Это просто Вьюи блог

Меня снова тянет пофилософствовать, в последнее время так и хочется долго-долго что-то с кем-то обсуждать, но увы, абсолютно не с кем. Поговорить о глобальных проблемах, поговорить о бытовых делах, обсудить погоду, просто поболтать, выговориться.
Я тут подумала, как это прекрасно, просыпаться в воскресенье утром и знать, что сейчас ты приготовишь две чашки кофе/чая, две яичницы, или тучу блинов и положишь на стол две тарелки. Что ты будешь завтракать с кем-то. И за столом не будет никаких разговор, только стук вилок о тарелки, или звук перемешивание сахара в чае. Какие-то совместные планы на день, то же самое - полежать в кровати после завтрака, посмеяться, что после еды нельзя ложиться - потолстеешь, и продолжать лежать. Снова идти пить чай и знать, сколько ложек сахара положить и насколько крепким он должен быть. Было бы круто.

Всё-таки я за Делену, хотя всегда думала, что только Стелена и Стелена! И просто получаю невероятный, кхм-простите, оргазм, от этой сцены, как Елена пьет его кровь, и он ударяется о стену и гладит её по волосам. Только я немного не до поняла, что в этом такого личного ? Хотя, я догадываюсь, но всё же.

Ты лесбиянка?

Привет! Такой сегодня замечательный вопрос мне написали на некто.ми, а я его если честно, долго ждала, потому что сама прекрасно понимала, что когда пишу про мою К, я пишу в такой форме, будто мы с ней встречались, спали, целовались. А мы всего лишь были рядом. Были вместе. Сегодня был просто нереально загруженный день! Утром - настроение гавно, никто не трогайте меня, как-же-я-хочу-домой. Еще и нога ныла, всё никак не пройдет после моих еженочных судорог. Пришла после школы. поболтала с К, потом мне нужно было ехать на математику, а время еще было, и я решила подремать минут 20. Итог? Проспала на 10 минут больше, не смейтесь!, автобуса не было, и я на целых 35 минут опоздала. Пришлось сесть на маршрутку, а я никогда на них не сажусь одна, такая вот у меня маленькая проблема. Проехала свою остановку, потому что не сказала водителю " ОСТАНОВИТЕ НА ОСТАНОВКЕ, пожалуйста . "А в Азербайджане, я, с ужасным русским акцентом, орала на весь автобус "Сахлын бурда!", когда на меня и так все смотрели, а тут, в России, и я не смогла. Что можно еще сказать обо мне, кроме как ужас ? Два эссе за сорок минут - я герой! Под вечер правда мой день пришёл в норму, а точнее - я написала моему- новому -человеку. Когда он мне ответил, я шла на остановку, и как последний дибил улыбалась, мне хотелось смеяться, прыгать, даже холодный ветер неожиданно стал тёплым. Мне стало так легко, весело, мне стало - счастливо. Вот и всё. Поболтали двадцать минут и я снова я. Потом меня поразил бывший-любимый, он написал мне, что соскучился, и завтра с ним поболтаем по скайпу. Моя мама обрадовалась, так как всё не может его забыть, больно он ей понравился в качестве моего жениха, но мы-то с вами знаем, что ничего не получится. Точнее, я знаю, что это всё впустую, но он был мне хорошей опорой, и я очень рада, что он САМ вспомнил обо мне. Я сама скучала по нему, просто в некоторые моменты - больше , в некоторые - меньше .
А сейчас я пойду спать, сегодня совсем устала, так устала, что даже мою К не буду ждать. Она не обидется, я знаю.
к этому посту, вспомнились именно Мини и Фрэнки. а так, я сегодня счастливчик, ибо хорошее настроение и хорошие люди снова со мной.
Самое главное! Забыла! Я в популярном! И знаете, после такого, когда мечтаешь попасть в популярное, чуть ли не полтора года и попадаешь, грех жаловаться на обновления. Теперь туда может попасть каждый, теперь могут заметить каждого.

Если бы ты была здесь, все было бы по другому. Все было бы х-о-р-о-ш-о.

И снова моя история о первой любви. Я просто не понимаю, как люди отпускают прошлое? Как они могут спокойно спать по ночам, есть, пить чай и улыбаться? Как можно с этим жить? Оно же губит тебя с каждым днем всё больше и больше, просто в один момент становится немного легче, разум наконец начинает осозновать, что прошлого не вернуть, а жизнь-то идёт. Этот человек спокойно живет без тебя, с кем-то встречаться каждый вечер, танцует, смеется, обнимает кого-то и утыкается ему в шею, вдыхая чей-то запах, а что есть у меня? Забитый график, рвущаяся по шву кожаная сумка, судороги по ночам, невозможность надеть те же самые каблуки, потому что везде опаздываешь, а каблуки хорошо замедляют ход. Нету времени даже сходить в спортзал и записаться на какое-нибудь занятие по аэробике, чтобы наконец взяться за себя. Н-е-ж-е-л-а-н-и-е. Удаляю старые песни из телефона, лишь бы не вспоминать, но без старых песен становится грустно, и они так-и-так возвращаются обратно. Нету времени даже прочитать какую-нибудь книжку, чтобы забыться и уйти в другой мир, влюбиться в новых героев и забыть об определенном человеке, который мешает жить. Эти киломметры всегда всем мешают, и скайп не так уж и спасает.
"обними меня,
и никогда не отпускай.
я не могу без тебя."
Ты видишь человека, но ты же не чувствуешь его, не можешь прикоснуться к нему, обнять его - т-ы-н-и-ч-е-г-о-н-е-м-о-ж-е-ш-ь. Проезжаешь по старым местам и улыбаешься, потому что именно здесь ты проходила с этим человеком и еще ничего не должно было закончиться. А что на счет фотографий? Иногда так и хочется их удалить, чтобы жить стало легче.
" если бы у нас были общие фотографии,
я бы умер."
Я умираю каждый чертов вечер. Лежу на кровати в полной темноте и тишине, и смотрю в потолок, где ничего не вижу. И такие странные ощущение, будто я ничего не вижу. Ослепла. Тьфу-тьфу-тьфу. Страшно.
"скажи, как мне жить,
если нет с-т-и-м-у-л-а. "
Встаешь каждое утро и расстраиваешься. Зачем я проснулся, зачем? Разговариваешь с родственниками и так и хочется им сказать, как было бы хорошо сейчас с ними не разговаривать, чтобы они никогда тебя не знали, не знали этого горя, видеть твои стеклянные глаза и пропускать всю твою боль через свое сердце. Очень их жаль, можно было бы и попытаться исправиться, ради них, но ни одна попытка не приводит меня к хорошему окончанию.
"Вы знаете, что в мире нет двух одинаковых снежинок?"
Говорят, что я переняла от неё только плохое. В ней очень много хороших качеств, мы абсолютно разные, я - н-и-к-а-к-а-я, а она - постоянно к чему-то стремиться, не плачет по пустякам, у нее не пустые глаза, она улыбается всегда и громко смеётся. Она не знает, что все мои мысли только о ней, что я жду её каждую ночь в интернете, что я молюсь за неё Богу и что я живу от встречи до встречи, что я жду именно нашей встречи, что только мысль, что скоро я смогу её обнять - греет меня и заставляет выпрямлять спину и вставать с кровати. Она не знает, а жаль.
"Все просто. Это любовь."
Может, я и переняла от неё только плохие качества. Я стала более агрессивной, но она помогла мне посмотреть на мир по другому. Она помогла мне увидеть его другую сторону, за пределами моей квартиры. Она была рядом, и очень жаль, что у меня есть только фотографии, никакого браслета-кольца-цепочки. Какое-то напоминание, которое всегда со мной. Только фотографии и оставшиеся запах духов на футболках. Воспоминания об объятиях, матрац, на котором вместе спали и кричали друг на друга "Убери ноги! Холодно, блин!".
Пока писала этот пост, она зашла в скайп. Улыбки-смех-радость.
Очень жаль, что во всём этом, если кто и виноват - так ты и только ты. Ты отпустил этого человека, а он не вернулся.

Как избавиться от этой пустоты внутри? Им просто не понять, какого это.

Так много вариантов, и так много ошибок. Когда едешь по основной дороге жизни без карты, можно легко сбиться с пути. Когда такое случается, нужно поменьше думать, если бы да кабы, а пристегнуться потуже и ехать дальше. Я, как и все, стремлюсь вперёд, туда, где я смогу сказать, что состоялась. И невольно задаюсь вопросом:я уже там, или еще в пути?
Керри Брэдшоу

я
чертвозьми
умираю по другую сторону экрана

Жизнь-дерьмо[2]. Не слишком позитивное начало для поста, но куда деться от этого факта-то? Меня замучили судороги по ночам, каждую ночь я просыпаюсь в 4:30, и сейчас у меня так сильно болит нога, что, если она не пройдет до завтра, я не пойду на физкультуру. Физрук меня всё в покое не может оставить, постоянно, Алина то, Алина это. Да я на физкультуру с начальной школы не хожу, а сейчас просто жду справку, а он меня в покое оставить не может, негодяй. Еще и костяшки пальцев начинают ныть, от того, что две недели(!) назад стену била. Позднее зажигание у них. Начала ходить к дерматологу, и сегодня впервые была на физио-лечении. Это очень интересно, и дай Бог, мне это поможет, и проблемы с кожей меня покинут. Переслушиваю летние песенки с горячим чаем - и так тепло на душе . Воспоминания, всё-таки, отличная штука, радует хотя бы, что это было. Везет тем, кого вообще волнует, что завтра - пятница. Ибо для меня это ровно ничего не значит, мне еще в субботу учиться. Мой-новый-человек забил на меня и скоро уже будет неделя, как мы не общаемся, но мне легче, я уже не так убиваюсь по этому поводу. Мои любимые родители продолжают обсуждать меня и говорят, что это я причиняю людям боль, говорю что-то лишнее, - если это они о школе, то я там вообще молчу и ни с кем не общаюсь. В чём я виновата на этот раз? И вообще, все эти дни у меня жутко забиты, какая-то нереальная напряженка. То на одну маршрутку, потом пересадка, потом снова и по кругу. Жаль, метро нет. Я люблю метро, больше чем что-либо можно любить еще. На этой неделе не было даже ни одного дня, чтобы я пришла со школы и никуда больше не вышла. То туда, то сюда. Даже на вью сил не хватает, что-то написать, ленту полистать. Осталось дождаться моей любимой субботы, ибо в субботу никуда выходить не надо, а что идет после субботы? Правильно! Воскресенье! Продолжаю ждать мою К в скайпе, чтобы хоть парой фраз перекинуться, но у неё походу интернета нету.
#почувствуйсебяХатико.

Настюша, я чертовски извиняюсь, обещала замутить тебе пост, а вот блин, не судьба было мне его написать вчера. Просто времени в обрез нет.

Но я поздравила тебя в твиттере, так что, чувство вины не сосем меня съело.
Поздравляю с, уже прошедшим, днём рождения! Для начала, конечно же, желаю огромного счастья и взаимной и чистой любви! Абсолютно никаких проблем со здоровьем. Чтобы всё у тебя шло по жизни гладко! Так сказать. И сейчас, я всем этого желаю, ну потому что, согласись. без этого куда, а? Чтобы всё хорошо было у тебя и у твоих близких.
Чаще улыбайся, радуйся, и отдыхай!
п.с. так же, воспользуюсь случаем, желаю сдать тебе все экзамены на отлично и так же хорошо знать физику, #еслитыпонимаешьочёмя :D

еще как - ауч.

все будет хорошо, непременно
с завтрашнего дня или с понедельника
чудо обязательно произойдет в Новый Год
или на следующий день рождения

Обожаю такие воскресенья, когда ты торчишь весь день дома, уроки все сделаны на понедельник, сидишь преспокойно, пьешь горячий чай и смотришь фильмы. Одна дома. Давно такого счастья со мной не случалось. Я и поплакала, и поистерила, и смеялась, и кричала, тацевала и бегала как сумасшедшая по всей квартире. И уборку я отличную замутила во всей квартире, перестановку в своей комнате сделала. Отодвинула компьютер от окна, теперь никто не сможет пожаловаться, что машины на трассе ездят и у всех складывается ощущения, что я стою с ноутбуком на улице. Обожаю такие дни, как сегодня. И пусть я постоянно повторяла, что не хочу сидеть дома, хочу, чтобы дни были забиты и никакого времени на личную жизнь: всё это ложь. Я люблю сидеть дома и ничем не заниматься. Мне становится лучше после таких дней, мозги становятся на место. Я отдыхаю от реальности, от внешнего мира.
Жаль, что завтра всё снова начинается по кругу.

И смех, и грех! Захожу на фэйсбук, написать моей К сообщение, и вижу такое! Ха-ха-ха! У меня так настроение поднялось резко. Жаль только, что меня там нету, чтобы всё это увидеть и поржать как следует! Называется: в Баку прошёл дождик. И главное город залило, центр города.
Еще, видите этот черный киосок? И сбоку такая арка, где еще стоит парень в бежевых штанах? Вон там я каждый вечер августа ждала мою К с бутербродами в девять вечера. Ах, родные места! Аж на душе полегчало, ей богу.

Рейчел выходит замуж

К этому фильму отлично подходит, уже ни раз слышанная нами, цитата Толстого:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Кто-то называет этот фильм сплошным комком нервов, кто-то фильмом который заставляет задуматься о всех тех ошибках, которые мы совершаем день изо дня.

Главная героиня в свою очередь мучается чувством вины, ненавидит себя и хочет, чтобы и другие ее тоже ненавидели. Это способ наказать саму себя. В то же время, как мне кажется, она отчаянно пытается влиться в ту семейную жизнь, в которой для нее места так и не нашлось. Именно это противоречие и погружает ее в депрессию, из которой она ни как не может найти выход. И именно в этом весь трагизм главной героини.

и

Я люблю вас, ребята. Вы нужны мне, ребята, но вы не можете сидеть всю мою жизнь, принимая решение, кем я должна быть. Я имею в виду, вы не были там. Вы не были в моей голове, когда я облажалась. Вас и сейчас здесь нету. Вы понятия не имеете, что я чувствую.

сносит башню. действительно. Энн превосходна.

The lucky one/ Счастливчик

У каждого своя судьба, но не каждый решает следовать ей. Мне повезло ‒ я доверился своей судьбе.

Давно собиралась посмотреть этот фильм. Даже планировала сходить в кинотеатр, прочесть книгу. Но руки дошли до него только сейчас. Я собиралась его посмотреть еще с моей К, но нам не хотелось смотреть что-либо когда-либо. И вот, я посмотрела его только сейчас. Немного в ступоре. Не могу сказать, что фильм заставляет задуматься и начать филосовствовать, но он азставляет чувствовать. Именно чувствовать.
Морской пехотинец Логан Тибо, который был на трёх миссий в Ираке, чудом остается в живых, когда все его друзья умирают. И своим талисманом он считает снимок неизвестной ему девушки, которую, по возвращению в Северную Каролину, собирается разыскать. И разыскивает.

Очень понравилась игра Зака Эфрона. На него смотришь и вот, прям, действительно, видно, что он через многое прошёл. Его спокойствие и равнодушие почти ко всему. Видать, Зак Эфрон очень хорошо понял своего персонажа. Так же, я октрыла для себя новую не менее талантливую актрису - Тэйлор Шиллинг и очень сильно мне понравился маленький Бенни - Райли Стюарт.

Еще один замечательный фильм о любви, о судьбе,. Хорошая экранизация романа Н.Спаркса. Советую. Лишнего времени не потеряете, стоит.

Скоро пойду по примеру Деми, и, походу, начну спать, где только возможно вздремнуть лишние пять минут. По ночам вообще невозможно сомкнуть глаз. А утром встать невозможно.

Разочарование никогда меня не оставит в покое, День изо дня одна и та же история.Я все больше начинаю замыкаться в себе, и мне уже плевать, что будет дальше и как я буду выбираться из этого дерьма. Если это происходит со мной, значит, так и должно быть. Несмотря на всю боль, которая губит и губит меня. Вчера я поболтала с моим-новым-человеком и н аконец-то смогла уснуть не с рассветом.А сегодня та же история.И пусть у нас совпадают интересы, и пусть мы похожи, как две капли воды, разговоры заканчиваются. И этот закончился не слишком хорошо, что не может не расстраивать меня, так как я надеялась, что я нашла друга, далёкого , но всё же друга . А вот шиш мне с маслом, как всегда, впрочем. Ну да ладно. Если я смогла отпустить мою К, то еще не успев привыкнуть к нему, я отпущу его не так болезненно. Даже легче будет. А теперь к более позитивному! Планетарий был сегодня! И был он в спортзале в школе. Мы просто лежали на матрацах на первом уроке и смотрели фильм про планеты в 5D. Если бы я не отдала 80 рублей за это и мне не было бы жаль, я бы уснула. Утром снова еле поднялась, а тут, еще и на первом уроке, лежим, звёзды-планеты-кометы, по бокам лежат одноклассники, которые греют меня. Ох. Я наконец-то сделала все уроки и завтра выходной! Приду со школы и сразу завалюсь спать. Ну или, нет. Буду сидеть до рассвета, сделаю все уроки, а все воскреснье буду спать и ничего не делать.

Обнимаю вас, мурлыки.