Черным по белому.

Каждый из нас надеется, что через сто страниц напишет финальный пост,
подпишет "happy end" и удалит этот дневник к чёртовой матери.

Всё это писательство стало для меня развлечением, потеряло вкус той живости и эмоциональности. Теперь я боюсь всё это показать. Только лишь какие-то записи имеют настоящие эмоции и чувства. Всё скрыто внутри. Каждый раз я хочу прекратить всё это, но меня что-то держит здесь. Я привыкла. Привыкла проводить так своё свободное время-просто сидеть и смотреть в монитор, следить за записями. Я уцепилась руками за этот клочок моего прошлого и настоящего, чтобы не потерять хоть что-то. Сейчас я особо остро боюсь всё разрушить и потерять, как никогда раньше. Боюсь спрятать себя настоящую, потерять память прошлого, воспоминания. Я стала параноиком.

это цепкое утро встречает меня объятьями осени.
мне на пятки наступает эта октябрьская суета, золото листьев и хмурое небо
жизнь - коварна
когда совсем не ждёшь, она забирает у тебя самое дорогое
подсовывает искусную подделку
насмехается вслед
а когда ты понимаешь, что всё растаяло, что остался лишь фантик от прошлого, становится уже поздно
наверное, я сейчас выйду на улицу
укутаюсь в розовый шарф, пройдусь по тихим улочкам и стряхну пыль со своей жизни
я просто хочу отдохнуть
от самой себя

Знаете, вот иногда хочется плюнуть ну абсолютно на все! Забить огромным молотком пофигизма в стену, о которую ты нередко билась головой, погнутый, ржавый гвоздь. И вчера билась, ночью, когда все уже спали. А ты продолжала, потому что в очередной раз все приняла слишком близко к сердцу.
Накручивала себя, во всех смертных грехах виня собственную невнимательность и несосредоточенность.
И вот после таких ночей/недель/месяцев очень хочется взять себя в руки, перестать улыбку натягивать по утрам, забить на людей, которые давно забили на тебя и просто быть хорошей девочкой. Помогать маме, ходить в университет, исправно готовиться к семинарам, делать уроки до 12 ночи, а не до 2-ух и высыпаться наконец. А еще подружиться с хорошими людьми.
Но понимаете, это скучно. Банально и скучно.
И такая мазохитска, как я, будет вновь и вновь трепать себе нервы самобичеванием, любить безответно и ложиться спать в 2 ночи, еле-еле добираясь до кровати. А начав забивать тот самый ржавый гвоздь, даст себе по пальцу, заплачет и бросит эту глупую затею

Знаете? Теперь знаете

А у многих просто иногда сдают нервы. Из-за собственных комплексов, непонимания со стороны людей, просто из-за полосы неудач. Да мало ли из-за чего? Просто забавно наблюдать, как "сильный и уверенный" в себе человек начинает бояться жить, забивает на происходящее или грубит окружающим.
И тот факт, что надо стараться как можно чаще держать себя в руках, еще никто не отменял.

Как бы я хотела однажды выбесить тебя. Своими бесполезными вопросами, наивными речами, бесконечными попытками заглянуть своими глупыми голубыми глазенками в твои. Чтобы я так тебя достала, что ты наорал бы на меня, послал бы далеко-далеко. Вышел из себя и не сдержался бы. Сказал, что я надоела.

Я тогда буду иметь полное право обидеться по-настоящему.
Не знаю, чего я хочу этим добиться.
Может, только, быть посланной ко всем чертям.
И тогда в моей жизни появится хоть какая-то определенность

Боже, как приятно когда за тебя переживают совсем незнакомые люди. Спасибо Тебе, огромное! Извини, что заставила волноваться за меня.

На ночь выпила снотворное, чтобы уснуть. и не проснутся.

Поснулась утром, встала с кровати и упала. Очнулась в больнице, рядом были мама и брат. Жутко болела голова. Внутри было пусто. В палате холодно. В глазах мамы застыл вопрос: Зачем? Было долгое молчание. Я смотрела в глаза мамы и чувствовала как ко мне возвращаются силы, казалось что мама передает мне свою энергию. Руки мамы тряслись. Слезы катились из глаз. Мне хотелось вскочить, обнять ее, встать на колени и просить прощения за все.

Я попыталась встать, но не смогла.

Зашел врач. Он показался мне добрым и хорошим. Он широко улыбнулся и сказал: "Как вы себя чувствуете, прекрасное создание. Что болит?" Слова его звучали так ласково, что на многновение, мне показалось, что рядом не чужой дядя, которого я вижу впервые, а мой родной папа. Он сказал, что через несколько часов мне станет легче, и что вечером можно будет забрать меня домой.

Через пару часов мне действительно стало легче. Мама не отходила от меня ни на минуту, но и ничего мне не говорила. Я набралась смелости, встала и подошла к ней, обняла ее крепко крепо, и прошептала, что люблю ее сильнее всех. Мама плакала.

В тот момент я поняла, что ближе и роднее мамы нет никого. Поняла как сильно я ее люблю. И больше никогда не причиню ей такой боли.

Сейчас я уже дома. Немного болит голова, и небольшая слабость, но это не главное, главное что я поняла жизнь не кончается, и мне еще нужно многое успеть. А друзей я еще обрету.

stasysaysshutup :

pan-da , прочитала твои посты, сердце аж на части разрывается.

Жаль не могу ни чем тебе помочь, но ты держись, мы все с тобой. Не делай глупостей, пожалуйста.

Спасибо, Вам. Теплее и немного легче от того, что есть, те люди которые волнуются. Я постараюсь не натворить глупостей. Пообещать не могу, простите.

Мысли о суициде меня тоже безумно пугают, и я очень боюсь. Но в тоже время мной движет какое-то неизведанное желание испытать судьбу.

Я понимаю, что ничем хорошим это не закончится, и главное вовремя остановиться. Но почти все что было дорого, и ради чего я жила я потеряла. Жизнь теряет смысл с каждым часом. и от этого я схожу с ума.

Мне срочно нужно поставить цель, ибо завтра для меня действительно не настанет.

Мы вce cпeшим, не успeваeм. He дoлюбив, стараемся забыть. И вce на завтра оставляем, а завтра может и не быть..

Сегодня мой сон длился всего пару часов. Из-за мыслей, которые посещали мою психически-больную голову, уснула я только к 5. Пробудившись от, до боли знакомой и до боли надоевшей, мелодии будильника, в нервно-сонно-психическом состоянии пришлось ехать в институт.

Я не помню, как вышла из дома, как села в метро и как шла в институт. Оканчательно проснуться мне помогла, ситуация, которая чуть не лишила меня жизни. Стоя на перекрестке, и находяся в ужасном состоянии я не видела ничего: ни людей, ни машин, ни ярких цветов сфетофора. Даже не останавливаясь, чтобы осмотреться, я продолжала идти, хотя как выяснилось горел красный. Машины сигналили, люди что-то кричали, а я продолжала идти. Дойдя до половины пешеходного перехода, меня что-то остановило, передо мной возник невидимый барьер, который препятствовал мне, тем самым спасая от смерти. Еще шаг. и конец..

Оканчательно прийти в себя я смогла только когда дошла до института. Весь день я думала над случившимся, и пришла к выводу, что это была неудачная попытка уйти из жизни. Да, так и есть. Я специально не остановилась на перекрестке, специально продолжила путь, чтобы испытать судьбу и проверить себя на смелость. А тот барьер, который спас меня, это моя слабинка, мой страх. Нужно иметь огромную смелость, чтобы сделать "то решаюший шаг", который я так и не смогла сделать.

Мысли о суициде давно посещают мою голову, но так серьезно, как сейчас над этим я не задумывалась никогда. Причиной служит, то, что в моей жизни больше нет самых близких друзей. Я своими руками разрушила дружбу. Жить без этих людей я не хочу.

Артём, Егор, Сашенька, моя любимая, простите меня!!! Вы были самыми близкими людьми в моей жизни.

я Вас понимаю, я бы тоже не стала общаться/дружить с такой эгоистичной сукой, как я. Обещаю, что не появлюсь в Вашей жизни, чтобы не причинять Вам боль, не трепать Ваши нервы, не создавать лишних проблем.

я никогда не умела дружить, не ценила друзей. какова черта меня вообще произвели на свет, если от меня всем только хуже.

я не хочу больше жить. это конец. тупик.

28.09.11

Не бывает так, чтобы везде и во всем было все хорошо.
Я выделяю у людей пять основных сфер в жизни, жизненно важных сфер:
1.Дом и семья
2.Личная жизнь
3.Здоровье
4.Друзья
5.Учеба или работа
Так вот, давным-давно пришла к выводу, что не может быть везде все хорошо. Если все прекрасно с друзьями, учебой, в доме и со здоровьем, то обязательно плохо с личной жизнью. И наоборот. Таких комбинаций можно составить десятки. Вроде бы, правильно
А вы как думаете?

Последние три дня проводила лишь за учебниками. Если бы не ближайшие зачеты и экзамены, сидела бы тупо перед монитором, следя за тем, когда он будет в on-line.
Пью уже третью чашку чая за последний час. Наивно верю, что он согреет.
Глаза почему-то до сих пор сухие. Странно, даже.. Обычно я грущу слышно, плачу или вою, как волк на полную луну. А тут все иначе. Я просто молчу. Слушаю плеер с десятками грустных песен, делаю задания на завтра и думаю, что в душе пусто. На самом деле, там не пусто. Я ожидала такой реакции от своей души. Знала, что будет так.. Невыносимо внутри, спокойно снаружи. Я знала, что обязательно буду убивать в себе себя же саму.
Иногда, чтобы стереть из памяти человека, необходимо удалить частичку себя. Ну, например, изменить некоторым своим привычкам. Буду упорно верить, что это мне поможет.
Что еще? С сегодняшнего дня начинаю не спать по ночам. Начинаю усердно учиться. Надеюсь, чай поможет мне не спать. Иначе, все коту под хвост.
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но в порядке.
И никому не дам видеть грустную физиономию. Специально буду улыбаться, да так, чтоб челюсть болела.
Ведь все и правда нормально. Только самой бы в это поверить…