Черным по белому.

Сегодня, возвращаясь с работы, я проходила мимо детского дома. Во дворе было много малышей. Я остановилась и минут 30 наблюдала за ними. В один момент почувствовала себя одной из них.

В глазах малышей грусть, обида, у некотрых даже злость. Как же мне жаль таких детей. Ну почему? Скажите мне, почему? За что с ними так?

Прийдя в себя, я пошла домой. (Странно.. Эту темную, полупустую комнату в коммуналке я начала называть домом. Беда).

Во время приготовления ужина поранила палец. Не сильно, но почему то мне было дико больно. До слез. Эта вроде незначительная рана привела к истерике. Хотя дело может вовсе и не в этом. Дело в том что я сильно устала за эту неделю. Все разом навалилось. Я боюсь сломаться. Я скучаю по маме.

Нечто рождается в голове из абсолютной пустоты. Ничего не получается с этим сделать или прекратить вовсе. Медленно перебираю все возможные варианты исходов, выходов, лабиринтов. Нахожу самый сложный. Пытаюсь разобраться и просчитать комбинации. А стены все растут и растут: перед, после, за, возле, да везде… Мне безысходно и хорошо. Хорошо в этом тупиковом варианте. Время предательски быстро уносится и не позволяет запоминать, вспоминать, надеяться. А вот и выход - черная дыра.

Больше всего меня забавляет слушать домыслы окружающих меня людей по поводу причин моих поступков. Сразу можно понять как к тебе относятся и чего стоят эти люди на самом деле. Ведь чаще всего они судят по себе или по своему прошлому опыту. Увы, но крайне редко эти домыслы хотя бы отдаленно напоминают реальную причину. Но что поделаешь, люди ведь такие люди.

—Клоуном подработать не хотите?
-Нет, спасибо

У меня сегодня возникло такое чувство, что последние дни-это всего-навсего сон. Я правда чувствую себя немного не в реальности. А во сне можно делать все, что захочется.
Если так случилось-значит так надо.
таить обиду, злиться и проклинать-самое последнее дело. Хотя наверно, для других это само собой разумеющееся

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более — когда в неё плюют.

Мать открыла дверь, и сразу же заявила, что больше не собирается содержать меня. Она заявила, что мне уже 18, и сидеть на ее шее, она мне больше не позволит.

Собрав вещи, я ушла. Просидев несколько часов на улице, я сильно замерзла. Нужно было искать жилье, но денег у меня не было. Единственная ценная вещь- телефон. Пришлось его продать.
Самостоятельная жизнь оказалась до неприличия мерзкой.

Квартира – коммуналка, да и сам дом внешне не блистал. Впрочем, хозяйка произвела на меня хорошее впечатление. Она разрешила вносить оплату в конце месяца.

От безысходности, пришлось устроиться на работу. Т.к. денег платить за комнату нет. Теперь после пар буду ходить мыть полы. Патологический недосып. Катастрофическая нехватка времени. А что я собственно говоря хотела. Самостоятельная жизнь - это не игрушка.

Впервые в жизни Мама подняла на меня руку.

Вернувшись домой, я рассказала ей, что завтра приедет человек, который мне очень дорог, и близок. Она ничего не сказав, посмотрела на меня. Время будто остановилось, замерло для нас, затем мама резко встала, посмотрела на меня с какой-то сумасшедшей ненавистью, и наотмашь ударив по лицу, процедила – Сука.

Я поднялась, держась за стол. Голова кружилась, и меня жутко мутило, по телу прошёл озноб. Я спросила за что? Она повернулась и ушла.. Понимаете, ничего не сказав! У меня истерика.

Схватив сумку, в которой был только телефон, ключи, и немного денег, я ушла. Я не понимала куда иду, но мне нужно было идти, идти и не останавливаться. Слезы градом катились из глаз. Люди спрашивали не нужна ли мне помощь, а я не могла ничего ответить. 4 часа я ходила по улицам Питера. Мне некуда было идти. Я сильно замерзла. От безысходности позвонила Саше и умоляла разрешить мне у нее переночевать. Сейчас я у нее. До сих пор трясет. Вряд ли усну. Домой не вернусь.

Иногда проще сказать: «У меня все хорошо»,
чем объяснять, почему я хочу разбить себе голову о батарею.

Все хорошо.. Все будет хорошо.. С недавних пор это стало моей привычкой. Не помню, когда и почему это началось, но теперь я отвечаю на все вопросы только так.Все будет хорошо и никак иначе. Даже если надежд на это самое «хорошо» просто не осталось. Даже если я не верю своим словам, я все равно отвечу: «Все хорошо…».
-Как дела?
-Все хорошо…
Даже если мое сердце разрывается от боли.
-Что-то случилось?
-Ничего. Все хорошо…
И плевать, что хорошее во всем этом только то, что я все еще могу отвечать вам. Что со всем этим делать? Да ничего. Все будет хорошо.. Да знаю, что сама не верю в это. Но все хорошо…
-Завтра взойдет солнце? -Хорошо.
-Завтра конец света? -Хорошо.
-Что вы так смотрите на меня? -Все хорошо…
У меня ничего не случилось. Мне не больно.
Все хорошо..

Парни – странные создания. Поговорим о них?
Они не любят ничего, что позволило бы им развиваться в не физическом плане. Они почему-то решили, что это им не нужно. Именно поэтому они не любят читать, ну или по крайней мере много читать. Прочитали книгу и забросили ее в темный угол, не задумываясь о том, что возможно не все еще в ней поняли.
Такое же у них отношение к девушкам. Их тянет к чему-то новому, и им все равно, что там может быть только красивая обложка и никакой содержательности. А вот действительно стоящих они зачастую пропускают мимо себя, особенно, если это «прочитанная книга». Ну, или «пролистанная», они же так много не понимают и не хотят даже пытаться. Зачем им это? Ведь в мире там много еще «непрочитанных», а содержательные и просто великолепные романы пылятся на полках жизни. И, кстати, они очень часто пылятся на высоких полках, до которых мало кто добирается.
Парни – странные создания. Стремятся к прекрасному, а берут «книжки» попроще и потоньше. Не глупо ли?

- А я люблю книги перечитывать…
- Парни не перечитывают ничего, кроме комиксов…

Что делает человека человеком? То как он родился? Нет. Его происхождение? Нет. Человеком его делает выбор, который он сделал. Не то как он начал, а то как он решил закончить.
А вы знаете, что такое память души?
Знаете, я не верю ни в рай, ни в ад, ни какую-то там нирвану. Хотя последнее еще может быть возможным, но первые два – все го лишь выдумки религий для контроля людей. Я не верю, что все что мы делаем, зачтется нам после смерти. Да и вообще, какая разница, что там после смерти, если это рай и ад? Две абстрактные утопии, лишенные радости и смысла. Вечное существование в розовом и славном раю, разве это не ад? Так есть ли смысл так переживать из-за этих двух явлений, если, по сути, они равны? Эквивалентны, понимаете?
А вот переселение душ кажется более вероятным и интересным. Вы вообще верите в существование души? В нечто такое эфемерное, что несет в себе всю информацию о вас до вашей жизни и после нее?
Мне иногда кажется, что когда-то было создано множество душ, которые начали вселяться во все живое. А потом, переселяться, и так множество веков. Вы никогда не задумывались, почему человек, на сколько разумным бы он ни был, зачастую ведет себя как пещерный, полностью подчиняясь некоторым инстинктам? «Человек произошел от животных» - повторите вы заученную фразу. Я не спорю с этим. Но вдруг дело в том, что это наши души все еще помнят то время, когда мы полагались только на инстинкты? Уже слабо, но все еще помнят. Ведь существует же мышечная память, так может и с душой тоже самое. Откуда в человеке берутся таланты? Один меткий стрелок, третий слышит музыку лучше, четвертый рисует мир. Кто-то скажет, что это дар Бога, кто-то, что виной тому сильное развитие какой-то части мозга. А что, если это душа, перемещаясь из тела в тело, запоминает основные характеристики носителя? Вот был когда-то писатель, а потом его душа привнесла память об этом в свою следующую оболочку. Цепочка, которая никогда не прервется. Души ведь бессмертны, правда?

В письме заключена какая-то магия. Не зря люди много лет пишут друг другу и этот жанр вне времени, вне моды. В письме есть тайна, понятная только двоим и совершенно не видная для окружающих. Письмо очень интимно, ты открываешь его с трепетом, или восторгом, иногда с раздражением, но всегда это Чувства. Равнодушные не умеют писать писем. Ты его вычислишь по первым строкам и он тебе не интересен. Конечно в беседе видна реакция человека, его глаза. А письмо, это больше полет фантазии, особенно если вы никогда не встречались.Может по этому люди после долгой переписки боятся встречи. А вдруг образ не соответствует твоей фантазии? Я думаю, Тургенев так любил Полину Виардо, потому что большая часть их романа прошла в письмах. Сейчас мы придумываем отговорку -нет времени написать пару строк близкому. Вранье. Просто порой даже нечего сказать, люди говорят односложно, второпях. Даже в книгах уже нет таких длинных монологов как у Чацкого. И наши дети все реже играют в « слова». А как мы утешаем близкого:«Ну, ты, это, не грусти, в общем». От этого не только загрустишь, завоешь! Давайте писать больше. Просто ни о чем, просто о прекрасных первых распустившихся листьях, какие они яркие, блестящие и гладкие. Так хочется смотреть и думать о лете, потом об осени.Как она приходит ночью. Про зиму рано!

Давайте писать, хотя бы на почту.

devil.devil25@yandex.ru

Я научилась, наверное, быть сильнее. Научилась равновесие держать, балансировать на грани. Повзрослела, наверное. Поменяла кеды и рюкзак на каблуки и стильные сумки, а это значит, что нужно тверже быть, крепче. Чтобы ходить ровно, чтобы спину держать. Теперь сложнее, и чтобы справиться, нужно сильнее быть. И маникюр… это значит за руками следить нужно, а еще за прической. Тяжело, но так нужно – это обязательный этап, хотя я иногда скучаю по тому ребенку в кедах и со смешным зайцем на спине. Но она слабая была, больше нельзя.
Я ответственнее стала, наверное. Теперь нельзя остаться дома, когда плохо, закутавшись в одеяло и напившись лекарств, можно только эти же лекарства и в путь. А еще теперь ныть нельзя, жаловаться, лишь незаметно морщиться от головной боли и стараться вникнуть в конспект. Теперь как бы ни не хотелось, все равно учишь, как бы ни не понималось, все равно пытаешься разобраться. Ничего бросать нельзя, ничего нельзя оставлять на потом. Ответственность за несделанное никуда не денется больше.
Я, наверное, умнее стала, расчетливее. Теперь понимаю, что нужно стараться всем улыбаться, что если нет причин на обратное, любить нужно людей. А еще планировать все на свете, вплоть до внешности будущего мужа. И нравиться людям нужно, и говорить подумав сначала. И да, помогать всем тоже нужно.
Вот. Знаете, я изменилась очень в чем-то. Повзрослела. Но в чем-то самом главном я все та же. Та же счастливая, всегда улыбающаяся, безмятежная. Таких все любят, все к ним тянуться, стоит лишь узнать получше.
Но знаете, иногда так хочется без сил на пол опуститься и не вытирать слез. Чтобы они бежали, чтобы не внутри. Потому что мне тоже иногда грустно, тоже иногда больно, тоже иногда одиноко до отчаяния.
Знаете, я все еще не достаточно сильная. И одна все время.
И так надоели эти «значит еще не встретился нужный». Знаю, что не встретился, знаю, что кого угодно мне не надо, знаю, что сама планку до небес поднимаю. Но знаете, это так тяжело, когда холодно и не целует никто…

Она никогда не спала по ночам.
-Что?
-Что значит «все спят»?
-Что вообще значит слово «все», если ОНА никогда не спала.
Она бродила по темному бархату ночи, она смотрела, она жила, но никогда не спала. Порой она заглядывала в чужие окна, в чужие жизни. Там все было странно, но маняще. Там были люди: мужчины и женщины, а еще были маленькие человечки, которые плакали и смеялись, которых ласкали и носили на руках.
И она часто представляла себя такой же. Иногда маленькой, иногда взрослой, но такой же, как они. Ей была не интересна ее жизнь. Она вообще ее не замечала. Зачем? Ведь у нее была цель, мечта. Мечта быть такой же, как и те люди под ногами. И она знала, что когда-либо станет такой же прекрасной, молодой, живой, что рядом с ней будет Он, а на руках будет маленький человечек. Просто нужно немножко подождать…
Ну, еще немножко…
Ну, еще совсем чуть-чуть…
Самую капельку…
Она поднялась и спрыгнула вниз, оставив после себя лишь золотую вспышку.

По темному переулку шел молодой человек. Его взгляд был прикован к далекой звезде, светящей ему в ночи. И вдруг он увидел, как эта звездочка вспыхнула далеким отблеском, прокатилась по синему бархату и погасла.

-Что же ты наделала, милая?! Ведь я был так близко!…

Это было очень давно. Очень давно? Что такое «очень давно» для вечности? Времени?
Нет! Это было совсем недавно.
Мне было шесть лет. Но я помню этот день, будто это было вчера. У меня была подруга, с которой мы вместе были в детском садике и жили в соседних домах. Часто, вечерами, мы гуляли с ней вместе. Тогда это называлось «пойти во двор». Но на детской площадке было скучно и мы вечно куда-то сбегали.
В тот знаменательный день мы перебрались с ней через железную дорогу и шли по узкой аллее. Кругом была неаккуратная поросль молодого клена, который в сгущающемся вечере вырисовывался сказочными: пугающими и, одновременно, манящими, сюжетами. Мы шли и тихо разговаривали. Нам никогда не было скучно вдвоем. Обе «заучки» по определению, мы всегда могли поделиться кучей интересных историй. Но в тот вечер речь зашла о вселенной. Что значит вселенная для шестилетнего ребенка? О! Это целый мир! Мир, где у обычных детей есть родители, братики и сестренки, воспитатели и куча всяких дядей и тетей. Но они уже не из нашей вселенной. Они «чужие». Вот о создании этой самой вселенной мы и вели диалог.
- Ну, вот это же все кто-то создал? – доказывала она мне, разводя руками вокруг.
- Бог! – я сказала это тихо. Бог для нас был еще менее понятен, чем вселенная и был предметом уже не одной такой баталии.
Я помню ее глаза в тот момент, когда она услышала мой ответ и спросила: « А кто создал Бога?»
На меня смотрели широко распахнутые карие глаза, с золотыми звездочками.
Тогда наш диалог на этом не закончился. Мы продолжали разговор дальше, но он стерся из моей памяти…
Сегодня мы – взрослые. Жизнь давно разбросала по своим дорогам, которые, иногда, снова пересекаются. И в такие моменты я опять заглядываю в ее карие глаза с золотыми искорками, хотя и знаю, что она не помнит того разговора…
Почему я это написала?
Потому что сегодня, когда я могу считать себя взрослой, образованной, умеющей общаться, я иногда думаю, почему сейчас мы все охотнее говорим о количестве лайкры в чулках и о новых способах контрацепции и все реже о вселенной и Боге
Рядом с Вами есть ребенок? У Вас есть дети? Загляните в их искрящиеся глазки.
- О чем они сейчас думают?