Черным по белому.

К черту эту любовь, если мы до конца наших дней будем спать в разных постелях.
К черту эту любовь, если не я буду каждое утро помогать Тебе с запонками на рубашках.
К черту эту любовь, если о ней нельзя рассказать…

К черту! К черту! К черту! Я посылала эту любовь…
Но она вернулась…
Ее даже Черт побоялся принять…

Любить, утверждая, что нет любви. Мечтать, говоря, что это - всего лишь теории. Быть счастливым, не веря в счастья. Жить не из-за, а вопреки. Так интереснее…

Три молодые девушки пришли к философу, чтобы он помог им найти ответы на их вопросы.
Первая девушка, с надеждой заглянув в глаза философу, спросила:
- Почему все всегда знают, где я должна сидеть за столом?
Философ посмотрел в растерянные глаза девушки и очень мягко ответил:
- Вы слишком часто об этом спрашивали.
Вторая девушка, немного смущаясь, задала свой неразрешимый вопрос:
- Почему все всегда знают, что я должна делать?
Не менее сочувственно философ ответил и ей:
- Ваши личные дела для Вас всегда были на последнем плане.
Третья девушка спросила философа, почти со слезами на глазах:
- Почему все всегда знают, как мне жить?
Философ понимающе взглянул на девушку и со вздохом сказал:
- Для Вас всегда была важнее чья-то жизнь, чем своя собственная.
Выслушав простые ответы философа на свои вопросы, девушки поняли, что своя жизнь должна быть не менее важной, чем жизнь других.
Цените жизнь в себе и не забывайте о себе в своей жизни, если хотите, чтобы и о Вас не забыли.

Вот и закончилось лето, а вместе с ним жаркие беззаботные дни, поездки загород и, в какой-то степени, свобода. Начинается осень, а осенью всегда всё меняется. И дело вовсе не в похолоданиях и учёбе, а в том, что осень несёт с собой определённые, свойственные исключительно ей, качества. К примеру это может быть грусть, по уходящему лету и теплу, или страх перед тем, что ждёт тебя впереди, оно ведь ещё такое далёкое и неизведанное. Эти два примера - миннимум того, что можно рассказать о осени, но ведь глупо расписывать про караваны пожелтевших листьев, падающих с деревьев, которые хочется поднять, снова разукрасить в зелёный и приклеить на место.

confessa :

Грустно осозновать то, что ты больше не школьница. Не лицеистка. Не пойдешь на линейку, не поздороваешься с классным руководителем. Не будешь сидеть за партами, списывать на подоконниках, спешить в столовую за булочкой, чтобы прийти раньше всех. Не будет прогулов пар, игр в балду на немецком, гитары на литературе, фильмов на билогии. Уже не будет такой беззаботности.

Будет университет, аудитории, преподаватели, семинары, однокурсники. "Взрослые" шутки, "взрослые" гулянки. Бухло, курево, секс где попало. Хотя у некоторых "нормальных" для нашего времени детей это всё начинается с 13. Тупые шавки. Куда родители смотрят…

Но я не об этом. Я только сейчас осознаю, что я этим летом прощалась с детством. Конечно, я ребёнком в душе буду всегда. Но от меня требуется теперь самостоятельность, решительность, внимательность, стабильность, серьезность… Того, чего ещё год назад не увидели бы во мне. Но сейчас понимаю. Пора взрослеть.

Было здорово быть ребёнком. Пора вставать на ноги по-настоящему. Шагать по взрослому миру. Удачи мне и всем тем, кому исполнилось или исполнится 18.

Я чувствую тебя родным человеком! Так все точно написано. Я боюсь этой взрослой жизни. И совсем не хочу взрослеть, но время пришло, и пора попращаться с детством, но так тяжело.

Я просто не могла пропустить твой пост, с такими точными словами.

Со мной теперь что-то не так. Такое ощущение, что однажды ночью я случайно ударилась головой о стену. Не сильно, потому что изменения мало заметны, но все-таки они есть.
Раньше я загоралась от одного взгляда лукавых глаз, влюблялась с первой же улыбки, сама делала все эти шажки по прямой, кажущейся гораздо короче, если тебе идут на встречу. Но стоило преодолеть этот путь, как я угасала. Разочаровывала сама или переживала разочарование. Каждый раз одно и тоже, словно по кругу. Я никогда не любила, но каждая влюбленность проходила через мое сердце ослепительными вспышками чувств, некоторые вперемешку с болью, но всегда с равнодушием в конце.
Вы можете сказать, что ничего хорошего в этом нет, но я жила этим. Жила этими короткими промежутками, в которых, словно альпинист любитель, покоряла понравившиеся вершины. Никогда не унывающая. Всегда влюбленная. Почти всегда одна. Что же со мной сейчас?
Нет, никто не заметит подмены, потому что ее нет. Я такая же, как и была: всегда веселая, всегда забавная, всегда нужная и любимая друзьями. Но я не одна. И не влюблена. Эти два состояния в один период времени мне совершенно не свойственны. Несколько раз бывало, но тогда я стремилась прекратить первое, второе прекращалось само.
Сейчас все, почему-то, иначе. Мне хорошо с ним. Но я его не люблю, не влюблена даже. Так странно, словно меня замотали в тонкий полиэтилен. Я вижу, слышу, ощущаю, но не чувствую так ярко, как всегда. Словно мое сердце объявило передышку, сказав: «Последнего раза мне хватило, отстань!». И теперь до него так сложно достучаться.
Не понятно, когда это пройдет. Неужели мне тогда было настолько больно? Не помню. Мне уже снова все равно. Хоть здесь все стабильно. Но я уверена, что лето спасет. Просто я устала. Я буду прежней.

Бывает ли так, что действительно любишь, а не пустое «люблю»?
Бывает ли так, что действительно "кишки деревенеют от нежности"?
Бывает ли так, что тебя не тошнит от того что ты каждое утро видишь это лицо?
Бывает ли так, что тебя не тошнит от звуков голоса, от одних и тех же шуток?
Кажется что все это страшный сон. Что это не твоя жизнь и все это происходит не с тобой. Сходишь с ума от всех этих мыслей. Начинаешь ненавидеть себя. Хочется влюбиться так, что скулы сводит и невозможно произнести ни слова. И каждый раз такою разрывающей болью ты осознаешь что опять не испытываешь к человеку ничего. Влюбленность прошла - любовь не наступила.
Вот ты посередине комнаты кричишь, нет воешь от боли..от одиночества…от той ненависти, что поселилась в твоей душе на всех этих людей за то, что ты так и не смогла их полюбить. И просишь Бога о твердом и уверенном «люблю», пусть даже в режиме «моно». Плевать. Пусть будет так же больно, но зато ты почувствуешь что жива. Что сердце в твоей груди живо.
Бредешь по улице куда то в темноту чувствую себя ущербной, что нет в твоей жизни той сказки, о которой все говорят. Нет это самой вашей «любви». Очередная попытка оказалась фальшью и пустое люблю и кишки не деревенеют, и тошнит от лица голоса и одних и тех же шуток. Говорят что бы тебя полюбили нужно сначала полюбить себя. А что нужно сделать чтобы полюбить самому?
И вот опять чей то взгляд цепляет и тебя уносит вихрь нового увлечения и ты наивно думаешь что в этот то раз это наверняка та сама «любовь».
а бывает ли?

Ничего мне с тобой не нужно – ни шампанское, ни постель…
Только письма твои почему-то поднимают в душе метель…

Я тебя не прошу приехать, и сама не стремлюсь навстречу…
А напишешь еще раз про душу, я тебе на письмо не отвечу…

Потому что вранье и подлость – про стремление душ друг к другу…
Не бывает души без тела, если мы несемся по кругу…

Если мне не хватает моря, а тебе не хватает суши,
Это вовсе не означает, что к друг другу стремятся души…

Одинока душа, как камень, на котором крест и орнамент,
И стремится она к покою, не усвоив, что это такое..

А покой это просто место, где душе не будет так тесно,
Как в физическом этом теле, где она всегда на прицеле…

На прицеле чужих желаний и в цепях своего стремленья,
В оболочке своих страданий, в ожидании перерожденья…

Боюсь в том смысле, что мне может прийтись её вновь переживать. Именно, переживать.. Бояться совершить прошлые ошибки и попасть в её сети. Но одиночество не лучше. Боязнь любви - это боязнь повторения ошибок. Я знаю что Вы скажете: на ошибках учатся. Но проблема в том, что эти ошибки повторяются в новой форме, модифицируются. Другая сторона этой медали - это то, что это может надоесть и появляется стремление назад - к одиночеству. Если же Ваша половина действительно Вас любит, то никогда не возникнет такого стремления, но правда она может достать своей чрезмерной любовью. Другое дело страсть - она так неожиданно приходит и также молниеносно испаряется, самое главное - её растягивать и не сойти с ума, если эта страсть испарится. Нельзя быть и навязчивым, как бы и не хотелось себя показывать.
Для боязни любви существуют травмы, как рубцы, оставленных не одним любимым, поэтому это не просто рубцы, а всё сердце исполосано в них. Но есть надежда повезёт. Это стремление к идеальному.

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

Я, знаешь, научилась быть чуть строже, обыкновененней.
Взрослее стала, злее даже - может быть. Но, видишь, так и не умею - жить.

Часто мы просто жалуемся на жизнь. Я так делаю. Постоянно. Тем самым коробя всё существо каждого из близких мне людей. Странное поведение и беспричинная меланхолия, медленно, но верно становящаяся характерной чертой, привычкой, обыденностью и данностью.

Я писала сегодня, что сложнее всего это любить, но не быть любимой, и быть любимой, но не любить.

забудьте!

Сложнее всего услышать от человека, который дорог, признание об измене. Как же мне сейчас дико больно и неприятно. Я никогда не прощу измену. Простите.

nausea :

Научись, научись и еще раз научись ценить людей именно тогда, когда они находятся с тобой, рядом с тобой. Но не тогда, когда начинаешь чувствовать эту грань, переступив которую ты можешь потерять их, возможно навсегда.

• Быть любимой, но не любить.
• Любить, но не быть любимой.