∞

мне всегда казалось, что если человек бросает тебя ради кого-то другого, то он просто обязан сделать этого человека неизмеримо счастливым, что бы хоть как-то сохранить баланс. Боль, которую будет принесено тебе его уходом, должна полностью перекрыться счастьем принесенным другому человеку. Это знаете как в бух учете(приплетаю свои знания). Если не знаете, я вам объясню. В бух учете есть такое балансовое уравнение: активы=пассивы. То есть если где-то убыло, то где-то должно прибавиться. Так и в жизни. Но в чем вообще смысл всего этого, если человек, приносит боль своим уходом из твоей жизни, а потом приносит боль человеку ради которого он ушел от тебя.

Баланс не выполняется. Я не могу представить насколько я несправедлива к себе (и поверьте это вовсе не саможалость), но мне очень обидно за того человека, которому теперь причиняют боль, ведь теперь он как я.

с чего начался мой Новый Год?

я уже час жду, когда за мной приедут друзья.

но это в общем-то не суть.

для того, что бы скоротать время, решила зайти в контакт. я не люблю писать о всяких глупостях типа: увидела вас вместе на автарке и сердце ёкнуло. но не могу разобраться с тем, что всетаки произошло со мной, после этой фотографии.

я так давно убеждаю себя в том, что прошло. и на самом деле так и есть - прошло, но не до конца. учитывая то, с какой силой я привязываюсь к людям, странно, что вообще я могу их отпустить. мне казалось, что человек, который находился рядом со мной просто не готов к отношениям, а казалось он просто не готов к отношениям со мной. единственное, что остается загадкой для меня: зачем было мучать меня пять месяцев? пять конченных месяцев, мне казалось, что я взорвусь от той боли, которая накопилась во мне. Я не могла читать книги и смотреть фильмы, потому что они заставляли меня думать и вникать в свою проблему еще больше. я потеряла отличного друга.

Но не смотря ни на что, я решила, что этот год будет самым прекрасным в моей жизни. все будет круто и замечательно. Потому что по-другому быть не может.

И у вас мои дорогие девченки все будет отлично, верьте в это.

кажется, что все по чуть-чуть проходит. но это все до того момента пока я не останусь одна и не наткнусь на твои фотографии.

терпеть

Вот есть ты и есть еще один человек. Есть чувства. Нет решений. Возможно, не смысла.
Это страшно, когда ты хочешь чтобы человек был рядом, а человек не знает чего хочет он.
Ты можешь прекратить общение, но ты это не сделаешь, не сможешь.

А боишься ты того, что этот человек станет твоим якорем, да по сути он уже ним стал. Ты не можешь двигаться дальше. Хотя нет, можешь, но всего лишь на расстояние цепи.

То есть, вот ты выходишь из бухты, видишь открытый океан, который полон новой жизни, твоей новой жизни, но тут тебя что-то останавливает, даже не тянет назад, а просто останавливает.
Это человек якорь, это человек-предел.
А самым смешным, наверное, является то, что у твоего человека-якоря, есть свой человек-якорь, а еще смешнее то, что ты наверное, тоже чей-то якорь. Замкнутый круг. Проще говоря: у того, кто делает тебе больно, есть тот кто делает больно ему, а ты делаешь больно кому-то еще.
И я готова спорить на что угодно, вы, никогда, не думали, что попадете в такую передрягу.
Пожалуйста, отпустите свои корабли.

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу
разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется
удержать.

навсегда расстаёмся с тобой, дружок.

нарисуй на бумаге простой кружок.

это буду я: ничего внутри.

посмотри на него — и потом сотри (с) Бродский

мне уже даже не плачится. как и всех, меня спасает музыка. и больше не хочется, бросаться из крайности в крайность. хочется оказаться где-то на другой планете, в полном одиночестве и кричать до потери голоса.

это кажется должно помочь - полное одиночество. оказавшись, в полной мере, одним, на долгое время, поможет раставить приоритеты, человеческие приоритеты в мой жизни. кто важен, кто нужен.

а не этими обрывками, падать в боль.

ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-ждать.

и все в пустую.

я, просто, уже устала искать тебе оправданий. да и стоит ли?!

в последнее время, все мысли сводятся к тебе. я так, бесперспективно вляпалась. и не хотелось, и не верилось, и не болелось, и не плакалось, и не кричалось, и не нужно было.

ты, так вовремя, появился в моей жизни. словно, знал, что я только пришла в себя и готова жить без страданий по кому-то.

прошлый раз меня спасало то, что человек исчез из моей жизни. сейчас же меня ничего не спасет. ты есть, ты где-то рядом, ты систематически даешь о себе знать. любишь меня мучать, а я, наверное, ….. тебя.

мне будто связали руки, и повесили цепи. я ничего не могу сделать. с собой. с тобой.

я хочу нормально жить. отпусти меня, пожалуйста.

я сильная. либо второй вариант: я пустая.

тут как ни крути, что-то из этого. самое страшное, что окоружающий люди склоняются к первому варианту, а я с каждым днем все больше и больше понимаю, что я пустая.

хотя я все так же тоскую по тебе. все так же чувствую это так, будто у меня отсутствует жизненно-важный орган.но реагирую на все спокойней. "не пишешь мне? значит так надо." "обиделся? пройдет." "уезжаешь? вернешься." пишешь? радуюсь."

а знаешь как было больно слышать от лучшей подруги, что если бы ты хотел, ты бы уже позвонил-встретился-сказал-сделал? и знаете, что правду, иногда, нужно, именно, услышать, а не прокрутить в голове.

конечно же, после этих слов моему недельному спокойствию пришел крах и в комнату, опять, пришла истерика. мы с ней обнялись, мило сидели вдвоем на балконе и курили.

самые ужасные последствия лета, это то, что я стала больше курить. сначала, рядом с тобой я начала больше курить (в тайне от тебя конечно же), а потом в далеке от тебе еще больше. это действительно херово.

а еще завтра мой день рожденье. я понятия не имею помнишь ли ты о нем. да и это на самом деле ни капли не важно. я просто не хочу его. просто не хочу завтра просыпаться с мыслями: мне 19. я совершенно не такая как год назад. я ужасно изменилась и самое главное изменение во мне произошло из-за тебя.я не капли не жалею, но мне, нестерпимо, больно.

я так испачкана твоими фразами. "твоими-моими" фразами. каждые пять минут ко мне приходит какое-то воспоминания из недалекого прошлого. воспоминание в которпом есть ты.

ты мне кстати снился. с четверга на пятницу. мы, как обычно, спорили. спорили о том, сможешь ли ты добраться от меня к себе на 156 маршрутке или нет. сон я не досомтрела, пора было вставать. я уверена, что спор, я бы выиграла и тогда…

так вот ты конечно же, никогда не увидишь этого послания, но возвращайся и давай, что-то решать, я уже измучена до предела.

переизбыток глупостей и нехватка мозгов.

если я, снова, пишу - значит настает предел душевной боли.

так сложно переживать все заново. именно заново. по-живому резать себя.

когда с тобой такое уже происходило и ты молилась о том, чтобы не чувствовать этого снова. или хотя бы просто не чувствовать.

уезжая из одного города в другой, говорить "спасибо" за то, что у тебя появилось душевное равновесие и впервые же дни перевернуть все к чертям.

история повторяется. от постоянного чувства дежавю хочется выть на луну.

как сложно писать человеку: "привет. как ты?", когда хочется написать: "я знаешь, к тебе так привязалась. я скучаю. с момента последней встречи, мне будто ногу отрезали или руку или ногу и руку". и даже не написать, а сказать, прокричать, бить, колотить, чтобы человек понял.

а видеть человека, к которому первому испытывала такие чувства и ничего не чувствовать кроме благодарности, хотя бы за преподнесенные знания и понимания того, как будет тяжело сейчас.

да кстати, с каждым последующим разом, ситуация усложняется. лично для тебя. а сдерживаться, практически, невозможно. кричать некому, плакать не зачем, курить есть по кому, жить не для кого.

и да неопределенность мучает больше всего.

тут наболело до изнеможения. на человека не похож. зомби чувств и эмоций.

это не лечется, но проходит. через годик-два.

установка для себя: держаться.

спасибо тем, кто остался со мной. Я работаю уже два месяца, компьютер вижу, когда приезжаю домой, что бывает раз в месяц. Я безумно скучаю за вьюи и за вами всеми.

У меня огромнное количество изменений в жизни. Но жизнь как и прежде, оставляет желать лучшего.

Я кажется, по-крупному влюбилась. все как-то к верху ногами. Но я ведь все переживу, все перетерплю. Я сильная. Я с вами

Люблю вас.

и с опозданием, желаю всем отличного лета.

я позволю себе смелость посоветовать вам, Маргарита Николаевна, ничего и никогда не бояться. Это неразумно. М.А. Булгаков

Что-то невероятное. У всех есть человек, к которому мы бы вернулись, что бы не произошло. Так вот, несмотря на то, что этот человек, к которому у меня были самые сильные чувства, я не хочу возвращаться. Слишком тяжело было уходить прошлый раз и слишм долго приходила в себя.

Вчера, ехав в маршрутке в общежитие, я просто подумала о том, что хочу его увидеть, просто увидеть. Я верю в то, что мысли материальны, то есть я знала, что мы встретимся.

Ехав в электричке домой, я вовсе забыла об этом. И тут открывается дверь и в тамбур заходит он и очень искренне улыбается, не изменился. Возвращаясь в свой вагон я, настолько, ушла в себя, что прошла до конца поезда. Для меня это было таким потресением, просто как по голове молотком. Но все хорошо. Правда, друзья, очень испугались. Тяжело было заверять их, что все нормально. Они сказали, что вид у меня буд-то я сейчас расплачусь, да и не видели они меня, никогда, такой.

Вывод: этот человек, все еще влияет на меня, не смотря на то, что прошло уже больше года. И немешало бы скрывать свои эмоции, что-то я совсем рассклеялась.

"Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами?"- Марк Леви