Это просто Вьюи блог

Мне надоело.Сегодня что-то подвело меня на то чтобы почистить список моих "друзей" в соц.сетях.Я очень долго не могла сделать этого.Что-то просто не давало.Да и сейчас некоторых не могла удалить.Казалось бы, что особого нажать на кнопочку, а нет.Просто не смогла с некоторыми так сделать.А с половиной я попрощалась, а зачем они мне?Они сами когда-то оставили меня в трудный момент.Кто-то просто пожелал не общаться.А кто-то из раза в раз сильно косячил, а потом просил вернуть обратно.Таких людей я удаляла сегодня.Но почему то когда удаляла, у меня ком в горле встал.Из глаз начали капать слезы.Не знаю, толи от того что я вспоминала все что было, то ли от того что просто устала.А это еще нет недели как я в своем родном красноярске.И некоторые просто такие очень интересные, что вот прям я в шоке.Пока я была в другом городе заходила в интернет у меня каждый день было 25 новых смс.и почти все они были с текстом:"Возвращайся скорее, мы тебя любим и ждем" и дальше мы вспоминали что было.Меня это безусловно улыбало.Я очень хотела в последние деньки домой.Я вспоминала сама все что было, божее.Я очень скучала по всем.Скучала по школе.по Кате.По Дашке.По моей боевой подруге-однокласснице.Очень.Помимо них писало еще челоек 7, которые так ждали моего возвращения что исписали мне наверное все свои деньги на телефоне, потому что как я его включила на нем было 31 новое смс.А опять же встретилась почти со всеми, и почти все забыли как ждали меня.Сейчас снова все обижаются.Пытаются заставить меня что-то написать о чем-то.Не любят когда я "ною" а от чего бы мне не ныть?Если половина из всех кого друзьями считала просто пустословы?Некоторые орут в трубку "Что ты привезла похавать?" другие "Что мне купила?"Мои вы дорогие, подарки я привозила 3 людям.И то отдала еще не всем.Пожрать вы можете и у себя дома.Вы не интересуетесь моим здоровьем.Я прилетела с ангиной в ужасном состоянии.Моя мыслю была-добраться до кровати.Вы не интересуетесь как и что, вам пожрать надо.Знаете мои дорогие друзья, не нужно потом удивляться моей "эгоистичности" когда я не интересуюсь что происходит у вас.Я делала первые шаги к вам на встречу, а вы нет.Устала бегать за вами.Теперь покажите мне что вы не пустословы, побегайте и вы за мной так, как я когда-то за вами.В конце концов вас я за язык не тянула на проятяжении всех 13 дней писать мне "любимая, приезжай" "солнышко, я скучаю" и считать минутки до моего приезда.Мои дорогие вы меня не цените, а не цените идите своей дорогой!

"успокойся.с чего ты взяла что не ценят то?

ладно напишу тебе.плевать на общесвто.
слушай.
за это время я очень ктебе привыкла и полюбила тебя. Оля.я ценю всё то что ты делаешь. ЦЕНЮ. ты даришь мне подарки, пишешь поэмки, которые меня радуют.
поверь, мне не всё равно на тебя.
я переживала за тебя. скучала по тебе. ты же видела какая я была счастливая когда тебя увидела. правда была рада видеть.слово пацана!
я тебя люблю и очень ценю.поверь!"

Когда мы говорим "желаю тебе всего самого хорошего" мы вкладываем душу в эти слова.Мы действительно говорим с душой желая этого.В этих словах мы выражаем свою человечность, свою сущность.Желать добра другим показатель душевной силы, богатства нашей души.Умение чувствовать, умение видеть по-жоброму окружающий мир вот несколько качеств которые должны быть в настоящем человеке.

Мы говорим "Пожалуйста".Мы говорим так как когда обращаемся к друг другу с просьбой.Просьба-это крик души.Если ты отказал человеку в помощи считай что потерял собственное достоинство.Мы сами отказываем дургим в трудный момент.А к себе мы хотим видеть лишь понимание, отзывчивость, сопереживание нашему горю, а взамен ничего не хотим отдавать.Мы все эгоисты.А если мы отказываем в помощито сами невольно подвергаем человека на то чтобы оставить нас в трудный момент.Отказ в помощи-душевное уродство.Нужно развивать в себе умение различать слабость которая безобидна от пороков колечущих душу

Наша цель в жизни-увеличить добро в окружающем мире.Нужно чтобы каждый поставил перед собой цель.Цель на увеличение добра.Потому что добро складывается из кусочков, складывается в одну картинку.

Родители-вот самое главное счастье.Нет ничего дороже чем родители!Все "друзья" отвернутся от тебя, а родители будут с тобой пока они имеют способность дышать.Никто.Никто не полюбит тебя так как они.Они в тебе видят свою жизнь.Стараются быть с тобой всегда.Стараются дать тебе все самое лучшее.Заботятся о тебе, а ты воспринимаешь это как навязчивость.За какое то вторжение в твою жизнь.В твое пространство.Ты возмнил из себя взрослого.А твои поступки как у маленького ребенка.По-настоящему взрослеешь только тогда, когда взрослее сможешь мыслить.Когда взрослеют поступки.Многие считают тебя взрослыми, а поступки соответсвуют 3 классу в свои 15-16.Для родителей мы маленькие всегда.Всегда мы для них дети.Пусть нам 15, а быть может 45.Они видели нашу жизнь полностью.Мы вырослись на их глазах.Они видели наши счастливые моменты, наши печальные.Никто не знает о нас больше мамы.Именно она будет с тобой всегда!Ни один из друзей так не сделает, только лишь мама будет рядом!Ей ты можешь доверить все и быть полностью уверенной что это не коснется чужих ушей.Папа-тоже не маловажный человек в твоей жизни.Именно папа подкидывал тебя на ручках, именно он играл с тобой пока ты была маленькая.Он готов наказать всегда твоих обидчиков.Когда ты взрослеешь, не забывай о родителях.Именно они просиживали бессоные ночи у твоей кроватки когда резались первые зубки, они держали тебя за обе ручки, когда ты начинала ходить.Не забывай о них и в старости.Последнее отдай им.Держи их в старости за руку и пройдись по улице не торопись, иди спокойно, размеренно, разговаривай.Будь рядышком.Не имей привычки злится на них, приноси лишь любовь в их сердце, дари тепло души.Люби их!Не забывай о том что они сделали для тебя.Будь с ними всегда, они не вечны.

Я хочу нарисовать свой мир.Нарисовать его мелом на асфальте, краской на стене, карандашом на бумаге, фломастером в альбоме или же на обложке книги, мне плевать чем и как, я просто хочу нарисовать свой мир.В любом формате.Нарисовать, и оставить его, а потом через года просмотреть и вспомнить..Вспомнить что когда-то эот было моей маленькой целью и огромным желанием.Наверное в ближайшее время я этим и займусь.

Чиатала сейчас блог одной девочки, точнее всего один пост успела прочитать и очень зохотелось написать сюда.От написаного ею у меня внутри сжалось все.
Этот пост был написан с такой обидой, с болью в душе.Пишет она о том, что ненавидит жизнь и все в ней.Так начиналось это.У меня даже вызвало какое-то отвращение.Не люблю когда люди говорят так.Но отчего-то я все равно прочитала.Прочитав, я поняла, что ее папа любит "по бутылочке" но никогда не может выдержать норму, и постоянно его приносят домой на руках.а у нее есть привычка разговаривать с собакой, да и у меня порой так бывает.Вот и тогда она сказала своей собаке "что ты хочешь от меня на этот раз?" а ее папа воспринял на себя.И ударил ее об дверь, потом разбил банку и ей пришлось убираться.Итог ее дня был таков: Рассеченая бровь.И изрезанные в кровь руки.Слезы.
И скажите чему потом все удивляются?Чему?ТОму что дети уходят из дома?Порой бывают которые убивают своих отцов.Чему удивляться?Если такое происходит, как поступить?Закрывать глаза из раза в раз?Нет, это совсем не выход.Сопротивляться этому?Я думаю это уж из области фантастики.Ну как дочь может полезть на отца, тем более пьяного, чтобы он ее вобще простите вшатал?Вот и уходят из дома.Нет, я абсолютно не хочу одобрять поступки когда уходят из дома, а просто по другому никак, жить так не реально.

Раз уж сегодня затронула слегка тему моего детства, то напишу про него.Только не обо всем, а о нашем детстве с Юлей.
Еще в начале 90х годов, когда нас с Юлей никто и не планировал, наши мамы уже были в хороших отношениях.Общались они хорошо, постоянно прогуливались куда-либо.И уже тогда у Юлиной мамы был дядя Женя, а у мамы был папа.Но и свадьбы никто не планировал.все еще были студентами.Обычная веселая студенческая жизнь.Юность.О детях никто и не думал.В 96 У тети Лены с дядей Женей была свадьба.Но и детей у нимх не было.Мой же папа и не планировал свадьбы с мамой.У Юлиных родителей началась обычная семейная жизнь.Обычные семейные хлопоты.Обустройство новой квартиры.Ремонт.Вот и 97.Июль..Тетя Лена уже ждала Юльку.А мой папа наконец-таки сделал маме предложение.Дале подготовка к свадьбе.И кто были свидетилями?Конечно родители Юли.12 декабре 1997 года свадьба состоялась.Начало года дяде Жене и тетие Лене подарило Юльку.А июль подарил моим родителям меня.С самого раннего детства мы виделись очень часто.Мы постоянно ездили к ним, а они к нам.Когда нам было лет по 5 мы стали лучшими подругами.И забыла сказать что в год нас с Юлькой покрестили.Моя мама была крестной Юли и наоборот.Родственники моего папы нелюбили Лену, да и собственно не любят сейчас.Просто я упустила важную деталь.Дядя Женя-наркоман.Но любовь зла полюбишь и козла.тут точно так же.Ну наверное дальнейшему было сужденно быть.Моя мама умерла в 2005.С того момента с Юлькой наше общение абсолютно затерялось.Мы не виделись.Хотя они жили в двух шагах от бабушки, у которой я проводила все выходные.Может мы даже и пересекались в городе, просто не узнавали друг друга.Но где-то в 2010 мы снова стали общаться.К тому времени дядя Женя отматывал уже не первый срок.И тетя Лена разошлась с ним.А мой папа уже женился на Юле, и родил мне сестру.мы встретились случайно.Стояли возле дома бабушки и собирались домой.ПРосто я повернулась и уловила на себе взгляд.Тот самый.Из детства.Все пронеслось в моей голове.И мне показалось что где-то я встречала эту женщину.Через минуту не осталось сомнений что это моя тетя Лена, мы встретились спустяя 5 лет.Мы долго стояли обинимались.Разговаривали.Плакали вспоминая маму.Она рассказала о своей жизни, о Юльке которая скучает по мне.Позвала к себе в гости.весь 2011 мы находили с Юлькой новый, общий язык.а начало 2012 опечалило нас, бабушка Юли умерла.Смерть была нелепой.Мы встретились снова.ТОгда мы многое обсудили, переговорили.И впервые за долгие годы мы встретились.И вот сейчас новая приятная новость.Я очень рада за тетю лену, и вот эти 2 дня 18 и 19 я проведу у них.И все равно кто бы что ни говорил.Родные люди встречаются тебе и по жизни.Даже не по крови.

Январь.Обычное утро.Из окна тот самый обычный двор.Малоснежно.Пусто.Люди торопятся на рабоиу, заводят машину и быстро исчезают из моих глаз.Теряются в глубине города.Это утро особо меня ничем не удиволяло.Встала спокойно, в школу не надо.Сидела и смотрела очередной фильм.Неожиданно для самой написала Юлька(дочь моей крестной). Наша переписка снова была обычной.Ничего нового я не узнавала.Лишь то, что она напомнила мне о том, что завтра у нее др, а 19 уже год как нет бабушки..Опять ничего.Я помню это все.И знаю Юльку она всегда с самого детства интриговала меня :) Дальше-больше.Потом так вполне обычно она пишет: "Мама то рожать уже скоро"я совсем ничего не поняла.Думала, что за шутки.Бред какой-то.Зная мою крестную она и не планировала второго ребенка.И уж большая разница с Юлей.Нет, меня это не огорчило, а даже обрадовало.А кто будет, это для меня новая интрига от Юли :)

Божебоже, такого я никак не ожидала.Все начиналось иначе.Все было замечательно.Плевали все на разницу в возрасте.Нам было хорошо.Мы не встречались, мы просто были хорошими друзьями.Пусть ты дарил мне цветы.Подарочки.Постоянно куда то звал..А сейчас.Сегодня.Одна новость о тебя сломала во мне что-то внутри.Мы перестали общаться с тобой в декабре.Я не отвечала на бексконечные звонки.на бесконечные, не прекращающиеся ни на минуту смс.Мне было попросту не нужно наше общение, и тем ботлее что-то больше.Сегодня я узнаю, что у тебя свадьба в марте, заявление ты подал в ЗАГС еще в ноябре, а как же это так получается?Ты так сказать и нашим и вашим что ли?НЕ буду посвящать читающих этот бред в подробности, близкие знают все.Узнав о твоей свадьбе я даже обрадовалась.Пожелала тебе счастья.А вечером мне говорят что и ребенок то у тебя будет в июне, это как?Скажи как так?

Блин, это расстояние многое расставило по местам, мне многое стало ясно.Расстояние 10 тыс.км.Разделяло море.Бесконечные дороги.Горы.Все другое было там.Другие люди.Другие машины.Другой регион.Другой город в конце концов.Провела я эти каникулы абсолютно не плохо, даже пожаловаться и поныть не на что.Разве что ожидала что чуть больше люде й будут мне писать, хотя бы на секундочку вспоминая обо мне..Да и ладно.Просто спасибо тем кто не забыл.Уже сделан небольшой вывод.И в моей голове отчего-то выяснилось или же прояснилось старое, давно забытое моноб наставление одного хорошего человека "Вреямя общения не важно, пусть вы будите знакомы день, но если за этот день вы прошли хоть небольшую трудность, и человек не струсил и не убежал, то это что-то значит" а значит то, что в самых близких, самых родных не ошибалась я никогда.Радует это.Значит рядом по-настоящему находятся друзья.Настоящие о которых мне всегда хотелось знать.Хотелось.А оказывается я снова не замечаю очевидного.НЕ буду говорить здесь имена, я писала им во время моей поездки в лс, писала подобное о расстоянии.Не хочу быть слишком многословной, а похоже это сейчас получилось.

Девочки, блин мне так вот это все надоело.Все вот эти ссоры по мелочам.Просто это бред.серьезно.Я хочу чтобы 2013 сблизил нас ВСЕХ!Хочу чтобы мы наконец-то сходили ко мне.И не косились при встрече друг на друга.Не хочу чтобы наш такой своеобразный квадрат становился треугольником.а все к тому идет.давайте постораемся и сделаем так, чтобы в 2013 у нас все получилось, я очень хочу.Хочу чтобы каждая из нас была счастлива.Нашла свое счастье.Разобралась в своих проблемах.И чтобы именно в эту новогоднюю ночь, которую мы всем ждем целый год, принесла настоящее чудо.чтобы наше общение не терялось во времени.С наступающим;*

Ну вот тема есть можно и написать.
Сам по себе лучший друг должен быть один.остальные близкие или хорошие друзья.но даже и их много не бывает.лучший друг должен быть один на всю жизнь.быть может я такая, но для меня лучший друг должен быть один.нужно уметь четко разделять такие понятия лучший и близкий друг.не разделяя этих понятий нельзя просто общатся с этими людьми.нельзя.

близкий друг- он будет с тобой рядом в трудную минуту, поможет тебе, проснеться в любую минуту, подорвется и прибежит к тебе, сделает все для твоей улыбки.не даст тебе заплакать.с ним ты будешь не смотреть на время, а просто наслаждаться жизнью.так же здесь и не без ссор.потому что любая человеческая дружба сопровождается: слезами.смехом.печалью.радостью.Всеми нашими обычными чувствами.Собственно говоря близкий обладает такими качествами как и лучший.есть только одно но. он с тобой лишь на время.(не на всю жизнь)

ЛУЧШИЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

как то сново плюют в душу.плюют и все.сново закончилось все.тв не отвечаешь мне, а у меня душа болит.болит за тебя.меня выворачивает от этого.абсолютно не чужой мне человек.абсолютно.многое мы прошли вместе.сейчас же ты решаешь выкинуть эти воспоминания.хорошо, хорошо, только перед этим мы должны поговорить в лицо сказать все.когда услышу я это, тогда и решим все и окончательно.сейчас же у меня чувство одиночества.угнетающего одиночества.

опять сегодня такое настроение что писать только грусть.мы не ценим то что имеем я прихожу к такому выводу из раза в раз.мы имеем то что хотим, родители дают нам все то что мы просим.не сразу, со временем.мы видим все как угодно нам.мы не ценим счастье.счастье не то которое можно ощутить, а то которое просто есть.есть в духовном смысле.просто которое дарит нам силу воли.дух прибавляет.у нас есть руки, ноги, все вроде как и всех, а есть такие у кого нет этого.нет рук.ног.и родители отказываются от них.они живут в детских домах.живут в угнетающем одиночестве.не имея верных друзей.они живут дышут одной мыслью:где мама?папа?за что они так? а просто потому что он не такой как все.они все ждали здорового малыша.с ножками.с ручками.а когда появился на свет ребеночек, он и по сути дела то и не нужен.и оставляют.отставляют свою жизнь.свое наивысшее счастье.свою кровь.ломают ребенка.ломают его и без того не простую судьбу.и живут себе спокойно.а ребенок мучается.мы не ценим то что есть у нас, для нас иметь руки, ноги это обыйденность.а им бы это было счастьем.от этой темы мое сердце сжимается, внутри что то сворачивается, не описать это чувство, правда.а наше самое главное счастье это родтели.иметь возможность держать маму за руку, видеть ее глаза, такие родные, немного усталые это не описуемо.держать ее за руку это наверное неописуемо?ведь так?ее руки для тебя самые родные, самые теплые даже в лютые морозы они согреют тебя, эти руки такие родные дарят самые теплые и чистые объятья.при ней когда ты заплачешь она всегда поймет, поймет так как никто больше, никто больше в жизни не будет рядышком каждую секунду твоей жизни.когда мама рядом и жить проше.легче дышиться.возможность видеть ее вот что хочется нам вечно.мы живем, живем и не знаем когда не станет ее..не дай бог это пережить.это ужасно.это ужасное чувство одиночества.вот что ломает тебя.о эти слезы.вот кто становится тебе лучшим другом.ты плачешь, плачешь.ты теряешь свое я.свою частичку жизни.поначалу ты не осознаешь всей сути потери.потери своей жизни.когда ты видишь маму в гробу.это тот момент когда по-настоящему хочется убить себя.и больше никогда не возвращаться в этот пустой мир.ты видишь маму последний раз.в жизни.моя мама умера 3 февраля.от мороза мои щеки застывали.от того что мои слезы катились по щекам и застывали на щеках.моя мама была синяяя.даже сквозь грим синяя.она была в легкой одежде.а мне хотелось ее укрыть.закрыть.обнять.забрать.поднять.пойти с ней гулять.а в моей детской голове уже было осознание того что я никогда ее не увижу.не обниму не прижму к себе.мои глаза никогда не увидят ее в нашем мире.я потеряла саму себя.я потеряла свою жизнь.смысл жизни.моей мамы не стало когда ей не было даже 30.я прикоснулась к ней, ее обычно горячие рику быди..были хлодные..они не сжимали мою детскую ладошку в ответ.они лежали у нее на груди.ее губы не поцелуют меня больше перед сном.просто ничего.не будет у мен в записной книжки контакта "мамочка:*" не будет.никогда.никогда в жизни.не так уж и олго осталось и будет 10 лет как нет ее рядом.а мне бы ничего не надо, я бы даже свою жизнь отдала ради нее.ради того чтобы она жила.дышала.и знаешь я скажу великую глуость как покажется тебе но я люлю ее.вот что этим хочу сказатьцени маму.цени ее.все отдай чтобы она улыбалась.до последнего..

Я никто.Я пустое место.Я не умею творить как многие.я не умею писать завораживающих книг, не умею писать.Я не пишу картины.Я по сути ничего не делаю на благо общества.Прискорбно.Так же мне очень стыдно описывать то, что в душе, мне стыдно когда кто-то читает.не знаю почему.это чувство стыда является необоснованным.не могу сказать отчего я так чувствую.но это так.Мне очень приятно когда на то что пишу я, люди отвечают взаимностью.Очень приятно.Ведь так важно иметь того с кем поговорить можно по душам, важно.Люблю когда люди читая мою тетрадь, говорят что я в свои 14 мыслю выше возраста.приятно когда читают и пишут "замечательно" "классно" "красиво" так же у меня никогда не обходится без критики.я много слышу грязи в свой адрес из-за "поэм".Мне хочется не мимолетного увлечения, а то чем я буду заниматься на протяжении жизни.я хочу постоянно красиво писать.хочу чтобы люди оценивали.но, я пишу теперь лишь 1) Я знаю, что оценит и поможет этот человек.Но правда я никто.