∞

Мечта сбывается. И не сбывается. И не сбывается. И не сбывается.

мам, я хочу уехать отсюда в Питер.
там, говорят, дышится очень просто,
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.
я буду ходить одна на Васильевский остров.
это будет моим лекарством от прошлого,
можно?
мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.

— Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям! - Господи Боже ты мой, что я слышу, говно умеет разговаривать!

хочу сказать "спасибо" учебе за то, что у меня не хватает времени думать. от этого правда легче.

z1rka:

flury:

Я из тех людей, которым просто необходимо иногда с кем-нибудь поругаться. Таким образом я заряжаюсь. Порой я просто ищу повод для ругани. Или просто смотрю, как кто-то скандалит. И, безусловно, я не могу не встрять. Это может показаться странным, но после такого всплеска эмоций мне становится легче. Я не знаю, с чем это связано и как это объяснить. Поэтому, я могу быть просто невыносимой.

этот неловкий момент, когда встречаешь человека после долгой разлуки и не знаеешь как себя вести.

видишь, что человек хочет тебя обнять.это греет душу.

радуешься его новостям. искренне радуешься. недолгий разговр. еще одни неловкие обнимашки и прощание.

приятно очень.

знаете, благодарна жизни, что обстаятельства сложились так, что появился хороший друг.

знакомы давно, а хорошие друзья около года. придерживаюсь мнения, что у девушки должен быть хороший друг, именно парень. рассказать могу все, что угодно. он поймет.

мы вместе троллим все, что видим. и вообще наши разговоры и встречи - отличная психологическая разрядка.

спасибо.

cейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок. о времена, о нравы

не знаю, насколько знакомо вам чувство тоски по дому. захотелось рассказать об этом.

для меня просто невероятно тяжело. я учусь в другом городе и на выходные всегда езжу домой, но вот из-за огромного количества модулей, не поехала домой.

я буквально каждой клеточкой кожи скучала по дому. Мама, папа, сестра - этого настолько не хватает.не смотря на то, что я уже не первый год живу в другом городе.

чувствую себя потерявшимся ребенком в огромном торговом центре. 18 лет, а я встаю с мыслью: "хочу к мамочке. где мой папа? как моя Дашенька? хочу домой"

а еще эта невынасимая пытка: каждое утро по дороге в универ я прохожу мимо маршруток, которые едут ко мне домой.

а домой приезжаешь….ммм….чай любимый, уж поверьте мне дома он намного вкуснее. мамин борщ. люди эти родные.

вроде и привыкла, но не смогла бы я надолго куда-то уехать. я бы просто невыдержила, если 12 дней оказались для меня пыткой.

не ходи за мной.
у меня на тебя аллергическая реакция,
не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
и в последний раз - дай-ка я поцелую.
в какую бы сторону я не пошёл, слышишь? - тебе в другую.

между нами только наша собственная глупость. и больше ничего.

а я всё учусь, любить без чувств, плюс прусь, курю, стебусь

я так себя ненавижу за то, что переживаю за всех и каждого. неважно как долго я знакома с человеком, если он мне хоть чуточку важен, я в дребезги. ежедневные переживания. самое обидное, что ведь никто не понимет, как это сложно. себя ведь не переделаешь, не изменишь. И завидуешь похуистам, до глубины души.

ежедневное недосыпание, руки валерьянкой пахнут и сигаретами, круги под глазами синие-синие, ненавистный универ и ваши непонятные замуты.

требуется тишина и покой.

а кому-то придётся кадое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным спать и периодически чем-то ещё больной.
кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.
и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.
а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.
может быть навсегда.