тут, на самом деле, все очень просто
главное обнять нужно очень и очень крепко
закрыть глаза
стоят и считать про себя
один два три четыре пять
на пять нужно резко разжать руки
развернуться и уйти
и, что самое главное, нельзя оборачиваться
from justineoneilll
По-тихоньку возвращаюсь к старому, и меня это очень пугает. Нельзя возвращаться к этому, но, лишь только, ради интереса - снова попробовала. Куча воспоминаний. Хм. Плохих воспоминаний. После моего последнего поста я очень многое узнала о моей К, или, уже не моей ? Отвращение зашкаливает, его так много, что я не знаю, что я буду делать, когда она, скоро, зайдет в квартиру, вся счастливая и будет светиться. А у меня внутри будто лампочки, которые поддерживали свет во мне - погасли все в один миг. Моя душа написала мне, что я сама во всём виновата, и, действительно, я никак не обижаюсь на неё, наоборот. Но мне, увы, не понять, почему во всём виновата я, когда я хотела только как лучше. Я хотела быть с ней, а она швырнула меня и не обернулась посмотреть, больно ли мне. Моя К - ассоциируется у меня с первой любовью. Не смейтесь. Бабушка меня вообще назвала больной и сказала, когда же твои розовые очки уже спадут. Даже она устала от такой меня. Но я действительно ассоциирую её с моей первой любовь. Разве нет? Когда вы чуть ли не два года живете одни и у родителей просто физически не хватает на вас времени. С вами постоянно только книги и фильмы о том, чего у вас никогда не было. У меня не было детства, которое бы я с легкостью могла назвать счастливым и улыбаться, вспоминая эти чудные дни. Бабушка говорит, что меня еще воспитывать и воспитывать. I'M SORRY, WHAT? Перевоспитывать, может она хотела сказать? Потому что я уже выросла. Я росла одна и никто не помогал мне и не был рядом, а теперь она мне такое заявляет. Мама говорит, что она так сильно опекает меня, потому что чувствует себя виноватой, что раньше я была одна. Знаете, сегодня бабушка начала мне говорить, что какая я хорошая и как же всё-таки она меня любит, но я сказала - стоп. Не знаю, почему, но, мне не приятно слышать эти слова. Мне неприятно, когда меня любят, обращают на меня внимание и бывают рядом со мной. Я ей сказала это и поняла, какую глупость я только что сморозила. Но я сказала правду, отчего становится еще противнее. Я отошла от темы. И вот, когда вы долгое время одни, и тут, резко-неожиданно, кто-то врывается в вашу жизнь и с корнем меняет её? Он постоянно с вами рядом и показывает вам мир за пределами четырех стен, которые вы привыкли видеть каждый день. Он учит, буквально, вас, жизни. Выводит в свет и показывает, что вы еще живы, что не все кончено и в каждом дне есть чёртов смысл и чёртова идея. Как после этого можно снова войти в прежнюю жизнь? Где снова книги, фильмы, четыре стены, которые стали душить. Как после этого не перестать улыбаться и плакать при любом удобном случае? Я стала так заикаться, что, по-моему, я скоро заткнусь, лишь бы не слышать свой дрожащий голос. Еще бы и не видеть свои дрожащие руки. Надо становится сильной. Но для этого нужно время, и я не знаю, как много.