Черным по белому.

"Как тяжко мертвецу среди людей

Живым и страстным притворятся!"

А. Блок

После долгого. Нудного. Изнурительного марафона. Без противников. До цели. На время. Когда начинается финишная прямая. Когда остается чуть-чуть. "На финише нужно ускорение", -говорила моя мама.

Мне необходимо ускориться. Но я еле иду. Я ползу.

До финиша

Ужасные выходные Местами хорошие, но в целом ужасные.

Головная боль… Мучает два дня. Каждый раз, как только я загоняю себя в угол, она тут же подступает.

Эти выходные можно посчитать по часам.

Из целого дня в 24 часа:

—8 часов на сон

—8 часов на шатание по квартире

—2 часа на попытки убить ужасную головную боль

—2 часа на сидение перед монитором и на 9 чашек чая.

—3 часа на музыку

—1 час на…на то, чтобы вновь осознать, что все не так…

Клубничный чай, плед и любимый фильм… У кажого свои выходные

Знаете, уважаемые, после очередного 'bad day' пришла к выводу, что только после таких days и могу писать. Точней выписаться. Выписываюсь-и легче. Может, это потому, что когда я счастлива, мне совершенно не о чем говорить, не на что жаловаться, я спокойна. От счастья. И как-то не тянутся пальцы к клавиатуре. Ведь не о чем Вам рассказать. А вот как сейчас… Хочется хотя бы упоминуть о том, что не дает мне покоя. Но эта заметка не об этом. А о том, почему всегда именно так?

Появилось странное чуство. Страха и беззащитности. Что в любой момент меня могут обидеть, избить, ограбить и оставить лежать в грязной подворотне. Это не смешно. Это паника

confessa :

pan-da :

…

Это больше, чем обида. Больше, чем злость.

Как всё точно и четко. Аааа, почти тоже самое испытываю и я. Только вот моя беда с моим парнем другая немного. Казалось бы, в 1 городе, а увидеться не можем. Устаем оба, он и с друзьями хочет пообщаться. А все мои друзья уехали. Да и в них тоже уже стала сомневаться. И это все на кучу… И что нам остается? Быть сильной? В таком говне и быть сильной… Наши попытки стать сильнее только делают нас ещё слабее. А что делать? Терпеть и ждать. А ждать тяжко. Вот я и жду каждый день, чтобы хоть сегодня или завтра наступил тот вечер, когда мы пойдем гулять как раньше. Но из-за проблем его и моих ожидания затягиваются.

Держись, Алиночка. Пол месяца - это не пол года. И твое чувство, это просто депрессия. Как только он приедет, уверена, чувства "кажется, я от него отвыкла" тут же исчезнет, если ты его ЛЮБИШЬ. Только 1 могу посоветовать - держись.

Как же приятно, когда есть кому поддержать. Спасибо, Алин, за такие теплые слова.

Мы справимся! Ты сама говорила, что мы умнички, и мы сильные девочки!!! У нас все наладится ;)

Когда все твои друзья как по щелчку пальцев бросили тебя. Когда ты практически одна-одинешенька. Когда с любимым человеком в разлуке. Когда уже привыкла к резким спадам настроения, припадков радости, грусти, злости и бывает, что тоски. И уже вошло в привычку вставать по утрам в 5, 6, 7 и т.д и ждать Его в сети, аське.. Бывает. что не дожидаться. Как сегодня. И уйти на учебу страшно обиженной и расстроенной. А потом в голову уже несколько дней начинают закрадываться мысли. Нелепые и глупые. О том, что я отвыкаю от Него, что привыкла быть одна, что меня не смущает отсутствие Его руки в моей и поздние дороги домой в гордом одиночестве. Человек привыкает ко всему. Я немного привыкла так жить. Как живу сейчас. Мне страшно так. Некому поплакаться в плечо и рассказать, как это все на самом деле тяжело. Никто не выслушает в данный момент мой бред и не скажет, что это всего лишь такой период. Что учеба заполняет мою жизнь и места для того, чтобы грустить, плакать, тосковать о нем, просто не остается. Хотя я иногда все же выкраиваю его. Как сегодня. В автобусе. По дороге домой.
Слушая одну песню в плеере, моя обида, возникшая из-за моего раннего пробуждения ради бессмысленного ожидания, улетучилась. Моя злость из-за недосыпа, который уже перерос в хронический; расстояния между нами и других подобных вещей, ушла в небытие. Вместо всего этого на мои глаза навернулись слезы. Ей Богу, если бы не моя сила воли, я бы заревела прямо в маршрутке.

Я просто подумала о Нем. Что мое ожидание длится уже довольно. Что надо вспомнить, ради чего я боролась все это время. И что все-таки, меня греет мысль. Далекая еще, но яркая. Как маяк. Что он приедет. Скоро. Перетерпеть бы еще полмесяца. А дальше гори оно все огнем.

Это больше, чем обида. Больше, чем злость.

оно обманывает и мне от него нисколько не легче

играет со мной не на равных.

когда мне нужно чтобы секунда протянулась подольше

чтобы рассмотреть тебя в толпе незаметно

оно летит стремительно, и тянется когда очень хочется чтобы оно поскорее уже пронеслось.

а я его убиваю за это

Проходят месяцы и ты вдруг понимаешь, слишком много было сказано. И многое из этого уже не имеет значения. Хочется думать что так будет не с каждым. Но каждый следующий убеждает тебя в обратном. И уже не хочется орать что есть силы. Переросла что ли. А может просто отчаилась.. В любом случае душа требует покоя, а тело пока еще молодое по энерции бунтует. А каждое такое востание как правило заканчивается отравлением таблетками. То ли духом обмельчали, то ли времена уже не те. Нет благородства в наших протестах. Все в этом мире результат борьбы человечества со скукой. Иногда кажется, что умираем мы лишь потому, что жизнь приелась. Скучно жить дальше. А там хоть какие-то но все же "новые" ощущения.

Вы когда нибудь ощущали внутри себя бесконечность? И я говорю не о пустоте. Я говорю о вечности в оковах ребер. Когда нибудь Вы чувствовали космос в груди? Что бы по настоящему, со звездами и планетами? С кометами, и метеоритами? У тебя такое было?

Петербург зимой ничем не отличается от множества других городов, погребённых под снегом и продуваемых всеми всевозможными ветрами. И день этот был одним из множества подобных дней – холодных, угрюмых и печальных. И настроение моё было самым обычным – обречённое чувство одиночества.
Мало обращая внимания на окружающих, я направлялась в Дом Книги за лекарством для отравленной души и воспалённого разума – за книгой. Вдруг что-то отвлекло меня от раздумий: подняв голову, я поняла, что в лицо мне ударил луч солнца, всего на мгновение выглянувшего из-за туч. На лице сразу появилась улыбка, такая редкая в последнее время.
Но мгновенье прошло, тучи вновь сомкнули свои своды и сверху посыпались большие, пушистые хлопья искрящегося снега, попадая мне прямо в глаза. Вздохнув, я опустила голову, намереваясь продолжить свой путь, и тут увидела Его.
Нет, показалось.
Тряхнув головой, чтобы избавиться от наваждения, я юркнула под крышу и углубилась в царство печатных страниц и несбыточных, но таких волшебных сказок. А когда я вышла вновь, всё сияло под новым белоснежным покровом, а солнечные лучи вновь вздумали погреть мои щёки. И я поняла, что это не сказка.
Сквозь снегопад я видела только одного человека, того, кто видел только меня. Глаза в глаза, улыбка к улыбке – только один шаг до свершения нашей судьбы. Что это? Он протянул мне руки. Я вложила в них свои ладони и открыла глаза. Я лежала в своей кровати, в окно ярко светило солнце, часы показывали 6:30. На улице была осень

Я задую свечу и попытаюсь засмеяться. Так звонко и.. счастливо.
Я избавилась от вас. Но слишком поздно. Я же совсем-совсем к вам привыкла. А к тебе, так особенно.
Так глупо
Я привыкла, совсем-совсем привыкла, спать обнимая пустоту и без того пораненными пальцами и душой. Всем сердцем желая заполнить окружение теплом и запахом корицы.
А теперь я в тысячный раз ушла. Истрепались нервы. Как мои, так и твои.
Правда возвращаться больше некуда. Я могу убеждать себя в том, что забыла, а ты в том что.. я не знаю в чём ты себя убеждаешь и убеждаешь ли вообще.
Я просто буду ждать. Как и в девятьсот девяносто девятый раз. И в девятьсот девяносто восьмой…

В Питере самые ленивые минутные стрелки. Они будто делают мне одолжения, и чудовищно медленно движутся. Или не движутся вовсе. Дьявол их разберет. Одна остановка, конечная. Двери, как легкие туберкулезника, с хрипом и скрежетом неохотно закроются за моей спиной. Эскалатор который я ненавижу, я почти уверена, за время которое я трачу на то что бы подняться из недр подземки на свет божий можно зачат тройню. А на Приморской дождь, и зонт не спасет, потому что этот дождь будто льется с низу вверх. Настроение Питер. Это когда паршиво, но от этой паршивости получаешь какое-то извращенное удовольствие. Ну и музыка конечно в плеере подходящая, под нее только плакать и трахаться, плакать и трахаться, господа.

Наверное нам, питерским девушкам, полагается быть с лёгкой меланхолинкой в глазах и душе. Именно под действием осени мы становимся настоящими.
До конца лета ещё один день, а осень уже пришла в город на Неве. Она в дожде, рассыпающемся по разноцветным зонтам и серому асфальту, в джинсах и куртках жителей, в печально склонившихся деревьях на аллеях, в тетрадках на прилавках гипермаркетов, в ярких букетах бабушек возле метро, в глазах таких, как я.Мне очень нравится эта лёгкая осенняя грусть. Безумно питерская. Такая родная.