Ну, вот живу себе и записываю всякие мысли. Завишу от мнения окружающих, но при этом продолжаю делать всё как хочу сама. Раньше была романтичной мечтательницой-дурой. Сейчас скучная и унылая.
Поболтать хочется с кем-нибудь. Поболтать о чём-то важном, философском, вечном. О чём-то о чём можно говорить всю жизнь так и не подведя итога. Но не с кем.
Хочу иметь человека, с которым можно просто поговорить. Не дружить с ним, не любить его, что бы не было никаких эмоций вызвано им, кроме интереса и желания общаться. Но опять - увы.
Пора всё плохое забывать, оставлять в прошлом и никогда-никогда не оглядываться на него. Всю жизнь жить помня все обиды нельзя - это мука. Я тот человек, которому не так уж и легко простить себя, других, забывать плохие моменты. Но я должна непременно постараться хотя бы для себя самой.
Я заметила, что бог реально наказывает людей, если они что-то плохое сделали. А если тебе сделали плохо, то бог даже жалеет тебя и делает по больше радости в твоей жизни. Сегодня я в очерной раз убедилась в этом. Ведь сегодня мне везло, а человеку, который виновен кое в чём - просто жалок сегодня.
Сколько не смотрю на мужскую дружбу, никак в ней не могу найти изъяна. Мальчики дружат по настоящему. Они не обманывают друг-друга, не предают, не ищут недостатков в друзьях. А в женской дружбе всё по другому. Девушки хотят быть лучше своей подруги и каждая считает в глубине сознания свою подружку соперницей. Это противно и не правильно. Я старалась дружить по честному, но со мной никто по честному не дружил. Хотя нет, один человек дружил, но ей в конце концов надоела моя дружба. Просто девочки не умеют дружить. Я очень боюсь, что у меня никогда не получиться просто потому, что нет того, кто будет это делать по честному…
Многие говорят, что нужно попробовать в жизни всё, но попробуют алкоголь, сигареты, наркотики. И никто даже не подумает попробовать быть честным, добрым, умным. Никто даже не захочет попробовать помочь кому-то. Никто не попробует читать хорошие книги, научиться чему-то, хотя бы для себя сделать что-то хорошее, например, саморазвитием заняться. Нет, вы что, им нужно гробить себя и здоровье. Вообще-то, на самом деле, мне плевать на то, что вы убиваете себя. Мне просто не понятна ваша тяга к этому.
Меня не хотят слушать. Я сама конечно в этом виновата. Всегда молчала, помогала, делала всё чтобы меня ценили…но это оказалось не главным. Когда ты имеешь близких людей, не нужно под них подстраиваться, делать всё о чём попросят, молчать и прощать всё, даже самое ужасное. Если ты этого не будешь делать, то тебя будут ценить только за то, что ты просто есть. А если будешь тобой будут пользоваться, оскорблять и возможно унижать. А ты будешь молчать и не просить извинений, а они не будут замечать своих поступков и думать, что тебе нравиться их отношение. И однажды ты оступишся и сделаешь, что-то что может их обидеть, но это практически незначительно, и из-за ерунды они избавяться от тебя, при чём виноватым тебя оставят. И всё что было на словах, ты наконец назовёшь ложью…ты наконец поймёшь какое истинное лицо у твоих "близких".
Не понимаю, как люди могут так сильно зависеть от общества?Я понимаю, что нельзя жить совсем без общества, но зависеть от вкусов, мнений и обсуждений общества - ужасно. Делать всё что не осудят, всё что правильно по мнению других и то что понравится обществу, а не тебе. Общепринято, что общество развивает личность, по моему - это бред. Человек, который делает только то, что хотят остальные то, что нравится остальным - не личность, он просто кто-то, у кого нет ни мнения, ни своих взглядов, ничего своего.
Есть люди, которые очень злые, но они тщательно это скрывают. Они говорят, что любят животных, детей и на словах всегда готовы им помочь, но это только на словах. Когда доходит до того, чтобы помочь кому-то они начинают говорить совсем по другому…например "это не мои проблемы" или "сами разбирутся". Но они всё равно считают себя добряшками. Меня это ужасно бесит и возмущает. Таким людям хочется по их "добрым" мордам надавать.
вот я и раньше не особо людей любила, а теперь просто отвращение к некоторым появляется
зачем люди не оправдав своих ожиданий о ком-то, начинают говорить, что этот человек плохой?
Надоела мне моя хорошая память.Ничего не забывается, живёшь со всем нехорошим на душе и всё время себя обвиняешь во всем, злишся на других, кого-то ненавидишь. И так каждый день. Почему-то близкие теперь меня считают грубой и плохой. А я не такая. Я не виновата, что меня постоянно вы бесите, достаёте и не даёте спокойно прожить хоть день. Ведь всё время ругачки, а иногда слёзы. Я не такая плохая как вы думаете и говорите. Я обычная, просто меньше других говорю и много стесняюсь. И вам не привычно слышать от меня отказ в помощи или грубое слово. А вы ведь намного хуже меня себя ведёте, вы можете запросто меня с ног до головы обозвать всеми ужасными словами, вы можете отказать мне в помощи, ссылаясь на то, что вам просто лень. А я просто раньше молчала, а сейчас учусь отвечать вам так, как вы заслуживаете. И не надо говорить, что я плохая. Просто вы хотите быть хорошими, но не получается.
Вот остаюсь я одна совсем. И мне только от этого радостно почему-то. Ведь не нужно больше заморачиваться и бояться. Просто живёшь в своё удовольствие, не думая о других. Мне так надоело ругаться и быть виновной во всем, когда я не виновна, что для меня остаться одной тихая и мирная жизнь, которая подходит именно для меня. Одиночество плохо только для людей не понимающих его прелестей, а я понимаю и мне хорошо.
Вот последнее время задумываюсь и понимаю, что меняюсь от того что вокруг меня очень много людей сменилось, например, класс поменялся. Теперь мы новом составе ругаемся и смеёмся. Сначала я думала, что наш класс плохой, а теперь понимаю, что за месяц стали дружными и теперь я не очень жалею о расформировании.
Ещё из моей жизни ушёл очень важный и любимый человек. Но теперь уже скорее всего не такой важный.
Ну вот от этого меняюсь я. То в лучшую сторону, то в худшую. Надеюсь, в конце концов я стану лучше. Мне даже сама мысль противна, что я стану хуже. Я не хочу этого.
Самые популярные посты