Клавиатура вместо чернил

мне вот интересно, я одна тут такая, кто, когда пишет цитату с книги, реально держит в руке эту, прочитанную книгу, и перепечатывает от туда понравившийся фрагмент… или же все просто копируют из интернета, находя отдельные отрывки?

«Север, сначала твоя жизнь должна стать до конца твоей. Знаешь, когда это произойдет? В день, когда ты смиришься с тем, что жить без боли невозможно. Каждый из нас живет с болью, другое дело – как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей – или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.»
*****
«Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.»
*****
«Это было гордое одиночество, которое выбираешь намеренно, надеясь, что оно поможет расставить мысли по полочкам и отпустить прошлое, которое таскаешь с собой повсюду, как интересную книгу. Обращаешься к ней при каждом удобном случае, надеясь, что скоро она будет дочитана и ты наконец сможешь сделать уверенный шаг в будущее. Я не ставлю этот метод под сомнение. Я сама так жила и так же надеялась. Но все методы, теории, схемы лишаются актуальности, когда встречаешь… спасителя. Понимающего тебя человека. Того, кто неожиданно приходит в твою жизнь, заполняет ее пустоты своим присутствием. Своей любовью, которая основана не только на дружбе, схожести судеб, но и на том, что трудно объяснить. Притяжении?..»

Эльчин Сафарли, «Если бы ты знал»

ахахахха написала про то что неправильно прочитала слово "минет" и от меня сразу отписались 5 человек))) )) эй, люди, вы чего такие закомплексованные то? а если я еще картинок тут навыкладываю вообще что-ли все сбегут?))

Не люблю слова с двойным смыслом, который меняется только если переставить ударение. Я 4 раза в книге сегодня натыкалась на слово "минет" и мне требовалось секунд 10 каждый раз, чтобы понять, что читать его надо как мИнет, то есть в значение пройдет, а не совсем в том пошлом значение, что решил мой мозг….

Тебе, моя последняя любовь
Ложу в конверт, чуть пожелтевший снимок
Наивный взгляд, приподнятая бровь,
И губ незацелованных изгибы.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

— Ты очень далеко
- Ну, да
- А между нами что?
- Года.
- Прости меня за всё
- Забудь.
- Ты плачешь по ночам?
- Чуть-чуть
- А хочешь, прилечу?
- Хочу.
- Скорее засыпай. Лечу.
- Возьми с собой чуть-чуть любви.
- Возьму, ты только очень жди.
/- Просто заходи ты ко мне во сне в гости
Просто посидим мы на едине с грустью
Просто заходи, буду очень ждать. Веришь?
- Верю и зайду, только ты открой двери./
- А ты расскажешь мне…
- О чем?
- О том, что мы во сне вдвоем.
О том, что только здесь, мы есть
И наших дней разлук не счесть
И как проснутся я боюсь.
Но всё равно с утра проснусь
А ты осталась там во сне
И ты всего лишь снишься мне.

мне не нужен моря штиль,
мне достаточна ветра тишь.
вот убрать между нами сто миль
и смотреть, как ты мило спишь.
все равно на прохожих смех,
это счастье мне стало дном.
я могу наплевать на всех,
растворяясь в тебе одном.

Ксения Оруджова

Я тут недавно поняла, почему нам сложно выбирать подарки людям. Причина не в том, что у них все есть (по-нашему мнению), а в том что мы не знаем чем живет человек, не знаем его интересов/целей, мы никогда не стараемся копнуть глубже поверхности, чтобы узнать что в душе… Часто конечно встречается, что копать некуда, тогда выбор приходит в тупик, но если же разобраться серьезно, то никогда не прогадаешь. Со мной же все очень просто, если человек хочет сделать мне подарок то достаточно знать что я люблю книги, сов и ароматические свечки/подсвечники к ним. Зная хотя бы 3 направления уже можно подобрать что-то стоящие и не дорогое. Я например пищала от восторга, когда несколько недель назад мама мне подарила кольцо-часы в виде совы /фото прилагается/, оно нереально милое *__* Возможно многие скажут, что я написала очевидную вещь, но судя по тому, что мы чаще всего получаем в подарок всякое ненужное барахло, не многие это понимают. И кстати, больше чем за месяц до НГ, я уже определилась, что подарю своим родным, я уверена, что попаду в цель.)))

Пройдет лет десять, может быть пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведет меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в душе под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдешь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты все такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

-С кем ты сейчас? -Семья, работа, дети.
Все так, как предсказала мне тогда.
-А ты? -Добилась многого на свете,
Но, как и ты предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
" Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил".

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: "Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена - одно. Другое - идеал".

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совестных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
" Я - идеал. Мечтавший стать женой".

автор: Екатерина Кондакова

Знаете мне иногда кажется, что если люди говорят, что у них трудности/им плохо/ничего не получается/никто не любит их, они просто нагло обманывают себя и окружающих. Этот минутный порыв тоски многие называют депрессией, даже не понимая, что надо быть счастливыми. Конечно я не хочу говорить что так у всех, и только у одно меня настоящие проблемы, безусловно есть много таких людей, которые как и я находятся в жизненной заднице, но все же таких меньше, чем тех кто просто хочет чтобы их пожалели.

Мне жалость не нужна, я уже давно отказалась от чувства сожаления к себе, жалость - это самое низкое что можно испытывать к человеку, лучше уж ненависть или призрение, но никак не жалость. С каждым днем ком моих проблем нарастает в геометрической прогрессии. Я захлебываюсь в ужасе происходящего и уже почти на самом дне… Если до конца недели я не возьму себя в руки, то все, труба..будет мой личный аппокалипсис. Моя лень и нежелание сопротивляться происходящему переходят все возможные границы..

Я каждый день невысыпаюсь, сплю по 2-3 часа, прихожу на учебу в полном опустошении, естественно слушать и что-то учить/запоминать нет никакого желания, хочется только вернуться домой и уснуть. При этом на мой невыспавшийся разум имеют наглость сливать кучи лицемерия и сплетен со стороны одногруппников, от чего тошнить начинает вдвойне. Приходя домой, я обычно залезаю в интернет, потому что только тут могу найти немного человеческого тепла, которого нет в реальной жизни. Зависаю у компа на весь вечер, оторваться и сделать какие-то задания на учебу не могу. В итоге незамечаю как пролетает время и ложусь часа в 3-4 часа, а в 7 уже просыпаться. В итоге замкнутый круг из которого я не могу вырваться. Я давно никуда не хожу гулять, потому что не с кем, по своей ли глупости или просто по несопоставимости характеров я осталась совсем без друзей и хороших знакомых, со мной никто не хочется общаться, совершенно никто. Мне не к кому пойти, совсем. Хотя вы вряд ли понимаете какого это все…

От просиживания дома и постоянного самокопания, чтения книг по психологии/философии и прочей умной ерунде, я начинаю еще недоверительнее относиться к людям, с большинством мне просто не интересно общаться, потому что они тупы и не могут мыслить более свободно и расширенно. На мои воодушевленные рассказы о прочитанном я вряд ли слышу что-то больше чем "ясно/понятно".

Долгов по учебе накапливается хуева туча, но мне совершенно не интересно их делать, я вообще не могу учиться на своей специальности, и я искренне ненавижу себя за то, что пошла на поводу у мамы, а не против нее, она мне навязала это образование, я же хотела учиться совсем в другом месте.

Да еще и эта вечная неразделенная любовь, вот наверно она меня убивает сильнее всего остального… Я совершенно не могу общаться с кем то из парней, они все такие глупые, низменные, кроме как пожрать/потрахаться им ничего не надо, им не нужна девушка-личность с собственным мнением, для всех это проблема, как и проблема для меня, потому что мне скучно с ними, я не могу опустить себя до того же уровня, я выше этого. К сожалению с теми с кем интересно мне, им не интересно со мной, точнее внешность им не та, а может слишком странная я, я не знаю даже, никто не разу так и не сказал мне в чем причина.

Да еще и здоровье на фоне последних всех событий начинает сдавать, сейчас бегаю по врачам никто ничего не может сказать, вроде все отлично по анализам, а постоянный жар, температура 37 и боль в сердце, с пульсом под 100 не отпускают. Я уже не помню вечера, когда бы я засыпала без таблетки валидола. Да еще и 3 зуба мудрости сразу режуться, это пиздец, я иногда даже чай пить не могу от того что сводит всю челюсть.. умная стала что ли, не понятно.

Я в полнейшей душевной заднице, и если кто-то дочитал до конца, спасибо, что хоть вы не оставляете меня. Вы можете сказать, что я сама во всем виновата, и я не стану отрицать, но пути к отступлению уже нет и надо расхлебывать то, что сейчас имею. Я буду очень рада, если кто-то подскажет мне что делать дальше и как исправить все… Вот ссылка на мой контакт, я почти всегда онлайн, так что буду рада пообщаться с кем-нибудь….

Простите меня за отсутствие нормальных постов и за то, что не сдерживаю обещание выкладывать стихи… я каждый вечер обещаю себе сделать это, но не нахожу сил, и откладываю все дальше и дальше… Я как нибудь обязательно все выложу-напишу-расскажу.. но не сегодня, мне сейчас слишком одиноко.

Нет, нет, ничего страшного, что ты сейчас с другой и не торопишься приходить ко мне. Ты же знаешь, что я всегда ждала и буду ждать. Пусть даже через 20 лет ты придешь, я все равно открою дверь и скажу как сильно скучала. Ничего страшного, ты можешь немного опоздать, задержаться. Я ведь уверена ты еще вернешься, ты еще вспомнишь и придешь. Как всегда, в один ничем не примечательный вечер, оглушающую тишину комнаты разорвет телефонный звонок, а на дисплее будет все то же имя и подпись "испортивший мне жизнь". Как всегда все будет повторятся, от месяца к месяцу, от года к году. Ты не исчезнешь просто так, я всегда буду твоим запасным вариантом, к которому ты будешь приходить после еще одной неудачи. Вот только мне интересно одно, сколько еще пройдет времени, перед тем как ты поймешь, что не надо уходить от меня ради очередной шлюхи? Сколько ты еще будешь трепать мне нервы своим "ты скучала без меня?" добавляя потом, "извини, не хотел ворошить прошлое"… Сколько еще будет таких моих бессонных ночей, когда я буду проклинать тот вечер, когда ответила на твое первое гребанное сообщение? Если я для тебя действительно ничего не значу, зачем ты вспоминаешь обо мне когда тебе особенно плохо, приходишь/звонишь и ищешь от меня поддержку, зачем весь этот цирк, если тебе и правда нет до меня никакого дела? или если все таки что-то еще не остыло, тогда зачем ждать непонятно чего, а не просто попытаться быть счастливым "здесь, сейчас и со мной"? Меня слишком достало твое присутствие, которое "редко, но метко", милый, давай уже либо "вместе навсегда", либо дай мне спокойно дышать… я так больше не могу, слишком я сильно от тебя зависима и люблю…

P.S. сука, у нас даже имена с твоей новой девушкой одинаковые, случайность? не бывает случайностей…

любила, верила, мечтала, любила, верила, мечтала, любила, верила, мечтала, любила, верила, мечтала, заебало.