Это просто Вьюи блог

В день, когда я разлюбила тебя

Снег уже больше не новость. Люди поняли, что сегодня, наконец, наступила зима
Сегодня музыка в наушниках уже не спасала, как бы громко она не была
Я поняла, что причина моей бессоницы - это ты и я
Ты и я.
По отдельности. Не вместе. Не навсегда.
В день, когда я разлюбила тебя
было минус двадцать
я была слишком зла.
Выкинула всё, что напоминает тебя
Давно пора, ага.
Перестала сидеть в соц.сетях и ждать от тебя звонка
Ждать самого тебя.
Перестала носить браслет, который был символом - тебя и меня.
За нашими окнами - разные города, и это, явно, не судьба.
В день, когда я разлюбила тебя,
мир перестал вертеться вокруг тебя и меня,
Тебя и меня.
Ты изменился
Или, все-таки,
может
изменилась я?

Никогда бы не могла подумать, что какой-то поступок может так разочаровать тебя в этом человеке, что только вчера ты им бредила, а сегодня ты даже браслет не можешь надеть, без которого раньше не могла уснуть. Сегодня тебе уже и подаренная им мягкая игрушка отвратительна, и его несчастная фотография, да ты сама, что уж там.
Мне снова не спится, коротко и о главном.

У кого - что, а я продолжаю смотреть "Друзей". Думала, что просмотрела все сезоны, а, оказывается, я столько всего пропустила. Так что, сейчас я наверстываю упущенное. И, хочу сказать, что, стала я вот старше, и теперь я куда лучше понимаю их юмор, даже, кажется, будто я их полюбила еще больше. Раньше я постоянно, каждую субботу и воскресенье смотрела их по телеканалу SET, а когда переехала - забыла. И они не хило так меня развлекали, разбавляли моё вечернее одиночество, чем они занимаются и сейчас.
А еще, постоянно, одно и то же в голове крутится:
Чендлер Бинг, я люблю тебя!
И вообще, я тут подумала и поняла, что круто иметь такую жизнь, какая жизнь у этих друзей. Даже если у тебя никого нету и в личной жизни не лады, у тебя есть друзья, которые тебя поддержат и смогут обнять.

— Оу, спасибо за такой прекрасный ужин.
- Спасибо, что ты была рождена.

Зачем так жить,
когда не можешь видеть тех людей,
которых любишь до боли
в ребрах.

Пусть это будет парень, которого ты любишь, действительно любишь. Пусть это будет мама, которая для тебя значит всё - которая твоя жизнь. Пусть это будет лучшая подруга, которая поддерживает тебя каждый раз через чудо-интернет. Пусть это будет любой человек , который очень много для тебя значит, и которого нету рядом.
Сегодняшний вечер был настолько замечательным, что я так и знала, это все к этому и приведет. Я выпила литр колы, бабушка купила мне огромную пачку чипсов, добавляем к этому пять серий Друзей, что равняется счастью. И всё это накрылось, когда я позвонила своей-новой-подруге и она сказала мне, что не будет ходить в школу до конца семестра. Ерунда, скажете вы? А вот и нет. Мне, натерпевшись целый год одиночества в моей старой школе, когда я ходила туда как на каторгу, а теперь у меня появился друг, один единственный друг, и терпеть всё это сборище снова одной - равно не счастью. С мамой по скайпу поговорила, и поняла, как я уже отвыкла от неё, третий год без неё живу и вижу всего раз в месяц за весь год. Приедет она после Рождества на недели три, и снова уедет, и снова не видеть её год. Никак не ерунда. Всё это дерьмо, что творится с моими друзьями, которым чисто плевать на меня. Как мне написала вчера моя единственная Лиззи "Зачем тебе люди, для которых ты просто слушатель?" Вот и я теперь думаю - а зачем они мне?
И вообще, самый ужасный момент, когда ты плачешь как корова, а бабушка будто специально, чтобы посмотреть на тебя, плачущую навзрыд и ничем не успокоить, заходит в комнату и спрашивает о своем чертовом телефоне, который лежит у нее на журнальном столике.
Мне надо начать читать, мне срочно нужно отвлечься, мне срочно нужны новые друзья, которые будут меня поддерживать. Ибо открыв друзей в онлайн, я не смогла найти никого, кому могла бы просто написать.

Сет : Хэй, чувак, что происходит?
Райан : Учёба.

Сет : Может ты ударишь кого-то, пожалуйста, как в старые добрые времена? Ладно, хорошо. Логарифмы это новый удар снизу, я понял.

Я обожаю Коэна :) Моя любовь

Сегодня в школе был очень интересный, учитель по русскому объяснял нам ошибки в сочинении ЕГЭ и привела пример. Одна девушка привела некий свой довод: "Конечно, девочки начитались романов о любви, и потом жалуются, почему у них все не так как в книгах." Все заржали. А я просто улыбнулась, потому что, это такая правда, это такая я! По пути домой со школы меня полностью покинула надежда, она меня покинула, на прощанье хлопнув дверью и сказав мне "Хватит тебе верить в ничто. Просто хватит. Ты и сама знаешь, что это всё ерунда." Таки-да, но, когда я возвращалась домой с дополнительного, и, как всегда, стояла в пробке в забитом теплом автобусе, я поняла, что я не напрасно жду, я ждала, жду сейчас и буду ждать, чтобы внутри я там не чувствовала. Я буду верить. Потому что, как я стала говорить в последнее время - Никак иначе! Либо по моему, либо… по моему!

Не могу назвать себя её фанаткой, но мне нравятся её песни. Ну, как нравятся. Просто когда я влюбляюсь я мигом начинаю любить всё русское: начиная от русской поп-музыки заканчивая русским рэпом. Такая она - любовь. И вот эти две ее новые, как я поняла, песни, просто невероятно мне нравятся, я влюбилась в них! Замечательные! А слова-то какие. Ищи меня, черт бы тебя побрал, иначе из базуки в тебя выстрелю.

Elvira T - Ищи меня

Опять слова не в попад, скажи мне как
смеяться также научи
Твой смех когда-то меня выручил.
От скуки опять эти глюки
Будто я прицелилась в тебя прямо из базуки.
Ищи меня везде,
И ни на кого ни на кого не меняй.

Elvira T - Море

Я сразу тогда поняла ты моё
Когда ты близко под ногами будто гололёд
Я просыпалась от холода, были времена
Терпела головную боль с ночи до утра.
Кричала "Оревуар" и возвращалась назад.
Я окунаюсь в это море с головой.

О разлуке

Ты ждешь его
теперь,
когда
Вернуть его назад нельзя…
Ты ждешь.
Приходят
поезда,
на грязных
спинах
принося
следы дорожных передряг,
следы стремительных
дождей…
И ты,
наверно, час подряд
толкаешься среди людей.
Зачем его здесь ищешь ты —
в густом водовороте слов,
кошелок,
ящиков,
узлов,
среди вокзальной
суеты,
среди приехавших
сюда счастливых,
плачущих навзрыд?..
Ты ждешь.
Приходят поезда.
Гудя,
приходят поезда…
О нем
никто не говорит.
И вот уже не он,
а ты,
как будто глянув с
высоты,
все перебрав в
своей душе,
все принимая,
все терпя,
ждешь,
чтобы он простил тебя.
А может,
нет его уже…
Ты слишком поздно поняла,
как
он тебе необходим.
Ты поздно поняла,
что с ним
ты во сто крат сильней
была…
Такая тяжесть на плечах,
что сердце
сплющено в
груди…
Вокзал кричит,
дома кричат:
«Найди его!
Найди!
Найди!»
Нет тяжелее ничего,
но ты стерпи,
но ты снеси.
Найди его!
Найди его.
Прощенья у него
проси.

второй любимый у него стих после "Будь, пожалуйста, послабее". Все-таки, наверное, вот он, мой любимый автор.До этого ведь я никогда не читала стихи с таким упоением, с таким интересом и с такой нежностью. До этого я не находила в себе эти стихи, эти строки. А теперь, нашла.

Я жду тебя так, как я жду чертов автобус в семь вечера.

Как ни крути, а я была уверенна, что сегодня будет действительно по особенному счастливый, даже волшебный, день. Ибо 12.12.12, и желание я своё не пропустила. Вместе с моей-новой-подругой мы орали на весь коридор: ДЕСЯТЬ СЕКУНД, ДЕСЯТЬ СЕКУНД, и загадали. И вчера, когда все мои конечности уже стали так замерзать, ибо ветер невыносим, что я думала, это конец, пришел мой спаситель - автобус. И мне впервые попался счастливый билет. Вообще, мне кажется, я из гуманитария, так резко, перехожу, м, как бы, в технаря. Ибо русский у меня твердая тройка и никак из неё уже не вылезти, а математике у меня идет на четыре. я в шоке. И вот, я верю в числа. Раньше мне постоянно попадался билет, до счастливого не хватало, либо двух билетов вперед, либо двух билетов назад. Надеюсь, вы поняли. Потом было, что не хватало одного билета, а вчера, в этом теплом уютном автобусе, где мое излюбленное место у окна было свободно, мне попался СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ. Господи, я была счастлива. Да, такие глупости тоже могут не хило поднять настроение. И так еще получилось, что там было 6+6, что в сумме равняется 12, и я была просто уверенна, я знала на все 110 %, что сегодня- мой день, сегодня обязательно произойдет то, о чем я не смогу забыть. Но ничего не произошло. Я как всегда упала с кровати, когда вставала в школу, как всегда проспала весь день после школы, и как всегда сейчас буду делать уроки до 12 ночи. Ничего не произошло. Грустно, скажу вам.

Блин. Я никогда не писала таких вещей, но сейчас мне чертовски захотелось это сделать. Не знаю, почему, но очень хочется. Я никогда не просила этого, не-а, ни разу, даже в твиттере. Когда было модно писать "ПРОПИАРЬТЕ МЕНЯ", "Еще 3 фвл до 300, пожалуйста", как бы мне не хотелось, я не писала, ибо, мне кажется, кому нужно, сам найдет всё и напишет. Но сейчас…
Это похоже на оправдание хд
Напишите пару мнений, если не сложно: з

Хочу заметить, что на самом деле, я слишком сильно зациклилась на идее, мол, "мысли материализуются". День изо дня это глупое ожидание ни о чём, но я все ровно надеюсь, как раз, проверим эту злосчастную теорию, а вдруг, всё-таки правда?
Браслет я себе купила и назвала его "символом ждать его", подумала, что вдруг сломаю его ночью, пока буду спать, бижутерия нынче хрупкая, а когда сняла, включила какую-то, уже не помню, какую песню, вроде, Алексей Воробьев - Будь пожалуйста послабее, и я так разревелась. Сначала я конечно жутко злилась, что я жду, как последняя дура, а потом я просто не сдержалась, и начала плакать. Плаксы они и в Африке плаксы. Так что, будь что будет с этим дурацким браслетом, я не сниму его. Он не сломается. Он не посмеет.
Купила себе сегодня еще боты зимние, какие и хотела. Теперь у меня две пары зимних ботинок, одни в дождь, другие в снег. И сегодня дождь еще не кончается, не скажу я вам какое у меня настроение.
Надеюсь, у вас тоже все хорошо.
Ах, ну да, я восстановила свою асю! То есть, зарегистрировалась по новой, и, кто хочет поболтать, добавляйтесь! Порадуйте меня этим унылым воскресеньем.
615278487

У меня появился бойфренд!
Ладно, я шуткую.
Хороший малый, влюбился в меня, и постоянно говорит мне "Алина! Алина!", Господи, я и так знаю своё имя. Устроили с ним фотосессию возле ёлки, которую я собирала впервые сама. Обычно мама этим занималась. Почему так рано? Не сдержалась просто. Снега фиг дождешься, а Новый год уже хочется.
Пупс же, скажите: з

Как бы сильно вас не просили, и как бы вам этого не хотелось, никогда не возвращайтесь к тому, от чего решились уйти.

Проснулась я утром снова вся разбитая, потому что всякие разные ужасные там мысли мешают мне засыпать, как нормальному человеку, во-время. А потом зашла на вью и прочла эту цитату прекрасной Мэрилин Монро, и поняла одну такую вещь, что, действительно, если ты ушла от этого тогда, несколько лет/месяцев/дней назад, значит, у тебя была причина? Значит, ты понимала тогда, что этот человек не твой и, что у вас, ничего не получится, прости, любовь моя? Господи. Все эти мысли не дают мне жить обычной жизнью. Сначала я страдала из-за одного, теперь страдаю из-за совсем другого. Постоянно что-то да не так у меня.
И вот сижу я и думаю, что, может, действительно, не стоит возвращаться к старому, как бы сильно мне не хотелось? Как бы сильно мне не казалось, что я люблю этого человека? Я ушла от него уже раз, уйду и во второй раз. Или я ошибаюсь? Вторые шансы людям тоже стоит давать. Второй раз ведь тоже нужно пытаться. Во второй раз тоже можно полюбить.
Аргх.

как я дождалась своего счастья?
все началось с того, что
я перестала ждать.

Раньше бы я сразу согласилась с этой цитатой, а сейчас - категоричное нет! Искала вчера, как сделать жатку для волос, и наткнулась на такой интересный комментарий: "Моя тётя психолог, и у нее очень прямые волосы. Так вот, она каждый день в течении месяца говорила, что у нее кудрявые волосы. Вуаля! Теперь она пудель." Самовнушением это называется. Поверишь в какой-нибудь ерунду, так и будет ведь. Я уже как неделю, каждое утро говорю одно и то же, одно и то же. Перед сном, весь день, когда есть свободная минутка говорю одно и то же, повторяю, как молитву. Каждый день я пытаюсь начать утро с улыбки. Я пытаюсь стать лучше. Я извиняюсь перед бабушкой, если нагрублю, и, что самое хорошее, я искренне извиняюсь и смотрю долго-долго ей в глаза. Я верю в одну вещь, я искренне в нее верю. Я жду. Я надеюсь. И я снова жду.
Может, так оно есть, как перестанешь ждать, счастье и привалит. Я ведь этого совсем и не хотела, я, наверное, и вправду не ждала, как-то просто оно все так получилось, что теперь мне есть чего ждать, есть о чем мечтать.

Как ни крути, а я тот еще мечтатель. Каждый из нас на вьюи жуткий мечтатель, который лежит всю ночь, весь день, в школе за партой, в университете, на остановке в -20 и в +10, во время давки в автобусе, да неважно где, мы всегда мечтаем. Представляем ту жизнь, о которой ничего неизвестно. Неизвестно, сбудется ли эта мечта, будут ли все эти яркие и до боли приятные картинки в нашей жизни? Будем ли мы обнимать любимые плечи и чувствовать тепло этого человека? Будем ли мы бежать на вокзале к нему на встречу, чтобы поцеловать, кидая сумку, как это делает Лана Дел Рэй в своем клипе "Born to die", увидим ли мы снова эти глаза, которые снятся каждую ночь? Будем ли мы снова делить музыку на двоих? Будем ли мы играть в симс, гта и смеяться друг на другом? Откуда нам знать, что все эти ожидания не пусты?
Ночью меня всегда накрывают такие мысли. Особенно, это ведь можно назвать мечтой/представлением?, просидеть всю ночь на кухне с любимым человеком, просто молча просидеть всю ночь, и неважно, выспитесь ли вы, вы вместе, вы обнимаетесь, вы чувствуете друг друга и никто вам в этом мире не нужен и никогда не был нужен. Особенно, увидеть маму и снова смотреть с ней мультфильмы и видеть, как мое одеяло становится мокрым от её таких детских слез. Особенно, снова валяться в снегу перед домом, а мама радостно смотрит на меня и говорит, что "я похожа на девочку лет 8-ми или 9-ти, но никак не 16-ти".
В четыре утра кому угодно станет больно от таких мыслей, которые режут голову, от таких представлений, которые крутятся в голове быстрой съемкой. Я не романтик, и в любовь, как мне кажется, я не верю, но мечтать я никогда не перестаю. Просто не получается.