Клавиатура вместо чернил

В эту песню невозможно не влюбиться, шикарная *__*

Я запомню это небо
В отражении исчерканных витрин
И войну дождя и света
И в глазах зеленых стелящийся дым
Я запомню дни бессонниц
И без слез прощания, и обиды боль
Вечно уходящий поезд
Расстояния, что делят нас с тобой

А нам осталась любовь до умопомрачения
А нам достался апрель, сдавшийся снегам
Среди осколков вселенной, страхов и сомнений
Одна осталась нам, осталась нам
Любовь

Я запомню наши лица
Фотографии в кабинке у кино
И враги устанут злиться
Роли их уже расписаны давно
Пусть в гербарии сюжетов
Не найти того, где станет мир другим
Где-то заблудилось лето
Твоя рука в моей руке, идем за ним

Сегодня чуть не разбила большое зеркало, зацепила сумкой у гардероба и чудом успела схватить, когда оно начало падать… надеюсь этим я предотвратила свою полосу невезения и скоро меня ждет большое счастье. Я слишком суеверна и все таки верю, что если бы разбила, меня бы ждала потом череда неудач. Надеюсь я права, что так полагаюсь судьбе и ее знакам, надеюсь, что мне действительно показали, что все в моих руках и я могу предотвратить любые невезения. Все скоро наладиться, все будет хорошо.

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего скорее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен был ли сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

P.S. учила это стихотворение в 10 классе, до сих пор помню…3 года прошло, а оно все такое же близкое…

Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.

Это такое отвратительное чувство, когда понимаешь, что подарки к новому году будешь покупать только близким родственникам… а друзьям - нет, потому что этих самых друзей у тебя нет. ты просто один… И если в будни, среди однокурсников и интернета этого совсем не чувствуется, то на праздники все ощущается особенно резко..

мое море скоро иссякнет.
не жилец оно без тебя.
у тебя таких рек - с десяток.
а ты один у меня.
накроет волной истерик.
пеной смоет мою печаль.
ты - единственный нужный берег.
недоступный ты мой причал.

Больше всего меня бесит то, что стоит только мне рассказать хоть одной живой душе, что в моей жизни появился кто-то особенный, так все сразу же летит к ебеням, и этого самого особенного сдувает со скоростью света… Какого хера так? Неужели все настолько завистливые, что нельзя ничем делиться потому что это тут же могут сглазить… ненавижу вас, люди, вы не умеете радоваться за других. Будьте добрее и жизнь покажется проще.

Тишина

Сегодня утром запахло холодом, зимним, неотвратимым. И весь температурный минус стал таким близким, бодро шагающим по пятам, что и подумать боязно. Очень уж тихая выдается осень – ни ветра тебе, сбивающего с ног, ни дождей, бурлящих пузырями в лужах. И зима, наверное, будет тихая, медленно падающая на землю, как белая простыня на одинокую кровать, как холодная марлевая повязка, которую мама кладет на лоб при высокой температуре.

Все уходят: в армию, другую республику или иную жизнь. Но ужаснее всего, когда возвращаются, но уже не к тебе. Это самое страшное. И все это так тихо-тихо на фоне твоей бурлящей жизни, мчащейся на полной скорости непонятно куда, но точно в один конец. Озираясь, ты понимаешь, что нет никого подобного рядом и даже преподобные, носят на запястьях часы, как у мамы, напоминая: «Все далеко». Последний человек держит тебя, греет, но внутрь проникнуть не может. Внутри голод по полному одиночеству и жуткая боязнь его же. (с)

Мне интересно что со мной будет лет в 40? Интересно прям до мелочей… где я буду, с кем, какая у меня будет квартира, будут ли дети, какая у меня будет работа, как я буду проводить вечера, какие фильмы буду смотреть, какую музыку любить, будут ли у меня друзья и как часто мы будет видеться, о чем будет разговаривать… это все так пугающе странно, вот мы вроде молодые нам 17-18-19-20 лет, весь мир в нашем распоряжение, а потом не успеешь заметить и тебе 40… и вроде внутри тебе где-то еще есть тот же замечательный подросток, но все уже изменилось, все уже не то…

Это все так манит, так хочется понять, что чувствуют люди, когда понимают, что не вернуть молодость… Как часто вечерами наши мамы/папы вспоминают себя в нашем возрасте, вспоминают ли вообще кого любили, что чувствовали, что хотели сделать… Я так боюсь взрослеть, боюсь ошибиться, сделать неправильный выбор, о котором как раз и буду жалеть в свои 40..

Сейчас наверно глупо о таком говорить, но я боюсь даже представить что когда-нибудь, наши бывшие любимые обзаведуться своими семьями… А еще страшнее представить, что те, по кому мы сейчас сходим с ума, будут стареть с кем-то еще, не с нами. Это так больно. Наверно там, в 40 это уже не будет ничего значить, но сейчас меня бросает в дрожь только от одной такой мысли, что когда-нибудь, он жениться на другой… это разбивает меня изнутри..

Надо написать себе письмо в будущее, положить в конверт и убрать так что бы не вскрывать раньше, написать все чего боюсь не сделать и сделать не так, чего хочу добиться, с кем остаться к своим условно 40 годам… Надеюсь я все же пойду по правильному пути, и то что будет в письме будет в то время у меня уже в жизни, я так не хочу разочаровывать своего внутреннего подростка, что живу не так как мечтала, это мой самый большой страх, однажды проснуться в 40 лет и ненавидеть свое существование, и то что будет меня окружать…

я настолько привыкла его любить,
что бросить курить оказалось намного легче.
и по-стандарту, пару месяцев еще по болит,
и я снова начну забывать эти чертовы плечи.

и в списке контактов появится новый номер,
и в этих унылых строчках возможно появится новый вид,
когда на вопрос о делах я честно отвечу "в норме "
он обязательно снова мне позвонит.

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…

В нашем городе холодно и Художник-Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облетит день и ночь за днем на стене календарь.

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

Я даже не знаю правильнее с чего начать, такой каши давно не было в голове. По порядку наверно… с главного.

Кажется, спустя несколько лет безуспешных попыток вылюбить тебя из себя, я пришла в тот тупик, когда готова была кидаться на стены от необходимости и без возможности обнять тебя. Ты постоянно был далеко, но раз в несколько месяцев считал своим долгом вернуться и разрушить к ебеням все стены, которые я вокруг себя возводила. Ты молодец, ты успешно с каждым разом резал старую рану, каждый раз проходя все глубже и дальше. Свелось все к тому, что я просто не могла провести и часа, чтобы не вспомнить твое имя в разговоре. Ты довел меня почти до паранойи, я как сумасшедшая крутила в голове извечное "люблю, люблю, люблю", а ты всего лишь дружил. Да ты просто сумасшедший, если думал, что я прибегала по любому твоему зову, потому что ты всего лишь друг. Ты сделал так и неделю назад, не появляясь два месяца, просто позвонил и позвал гулять. И опять ты по живому калечил меня своей поганой дружбой, а я и радовалась… Эта неделя, а точнее 8 дней, прошли как в тумане, я не хотела есть, я не могла уснуть, я постоянно путала слова в разговоре, музыка в наушниках сменилась на один сплошной вой непонятного кого…я просто начала сходить с ума, потому что невозможно столько чувствовать.

И тут вроде бы все не так было бы хреново, если бы не одно «но»… Появился он, понимаешь ОН… Совсем другой человек, у вас с ним из общего наверно только 1ая буква имени… Он перевернул все так, что я, прежде не подпуская к себе никого, поверила ему, каждому его слову, зная только 3 дня поверила… Я давно не слышала столько искренних слов и комплиментов о себе… Мне кажется что я его знаю дольше, потому что не объяснить того странного понимания что возникло между нами. Он меня слушал, выслушивал все мои объяснения и рассказы и повторял постоянно, какая я удивительная, он понимает меня, понимает суть моей личности, и да, он именно считает меня личностью, что ты себе не позволил и на миг. Он за эти гребанные 3 дня, заставил меня поверить, что я смогу быть счастливой, «я в обиду тебя не дам.» и ведь понимаю, что он не врет. И все бы отлично, мне бы все сказали давай «в омут с головой» и радуйся, что нашла своего человека… Но нет, НЕТ! Не в моем случае, у меня точно не будет все идеально, не в одной с тобой вселенной!

Я боюсь, слишком боюсь ему полностью отдать себя в распоряжение. Я боюсь, что с моей душой опять поступят как с дешевой тряпкой, об которую можно вытереть ноги. Да и не только это, я не могу сказать, что забуду тебя, находясь с ним. Ты это уже часть моей жизни, вычеркнуть тебя все равно что оставить монахиню без молитвы. Если бы я нашла джина, и у меня было только 1 желание, я бы попросила, чтобы ты прочувствовал всю, ВСЮ до малейшей капельки, боль которую я пропустила через себя. Вот тогда бы я посмотрела, смог бы ты дружить со мной, как это делала я.

У меня шанс один из миллиона, что я когда-нибудь снова буду с тобой, но я не могу быть с кем-то другим. Просто, какими бы они все не были замечательными, какие бы слова не говорили, то, что я находила в тебе, нет ни в ком другом. Как будто специально, ты еще измениться сумел, хорошим стал, совсем идеальным. Я хочу быть счастливой, но счастливой с тобой, а не с ним… За что же я, блять, так перед богом виновата, что терплю эти все муки…

И ведь тут прекрасно известно продолжение истории, как бы мне больно не было, я ведь все равно попробую быть с другим. Потому что я заебалась пускать по ночам слезы в подушку, я хочу почувствовать, какого это, чувствовать на себе чью-то заботу. Просто если ты попросишь вернуться, я же разрушу опять ради тебя все, как это и было раньше… Ты для меня, будешь неизменно вечным единственным. И сколько бы лет не прошло, сколько бы обстоятельств не изменило наши жизни, я всегда приму тебя, я обещаю себе это ради всего того светлого, что ты заставил меня прочувствовать за эти несколько лет. У меня все. Твоя.