Это просто Вьюи блог

Пожелайте мне хорошего пути и меньше нервов!
Люблю вас, мурлыки.

Моя К.

Начну с того, что я просто хочу выговориться, и, не знаю, насколько длинным будет этот пост. Просто я хочу выговориться, всё вспомнить и отпустить. Отпустить эти воспоминания, отпустить и начать реагировать спокойно. Отпустить её. Чтобы, когда я смотрела на неё, мои зрачки не расширялись и воздух как был воздухом, так и оставался. Чтобы земля не крутилась с бешенной скоростью, и я не впадала в отчаяние. Может, когда я вернусь со своего маленького путешествия, я перечитаю этот пост, и больше не будет этих истерик и ссор, буквально, на пустом месте.
Я её люблю . Какой-то странной любовью. Она постоянно меня раздражает, но я не могу без неё. Я не могу без её громкого голоса, когда она разговаривает в скайпе. Я не могу без её ошибок в каждом слове, когда мы с ней переписываемся. Я не могу без её глупых рассуждений, абсолютно не попадающие в тему. Я просто не могу без неё. Три с половиной месяца - это срок. Привыкаешь к человеку, к тому, что идёшь домой, а она ждёт тебя. Мы с ней даже и не ссорились по-настоящему. Сегодня только поругались, что она не разрешила мне положить чай в общий пакет, видите ли, ей тяжело. Я с ней поругалась.

Начало. К - не умная девочка. Она не читает и плохо учится. Она относится к тому типу девушек, которые лучше по-переписываются и погуляют с парнями. Не надо только вот сейчас плохо о ней думать. Из-за этого факта, я не хотела к ней ехать. А, когда поехала, и поняла, что мне очень нравится её ритм жизни, я втянулась, и просто, больше не могла без этого. Сколько я умоляла маму по телефону, по скайпу, чтобы меня пустили к ней, мол, я не буду ходить по клубам и гулять до часу ночи. Я этого больше и не делала. Мы с ней всё лето бесились дома и по вечерам гуляли по Торговой. Потом она работала, и я начала ездить одна по Баку, лишь бы видеть её чуть больше, таскала ей бутерброды, гуляла с ней и с её Н. Когда они целовались на лавочке, а я, как последний лох, сидела рядом, и чувствовала себя такой одинокой. Такого чувства у меня никогда не было. Но я терпела это, зачем, до сих пор не могу понять. Однажды она сказала одному парню, что, если, ты хочешь встречаться со мной, ты будешь общаться и с ней. Берёшь меня - берёшь и её. Без неё никуда. Как мы обе твердили, что, мы выйдем друг за друга замуж и будет каждый вечер делать друг другу массаж. Как она учила меня целоваться, как объясняла все эти принципы на счёт парней. Верить не верить. Да или нет. Как я летела на Торговой на неё и обнимала её, а она пищала.

Астрахань . Во-первых, это вышло неожиданно, что в этом новом городе, она оказалась со мной. Как мы загадочно друг другу улыбались в машине, когда ехали на вокзал в Баку, в предвкушении приключений. Как я всё испортила своими истериками и собой. Как я плакала на протяжении двух недель. Она обнимала меня первые три дня, а потом я попросила её не трогать меня, и она просто перестала обращать внимание на мои слёзы. Я сидела в наушниках перед компьютером и лила слёзы, а ей, хоть бы хны. Это обижало. Благодаря нашим совместным путешествиям по Астрахани, я знаю город и более менее в нём ориентируюсь. Я снова начала играть на гитаре, брынчать на гитаре и, теперь, она - не пример декора на стенке. Я научилась краситься, и не могу, больше, пойти в школу ненакрашенной. Чего-то не хватает. Благодаря ней, я больше не ребенок, который постоянно смотрит канал Disney и Nick. Который обнимает игрушки по ночам и не носит обтягивающие вещи. Она изменила её. Она изменила её так, как никто другой не смог бы изменить этого человека. Правда, в последнее время, она возвращается, та, старая Алина.

Как я писала раннее: ситуации и люди меняют нас. Наши сущности. Меня изменил город Баку и моя К. Она была очень долгое время рядом со мной, и, будет трудно привыкнуть, что больше она не со мной. Что больше не будет нашего дуэта и этого заразительного смеха без причин и объяснений.

Привет, самостоятельная жизнь. Привет, старая я. До встречи, моя К. Постараюсь не скучать и не плакать.

Планы так резко поменялись, что у меня аж голова раскалывается. Утром мне не хватало дел, каких-то забот, а теперь их хоть отбавляй! А всё потому, что мы с бабушкой вместе с моей К уезжаем сегодня в 00:10 в Баку . Ехать 27 часов в плацкарте, на верхней боковой (мне), что жутко меня огорчает, ибо кругом азербайджанцы и это будет не слишком удобно. А я боковушки не люблю, боюсь на них спать, но, может мне повезет, и будет такая штука, благодаря которой я не шлёпнусь со второго этажа.
Не верится, что скоро у меня будет загран паспорт. Можно уже будет сказать, что я - совершенолетняя. Его же делают с 18-ти лет, а мне только 16. Деньги творят чудеса.
Сегодня пришла заявка в вк от одной прекрасной девушки с моего класса в Рязани. Она офигенная, серьезно. Но внутри - она гнилое яблоко. Или, может, я просто не поняла её сущности и с ней просто нужно подружиться, но она не самый хороший друг, которого можно себе выбрать. Она хорошо всегда ко мне относилась, просто мы особо не общались. Всегда на нейтрале. А тут она делает мне комплименты к моей новой прическе, спрашивает, как дела в новой школе, и говорит, что я стала старше выглядеть.
Снова, начиная писать про Баку, хочу написать, что я не хочу туда ехать. Мне просто не хочется, снова видеть этот город, этот ночной город, этих людей, которые разбили и не раз еще разобьют меня. Просто с каждым днём мне становилось легче. Постепенно, медленным шажочком отпускало . Чувства отпускали. А сейчас, как удар поддых, снова всё видеть, всё вспоминать, и, потом по-новой, пытаться забыть.

Люблю вас,
-

Мне не хватает радости и эмоий в моей жизни. Мне явно чего-то не хватает, а чего именно - трудно понять. Когда я не грущу, жизнь вообще теряет смысл. Хочется ходить по улицам грустной, быть грустной в школе, чтобы все задавались вопросом: а что с ней? Почему её глаза такие пустые и в них чувствуется явная грусть? Бред.
Моя К сегодня уезжает в 00:10. Нужно успеть загадать желание в 00:00. Она уезжает и, я понимаю, что всему когда-то приходит конец. Люди приходят в твою жизнь, врываются, меняют её, а, когда уходят, что остаётся? Кусочки жалких воспоминаний, которых бы лучше и не было. В Рязани мне, действительно, жилось спокойно, лучше. А всё потому, что, когда я уезжала из Казахстана, меня ничего там не держало. Там не было людей, к которым бы я хотела вернуться. По крайней мере, в тот промежуток моей жизни. А с Баку абсолютно другая история. И, если честно, мне уже начинает стыдно писать о Баку, но, что я могу сделать? Моя К и этот город полностью изменили меня. Они изменили во мне всё. Начиная с прически и заканчивая моральными качествами.
Даже если не брать в счёт, что я поеду в Баку уже в эту субботу, и, даже, не успею соскучиться по моей К, мне будет грустно. И погода какая-то плаксивая. И юбка на мне серая и скучная. Но, рано или поздно, этот момент бы наступил, и он наступает сегодня. Сегодня начинается жизнь без моей К. Пора мне снова становиться самостоятельной и привыкать, что я снова одна.

Целую,
-

В такие отвратительные моменты, единственное, что я могу чувствовать к себе: это ненависть и только. Не могу понять, как меня терпят родители, и, вообще, как меня терпит этот свет и эта Земля. Эта планета.Вчера гуляла с К по городу, зашли в SubWay, потратили там 210 рублей, на что я долго возмущалась, пока я кушала бургер, позвонила бабушка, а у нас сейчас с деньгами полная жопа. Не знаю, зачем я это сделала, мне не хочется всё сваливать на К, но мне кажется, в чём в чём, а в этом виновата она. Бабушка, уставшая после дороги, не поехала за билетом Астрахань-Баку, и я, до сих пор злая и агрессивная, сорвалась на неё. Я как только начала с ней ругаться, я понимала, что мне нужно остановиться, но ничего не могла с собой сделать. Слова летели как ножи в неё. Они убивали кусочки её души, бумерангом летя в меня. Бабушка нажаловалась моей маме, и позже, она так орала на меня по скайпу, такого лица я уже давно не видела. В последний раз она на меня так орала, когда я не ела. Кричала, ок. Вообще, говно-говно-говно. Повсюду. В такие моменты меня посещает не только сильная ненависть к себе, но и такие мысли, что без меня было бы легче. Никаких проблем, ссор, меньше денег тратить. Но сегодня утром как будто легче. Мы с ней сидели болтали, но я то примерно знаю, что творится у неё в душе. Как она обижена на меня. Не знаю, зачем я это сюда написала. Простите.
Мне действительно надо заканчивать с Баку, с ним, с моей К и с Н. Надо отпускать и начинать жить по новой. Без них.

Плюс ко всему, сегодня едем покупать моей К билет, она уезжает на неделе, когда будет готов мой загран, неизвестно, может и в октябре, а ей надо ехать в Баку, забирать диплом.

Со странной любовью,
-

Нахер мне город , в котором больше не встретить тебя.

Поздравляю Юляшика с днём рождения , и для начала, хочу сразу же написать, пусть мы с тобой и не так хорошо общаемся, как могли бы, ты всё ровно мне дорога. Не знаю, как объяснить это чувство. Как дальний друг, с которым просто нету времени поболтать и всё ему рассказать. А тебе уже 18, и что это значит? ТАНЦЫПЛЯСКИЛЮБОВЬГУЛЯТЬДОРАССВЕТАЦЕЛОВАТЬСЯИБЫТЬБЕЗЗАБОТНОЙ . Да, вот так. Искренне верю, что скоро всё это будет у тебя. Ну а так, как всегда: счастья огромного, любви взаимной и навсегда, здоровья и благополучия твоим близким. Пусть всё то, что ты загадаешь сегодня - непременно исполнится.
Целую тебя в обе щеки и крепко обнимаю: *

Всё утро сижу и пускаю горькие слёзы, хотя уже и тушь накрашена, и тональник с пудрой. А всё из-за того, что приехала моя бабушка и сказала мне, что мы едем в Баку забирать мой загран паспорт и в этот же день уезжаем в Астрахань.Теперь надо настраиваться на то, что я никого там не увижу, да, и вообще, надо уже заканчивать с этим. Я устала.

Сидя на полу в гостинной с мокрыми волосами и жутким сквозняком, смотря с моей К "Поле чудес" и слушая её смех, хотя, я не поняла, над чем она так заразительно смеялась, но я начала смеяться вместе с ней до боли в животе, а потом развела руками и спросила: "А в чём дело-то?". Сидя посередине гостинной на полу со стаканом колой, я как выдохнула "Хочу в Баку. Поскорее бы." Я не собиралась этого говорить, как-то вырвалось. На что моя К просто улыбнулась, и я ушла в другую комнату.

Не пойму смысл этого поста, но мне просто хотелось бы запомнить это.

Привет, мои любимые кисы! Начну с того, что очень приятно было сегодня поболтать с Алисой и с другими моими любимыми мурлыками, ибо давно уже ни с кем не болтала вот так вот. Завтра суббота, что жутко радует. Наконец-то - выходные. Я же учусь по субботам, не забываем. Вторая неделя учёбы в новой школе, в новом городе и в новом классе. Уже лучше. Уже плевать. Сегодня объездила пол города в поиске рабочей тетради и поняла, что это мне не Рязань. В Рязани я прожила целый год и не знала города, а тут за две недели я уже хожу пешком по Центру и абсолютно не переживаю. Он меня уже начинает раздражать, ибо из него и слова нельзя выдавить. Зря я надеялась, что мы найдем с ним общий язык и встретимся в Баку. Походу не встретимся. Но, надежда умирает последней. Завтра рано утром бабушка возвращается с Волгограда и хочу написать - я этому не рада. Когда бабушка рядом со мной, мне будто снова 10 лет и я абсолютно не самостоятельная. Ничего не могу сама сделать и тупею на глазах, чёрт возьми. Что принесёт завтрашний день, мы узнаем только завтра. И, да, я смогла избавиться от этих ворсинок на моей любимой юбке. Ура!
п.с. Моя мама говорит, что в моем старом городе так холодно, что она аж надела зимние сапоги. Я в рубашке с коотким рукавом умираю, когда иду домой. Обожаю этот город, серьезно.

С любовью,
-

Я поражаюсь этим глупым людям! Может, я и сама такая, просто не замечаю этого за собой, но! Я уже два раза переезжала и все эти два раза получались - по-английски. Т.е - я уезжала, никому ничего не сказав. Все думают, что на лето, а я навсегда. Бай-бай. Мы больше не увидимся. И потом они находят меня в контакте или в других соц.сетях и пишут, как сильно они скучают по мне и как я им нужна. Мол, никто меня больше не понимает так, как ты. А вот, блять, где ты был, когда я была рядом? Где ты был, когда мне было трудно? Где ты был, когда я была одна в этом чёртове городе? Где? Я поражаюсь и всё больше разочаровываюсь в них. Но, благодаря ним, я понимаю, что людей надо беречь. Если они тебе нравятся - тянись к ним и будь ближе. Потому что никто не знает, когда ваши отношения оборвутся. Мой вердикт.

и ты всё же помнишь,
что он мудак.
а отпускать не хочется.

Вчера переписывалась с ним в fb, а уроков слишком много, времени в обрез, и я резко вышла, напоследок написав ему: "spok noci: *". Сейчас зашла в fb а он мне написал " Spokoynoy noci, lyublyu tebya… :) ". Честно, начала пищать на всю комнату и моя К искренне порадовалась вместе со мной, пусть мы и обе знаем, что это не правда. Долго ломала голову над тем, чтобы ему ответить, хотела написать, как в цитате: "Не надо мне этого говорить, а то я, например, начну верить." А потом плюнула и написала - Я тебя тоже. Не я тебя тоже люблю, а просто я-т-е-б-я-т-о-ж-е. Всё это конечно ерундистика, но как-то становится легче, когда получаешь от него глупые ничего не значающие сообщения. Нам просто надо начать больше разговаривать, а мне перестать быть с ним закрытой, как я постоянно это делаю со всеми. Тогда, может, и он откроется и мы с ним станем хорошими друзьями, и он поможет мне преодолеть всё это накопившиеся дерьмо и смириться со всем. Потому что он помогает мне одним "Привет".

Привет, ребятки! Вас снова ожидает длинный пост о моём приключении и о моей пустой жизни. Сегодня моя бабушка отчалила в Волгоград на счет документов, и её не будет три ночи и два дня. То есть - мы с К одни в квартире. Завтра же пойдем покупать водку и томатный сок , кровавая Мэри всё ждёт, когда я её попробую! А когда она приедет, отпросит меня в школе и мы купим билеты до Баку. Ух, поскорей бы. Хотя, грех жаловаться на время, которое и так бежит с бешенной скоростью. Жаль, что, действительно, нельзя заклеить стрелки и остановить время . Хотя бы на тридцать минут. Сегодня гуляла с одноклассницей по городу. Её зовут - Катя. Знакомтесь. Она мне очень нравится. С первого дня, и я жутко рада, что смогла с ней погулять, и в этот раз я не молчала, получилась такая прогулка, будто мы давно уже знакомы и идём на сближение. По крайней мере - у меня были такие чувства. Посмотрим, что будет завтра в школе. Астрахань - всё-таки очень даже симпатичный город. Получше будет, чем Рязань. Столько красивых мест. "Кажется, я начинаю любить этот город." - думала я, возвращаюсь домой в 8 вечера. Кстати, я решила, что хватит, берусь за ум и плюю на одноклассников, тяну руку и отвечаю на уроках. Смутное какое-то обещание, ибо ничего из него не выйдет. У меня на сегодня о-о-о-очень много уроков, которые я выполнила за полтора часа. А сейчас мне остался стих Лермонтова, а кофе всё еще не действует как хотела спать, так и хочу. Вечером поднялся ветер и стало прохладно, а я была в одной боксёрке. Немного замерзла. И, кажется, я нашла своё место. Это лебединное озеро. Там плавают лебеди и можно посидеть одной. Завтра снова туда съезжу.
Жутко огорчает тот факт, что моя самая любимая юбка в мелких ворсинках . Гладила я её на простыне, которая передала вот это на мою темную юбку, и даже скотч не помогает. Никто не знает, как от этого избавиться? Не навсегда же это! Я отказываюсь в это верить.

С любовью,
-

В моем плеере всё еще
- осень и ты.
два бесконечных трека.

Привет! В Астрахани абсолютно не чувствуется осень . Здесь очень солнечно и тепло. Вот что значит жить в Южном Федеральном Округе. Только ветер холодный и по вечерам становится прохладно, а утром без пиджака- не выйти. Но это снова вечер философии и знаете что? Это вечер радости! Да-да. Как бы мне не сглазить и не испортить всё, но мне действительно сейчас… нормально. Именно нормально. Ни хорошо, ни плохо. В школе ничего лучше не стало, но я продолжаю делать вид, что ничего не случилось, хотя, на самом деле - ничего ведь и не произошло? Просто я не была разговорчивой и толком ничего и не сказала. Я же не пила и не курила как паровоз, за что мне потом было бы стыдно, ха? С чего вообще всё это началось? Просто я поняла, что когда ты новенькая, лучше не высовываться в школе - сидеть на жопе ровно и никуда не ездить с классом, если у тебя к тому же есть нерешенные проблемы. Мой класс - класс сплетников. Я сижу за одной партой с Н, и пока она бегала на физре стометровку, они её назвали не самым приятным словом и сказали, что она жуткая лгунья. Матерным словом, вы поняли. А мне она нравится, и плевать я хотела. Единственные человек, который со мной более менее общается. Некоторым может и нравится слышать правду, я предпочитаю же её не знать. Спасибо, мне и так хорошо.
Сегодня гуляли с К по Набережной, съездили в церковь, может это мои выдумки и самовнушение - но мне полегчало. А может это из-за того, что я стала проще относиться к отношениям в школе, к воспоминаниям , которые давят тяжелым грузом мне на грудную клетку , к новому городу и привыканием, что всё придет - просто не сразу. Или, скорее всего, ай, чего уж там! Сегодня мне написал он , и как-то так странно получилось, но в нашей переписке были сплошные "скучаю очень и целую". Такая глупость. Но такая правда. Особенно от меня. Переходя сразу к делу - это не может быть любовь. Нет, мы ведь даже толком и не разговариваем, толком и не знаем друг друга, какая любовь? Я в неё конечно верю, отдаленно где-то в краешке сердца , но нет, моя любовь - не он. Пока гуляли на Набережной, я посмотрела на одного парня немного не так, как стоило бы, и они подошли к нам с К познакомиться. И угадайте! О дааа, они азербайджанцы, и у меня сразу те же чувства, что были в Баку. Моя К болтает с ними на азербайджанском, а я топаю за ними, крепко вжавшись в её руку от прохладного ветра. Мы ели сладкую вату, и я будто снова 5-летний ребёнок , который не может дождаться, когда же ему уже вручат сахарную вату . Разговаривала с бабушкой и так подумала, у меня есть проблема. Это проблема. Для меня это проблема, и мне уже надоело. Моя мама до сих пор не может избавиться от этого, а я не собираюсь до 38-ми лет страдать от этого, и, я думаю, может, когда мы раскачаемся в Астрахани, пойти либо к психологу/психотерапевту или на какие-то кружки, где все обсуждают свои проблемы? Я сейчас не про анонимных алкоголиков.
#есличто.

А еще я стала замечать за собой, что я пишу очень длинные посты. Давно такого не было.

С любовью,
-

Вдохновения - ныряй в море. Когда страдаешь и в твоей жизни куча неполадок, которые стоит решить, но пока не получается - вместо 'творческого запора' наоборот. Как прочитала цитату, что мне нравится быть одной, но это не значит, что это мне по душе. Как "если ты можешь встретиться с человеком со вьюи, не думай даже отказываться", а поэтому, я скоро увижусь с одним вьюверцом, и я не буду в этот раз молчать, ибо - никаких рамок, сплетен и стеснения, чёрт возьми. А вообще, знаете, я столько всего хотела написать, а начала - и уже даже не знаю, что сказать. Завтра собираюсь с бабушкой съездить в церковь, немножко странно мне здесь писать о религии, но я всегда думала, что если тебе грустно - можно прийти в церковь и просто посидеть там. Выучила стих, нашла одну замечательную песню, которую уже скачала на телефон и полностью готова к завтрашнеу дню, насквозь пропитанным дерьмом и шушуканьем за спиной! Жизнь без смысла продолжается.