Черным по белому.

Я вовсе не хочу, чтобы из меня вышло что-нибудь особенное, чтобы я создал великое, а мне просто хочется жить, мечтать, надеяться, всюду поспевать.. Жизнь.. коротка, и надо прожить ее лучше.

Сегодня у меня был отличный день!!!

Проснулась в прекрасном настроении, да, и утро было чудесным. Даже показалось, что оно было каким-то сказочным.

Моя статья на семинаре "Медиатекст как полиинтенциональная система" была самой необычной. Я выступала по проблеме "Типология медиатекстов". Вопрос был сложным, но интересным. Мне удалось справиться с волнением, и выступить блистательно! Я собой горжусь.

С того момента, как я ушла из дома прошло уже 24 дня. Почти месяц моей самостоятельной жизни. Самый худший месяц. Мама так и не позвонила. А я до сих пор жду, и надеюсь. Я скучаю. Очень.

С каждым днем, я теряю веру в себя. Потихоньку опускаются руки. Пропадает смысл жизни. Все внутри вымерло. Пусто и серо.

Сейчас моим смыслом существования являются три близких человека: Паша, Брат и Саша(которая каждый день поддерживает меня, дает мне веру, силы, и надежду на что-то хорошее). Они- самое дорогое, что у меня есть в жизни!

Этот долбаный период нужно просто пережить.
Я - профессионал, я уже делала это раньше.

Утро было ужасным. Просыпаешься и понимаешь, что отдала бы всё, лишь бы иметь возможность снова уснуть и безнаказанно спать. Потом снова проснуться, подумать, стоит ли оживать, и если нет - спать дальше. Но у меня такой возможности не было.
Нисколько не приятно ещё чуть-чуть погреться под одеялом перед тем, как вылезти из постели, никакого удовольствия от тёплой воды из крана в ванной, и дальше - ещё меньше энтузиазма, чем обычно бывает по утрам.
Говорят так: когда плохое настроение, все люди кажутся злыми, противными, некрасивыми.. Когда хорошее - все тебе улыбаются, все симпатичные и милые. Не могу сказать, что у меня было сегодня плохое настроение, хотя и хорошего не было однозначно. Депрессия и тоска. Беспросветно. На людей смотрю равнодушно, они раздражают немного, но в целом не вызывают эмоций. Вообще ничто не вызывает эмоций. Каждый шаг делается как будто зря, и ощущение, будто ни один из этих шагов тебе не нужен. Я не хочу никуда идти, мне некуда в самом-то деле идти. Я бы просто села куда-нибудь и сидела бы так вечно. Или лучше лёгла бы и уснула. Выпила бы штук пять таблеток валерьянки и точно уснула. Иногда хочется избавиться от энергии, любой. Тогда, когда эту энергию не на что направить, кроме как на самокопание и жалость к самой себе, лучше пусть её просто не будет. Кто знает, может быть, я проснусь - а боль ушла. Или хотя бы её стало поменьше. Не наркотик, а жизнь чуток приятнее делается от этих успокоительных. Вернее, она не приятней становится, а немного уменьшает количество неприятных моментов. Никто не откажется от болеутоляющих таблеток. Я бы тоже не отказалась.
Счастливое воспоминание - это такая страшная штука. Тогда, когда оно связано с нынешнем состоянием. Тот факт из твоего прошлого, который когда-то доставлял невероятную радость и вдохновение, теперь скручивает тебе всё внутри так, что хочется орать, хочется любым способом избавиться от этого чувства. Потому что это - воспоминание, и этого больше нет. Было, а теперь нет. Я так мерзка сама себе, потому что мне ужасно жаль себя. Жалость - вот почему я плачу. Поэтому мне не хочется ничего делать, ни с кем разговаривать, никуда ходить - это не то, что я когда-то имела, а к меньшему и привыкать не хочется.
Однажды вкусив счастья, человек уже ни в какую не хочет мириться с тем, что бывает и ведь раньше было хуже. И я тоже вообразила себе, будто то, что свалилось на меня неожиданно и досталось без всякого труда, теперь всегда будет со мной. Но это не так.
Однажды вкусив совершенства, ты рано или поздно скатишься туда, откуда и взлетел.
Если не хочешь страдать, никогда не выбирай лучшее.

Откуда это ощущенье страха
И безысходности во мне?
Слепое ожиданье краха?
Возможно истина в вине?

Мне так тревожно, одиноко,
Так все серо и нелегко.
Быть может я к себе жестока,
Что рушу веру так легко?

А время словно замирает,
Но дьявольски стучат часы.
Надежда тлеет, не сгорает,
Но сердце в ожидании грозы.

Мне кажется, я тронулась рассудком.
А может быть, я просто так хочу
Отдаться времени: часам, секундам, суткам…
Да! Я больна! Сейчас я закричу!

Кто мне поможет? Что со мной, не знаю.
А может смерть близка, я умираю?
Но парадокс, я смерти не боюсь!
Боюсь я жить! Боюсь, сдаюсь..

Последняя капля, наверное. Ступор. Конкретный. Стою, как ребенок с охуевшими глазами на дороге этой гнилой жизни и пытаюсь понять, что дальше?

" Самое хуевое, когда о тебе думают, как о такой, каких ты презираешь. "

Я настолько опустошена. Врагу такого не пожелаю.
Моя война кончена. Оружие валяется в углу, а карта наступлений порвана и сожжена. За что бороться? За кого сражаться?

Положите на ладонь кусочек глины. Каков он? Шершав? Холоден? Сух? А что Вы хотите из него сделать? И как Вы этого добьетесь? Ну, жмите же! Жмите! Это всего лишь бездушная глина! Она слаба! Что?! Рассыпалась?! Хм! Обычная глина рассыпалась в прах, но так и не подчинилась Вашей воле?! А ведь так и должно быть! Крохотный кусочек глины сильнее Вашей воли, ибо он ничего не хочет. И он всемогущ! Но добавьте к глине глоток воды и о чудо – она Ваша! Она в Вашей власти. Желание избавиться от инородной влаги и Ваше знание этого делают ее слабой, а Вас – всесильным. И бездушная глина ложится тонкими гранями под Вашими искусными пальцами. Умный мужчина ласкает женщину. И ласка, как вода для глины, делает ее податливой и покорной. И Вы сделаете из нее все, что захотите. Она Ваша! Умная женщина угождает мужчине. И это делает его мягким и любящим. Он в Ваших руках! Возьмите! Что?! А разве Вы не этого хотели?! Хм! На Вашей ладони кусочек глины. Он холоден и сух, шершав и неподатлив. Но он прекрасен. Сам по себе. Таков, каков есть. Зачем Вам менять его? Зачем Вам видеть в нем то, что хочется, если он и так идеален? Не берите его в руки, а оставьте там, где он есть. И знание его счастья и полноты будет с Вами навеки. А вот если случится так, что он сам изменится ради Вас, то премите его новым и измененным, ведь он сам сделал свой выбор, пусть даже и ради Вас. Мужчина и женщина – два совершенных творения! Зачем Вы гнете друг друга в безумном желании подчинять?! Разве нельзя вечно вальсировать в прекрасном тандеме, наслаждаясь силой друг друга? Почему Вы не заглядываете друг в друга, как в ценнейшие бриллианты, а пытаетесь выточить друг из друга подчинение? Помните глину? Она сильна до тех пор, пока ничего не хочет. А чего хотите Вы?

wordless :

Алина, поправляйся давай.

И вообще, займись здоровьем. Это самое главное.

Зато дома посидишь, будет время для размышлений и хоть какого-нибудь отдыха.

Спасибо, Насть! Мне уже намного легче. Дома сидеть не получится, т.к. университет меня ждать не будет, а сессия совсем-совсем скоро.

Третий день схожу с ума. Болею. Третий день температура, горло болит, будто стекло проглотила. Надо бы сидеть дома и пить малиновый чай с плюшками, а я в университете. Впрочем, как обычно. Во-первых, работы много, а во-вторых, по врачам ходить не хочется. Нос красный, глаза тоже. Прическа, некое подобие конского хвоста, не хватает только репья для полного антуража. Глаза слезятся, тушь размазалась, но самое страшное, что мне все равно. Кто-то подходит и звонит, что-то спрашивает. Я мямлю в ответ что-то невразумительное, киваю и с выражением на лице «разве не видно, что мне не до вас!». В третий раз перечитываю один абзац и пытаюсь понять, о чем он.

Дождь пройдёт и выйдет солнце,
Птички снова запоют!
Улыбнись и глянь в оконце,
Тучи прочь уже бегут!

Наша Панда заболела,
Горло у неё болит…..
Панда, где же ты успела?
Доктор Панде говорит:

Болит горло, лечи чаем!
Так пройдёт оно скорей!
Панду мы здоровой знаем,
Панда, больше не болей !!!

Мне очень хочется от себя спрятаться. От этой занудной, уставшей девушки с напряжённым лицом.
У неё вообще хоть иногда бывают весёлые мысли?
Кажется, что нет.

А знаешь, Мам, мне невероятно хотелось бы, чтобы ты залезла на этот гребанный вьюи.ру, нашла бы мой дневник, почитала и поняла, наконец, где болит, что у меня внутри и как иногда трудно дышать. Ты стала чужая.

Прости, просто ты так нужна рядом. Пусть ты на расстоянии вытянутой руки, но дальше чем тысячи километров

Прости, но дочь научилась решать проблемы сама. Знаешь, Мама, я сильная девочка, никому не позволю сломать.

Поверь, ты даёшь мне силы открывать в себе второе дыхание, когда я устаю и выдыхаюсь. Мне не нужно рыдать в подушку от одиночества ночами. Я больше не завидую счастливым парам, потому что мы сами счастливы. Я не мучаюсь от того, что никто не позвонит мне и не пожелает спокойной ночи.
Ты такой любимый. Ты ведь чувствуешь это?

Зажмурившись от яркого света лампы, я тихо сидела в кресле и думала.
Может это анестезия, может это ненавистный звук стоматологических приборов, но из меня посыпались те слова, которые я не могла написать уже пару месяцев.

С каждой новой ваткой уходили мои старые мысли. То, что я вчера считала совсем неприемлемым, сегодня стало слишком простым и родным.
Мой больной трехканальный зуб превратился в мудрое существо, которое рассказывало мне обо мне.
Оно рассказало мне про университет, добавив про Финку, показав пару фотографий с лета. Под конец, оно поставило мне на стол Бейлиз. Нет, не для того, чтобя я это выпила, а так. Вспомнить.
Затем, оно аккуратно и слишком бережно привело меня к репетиционной форме, разбитым коленкам, детским улыбкам и взрослым возгласам.
Провело через комнату брата, полную разными фотографиями, вперемешку с учебниками.
Улыбнулись.
Совсем вместе.

" Девушка, а я уже все сделала. Завтра ничего не будет болеть. Идите-ка вы домой".

На секунду мне показалось, что эта тетька Доктор показала мне другую сторону Ноября. И осень, совсем перестала быть осенью.

На ряду с "Богом", "смертью" и "любовью" можно поставить понятие "завтра". Ведь кто знает, что каждое из них может у нас забрать, дать взамен.. Их непридсказуемость кого-то пугает, других будоражит.. Но "завтра" может и убить нас, и познакомить с Господом, и влюбить нас или в нас, или обаюдно обоих.
Все эти явления совершенны, потому что загадочны. И как бы не пытался кто их разгадать, все равно они будут самыми чудесными и волшебными, что есть на Земле.