∞

прежде чем что-то обрывать, надо в этом до конца разобраться.
Чтоб потом, вы при случайной встрече не чувствовали
необходимость выплеснуть несказанные слова и чувства.
Это недосказаность и недочувственость саднит
как глубокая, кровоточещая рана на жизнено необходимом органе.
Это рана будет затягиваться, но при неверном движении опять начнет кровоточить.
Ее надо зашить.
Нитка и иголка - это те слова и чувства, которые остались в тебе.
а решиться на это тяжело, так как зашивать будут без наркоза.

Как ты живешь?…Ожидая встречи?..нет, что вы?!..
Ты живешь, жадно хватая взгляды, ища тот что зацепит,
словно притянет магнитом и…и не отпустит.
Влюбляясь в глаза, не чувствуешь зависимости, только потребность.
Не ищешь взгляд, он будто сам тебя находит. А потом тонешь, да банально, но это так.И изучаешь их, каждую мелочь, каждую перемену в них.
Уже практически знаешь наизусть.Видишь во сне и просыпаешься
с счастливо-идиотским выражением лица.
И веришь, беспрекословно, как одурманенный, всему
что вырывается их уст обладателя излюбленных глаз.
Веришь, веришь, веришь…ведь глаза не врут.
А потом, вот дилемма: слова были лживыми, а глаза смотрящие уже с тоской
будто говорили: "Не верь!!!! "
А ты?!…
Воспоминания о радости, которую пробуждали озера небесно-голубого цвета - убиты, раздавлены, разбиты, уничтожены, сожжены.
А ведь именно эти глаза, как якорь держали тебя на берегу.
Хотя может это и к лучшему, кораблю место в море. Ну вот и понимание пришло.
Ну и на этом спасибо, а я дальше пойду.
И постараюсь больше не смотреть в глаза. Да, боясь обмана. Да - это глупо. Да, я не удержусь.
А твой взгляд запечетлю в своей памяти, положу в конверт, нет, заклеивать не буду, конверт поставлю в коробочку с несбывшимися мечтами и горько-сладкими воспоминаниями, в коробочку, которая в сердце. Иногда буду открывать ее, чтоб еще раз доказать себе что:
- Твои глаза не врали, они меня предупреждали.

Мы всегда боимся разочаровываться в людях.Стараемся не думать о том, что уже давно стало очевидным.Закрываем на все глаза. Наверно как всегда не хотим или не можем признаться себе в этом.
А ведь в большинстве случаев мы сами виноваты.Мы создаем картинку-иллюзию. Храним ее в своем сердце. Холим, лелеем это обманчивое изображение.Просто боимся принимать людей такими как они есть. При этом, стремясь к тому чтоб нас любили настоящими.
а дальше мы любим свою картинку, делаем вид что ничего не происходит, при еще одном ударе, подставляем щеки одну за другой. Не смотря на то что удар уже в который раз приходится по больному месту.Терпим.
Это все походит на драгоценные картины, старинные, незаконные. Существует техника, когда сверху одного рисунка на полотне, наносят другой, чтоб скрыть первоначальный.Мы сами те художники, которые наносят второй слой, только увы рисуем мы даже не маслом, а обыкновенной акварелью.Мы этого не замечаем. Нам нравится наш шедевр, который увы ничего не стоит, разве что он достоин наших иллюзий.
Но все это до поры, до времени. В любой момент может пойти дождь, который смоет второй, ненадежный, акварельный слой. И тут перед нами открывается совершено другое содержание человека. Может оно не такое уж и плохое - это содержание, но оно не то, что мы сами себе придумали.
После этого мы начинаем упиваться в своей обиде, заливать ее слезами ил алкоголем. Не суть, первое истощает даже больше чем второе.
нам начинает это нравиться. Нравится наше состояние. нравится одиночество, отчужденность. Уже не ищем виноватых, и не потому что пришло понимаем, что виноваты сами, совсем не по-этому.
а потом задаем себе вопрос:
-И что же дальше? Я же разочаровался во всех. Я ведь не смогу верить, а вдруг обманут.
Чушь.
Мы сами себя обманули. Сами себя ударили и удар пришелся ниже пояса.
Просто надо научится принимать людей настоящими. пусть эти слова и банальность.

Просто давайте создавать своей непрофессиональной кисточкой там где надо реальность и где надо мечты. Для каждого из этих двух понятий отведены два разных полотна. Они конечно сливаются и на одном полотне, но нельзя забывать о грани, не переходить за нее.

почему так?
да это уже не важно..
но ведь были другие..с удовольствие глотали свежий воздух, улыбались видя бабочку или пчелку, радовались солнцу и снегу,
плакали вместе с дождем, веселились вместе с радугой..
мы жили..
у нас остались эти привычки..
но сами знаете привычки..это уже не то…
сейчас же все по-другому…
мы не живем природой,
да мы вообще не живем..
это нельзя назвать жизнью..
Или можно?…тогда ненормальной жизнью…
хотя нету наверно понятия нормальная жизнь..
не суть..не важно..
главное что так…
я хочу вернуть то время, когда была по-детски счастлива..
да я не взрослая, но проблемы явно не детские..
хочу по-детски радоваться жизни..
хочу прыгать от счастья, когда папа покупает новую игрушку..
хочу с детской непосредственностью выпрашивать у мамы сотую конфету за день.
хочу как обезьяна лазить по деревьям, при этом отвечая маме, что не упаду.
хочу на попе кувырком с горки, так чтоб синяки по всему телу.
хочу играя в догонялки, с мальчиком детства, разбить коленки, чтоб дул на них, приговаривая:
-А я тебе говорил не догонишь.
хочу играть в игру которая называлась "мечта", где мы кидая мячик по-детски смешно решали как будут звать нашего мужа, детей.
хочу пока мама не видит, высыпать в папину тарелку рис, который до сих пор не люблю.
хочу учить детские песенки, и рассказывать маме как я хорошо вела себя в садике, и что съела всё-всё, с намеком на то что за это полагается поощрение в виде мороженого.
хочу забывая о мамином запрете, валяться в снегу вместе с друзьями, а потом прибегая домой в спешке кинуть варежки на камин…
хочу отвечая на вопрос, о том сколько мне лет, с гордостью говорить что мне шесть с половиной.
хочу спорить со старшими о том что я уже взрослая.
хочу в тихий час, делать вид что сплю, а вместо этого, баловаться с соседом по кровати.
хочу забыть о том, что я взрослая, просто забыть.
выйти на улицу и ловить воробьев и голубей, которые разлетаются в разные стороны.
хочу упасть в снег и захлебнуться в радости..
я этого хочу, я пытаюсь, но это не то…
этого не хочет кто-то другой..

я ребенок, но уже не тот.

я слышу часто эти слова:
-Я хочу начать новую жизнь…

я долго думала об этом..
как это начать жизнь заново?
и пришла к выводу…мы не понимаем что говорим..
что такое новая жизнь?
это когда надо отказаться абсолютно от всего..
абсолютно без каких либо исключений..
удалить полностью файл под названием "моя жизнь "
и создать новый..
в котором не будет семьи, друзей, воспоминаний..
да даже воспоминаний..
абсолютно ничего..
это похоже на жизнь человека, который потерял память и
оказался в совершенно незнакомом месте, без единой нити связывающей
его с прошлой жизнь..
после того как вы нажмете "delete" вы забудете все…
я уверена в том что никто никогда не начинал такой новой жизни…
трудно отказаться даже от той боли, которая в нас…
так вот к чему я веду…
пора бы нам задуматься над нашими словами…
и.
вопрос.
вы готовы начать новую жизнь, удалив все?

странно устроена жизнь
выигрывает не лучший, не сильнейший
выигрывает самый наглый
самый стервозный
порой совсем не достойный
но выигрывает
___________________________________________________
может в этом виноваты мы сами?
почему иногда когда мы знаем что можем чего-то добиться
мы отказываемся от борьбы?
почему мы прекращаем бороться за то что нам дорого?
за то что мы любим?
____________________________________________________
может мы просто не верим в то что мы на что-то способны?
может просто все не просто?
____________________________________________________
знаете..я считаю что виной всему она…
нерешительность..
___________________________________________________
ведь иногда хватило бы всего одного слово или действия
что бы изменить все
но она держит нас
она не дает нам сделать этот шаг
шаг к спасению
шаг к счастью
шаг в следующий день
и мы остаемся с мечтами
что было бы если бы…
а ведь сейчас ты понимаешь что больше ничего не будет, не изменится…
потому что ты не решился…
не решился сказать, сделать…
не важно..
теперь уже поздно
и виной всему она…
нерешительность убивает нас…