескончаемый сухой кашель. Кому-то явно нездоровится. Жалко и того человечка и себя, честное слово, полное ощущение собственной обреченности: даже если у тебя и не было никакой инфекции, теперь она потрясающе реальна.
Свидания родных и близких с больными ежедневны. Но первые пару дней ко мне не пускали никого.
Две недели моего прибывания в больнице были самыми ужасными днями моей жизни.
______________________________________________________________________
И всё-таки он наступил! Наступил-таки тот благодатный день, когда скромно, озираясь, потихонечку, мне удалось покинуть эту больницу. Живой и относительно здоровой. И пусть на улице всё ещё было холодно, но, Боже мой, как ярко, как радостно сияло солнце! Солнце Свободы!

Сегодня я почуствовала, что такое в миг потерять самое дорогое, что у тебя есть.Теперь я буду ценить каждый вдох и выдох, каждую улыбку и слезу, каждое мгновение счастья, каждое разочарование, каждую фразы, каждую секундочку, ведь в любое из вышеперечисленного может оказаться последним…

—Пап, когда снег выпадет?
-Во вторник.
-Почему во вторник?
-Так решили.
-Ты?
-Нет, мы с тобой.

Люди.. Они все индивидуальны.. Все..

Но одинаковы мы в одном-мы все планируем свою жизнь. Мы каждый вечер думаем, что мы будем делать завтра. Каждое утро мы просыпаемся и думаем, что пора бы уже начать что-то делать.
Мы бежим.. Бежим навстречу делам.. Пытаемся решить их. Пытаемся разрешить все проблемы на свете.
И вот..
Наступает момент, когда ты понимаешь- "У меня ничего не выходит, а я ведь так стараюсь." И в этот миг, именно в этот, посторонний человек тебе должен сказать- "Эй, приятель, оглянись вокруг, ты ведь можешь потерять это всё в любой момент. Не делай в жизни слишком много. Делай то, что тебе в кайф. "
И знаете, попробуйте сделать то, что правда вам нравиться. Проснуться в середине дня, проваляться в кровате до вечера, а под утро, пойти встречать рассвет.
Поверьте, это гораздо приятней.
Не планируйте жизнь.
Будет гораздо интересней.
Попробуйте?!

Я любя ненавижу метро. Ненавижу за грубость, сонливость. Люблю за мысли, скорей даже за возможность подумать. Подумать и порадоваться, или наоборот-подумать и расстроиться.
Сегодня я расстроилась. Просто так, подумав.

Зачем люди умирают?! Почему?! Смысл?! И главное - для кого?! Вы, наверное, скажете - да потому что так сделал Он. Бог. Потому что должно расти новое поколение, а старое умирать. Так заложено из покон веков. Может быть это и объяснение, но не для меня.
Я хочу чтобы мы жили всегда. Вечно. Чтобы все были счастливы. Без исключения. Каждый достоин счастья. Только его нужно заполучить, понять, обнаружить.
Я считаю, что смерти нет. Это формальность. Правда, очень жестокая формальность. Эта формальность заставляет людей страдать, рыдать, винить и губить себя.
Смерти нет. Есть только расставание до встречи.
Правда не верится?! И мне.. Она разлучает нас с близкими и неблизкими. Она делает обычное расставание-трагедией. Глупо. Хотя ей ведь тоже нужно существовать. Но главное ей не нужно причинять людям боль и дикие страдания.
Может нам не нужно знать о ней?! Чтобы жить и не смотреть вперед. Наслаждаться каждым моментом, каждым лучиком солнца, каждой каплей дождя и улыбкой близких. Улыбка близких-разве не радость?! Главное нам не нужно знать, когда придет этот конец. Будем жить, веселиться, и мечтать. Но мы вынуждены подумать о ней, когда она приходит или появляется. Вот так вот просто. Ни с того, ни с сего. А что тогда делать?!
Осторожно, двери закрылись, не забывайте свои вещи в вагоне поезда.

Мы долго разговаривали
Обсуждали все, что пережили вместе, хоть и мало.
На мой вопрос, почему все так закончилось, он ответил просто:
" Тебе все ни по чем. Это слишком хорошо. Я хочу, чтобы моя девушка хоть изредка давала слабинку."

Мы были так давно, и я так уже привыкла видеть его просто другом, уже слишком давно не слежу за надписью онлайн в контакте и даже почти исчезли какие-то собственнические позывы. Мы были так давно, что даже как-то стыдно говорить, что мы вообще были.. Больше не вздрагиваю при встрече на улице, больше не жду с нетерпением телефонного звонка. И вроде бы всё хорошо. Друзья.

Но

Всё меняет фраза "Я соскучился. А ты далеко "
Не в смысле что вновь возникли чувства, а в том смысле, что мы не чужие и капля той теплоты все же останется в наших сердцах надолго.
Улыбка и приятная грусть.
Спасибо тебе А.

Куда уходит детство?! Да много куда уходит. Обидно - никогда не остается.
28 декабря, 1996 год.
Я сегодня с мамой написала письмо Деду Морозу. Я очень хочу игрушечную лошадку для своей куклы. Я сказала, что очень хорошо себя вела весь год. Слушалась маму и папу, ходила в детский садик. Я очень хочу уже Новый год. Это мой любимый праздник.

21 мая, 2003 год.
У меня сегодня был выпускной. Я закончила 4 класс. Мы с одноклассниками ходили гулять в парк. Нам было очень весело. Мой папа купил нам всем воздушные шарики и мармелад. У меня самый лучший папа на всей планете.

24 августа, 2005 год.
Наш любимый лагерь открыл свои двери вновь. Я люблю такие дни. Мои друзья, мои увлечения, все здесь – рядом. Спасибо вам.

7 сентября, 2007 год.
Детство. Всегда произношу это слово бережно и нежно. Детство - это мои воспоминания. Воспоминания - это моя подзарядка. Радовалась, составляя предложения, из еще не совсем понятных мне слов. Я с трудом всегда дотягивалась до турника. С веселой улыбкой бежала домой из школы, по дороге естественно встречала друзей, бросала рюкзак у дома и с настоящими, искренними криками играла в «салки». Прибегала домой, уплетала бабушкины блинчики со сметанкой. Забавно.
Ходила гулять под дождем. По лужам, с разбега. С мороженым, сквозь кашель. С горящими глазами. С танцами посреди дороги.

Я взрослею. Как-то странно звучит. Как это - взрослеть?! Это означает терять детство?! Это значит оно уходит?!

Мне часто говорят: "В тебе всегда будет капелька ребенка. Это здорово".

Не хочу терять детство.
Я слишком дорожу им.

P.S. На мой вопрос брату «Куда уходит детство?», он совершенно серьезно ответил: «Ты что, не понимаешь?! Люди женятся, у них рождаются дети, и детство взрослых переходит к детям. Но это только я так думаю».

лекарства от осенней хандры- новые светло-голубые джинсы, красный свитер, с длинными рукавами, чтобы не мерзнуть и прятаться.
новое пальто, в котором похожа на дюймовочку.
теплые перчатки, руки ведь - самые холодные.

и сладкие подушечки с молочной начинкой.
я улыбаюсь
улыбаюсь.

Мне бы железные нервы,
Сердце - покрепче гранита,
Душу - законченной стервы,
Ярость собаки побитой.
Память - от кошки сиамской,
Долгую, острую, злую.
Взгляд - ненавистливый, хамский.
Чуткость - глухую, немую.
Вырвать любовь свою с корнем,
Нежность - в могилы, под плиты.
Чувство вины - топить в море,
Вежливость - глубже зарыть-бы..
Совесть - в помойную яму,
И бескорыстие тоже.
Да доброту, что так рьяно,
Рвется на свет этот Божий.
Буду жестокой и грубой.
Циничной и самодовольной.
Может таких и не любят,
Но жить тогда станет не больно…

По сути, мне снятся сны довольно часто, порой бывают каждый день. Иногда очень интересные, а порой такие, что заставляют меня проснуться. Одним словом, во сне я как будто путешествую или мечтаю, что ли.
Дело в том, что порой нам всем снятся сны, в которых мы умеем летать. Обычно говорят, что это происходит, когда ты растешь. Но вот мне они снятся уже второй год, а я ни на сантиметр не выросла.

Итак, про сон.

Было около полудня. Солнце светило очень ярко, но я точно была уверена, что мне просто тепло, и я совсем не таю от жары.
Я находилась в довольно странном месте, оно было похоже на какой-то оживленный район в центре громадного мегаполиса, хотя названия в моем сознании точно не было. Я явно пыталась от кого-то скрыться, похоже я нарушила закон, но точно уже не помню. Я укрылась в каком-то небольшом заброшенном доме, который стоял на углу, возле оживленного перекрестка. Выглядело это довольно странно, но тогда мне так не казалось. Было так хорошо и спокойно. Я была полна уверенности, что это реальность, настолько я ощущала эти чувства. Потом за мной вдруг резко началась погоня. Загнали на крышу и тут, как будто это совсем нормальное обыкновенное дело, спрыгнула с крыши и в полете приземлилась на соседнюю. Так еще и еще. Полное чувство свободы и невесомости…. Я была точно уверена, что я умею летать, настолько для меня это было реально.
А затем я проснулась. Это было весьма неожиданное пробуждение. Чувство уверенности в способности летать не покидало меня еще несколько минут, а потом пришло сожаление: я могу так только во сне…