Это просто Вьюи блог

Этот пост будет очень уютным, так как именно так я себе чувствую сейчас. Сижу в теплых пижамных штанах, в наушниках Noize MC, а за окном температура понижается с каждым часом. Вот и в Южном Федеральном Округе медленно наступают холода. Скоро и опомниться не успеем, как нужно будет одевать пальто. Завтра первый день одену батильоны на каблуке в школу. Конечно, я понимаю, глупость.Но не для меня. Никак не могу выспаться. Гложет меня что-то изнутри и не даёт сомкнуть глаз по ночам, и сижу я в школе, как нескажувамчто. Самое прекрасное, что случилось со мной за весь день: это разговор с одним человеком по скайпу. Нас разделяют километры, но ко мне никто давно так не был близок. Не вспомнить, когда со мной такое вообще было. Было ли? Ах, такие разговоры случаются поздним вечером с моей душой и с моей любимой, всё. Даже с моей К такого не было. Просто, кажется, я нашла такого человека с которым можно поговорить обо всём. Он мне сам даже сказал: мы с тобой толком не знакомы, а меня очень к тебе тянет и прям рот не закрывается, всё так и хочется рассказать, выложить в чём дело. Он говорит, говорит, а я слушаю, и не могу перестать улыбаться. То, что он говорит: я бы сама сказала. Мы полностью похожи. Но снова эти километры. Знали бы вы, как я их ненавижу. А в школе всё так же. Пришла-ушла. В субботу пойдем с моей соседкой по парте в Планетарий. Посмотрим, что в этот раз выйдет из этого похода.

С любовью,
-

from gottabeyou

это просто форэва реблог!

Я кажется поняла, почему я не могу засыпать по ночам нормально. Когда ложусь в кровать, уже вся вымотанная и веки тяжелые, мне хочется встать и не лежать на этой двуспалке одной в комнате. Комната какая-то пустая и совсем не уютная. Я никакая, но я не лягу, до того момента, пока меня уже не будет отключать. Чего-то не хватает.
Кого-то. Если быть точной.
Мне даже написать, что уж там о рассказать, некому, как я бьюсь в истериках по ночам, когда весь город уже давно спит. Как я хочу с кем-нибудь поделиться хоть одной мыслей, а мне даже не с кем просто поговорить о какой-нибудь глупой шутке. Как перестать плакать по ночам и начать спать? Вопрос, который неизвестно когда будет решен. Будет ли.

Странно, именно в такие пасмурные, холодные дни депрессии у меня никогда не бывало. В ненастье я чувствую, что природа словно в согласии со мной, с тем, что на душе. И наоборот – стоит появиться солнцу, когда на улицах играет детвора, когда все радуются чудесному дню, я чувствую себя ужасно. Такая вот несправедливость: вокруг все это великолепие – но мне в нем места нет.

Вероника решает умереть. Пауло Коэльо

Я сошла с ума. Шесь сливочных вафель за пять минут. Когда выходила из магазина, с ними же в руке, ни с того ни с сего - расплакалась. Вот серьёзно. У меня нет причин плакать. Я помирилась с моей К, что поделать, а? Я люблю её и от этого чувства не так-то легко уйти. В школе у меня всё порядком. Ни рыбо, ни мясо. Впрочем, какая разница, что там, в школе. Но всё ровно я вышла из магазина и шмыгнула носом. А потом просто не смогла сдержаться, и мне было плевать, что сейчас я зайду в квартиру и меня увидит бабушка. Однако, это прошло также неожиданно, как и началось. Она и не заметила. Сейчас у меня много уроков, а я смотрю "Жизнь с Луи" и пью горячий чай. Последние два дня как выжатый лимон, честно. Не сил, не желания, ничего нету. Хочется уснуть и проснуться через недельки две, эдак.

Рейчел Уорд. Триллогия - Числа.

Смерть — нормальная вещь, не понимаю, почему все так от нее шарахаются. Каждому приходится с ней иметь дело. Почти все люди хоть кого-нибудь да теряли, но почему-то не говорят об этом.

Сегодня дочитала трилогию Рейчел Уорд "Числа" и хочу сказать, что эмоций у меня не столько много, сколько должны были бы быть. А вообще, я упёрто села и дочитала "Числа.Бесконечность", потому что мне стало грустно за Адаму и Сару, мне стало немножко стыдно за то, что скоро я оставлю их, больше времени уделяя учёбе. И именно поэтому, я упёрто села и дочитала её, правда, пропуская некоторые строчки, смысл которых понимала сразу же.

Вся наша жизнь - полная чушь. Полная бессмыслица. Родился, пожил, умер.

Сама по себе - триллогия замечательная. Чистая. Если бы не это моё грустное состояние и нежеланиепродолжать жить, я бы восприняла её как нечто волшебное. Книгу, которая была послана мне свыше, так сказать. А она ведь, кстати, очень даже попала в переломный момент моей жизни. Такие книги учат нас жить и ценить жизнь. У всех своё число и никто не знает, когда именно оно подойдёт к концу. Каждый день - будто последний. И пусть ты молодой, откуда ты знаешь, когда ты умрёшь? Может быть сейчас, а может быть, через час, два, завтра, или послезавтра? Я стала замечать, что также, много и песен на эту тему. Все очень ценят жизнь, даже в телепрограмме "Пусть говорят" парень искренне радуется, что выжил, и показывает нам Peice: "Я жив. Я встану на ноги, и всё будет хорошо. Всё будет как прежде. "Не будет. Но не об этом сейчас. Книга действительно волшебная, толика реальности, толика какой-то фантастики, а может, в ней и нету никакой фантастики. Когда читала, непроизвольно вспоминала "Голодные игры". Просто эти погони, лес, костёр и Хаос - чем-то напомнил мне наших вселюбимых Китнисс и Пита. Очень хорошо понимала Адаму во второй части, когда он говорил: "Так трудно быть одному. Были бы здесь рядом, мама, или папа. Хоть кто-нибудь." Мне так и хотелось наорать на свою электронную книгу "У тебя есть бабушка! У тебя есть Вэл!" А потом поняла, я точно такая же. Бабушка всегда рядом со мной, а я этого не ценю, пытаюсь найти кого-то еще. А зачем?
В общем. Триллогия - невероятная, и я ни капельки не жалею, что прочитала её. Она помогла мне в некотором роде. Она меня поддерживала и еще раз пояснила мне: жизнь не вечна. Так что, если до сих пор не прочитали её, как будет время, прочитайте.
и отдельное спасибо sparkling-diamond, ибо благодаря тебе, я добила первую часть, вдохновившись твоим постом, а потом уже и остальные.

и честно. я уже начинаю по ним скучать. скучать по Джем, Адаму, Саре, Мии, Вэл. Привязалась я к ним, как ни крути. Даже если не брать в счет, что я не плакала в конце. А я всегда плачу, когда заканчиваются книги. А тут не плакала.

Кто должен быть рядом - будет.

Отныне мой, так называемый, девиз. Даже жизнь как будто переменилась после этой фразы. Просто теперь мне всё пофиг. А пока, мои друзья - это книги и единственное, что меня волнует - уроки и оценки.

Никогда бы не подумала, что это так больно рассказывать близким людям то, что хранится у тебя в душе.Может, это просто не тот человек, с кем нужно делиться собой.Я как выжатый лимон, ей богу. А, может, просто не стоит рассказывать кому-либо о себе?

Я составлю список песен, которые напоминают мне о тебе.

Он долго смотрит мне в глаза и говорит: "Что это с ней? Почему она такая грустная?"Удивляюсь. Никто никогда не замечал, не обращал на меня внимания, не узнавал, в чем дело. Всем было просто всё ровно. А он заметил. З аметил.

Хиро: Смотри.

Это мой подарок тебе. Почему ты так сильно любишь небо?

Мика: Разве мне нужна причина, чтобы любить что-то? Мне всегда казалось, что причина не нужна.

Небо любви

Дорога к счастью никогда не бывает короткой. На долгом пути, полном туманных образов и идей, важно не отступиться от цели – обрести себя. И в этом счастье.

Эльчин Сафарли. Я вернусь…

Если бы ты знала.

Было наивно думать, что старая Я вернётся. Она не вернётся, потому что её больше нету. Я пробовала её сначала найти, потом вернуть, но ничего путного из этого не вышло. Она осталась в Павлодаре-Рязане. Также, было наивно думать, что мой последний день в городе-разочарований К проведёт со мной и устроит мне сюрприз, придя на вокзал, чтобы обнять меня на прощание и помахать рукой уходящему поезду, уходящей мне. Я не выдержала. "Чтобы между нами не случилось, я буду скучать по тебе" - "Я тоже по тебе, моя любимая бала". Я больше не буду плакать, просто бабушка готовила котлеты и слишком долго резала лук. Утром ездила в церковь, с бабушкой. Я начинаю снова пускать её в свою жизнь, пусть и неохотно. Они с мамой никак не могут прекратить обсуждать меня и К. Они всё говорят и говорят о том, как мне больно, и мне становится только больнее. А новые каблуки ужасно неудобные, я чуть с ума не сошла от боли, пока ждала чертова автобуса на остановке и дошла с покупками домой. Я не понимаю, почему я страдаю, наверное, мне просто нравится страдать и плакать день изо дня, но я понимаю, что совершила огромную ошибку, когда вела себя так с К, когда она была рядом, когда мы жили в одной квартире, и я могла хотя бы сделать вид, что всё хорошо и не плакать, не бить стены кулаком. Мы могли бы вместе ужинать, смотреть жалкие фильмы о любви, гулять вечерами по Набережной, готовить персиковые пироги, штудировать магазины. Мы могли бы быть счастливыми. Целый месяц притворяться быть счастливыми. Все её сообщения только о нём и ей не важно, как у меня дела и, как сильно я скучаю. Ей не важно, какой глубины моя тоска. Ей просто всё ровно.

p.s. всю серию Glee рыдала, как ненормальная. А под песню Сантаны "Mine" плакала еще просто посмотрев видео, до выхода самой серии. Очень расстрогала.

Она лучшее, что когда-либо было моим .

Я всего лишь хочу заглушить свои мысли долгим и тяжелым сном.

вот, меня очень интересует, кто же автор этих картинок?

People show me love
but I
can't take it.

Мне жутко хочется сюда написать, но сегодня утром мне стало хуже и я начинаю теряться даже в своих мыслях. Я начинаю терять себя. Наверное, это, всё-таки, хорошо, что скоро я попрощаюсь с Баку. Школа, дополнительные занятия, может, хобби найду себе какое-нибудь и начну нормально жить. Сегодня утром заметила, что, я смотрю фильмы про больницы. Про тех людей, у которых уже нету шанса, они знают, что им осталось совсем мало жить, и они борятся. Борятся с болезнью, цепляются за последние дни и за любые шансы, лишь бы жить. А я, из-за каких-то глупых проблем и глупых людей, лишаю себя всего и думаю не о том, о чём надо бы.
Ах, и снова моя самая любимая песня. Сегодня выходила из маркета, и какой-то парень сделал её громче. Не смогла не улыбнуться и не вторить словам, которые знаю наизусть. Он же не знает, с чем у меня связана эта песня.