Счастливые записки

Человека ничем не исправишь. Нет вариантов никаких, ты можешь хоть каждый день закатывать истерики, ставить ультиматумы и прочее. Единственное что ты можешь, это просто поверить в него, и ни в коем случае не упрекать. Если ты хоть немного важен человеку, он попробует измениться сам, ради тебя. Но если этого не происходит, не мучай себя, беги прочь - здесь ты уже ничего не поделаешь.

Nottheend.

Дословно я не помню фразу, но она очень популярна в интернете «Выбирай только тех, кто любит тебя». Вам не кажется это эгоистичным и трусливым? Конечно, это же так здорово, когда тебя любят, но как же, приятно: обнимать, целовать, спать с тем, кого не любишь? Настолько боитесь побороться за свое счастье, что выбираете удобный, вроде как не напрягающий вариант. Это все равно, что при шансе получить дом на уютном побережье, вы берете покосившийся домик в маленькой деревеньке. Я прекрасно знаю, что вот этот человек будет меня любить и пылинки с меня сдувать, а вот этот бережет, как может и уж точно не бросит, но мне от них тошно, меня коробит от мыслей, что их руки будут касаться меня. Я все равно выбираю другого: этого вредного человека со сложным характером, всего лишь по тому, что я к нему хоть что-то чувствую. Отношения могут закончится в любой момент, но когда это были чувства, тебе есть что вспомнить, ты боролся за них, а не погряз в удобной рутине.

Nottheend.

Белоснежное платье, тихонько кружишься перед зеркалом, капля духов на запястье, все пора, дальше тянуть некуда. Вот уже в машине, подол платья тщательно расправлен, а за талию крепко обнимает рука. Волнения совсем нет..Да, кто бы мог подумать? Ты вдруг невеста, как же все быстро завертелось, и мама так плакала от счастья, когда узнала о помолвке..Прикрываешь глаза, сразу картина: ореховые глаза, добродушная улыбка, родинка на правой щеке, вечно взъерошенная шевелюра..Стоп, стоп! Открываешь глаза, рядом он - глаза как сталь, нежно целует тебя в висок

-Все хорошо малышка? Нервничаешь перед свадьбой?

Тихонько киваешь, в голове ворох мыслей, не слушаешь ничего, за окном мелькают вывески, красивые витрины, но все сливается в одно, автомобиль резко тормозит на светофоре в глаза бросается баннер с большими фиолетовыми буквами «Никогда не поздно». Поздно, не поздно, все в прошлом, ты не разрушишь свое счастье ради чувств. Чувства уходят, а надежного человека еще поищи в этом ненадежном мире.

Серый костюм, хитрые ореховые глаза следят за всем происходящим: вот младший братишка женится уже, а ты все еще холостой и свободный. Очередная девица разрывает телефон, бесится от того что ты исчез, не понимая что просто наскучила тебе. Сердце может тронуть лишь одна единственная на свете, но та уже никогда не вернется в твою жизнь. Возле входа тормозит машина, высокий мужчина со стальными глазам, уверенный и статный, протягивает руку, девушка легенько выбирается из автомобиля, расправляет платье..Сердце замирает на мгновение, и начинает биться сильней, чем обычно. Ох, какая же она красивая! Только улыбка неискренняя, кому же знать как не тебе, ты видел ее разную: и в горе и в радости. Нет, нельзя испортить ей праздник, это ее день, нужно позволить ей быть счастливой, недопустить что бы она тебя заметила…Кто-то зовет его по имени, девушка резко поворачивает голову, останавливается, их взгляды пересекаются, он грустно улыбается ей.. Никогда не поздно?..

У каждого своя концовка, свою я придумала. Nottheend .

Как только начинает темнеть, ноги сами несут меня к тому месту. Я не знаю почему, но ловлю себя на мысли что я уже неделю, каждый день оказываюсь там: возвращаясь домой с прогулки, я зачем-то делаю ненужный крюк через эту площадь и аллею, совершая пробежку я все равно попадаю туда. Я выросла в этих краях, жила совсем не далеко. Меня так и тянет туда, будто бы детство совсем уходит из тебя, и ты цепляешься за такие мелочи, как места где ты вырос. Меня успокаивает ночь, а еще я совсем потеряла страх: сегодня сидела на каком-то отшибе района одна, и наслаждалась засыпающим городом. Я не боюсь, потому что знаю, что мне хватит сил, что бы убежать. А еще мне комфортно, я всегда с восхищением смотрела на людей, которые без проблем находятся где-либо одни, могут пойти по магазинам и сходить в кино в одиночку, а сейчас я сама такая стала. Только мало чего в этом хорошего. Не думайте, что мне не с кем сходить, просто мне надоела болтовня, я полюбила молчание и уединение.

Пишу меньше, подписчики уходят и уходят, ну да ладно. Всем тепла, Nottheend .

Я точно понимаю, что нам с ним не по пути. Да, как бы безумно не нравился тебе человек, какая бы любовь и привязанность там не была, бывает такое, что вам просто не по пути. Мало я встречала таких людей, способных усмирить меня, настолько близких по духу и целям. Я не знаю, как все прекратить, я боюсь завести этот разговор, а если просто исчезнуть? Ну, уж нет, я не поступлю так гадко. Ох как же надоели мне сомнения! Была бы уверенность в человеке, я бы ни капельки не сомневалась. В который раз уже: как же сложно идти против того, к чему тебя тянет всем сердцем. А может к чертям разум? В омут с головой? Сердце тянется, слушаем его? А потом собираем разбитое и потоптанное сердечко снова? Не хочу, не хочу ничего думать! Живем по китайской пословице: «Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.» Где же ты, моя весна?

Nottheend .

Люди.

Я подписана на разные блоги. Большую часть из них, я даже толком не читаю, мне просто с трудом дается усидеть за монитором не отвлекаясь и прочесть большущий текст. Есть какие-то люди постящие кучу картинок совсем не по моим интересам и вкусам, есть фанаты каких-то звезд. Но почему-то я от них не отписываюсь. Словно что-то изменится, если я перестану за ними следить. Я вроде бы не читаю, но так незримо слежу за их жизнью. Вот так, блоги не нравятся, а нравятся сами люди, которые их ведут. Когда-то, когда я сидела на Тейсти, я читала одну девушку, под ником channel-islands, может кто слышал о ней)) Вот ее я читала запоем, и всегда первым делом проверяла ее записи, она мне дико нравилась, мысли были схожи с моими, а потом она удалилась. Было ощущение, что исчез кусочек меня.

Всем добра, любви и счастья. Nottheend .

Случайно: наткнулась на свой пост в вк. Вбиваю ради интереса в поиске первую строчку и нахожу: разные паблики и люди выкладывают пост, и все конечно же без подписи. Так же нашла еще несколько. Забавно, здесь лайков мало собираю, а оказывается вон сколько людей находит себя в моих записках. Слова живут своей жизнью, под неизвестным автором.

Надеюсь у вас все хорошо, всем добра и тепла. Nottheend .

Я вроде бы милая, понимающая и хорошая девушка. Но, до тех пор, пока не влюбилась. Просыпается моя вредная гадкая половина. Я чуть ли не одержима становлюсь! Когда мне кто-то нравится, значит, нравится только он один, я не могу смотреть на других людей, не то что бы мне кто-то там понравился. Естественно все мои мысли занимает один человек, и я готова чуть ли не кислород ему перекрывать. Мне хочется постоянно знать, где он и все ли у него хорошо, чем занят, я веду себя как ревнивый собственник, но это только внутри. Снаружи я это ничем стараюсь не выражать, а внутри дико бешусь, когда что-то идет не так как я хочу. Страдаю из-за этого же. Не знаю, не могу перекрыть это в себе, вполне естественное желание находиться с человеком, но приобретающее такие маньячные черты.

Nottheend.

Кусочек вечера.

На улице уже мало людей, ты бежишь по проспекту. Приглушенный свет фонарей и редкие автомобили, в наушниках громко гремит песня, в перерывах между песнями ты слышишь свое дыхание и стук кроссовок по асфальту. Кто-то оглядывается вслед, но тебе не важно, есть только эта ночь и ты. С каждым метром уходит вся боль и переживания, раздирающая душу тоска уже не важна, за все обиды и горечи ты просто бежишь и тебе плевать на других. Сворачиваешь направо, и дальше бежишь, у тебя есть только цель вдали - твой дом, но сил бежать почти нет. Замедляешься на секунду, и открывается долгожданное второе дыхание, ты добегаешь до дома, но не можешь остановиться. Пролетаешь дальше, выбегаешь на пустую проезжую часть и бежишь что есть сил в кромешной темноте, до боли в ногах, а в наушниках на полную разрывает «Я вернусь обязательно..»

Nottheend.

Вот это да! Всего 30 секунд разговора, а у меня улыбка до ушей. Как здорово слышать голос дорогого человечка. Каждая секунда просто ценность, когда таких секунд очень мало. Вы замечали? У близких, любимых людей, всегда кажется, чуть ли не идеальным голос, внешность, все недостатки: небольшой животик, каждый шрам и родинка, кажется только придает им шарма и красоты. Ты любуешься ими, такими привычными и ценными, слушаешь их голос и тихонько шепчешь про себя «Спасибо, спасибо за то, что они у меня есть.».

Nottheend.

Я уже второй день осаживаю этого паренька, а он все сильней и сильней тянется ко мне. Что за глупая людская сущность, тянуться к тем, кто вас отпинывает? А тех, кто любит вас, ни в грош не ставить. Это что, природой так заложено? Чем безразличней ты к человеку, тем он более внимателен к тебе. Только ты показал ответную симпатию, так все: человек расслабился, и ты ему уже менее интересен, чего париться, ты же вроде как взаимностью ответил.

Nottheend.

«Я думаю о тебе» - А у тебя в ответ одна мысль - да лучше бы другой думал. Пишут, звонят без перерыва, а тебе ровно. Хочется сбежать разом от всех, поставить в статус мол у меня все хорошо, но не ищите меня, и исчезнуть…Да-да, от всех бежишь, конечно..как обычно хочешь скрыться от кого-то одного. На все лето раствориться, те, кто любят те поймут, но чувствую меня бы никто не понял. Плюс нового места в том, что тебя никто не знает: ни твое прошлое, ни твой характер. Ты можешь быть кем угодно, сам создавать себя. Побег как всегда не выход, но моя душа так и тянется к таким поступкам. Я вообще любитель все бросить, и заново создать.

Всем тепла, Nottheend.

Нет, нет. Я же Nottheend-я не сдаюсь, я не умею сдаваться, это еще не конец. Я любую игру выиграю, все выйдет по-моему. Я хочу этого, значит, я буду сражаться за это всеми силами. Мне хватит сил, мне хватит терпения, я не сдамся.

Я странная: D Такой период ребятки, спасибо что еще читаете меня. Nottheend .

Я не хочу погрязнуть в рутине с одной мыслью "Деньги, деньги, где бы достать деньги..".Я не хочу терять своего внутреннего восторженного ребенка, я хочу открывать страны, смотреть мир, узнавать новых людей. Хочу бегать под солнцем итальянской деревушки и громко петь песенки на русском. Хочу иметь возможность сорваться на другой конец света, только ради того, что бы съесть шикарный торт на дне рождении далекого знакомого. А годам к 30-ти осесть в уютном загородном домике, сыграть простую свадьбу и жить радостно с любимым человеком. Завести отряд детишек, и пускай они тащат всех кошек и собак которых увидят в округе, я не буду против, я не стану запрещать. Хочу свой маленький рай в виде крупкой и дружной семьи..Очень хочу.

Nottheend.

Просто каждый раз я жду от людей чего-то, даже не жду, а не принимаю во внимание, что все меняется. Я быстро привыкаю к людям и к ласке, а когда человек хоть чуть-чуть уменьшает свое присутствие в моей жизни, я начинаю замыкаться и отдаляться. Я тихонько страдаю внутри, мысленно прощаясь с человеком. Мне не хватает сил уходить от кого-то, я всегда тяну все до последнего, до того как человек сам придет к этой мысли, потому что не хочу делать ему больно. А сама в итоге после каждой потери долго восстанавливаюсь. Эгоистам, наверное, здорово живется, хочу уметь так же.

Nottheend.