Клавиатура вместо чернил

Мне так много хочется вам написать, рассказать, но совершенно нет времени. Я сплю по 2-3 часа вот уже неделю, времени не хватает ни на что, кучу долгов надо сдать по учебе, сегодня вот за ночь надо две главы курсовой сделать…… в общем, я вся в учебе и делах, вернусь в субботу, ждите: 3 >>>>>мой твиттер<<<<<, там я чаще <3

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти

Ес Соя

А ты помнишь, как когда-то говорил, что безумно любишь мои глаза, что они цвета моря, в которое хотелось бы окунуться. Ты обещал мне, что свозишь меня туда, что мы будем жить вместе. Ты врал. Ты делал это часто. А теперь просто посмотри в мои глаза и скажи мне: зачем? и заслужила ли я?

Желание забиться в угол, что бы никто не видел и не трогал. Сидеть там, закрыв глаза, и вполне почувствовать всю ту ублюдочность своей мелкой душонки. Печально, когда нет человека который бы мог понять, нет и никогда не было.
Как бы я хотела сейчас быть такой как она, отмороженной от всего и всех, углублённой в свои мысли и работу видеть цель и идти к ней. Что мешает?
А что если моя цели, приносить счастье всем вокруг меня, я когда понимаю, что сделала кого-то немного счастливей поднимаюсь в своих глазах до небес.
Но увы это неосуществимая цель. Во-первых нельзя угодить всем, а во-вторых во мне реально есть что-то тёмное и нехорошее, оно мешает мне но ни как не выходит от этого избавиться.
“Я согрешила отче, я родилась на этот свет.”

Как и любой самокритичный автор, я не люблю показывать никому те стихи, которые пишу. Но так как я уже стала раскрывать сюда полностью свою душу, у меня появилось желание выкладывать некоторые произведения, у меня конечно есть своя страница именно с ними на другом сайте, но возможно кому-то интереснее будет почитать тут. И у меня назрел вопрос, стоит ли выкладывать или продолжить все как и раньше не добавляя ничего? Пройдите ниже в опрос и ответьте, а я там дальше решу что делать) Спасибо за внимание.

Сегодня у нас в Омске очень снежно, заметает город со вчерашнего вечера. Это безумно красиво, и в такие вечера, когда за окном снег, метель.. хочется только слушать приятную музыку и расслабляться, находя гармонию с собой.

Очень тоскливо, когда тебя отделают от любимого километры расстояния. Но еще хуже, когда вас разделяют всего 3 дома, а расстояние кажется еще более неподвластным. Километры со взаимностью это как два шага, а вот несколько сотен метров безответности это полный провал.

Мне сейчас все чаще вспоминается та циганка, которую я встретила около недели назад возле универа. Она спросила как куда-то пройти, а потом посмотрела на меня и говорит "у тебя горе в глазах, девочка, большое горе…". Не знаю что бы она сказала мне еще, но я не стала дослушивать, развернулась и пошла по своим делам. Мне почему то стало так противно, что кто-то лезет ко мне в душу, я даже отшутилась мысленно, что она бред несет. Но она то была права… ведь действительно, как бы я не улыбалась, эта тоска у меня в глазах не проходит. Сколько бы мы не одевали масок, сколько бы не улыбались, не шутили, наши глаза всегда скажут правду…

Когда-то ты мне обещал, что если мы расстанемся,
Ты будешь приносить мне в больницу апельсины.
Но глобус продолжает крутится, показывая нулевой мередиан,
А ты все так же молчишь и не шлешь мне телеграммы.
Твои густые черные волосы и голубые глаза
Уже давно не покидают мои сны.
Не сложные высказывания подруг
Воспринимаются как удары ниже пояса.
Милый, я снова хочу засыпать под звуки твоего голоса.
Я морально обезвожена,
И наверно никогда не буду готова для новых драмм.
Килограммами вдыхая воздух,
Я выдыхаю наше оставшиеся счастье,
И так больно обещать себе не сдаваться,
Когда даже врачи не прогнозируют выздоровления.

собственного сочинения. (26.08.2011)

И да, в добавление к предыдущему посту, не надо мне говорить "у тебя еще все будет хорошо", потому что я третий год слышу эту ебанную фразу, а ничего не меняется и жизнь как летела в пизду, так и летит не останавливаясь. Я делаю все чтобы изменить ее, но видимо все не то, поэтому нахер, я бревно и плыву по течению.

Знаете, меня давно никто не держит тут, в смысле в этой жизни. От меня ушли друзья, потому что я не умею дружить. У меня нет отношений, потому что я в вечной яме "я люблю, меня не любят. меня любят, я не люблю", да и наверно потому что в моей голове прочно засел один человек. Я ненавижу свой универ, точнее не сам универ, а окружающих там меня людей, из которых только 2-3х я могу назвать адекватными и вынести их общение. Все остальные настолько прогнили, что противно. Я устала от такой жизни, сколько бы я не пыталась все менять, неприменно все летит к чертям и приходится начинать заново… Это "заново" уже было сотни раз, и я устала от этого, мне просто надоело.. Я не понимаю почему все настолько плохо, почему судьба/удача/Бог да хоть кто-нибудь, кто отвечает за жизни людей, не станет ко мне чуть благосклоннее. Я уже просто начинаю медленно сходить с ума. У меня нет ничего из того что делало бы меня счастливой, я даже не помню когда последний раз искренне смеялась, только слезы, только вечная боль… Меня постоянно унижают, оскорбляют или не замечают вовсе. Я стараюсь к людям со всей душой, а от меня отворачиваются, без объяснений. Я честно стараюсь с каждым днем стать лучше, но все без толку, я ненахожу повода просыпаться по утрам и куда-то идти, это все осточертело мне. Я серьезно уже несколько раз подумывала о суициде, но я так не поступлю это точно, потому что я никогда не сделаю больно своим родителям. Я слишком люблю свою маму, чтобы причинить ей столько боли, поэтому я лучше буду терпеть весь этот кошмар сама, чем заставлю страдать ее. Наверно, мама это единственный человек, которого я ни за что не оставлю и не обижу, она у меня чудесная.. Все же остальные, те кто считает что может мне пообещать все, а потом просто исчезнуть, оставив меня у разбитого корыта, горите в аду, мрази. Я буду жить ради мамы, и пусть я буду ненавидеть все вокруг и сойду с ума в одиночестве, но не заставлю ее страдать. У меня все, спасибо.