Это просто Вьюи блог

Ты сильнее, чем сама думаешь. Просто нужно захотеть быть сильной.

Николас Спаркс. Ночи в Роданте

— Пойдём завтра в город?
- В парк, который возле дома?
- Нуу… Нет. На Бульвар. Или тебе не охото?
- Мне не охото, но ради тебя я пойду.
[с]

Было бы круто, если бы мне сказала это моя К. Но мне это сказала в автобусе моя тётя и я поняла одну маленькую истину: моё прибывание в городе-разочарований заканчивается точно так же, как и начиналось. Что тоже в целом не плохо. Я отдалилась от К, снова начала читать книги, рыдать над фильмами про любовь и мечтать о хорошей жизни. Что самое интересное, всё действительно напоминает мне конец июня, как только я сюда приехала впервые за четыре года. Я сижу в интернете и моя К надрывается, пишет мне, а я не хочу ей отвечать и планирую пойти гулять завтра в город с тётей. 100 %-ое совпадение! Кидала сегодня монетку, чем мне заниматься на ночь глядя: продолжать читать Числа.Время бежать или же посмотреть японский фильм с субтитрами? Итог: фильм. Еще я перестала кушать на ночь, потому что это уже просто невозможно. Допиваю третью чашку зеленого чая. Я умираю с голоду! Сегодня бабушка ругалась со мной, мол, я стала неуправляемой, а я, всего лишь(!), несла необъятную дорожную сумку, которую она напичкала, чем только можно, одна, на своём бедном хрупком плече, на котором теперь красуются синяки. И после этого я еще и неуправляемая.
Надеюсь, у вас всё хорошо.

С любовью.
я, как будто, начинаю возвращаться,
старая я.

Koizora/ Небо любви / Sky of love

Однажды, одна девушка написала мне: "Ты не видела Небо любви? О, деточка, да ты не знаешь жизни!" И я вынуждена с ней согласиться.

О писание:

Это история о девушке по имени Мика и её трех годах жизни в старшей школе… Все вокруг говорят только о своих бойфрендах, а Мика ещё совсем неопытна в любви. Однажды она начинает получать телефонные звонки от незнакомца и постепенно сближается с ним. Наконец она решается с ним встретиться… Мика поняла, что нашла свою любовь, но их счастье было недолгим. На горизонте уже появились новые проблемы…

О т меня:

Быть до конца честной, я не совсем в восторге от фильма, или, может, озвучка просто подкачала. Но то, что я ревела всю вторую часть фильма - это точно. Он о чистой любви, чистее я просто не видела. Первая любовь - не забывается, верно? А иногда, она и остается единственной. В главной героини - я действительно видела себя. Можно сказать, она списана с меня. Столько несчастий с ней случается, после того, как она начинает встречаться с Хиро, но, разве это важно, когда любовь выплескивается из них обоих? Мика нашла себя, когда встретила Хиро. Он показал ей самое важное: мир.
А еще фильм очень красивый — снежинки, солнце, цветы сакуры, люди, а главное, небо… Небо чистой, настоящей любви Мики и Хиро.

Я хочу быть небом . Не рекой, небом. Я буду сразу знать, где ты находишься. И если бы кто-то обидел тебя, я бы слетал туда и избил его. Я бы смог тебя защищать.

— Hiro.

p.s. есть сериал, и о нём куда больше положительных откликов, чем о фильме. нужно будет и его посмотреть. стоящая вещь, серьезно, стоящая. а еще и новелла. ох. я подсяду на японские фильмы скоро.

Вот что значит - проспать утром и потерять все планы на грядущий день. Записали меня к стоматологу чуть свет не срамши(не знаю как пишется), а бабушка совсем обленилась и никуда не хочет выходить из дома, и будет ждать меня до последнего, когда я приеду после зубника, снова, сюда к К, и только потом мы повезем необъятную сумку к другой тёте домой. Это блин какое путешествие мне сейчас по Баку предстоит сделать. Буду ехать и вспоминать лето. Больно хочется. Вообще я злая, даже чай с лимоном не помогает. И аллергия на лице обостряется с каждым днём всё больше и больше. И выспаться я никак не могу.

тут, на самом деле, все очень просто
главное обнять нужно очень и очень крепко
закрыть глаза
стоят и считать про себя
один два три четыре пять
на пять нужно резко разжать руки
развернуться и уйти
и, что самое главное, нельзя оборачиваться
from justineoneilll

По-тихоньку возвращаюсь к старому, и меня это очень пугает. Нельзя возвращаться к этому, но, лишь только, ради интереса - снова попробовала. Куча воспоминаний. Хм. Плохих воспоминаний. После моего последнего поста я очень многое узнала о моей К, или, уже не моей ? Отвращение зашкаливает, его так много, что я не знаю, что я буду делать, когда она, скоро, зайдет в квартиру, вся счастливая и будет светиться. А у меня внутри будто лампочки, которые поддерживали свет во мне - погасли все в один миг. Моя душа написала мне, что я сама во всём виновата, и, действительно, я никак не обижаюсь на неё, наоборот. Но мне, увы, не понять, почему во всём виновата я, когда я хотела только как лучше. Я хотела быть с ней, а она швырнула меня и не обернулась посмотреть, больно ли мне. Моя К - ассоциируется у меня с первой любовью. Не смейтесь. Бабушка меня вообще назвала больной и сказала, когда же твои розовые очки уже спадут. Даже она устала от такой меня. Но я действительно ассоциирую её с моей первой любовь. Разве нет? Когда вы чуть ли не два года живете одни и у родителей просто физически не хватает на вас времени. С вами постоянно только книги и фильмы о том, чего у вас никогда не было. У меня не было детства, которое бы я с легкостью могла назвать счастливым и улыбаться, вспоминая эти чудные дни. Бабушка говорит, что меня еще воспитывать и воспитывать. I'M SORRY, WHAT? Перевоспитывать, может она хотела сказать? Потому что я уже выросла. Я росла одна и никто не помогал мне и не был рядом, а теперь она мне такое заявляет. Мама говорит, что она так сильно опекает меня, потому что чувствует себя виноватой, что раньше я была одна. Знаете, сегодня бабушка начала мне говорить, что какая я хорошая и как же всё-таки она меня любит, но я сказала - стоп. Не знаю, почему, но, мне не приятно слышать эти слова. Мне неприятно, когда меня любят, обращают на меня внимание и бывают рядом со мной. Я ей сказала это и поняла, какую глупость я только что сморозила. Но я сказала правду, отчего становится еще противнее. Я отошла от темы. И вот, когда вы долгое время одни, и тут, резко-неожиданно, кто-то врывается в вашу жизнь и с корнем меняет её? Он постоянно с вами рядом и показывает вам мир за пределами четырех стен, которые вы привыкли видеть каждый день. Он учит, буквально, вас, жизни. Выводит в свет и показывает, что вы еще живы, что не все кончено и в каждом дне есть чёртов смысл и чёртова идея. Как после этого можно снова войти в прежнюю жизнь? Где снова книги, фильмы, четыре стены, которые стали душить. Как после этого не перестать улыбаться и плакать при любом удобном случае? Я стала так заикаться, что, по-моему, я скоро заткнусь, лишь бы не слышать свой дрожащий голос. Еще бы и не видеть свои дрожащие руки. Надо становится сильной. Но для этого нужно время, и я не знаю, как много.

I just feel like you never really cared about me.

Я, как самый гордый человек в этом мире, отказалась на предложение моей К поехать в город с ней и с Н. За ней захлопнулась дверь и я пошла тихонько плакать в соседнюю комнату. Мне уже стало плохо, когда я увидела её в прихожей, хотя вчера мы договаривались провести мой последний день вместе. Она решила, что я останусь у них в квартире, а я, шиш с маслом, я поеду к другой тёте и больше не увижу её ближайшие пол года. Сегодня утром, она сравнила наши отношения с отношениями моих двоюродных сестер. Она сказал, мол, будто они куда-то вместе ходят и, если, мы пойдем с ней на "Хорошо быть тихоней", то Н потом скажет: "Почему ты была в городе и не увиделась со мной?" Волна возмущения накрыла меня. Будто я какой-то парень, который зовет её на свидание, а не родная сестра, которая, точно также, в хороших отношениях с Н и которая знакома с ним лично. Я не выдержала. "Я думала наши отношения лучше, чем их. Мы же ближе. Слушай, если ты не хочешь идти со мной в город, так и скажи мне. Алина, отстань от меня, я не пойду с тобой гулять. И Алина отстанет." В общем. Первый шаг сделан. Хватит ей плевать мне в лицо, а мне - хватит не замечать этого.
Хватит.

Знаете, честнее не бывает. Сейчас пол третьего ночи и искренность так и просится наружу, а я уже совсем отвыкла так много писать на бумаге. Начнем же философию о моих отношениях с моей К. Как это глупо, что я так сильно люблю её и так много думаю о ней. Может, поэтому, я даже в актеров перестала влюбляться, потому что перед глазами только она. Даже моя бабушка говорит, что какой кошмар, что я никого кроме неё не вижу. Пелена перед глазами, или те же, розовые очки. Так обидно, когда ты для человека готов свернуть горы, а он для тебя - ничего никогда не свернет, даже глаза не поднимет в твою сторону. Выбирая между мной и Н, она снова и снова выбирает Н. Я надеялась, что хотя бы в последний день в городе-разочарований, она будет со мной, зная наши отношения. Ошиблась. Я не знаю, что со мной случилось, почему я стала такой, когда я успела стать такой. Но я нашла две песни, которые полностью характеризуют мои настоящие чувства. Они лучше всего опишут то, что я чувствую. Зачем делать этот пост длинным, когда за меня уже всё спели и сказали.

No Doubt – Don't Speak

Ты и я, раньше мы были вместе, Каждый день вместе, всегда. Я, правда, чувствую, что теряю лучшего друга, и я не верю, что это может быть концом. Похоже на то, что ты меня отпускаешь. Правда ли это? Я не хочу знать. Молчи, я знаю, что ты хочешь сказать. Пожалуйста, перестань объяснять, Не говори мне ничего, ты делаешь мне больно. Молчи.

Britney Spears – Everytime

Посмотри на меня. Возьми меня за руку. Почему мы чужие друг другу? Ведь наша любовь была такой сильной? Как ты можешь жить без меня? Каждый раз, когда я пытаюсь улететь, я падаю без своих крыльев. Я чувствую себя такой маленькой. Думаю, ты нужна мне. [q]

Как-то так.

Сижу и ломаю голову. Знаете, чувства, будто я решаю, позвонить мне первой парню или нет. Трудная ситуация, как ни крути, трудная. Вроде и позвонить хочется, договориться, чтобы пойти завтра и погулять, чтобы последний день в городе-разочарований запомнился мне, чтобы я смогла с ним проститься. А вроде и не хочется, потому что, какой смысл навязываться человеку, который не жаждит твоего общества? Гордость мешает. Что скажете? Плюю на гордость и звоню? Пусть и снова получу пощечину, мне не привыкать уже.
Завтра получаю свой загран паспорт и мне не верится. Некое покалывание в области груди и в области печени. Скорее всего, во всём виновата кола. Два дня подряд по литру выпиваю. А договорились с моей душой, замутить завтра по 0,5. Выдержит ли мой гастрит и моя уже больная печень?
Завтра день вообще обещает быть насыщенным, даже если не брать в счет загран, который просто сделает мой день. Утром снова еду к стоматологу, по той же дороге и снова одна. Вспомним лето называется.
Дочитала "Мемуары Геши" и по стопам sparkling-diamond начну читать "Числа" Рейчел Уорд.
А что делать с этим звонком, никак не могу решить. И хочется, и не стоит.

Порой наши переписки с мамой в одноклассниках напоминают переписку двух несостоявшихся философов. Мы с ней постоянно рассуждаем о смысле жизни и о людях. Правда, после наших с ней разговор, легче мне, ну никак, не становится, но то что я выговариваюсь - это да. На счет моей К, мы с ней пришли к выводу, что мои чувства - это как розовые очки. Я влюбилась и не вижу её недостатков, не вижу того, что я к черту ей не нужна. Но эти розовые очки уже почти упали. Скоро упадут. Переписываемся о погоде, о всяких умных изречениях, и такая переписка получается, знаете - feel like a sir.
Мне её очень не хватает.

Ох уж это суеверие. Если честно, больше всех ненавижу в себе именно эту черту характера. Когда тебе расскажут байки, и ты ровно не уснешь до тех пор, пока не услышишь странные звуки или еще хуже, не увидишь какие-то тени. Крутилась вертелесь, а потом плюнула и включила ноут. Итог: время пять утра, я сижу на кухне с телевизором и включенным вьюи, жду, когда закипит чайник. Буду пить персиковый чай. Рассказывая о происходящем в моей жизни, с каждым днем все больше и больше понимаю, что абсолютно не нужна моей К. Если честно, даже хочу прекратить писать о ней, ибо чувствую некое отвращение. Я попросила сходить её со мной в кино, она нашла тыщу отговорок и я уверенна на все 100 %, пойдет гулять вечером с Н. Планировала даже не звонить ей, а после всех этих баек, я по моему поеду сегодня к ним домой ночевать. В последнее время не могу понять свою бабушку. Она очень сильно изменилась. Рассказала всё маме, и она говорит, что это не бабушка изменилась, а ты. Мол, я переступила какую-то грань взросления, и пока не смогу переступить её(эту именно грань, настоящую), не смогу снова понимать бабушку так, как понимала её раньше. Она, просто, стала слишком принципиальной. Я её уже начинаю бояться, если я ухожу в другую комнату, я ей обязательно говорю, зачем я ухожу из этой комнаты и куда направляюсь. И К она мою не любит, а я не могу так, когда моего любимого человека оскорбляет другой мой любиый человек. Жить не хочется.
Встречаю рассвет. Невероятно просто.

С любовью,
-

Просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. Всего лишь на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело. Выбросить из души все то, что так мешает жить.

Цитата виа ivamuse. И дествительно. Я тут представила себе такую плаксивую картину: я приехала на море, и не важно, какое оно. Бьется ли оно в истерике и разгоняет ли ветер волны. Или оно спокойно, как никогда. Я приехала и весь мир теряет смысл. И каким-то волшебным образом оказывается, что пляж - пустой. А со мной те люди, которых я не стесняюсь, которые знают меня на зубок. А лучше, если я совершенно одна. Или на балконе какого-нибудь высотного здания. Перед тобой открыт, буквально, весь мир. Весь твой город. И вот, я кричу, кричу, срываю голос до хрипоты, а потом он и во все исчезает. Я кричу и одновременно плачу. Кричу и вспоминаю всё то, что так мне мешает жить и двигаться дальше. Было бы здорово. Жаль, не у всех есть такая возможность: кричать.

Я, наверное, становлюсь совсем психичкой, ибо мои записи читают всё меньше, и люди на меня совсем не подписываются, а ежечасно я вижу -2, -3. Но, что поделать. Прочитала в какой-то книге, или где-то вообще, что человеку, д ля того что бы прийти в себя и вернуть свою жизнь, стоит вести личный дневник и представлять, будто тебя читают толпа людей и слушает целая аудитория. В тот момент я подумала о своем блоге и поняла, что так оно и есть. Я пишу, делаю и оформляю посты, меня читают люди. Если не брать в счет, что с каждым днем все меньше и меньше. Не замарачиваться по этому поводу. Вчера дочитала книгу Леви "Те слова, что мы не сказали друг другу", и, наконец-то, сегодня смогу приступить к "Мемуары Гейши", очень уж хочется. Вечером, наверное, я надеюсь, выйдем с тетей в город. Планирую купить магнитик Baku. А еще, вчера, меня шокировало просто, что в кинотеатре идет "Хорошо быть тихоней", уговорила К пойти завтра за пол цены на сеанс в 16:50. Может и Н подтянется к нам, а потом они посадят меня на метро и я одна поеду домой. Шиш с маслом я останусь с ними и с ней. Только кино, только Эмма и Логан.

Мне очень жаль, что я потихоньку начинаю разочаровывать вас.
С любовью,
-

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Иди и убери за собой.

27 сентября, вторник

День, как день. Моя К трещит о своем Н, летает в мечтах и в предвкушении их "свадьбы", мы строим огромные планы и уже чуть ли не начинаем пересматривать фильм "Война невест", чтобы точно также пищать, когда я увижу её кольцо на безымянном пальце и восхищаться им. Н спрашивает: "Как она?(т.е. я) Бери её и езжайте в город. Погуляем вместе. Жду вас к пяти." Хорошо. Это было бы замечательно, снова увидеть его, поприкалываться с ним и подкалывать друг друга, как раньше. Всё-таки, я скучала по нему.
- Слушай, - говорю я К, - если вы снова будете целоваться и не обращать на меня никакого внимания, я останусь дома. Серьезно, никаких обид. Я спокойно останусь дома.
- Нет! Ты что придумываешь! Иди укладывай волосы и начинай краситься. В этот раз этого не будет, честно.
Гавно я покушала поверить моей К и дальше скучать по Н. Он изменился и ему было плевать, есть я или нету меня. Раньше он всегда обнимал меня при встрече, даже если перерыв был всего лишь один день. Тут перерыв месяц и он еле смотрит на меня, сжимая мне руку. Я держусь. Заходим в Hiss Club, он хочет сыграть пару раз в бильярд, а мы пока попьём соку. В перерывах между игрой, он обнимает мою К и как-то вяло, что-то говорит мне в шутке. Пиком становится, когда он говорит мне: "Лин, пересядь пожалуйста, я хочу сидеть рядом с ней." Тут никакой выдержки и терпения у меня больше нету. Я терпела, а потом всё наконец высказала:
- Если, вы хотели побыть вдвоем, зачем вы брали меня. Я же ясно сказала и тебе и К, что я могу спокойно остаться дома. Я могла спокойно и не видеть тебя эту злочастную неделю, как ты не поймёшь!
Примерно всё было так. Он стал затыкать меня, обнимать и целовать в обе щеки, пока я не покраснела и не начала смеяться. Дальше мы купили мороженое за 70 копеек, и он учил меня, как правильно его надо есть. Как он ржал на всю Торговую, а я всё пыталась его испачкать, и он чуть не свалился в фонтан. Как, он, зачем-то, схватил меня за шею и сделал так, что моя голова оказалась у него на коленях и он стал говорить, что снова понесет меня на плечах, только теперь по Торговой и до Бульвара еще донесёт.
- Хочешь?
- Нет. - говорю я, совершенно честно. Я не хочу. Хватит с меня это боли.
Посмеялись и хватит. Он повёл нас с К на 17 этаж какого-то престижного отеля, и мой любимый Ночной Баку с высоты птичьего полёта - я готова была кричать, как было красиво. Смотрим на фотографии, сделанные, не слишком качественно, мною.

(кликабельно)

Позже к нам присоеденился его друг, и Н, тщетно, пытался меня с ним свести. Как он ему сказал, что я готова была, буквально, разреветься на месте от его слов.
- Алине не нужен парень, и ей не нужен друг. Ей просто нужно, чтобы кто-то просто был рядом, кто бы смог поддержать её. Сильное мужское плечо.
Еще один вопрос, который меня интересовал и не меньше огорчал. На который я, наконец, узнала ответ в этот ужасный вечер.
- А, кстати. Алину всё интересует, - говорит моя К, - ты к ней как относишься? Чисто из уважения, потому что она моя сестра или нет?
Я смеюсь, улыбаюсь. Мне всё ровно.
- Я её уважаю, как личность. Нет, не правильно выразился Ну, разве к тебе можно плохо относиться? Я тебя уважаю как личность. Но, если быть до конца честным, если бы не К, я бы в тебя влюбился. Серьезно, влюбился бы до безумия.
В этот же вечер мы нахаляву поели в Макдональдсе, и Н так боялся, что запалили его знакомого и сейчас поймают его, что он мне кричал/орал
- Алина, быстро клади всё и уходи с К! Я тебе сказал клади всё и уходи! Ха-ха-ха! Что ты делаешь?
В это время я тщательно всю оставшиюся картошку фри складывала в салфетку и пихала в сумку. В сумке до сих пор остались крошки.
Я ненавижу этот вечер. Больше никуда с ними не пойду.
я больше не хочу снова сидеть одна, когда они обнимаются и целуются. в жизни это выглядело дольше, чем здесь, в этом посте.

Прям какая-то история получилась. Но мне нравится (:

Привет! Признаюсь сразу, без интернета очень тяжко, а точнее - без вьюи. Пока я сидела без интернета у моей К, я исписала всю тоненькую тетрадь, не пропуская клеток. Столько негатива и страданий во мне было. Баку - мой город разочарований. Он разбивает меня с каждым днем все больше и больше. В июне он меня склеил, вернул веру в себя и в жизнь, а сейчас он делает только хуже. Я больше не хочу здесь находится. Вот мои единственные мысли. Во вторник, на след.неделе, я уже получу загран паспорт! Да, детка, да! Я смогу ездить ОДНА ЗАГРАНИЦУ, а не по России. Куда круче. Сейчас торчу у тёти, надеюсь, завтра, может, выйдем в город, а то скоро уезжать, а я толком еще и не гуляла. Вчера подстриглась. Получилось слишком коротко, но, зачем плакать, если уже волос нет? К тому же, они теперь мне не мешают. Сегодня всё утро ходила по магазинам и купила себе два замечательных платья, батильоны и жутко легкие балетку на сменку в школу. Недавно встретила одну девушку, в этот же вечер она, буквально, вдохнула в меня жизнь. Пока я шла домо, мне хотелось читать заумные книги, учиться, развиваться, менять стиль, и не так важно, одна я сеqчас или нет. Но утром встала, и по новой.

С любовью,
-