Знаете мне иногда кажется, что если люди говорят, что у них трудности/им плохо/ничего не получается/никто не любит их, они просто нагло обманывают себя и окружающих. Этот минутный порыв тоски многие называют депрессией, даже не понимая, что надо быть счастливыми. Конечно я не хочу говорить что так у всех, и только у одно меня настоящие проблемы, безусловно есть много таких людей, которые как и я находятся в жизненной заднице, но все же таких меньше, чем тех кто просто хочет чтобы их пожалели.
Мне жалость не нужна, я уже давно отказалась от чувства сожаления к себе, жалость - это самое низкое что можно испытывать к человеку, лучше уж ненависть или призрение, но никак не жалость. С каждым днем ком моих проблем нарастает в геометрической прогрессии. Я захлебываюсь в ужасе происходящего и уже почти на самом дне… Если до конца недели я не возьму себя в руки, то все, труба..будет мой личный аппокалипсис. Моя лень и нежелание сопротивляться происходящему переходят все возможные границы..
Я каждый день невысыпаюсь, сплю по 2-3 часа, прихожу на учебу в полном опустошении, естественно слушать и что-то учить/запоминать нет никакого желания, хочется только вернуться домой и уснуть. При этом на мой невыспавшийся разум имеют наглость сливать кучи лицемерия и сплетен со стороны одногруппников, от чего тошнить начинает вдвойне. Приходя домой, я обычно залезаю в интернет, потому что только тут могу найти немного человеческого тепла, которого нет в реальной жизни. Зависаю у компа на весь вечер, оторваться и сделать какие-то задания на учебу не могу. В итоге незамечаю как пролетает время и ложусь часа в 3-4 часа, а в 7 уже просыпаться. В итоге замкнутый круг из которого я не могу вырваться. Я давно никуда не хожу гулять, потому что не с кем, по своей ли глупости или просто по несопоставимости характеров я осталась совсем без друзей и хороших знакомых, со мной никто не хочется общаться, совершенно никто. Мне не к кому пойти, совсем. Хотя вы вряд ли понимаете какого это все…
От просиживания дома и постоянного самокопания, чтения книг по психологии/философии и прочей умной ерунде, я начинаю еще недоверительнее относиться к людям, с большинством мне просто не интересно общаться, потому что они тупы и не могут мыслить более свободно и расширенно. На мои воодушевленные рассказы о прочитанном я вряд ли слышу что-то больше чем "ясно/понятно".
Долгов по учебе накапливается хуева туча, но мне совершенно не интересно их делать, я вообще не могу учиться на своей специальности, и я искренне ненавижу себя за то, что пошла на поводу у мамы, а не против нее, она мне навязала это образование, я же хотела учиться совсем в другом месте.
Да еще и эта вечная неразделенная любовь, вот наверно она меня убивает сильнее всего остального… Я совершенно не могу общаться с кем то из парней, они все такие глупые, низменные, кроме как пожрать/потрахаться им ничего не надо, им не нужна девушка-личность с собственным мнением, для всех это проблема, как и проблема для меня, потому что мне скучно с ними, я не могу опустить себя до того же уровня, я выше этого. К сожалению с теми с кем интересно мне, им не интересно со мной, точнее внешность им не та, а может слишком странная я, я не знаю даже, никто не разу так и не сказал мне в чем причина.
Да еще и здоровье на фоне последних всех событий начинает сдавать, сейчас бегаю по врачам никто ничего не может сказать, вроде все отлично по анализам, а постоянный жар, температура 37 и боль в сердце, с пульсом под 100 не отпускают. Я уже не помню вечера, когда бы я засыпала без таблетки валидола. Да еще и 3 зуба мудрости сразу режуться, это пиздец, я иногда даже чай пить не могу от того что сводит всю челюсть.. умная стала что ли, не понятно.
Я в полнейшей душевной заднице, и если кто-то дочитал до конца, спасибо, что хоть вы не оставляете меня. Вы можете сказать, что я сама во всем виновата, и я не стану отрицать, но пути к отступлению уже нет и надо расхлебывать то, что сейчас имею. Я буду очень рада, если кто-то подскажет мне что делать дальше и как исправить все… Вот ссылка на мой контакт, я почти всегда онлайн, так что буду рада пообщаться с кем-нибудь….