Это просто Вьюи блог

«как я рада, что тебя больше нет в моей жизни»

Если настроение начало портится, то оно испортится до конца. Это у меня уже такой закон. Вроде знаешь, что человек уже не твой , и не чувствуешь к нему ничего, а видишь фотографии с его новыми друзьями, и так обидно становится. В моем случае это тот парень, с которым я провела большую часть своего лета. Он мне действительно нравился, а тут я увидела его фотку с его девушкой, и вроде ничего такого не было, и не оборвалось внутри, но просто как-то улыбка на лице потухла и я вспомнила о своей головной боли, которая уже вот третий день не отпускает меня, и мне стало грустно-печально-тоскливо . Потом мой-новый-человек сегодня объявился и сначала добавил мне драйва в мое настроение, я танцевала под гангнам стайл как сумасшедшая, а сейчас снова печаль. Видите ли, я не захотела разговаривать с ним по скайпу, и он написал, что я больше не буду тебе сам предлагать, удачи. Да иди ты. Когда отвыкаешь от человека, перестаешь чувствовать боль на счет него - он снова появляется и бьет еще больнее. Вру. Мне не больно. Я просто хочу лечь спать и не просыпаться до пятницы, чтобы сразу каникулы, чтобы сразу погрузиться в книги и в фильмы. И вообще я сейчас на нейтрале, спокойная, сонная, не знающая что надеть в понедельник. Такие бытовые проблемы и легкая тоска где-то в глубине груди. Болтала с мамой два часа по скайпу, планировали Новый год и прочее. Скучаю по ней больше, чем можно скучать в этом мире вообще. Жаль, что я сегодня даже не досмотрела один французский фильм, но я досмотрю его завтра и напишу про него пост, он очень хороший, правда. Спокойной ночи, мурлыки. Суббота - какой-то прям день грусти, и не больше . Сначала весело, а потом просто с ног сбивает.

Хочу начать с того, что да детка! Это суббота, а завтра нас ждет воскресенье! Правда я не слишком уж его и жду, потому что все еще не могу забыть прошлое воскресенье. Осадок так никуда и не ушел. Учиться осталось еще ровно неделю, не беря в счет субботу, и я очень этому рада. Грандиозные планы на каникулы: а точнее, прочитать хотя бы одну книгу. Сто лет уже не читала и не влюблялась . Так и живем. Бабушка скоро уходит в гости, и так жалко, что пока ее не будет, я буду спать, и голова все еще болит, даже не побесишься. Жаль. Сейчас смотрю новую серию Дневников Вампира, а потом лягу спать, а потом у меня завал завальский с уроками на понедельник, и я снова написала дурацкий пост с планами, которые не выполню.
Надо фильм какой-нибудь замутить.
Увидимся вечером.

не могу перестать ее слушать, она такая классная, ах.

Сегодня я не буду писать, по чему именно я соскучилась, по каким сериалам, книгам, актерам, потому что вы поняли по чему сегодня я скучаю , снова.
Каждый вечер, пока бабушка разговаривает с мамой по скайпу, я смотрю музыкальные каналы, иногда даже танцую, и вот, в который раз смотрю этот клип . Он невероятный, и он очень, очень вдохновляет. И в слова, даже со слабым английским, если вслушаться- можно понять. Действительно, невероятно вдохновляющая песня и точно такой же клип. Нужно помнить, что, чтобы сейчас не происходило в твоей жизни, ты сильнее всех - ты дышишь. Ты чемпион, ни смотря ни на что. Он, кстати, и не новый, оказывается, а я только сейчас его увидела. Клип (х)

The Script ft. Will I Am - Hall of Fame

Be a champion, be a champion, be a champion, be a champion

Ты мог бы победить мир, ты мог бы победить войну, ты мог бы говорить с Богом, иди и постучись к нему в двери! Ты можешь вскинуть руки, ты можешь отсчитывать время, ты способен свернуть горы, ты способен разбить скалы. Ты можешь стать мастером. Не жди удачи, поставь себе цель – и ты найдёшь себя.

Ты мог бы довести дело до конца, ты мог бы преодолеть немалую дистанцию, ты мог бы пройти ад с улыбкой на лице. Ты мог бы стать героем, ты мог бы заполучить золото, побив все рекорды, которые никак нельзя побить.

Сделай это ради твоих близких. Сделай это ради своей гордости. Результата не узнать, если не попытаться!

If this love only exist in my dreams,
Don't wake me up

Приветики. Утро началось с того, что я проспала и как сумасшедшая бежала на встречу со своей соседкой, чтобы вместе пойти в школу. Мои батильоны горчичного цвета не подходят к моей синей кожанке, ну сами посудите, и поэтому я надеваю совсем старые ботинки, но меня это не расстраивает. Голова весь день зверски болит, и даже дневной сон не помог. Сидела делала литературу, снова слушала летние песенки, и так хорошо было. Танцевала у компьютера, вторила словам - было весело. Господи, мне весело, когда я одна наедине с музыкой, это нормально? А, ну да, конечно нормально, особенно для нас, вьюверов. А потом я услышала по телевизору песню Chris Brown - Don't wake me up, знаете, я слушаю ее с конца июля, и с ней столько воспоминаний, и рука не поднимается удалить ее и тут все снова разом нахлынуло. И все мои обещания, вся эта 'чистая страница'идет к черту, потому что пока мне не становится легче и я ничего не могу с этим сделать. Одна девчонка в школе расплакалась прям на уроке и я смотрела на нее, и долго-долго думала, зачем люди плачут при людях? Неужели от этого становится легче? Как от этого может стать легче. Все знают, что у тебя есть проблемы, все видят твою душу насквозь, и это ужасно. Твои проблемы - только твои, и всем плевать. А ты показываешь этим свою слабость.

Это неделя какой-то тоски. Сначала по Молокососам, потом по Одиноким сердцам, теперь же - по Голодным играм! По Питу и Китнисс. Помню, как читала эту историю и захлебывалась слезами, как быстро-быстро переворачивала страницы, лишь бы поскорее узнать, чем же все закончиться. Как ждала премьеры, как постила спойлеры и закрывала на них же глаза. Как смотрела все эти арты и была в полном восторге. Как читала фики. Незабываемые воспоминания. Всё-таки, фильмы и книги создают нам воспоминания, напоминают что-то хорошее, что-то плохое.
А вот от этого арта я всегда была без ума.

я не знаю способа
от тебя отказаться

Постоянно хочу написать пост на вью, а физически просто не успеваю. Такой завал с уроками и я пытаюсь, тщетно пытаюсь учиться! Сегодня узнала, что оказывается нам оценки ставят по полугодиям, и можно немного расслабиться, но у меня все ровно не получается. Ехала сегодня к дерматологу в маршрутке и зубрила одновременно биологию.Этакая студентка, которой предстоит зачёт. Скоро меня отправят на чистку - я впредвкушении! Болтала с моей К сегодня на фб, потом по скайпу, и честно я была очень счастлива и не могла сдержать улыбки. Кажется, я смирилась с тем, что мы не будем рядом, но мы будем вместе и мне этого достаточно. Плюсы моего дня, как по старой-новой традиции:
♥ моя К завтра идет знакомиться с родителями Н. И я очень за нее счастлива. Я счастла за нее даже больше чем за то, что я
♥ Б ОЛЬШЕ НЕ БУДУ ХОДИТЬ НА ФИЗКУЛЬТУРУ , потому что мне дали полное освобождение! Целых два месяца я ходила и унижалась, а теперь - бай-бай.
♥ Я снова начала смотреть "Одинокие сердца", я должна досмотреть их. Соскучилась.
♥ Начала завтракать! Встать раньше на двадцать минут - и можно многое успеть. Целыми днями питаюсь хлопьями с молоком - Любятово очееень вкусные.
♥ маленькая сестренка моей соседки по парте, постоянно, видя меня, бежит ко мне и обнимается со мной, а потом мы с ней идем за ручку в школу. умиление.
Жизнь по-тихоньку входит в свое русло и я почти со всем смирилась. Надеюсь, все так и будет.

p.s. как и все, скучаю по Голодным Играм. По Китнисс и Питу. По Гейлу.
с остатками любви, которые остались в моем сердце.

Больше всех бесит, когда делаешь пост, вкладываешь в него душу, а его ребложат, стирают твое имя, да к тому же, изменяют содержание, но большую часть оставляют. Поэтому.
аля collide

Я люблю ее. У нее неразбериха с её парнем, но я люблю ее. Её знает весь город, но я люблю ее. Она хочет отстричь чёлку, но я люблю ее. Она очень пошлая, но я люблю ее. Она любит российские фильмы, но я люблю ее. Она надеется никогда не расставаться с ним, но я люблю ее. Она ничего не стесняется, но я люблю ее. Она не читает книг, но я люблю ее. Она флиртует со всеми, но я люблю ее. Она часто не права, но я люблю ее. Она ничего не боится, но я люблю ее. Она не разбирается в моде и вкус у неё ужасный, но я люблю ее. Она перебарщивает с косметикой, но я люблю ее. У нее есть одна привычка: наливать полный стакан воды себе на ночь, но я люблю ее. Она хочет покорить мир, но я люблю ее. Она предавала меня, но я люблю ее. Она не хочет жить со мной в одном городе, но я люблю ее. Она особенная для меня, и она знает это. Просто ей все ровно. Но я люблю ее.

Меня пугает эта привязанность к моей К, потому что, когда я стала рассказывать о ней маме, мама решила что я лесбиянка и чуть не порвала меня по телефону с другой страны. Бабушка и мама не любят ее, но зато люблю я. И что мне с этим делать. Я же не в таком смысле люблю её, блин.

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

© Ес Соя.

we live our lives
because we're standing in the way of control

Жить, чтобы бороться каждый день.

А знаете, я все-таки соскучилась по Молокососам. Соскучилась по Кейси , которая невероятно вдохновляла меня. Знаете чем? Тем, что она одна. Конечно, не совсем одна, но с моей ситуацией есть сходства. По Крису и всем-всем-всем. Соскучилась по любовному треугольнику Фредди-Эфф-Кук , по Кейти, Эмили и Наоми . В особенности - по Фрэнки и Мини. Все-таки последнее поколение мне полюбилось больше всех, или нет. Трудно определить, просто оно как-то - ближе, потому что, когда я смотрела третье поколение, я уже была более менее взрослой и все воспринимала с совсем другой стороны, чем прежде. Сижу тут, и размышляю о том, что все и так знают. В общем, я по ним очень соскучилась. Было бы круто пересмотреть, но в мире еще так много сериалов, которых я не видела, так что, довольствуюсь этим постом. Ну, и да, песня не плохая.

Знаете, я долго вчера думала над тем, что я творю и голова кружилась в попад моим мыслям, так сказать, и я поняла, что, наверное, хватит. С меня хватит. Уже всё прошло. Я три месяца подряд плачу, делая перерывы два-три дня в неделю, как я еще не свихнулась, интересно. Хотя, я весь день говорила бабушке какую-то ерунду, а потом как последняя больная смеялась своим словам. Три месяца! Это же все мое лето. Ничего уже не вернуть, нужно идти дальше. Есди я должна жить - я буду. Буду искать светлые стороны во всем, что со мной происходит. И начну прям сейчас:
♥ весь день я болтала и ходила со своей соседкой по парте. Нам даже замечание сделали, что мы болтаем на уроке.
♥ одна девочка в школе сама со мной поздоровалась, а потом и попрощалась.
♥ на физ-ре я пробежала кросс и мужественно сказала, что я "нормально". О-ш-и-б-к-а.
♥ какой-то мальчик с морской академии смотрел мне в глаза, а я, что я? я больше такими вещами не занимаюсь , отвернулась, и все. все ровно я буду одна, не буду себя расстраивать лишний раз.
и к дерматологу я на физио хожу, завтра очень хочу отпроситься с последнего урока и снова съездить на процедуру, чем больше - тем быстрее мое личико станет чистым. Хоть бы отпустили!
Видите? Уже есть какие-то улучшения, и плакать мне не хочется, и в Баку я тоже не хочу на Новый год ехать. Лучше к маме, к любимой и к душе моей. Сейчас досмотрю "Хорошо быть Тихоней", сделаю алгебру и буду учиться вязать.
Я уже начала меняться.
Лишь бы голова перестала кружиться.

Ночью города всегда по своему красивы. Кто-то просто больше, кто-то меньше. Я люблю возвращаться домой ближе к вечеру, когда уже сгущаются сумерки, темнеет. Едешь в автобусе, стоишь возле окна и не можешь оторвать глаз, потому что это невероятная красота. Все эти огни, фонари, фары машин, какие-то гирлянды на вывесках магазинов. Зимой будет еще красивее, потому что будет лежать снег или еще лучше - идти, и прям, волшебство и чудеса. Начинаешь верить в хорошее, чтобы ни творилось в твоей жизни в данный момент. Ехать куда-то вечером, возвращаться домой - моя слабость, от которой я никогда не смогу отказаться.

Вспомни, что было раньше. Было хуже. Сейчас ты очень спокойно живешь, и почему же ты плачешь? Что с тобой случилось, Алин?

Привет. Сейчас я буду изливать вам душу. Каждый день это делаю, и очень сожалею, что не делала этого в Рязани. Ибо сейчас было бы очень интересно узнать, что я чувствовала там и какого было там. Слова, что выше, сегодня мне написала мама. Да, в моей жизни были времена и похуже, сейчас, хорошо подумав, у меня всё идет порядком. Подумаешь, какой-то переломный момент, который не проходит, не отпускает меня, с кем этого не бывало? Да с каждым. Все мы каждый день испытываем боль и у каждого она своя. Мне так и хотелось сказать маме: " Неужели у тебя никогда не было такого момента, когда просто не знаешь, зачем просыпаешься утром? Когда не видишь ничего в будущем. Когда придумываешь жалкие причины для своего существования, врешь самой себе, лишь бы успокоиться на час с лишним. Когда просто не хочется просыпаться. Когда просто не хочется жить. " Глупость. И моя сегодня мне написала, что Баку - круто меня изменил. Если я и раньше была пессимисткой, но я видела какие-то светлые стороны, имела цель в жизни и смеялась, то сейчас я ничего светлого в жизни не вижу. Не вижу, и мне не хочется с этим бороться. Может, оно и само рассосется, но мне самой ничего не хочется для этого делать и да, я понимаю, если я не начну что-то с этим делать, я так и останусь, на этом дне. Спать по ночам я не могу. Постоянно просыпаюсь и просыпаюсь. Усну в первом часу, в пол третьего я уже проснулась. Побродила по темной квартире, уснула, проснулась в пол пятого. И так до семи утра. А потом беготня в школу, потому что опаздываю. Что за?
Еще эта долбанная физкультура. Долбанный физрук, который не может оставить меня в покое. Я на физ-ру с начальной школы не ходила, а он не слышит меня. И теперь, когда у меня болит голова, что я еле стою в переполненном автобусе, пытаясь вспомнить как дышать, когда я морщусь и у меня с еще большей силой начинает болеть голова - я всё ровно должна на неё идти, потому что мама и бабушка говорят, что если он так к тебе относится, ты не пропускай уроков, нет, Алиночка, нет. И я снова истерю. Глупо улыбаюсь маме по скайпу и говорю, что я пойду проплачусь, не хочу чтобы ты этого видела, и она молча кладет трубку, ничего мне не говоря.
Все уже устали от меня, а кто бы знал, как я сама от себя устала.

Утро понедельника. 22.10.12

Если честно, я не люблю сны. Предпочитаю не видеть их, потому что они всегда меня расстраивают. Мне не снятся сны о моем одиночестве, или какие-нибудь яркие веселые сны, где бегают пони и зеленые лужайки в центре Сиэттла. Мне всегда снятся грустные сны. Для меня они грустные. Один раз мне приснился мальчик, его звали С.Нонов , именно поэтому я и nonov. Он был просто восхитительным другом, и говорил мне: "Не отпускай мою руку. Слышишь?" прям некий идеал. Он приснился мне с четверга на пятницу, и, был вещим, ну, если верить книжкам. Нифига подобного. Уже как три года он мне приснился, и как три года я до сих пор одна, без малейшего намека на друга. И сегодня, снова какая-то ахинея. Кто-то обнимает меня до боли в плечах, смеется, что я выпила колу и теперь не усну, провожает меня на вокзале, пишет смс и говорит, что ему жаль, что он уснул и не проводил меня, не помахал мне рукой. Да я #нескажувамчто делала с такими снами. Лучше ничего не видеть. Потому что утром встаешь и эта реальность надвигается с большим упором. Лучше не просыпаться, но, увы.

I need you to tell me,
IT'S OK

Паршивое воскресенье. Если я ждала всю неделю этого дня, то я очень даже разочарована. Я не смогла выспаться, опять просыпаюсь три-четыре раза ночь. Посмотрела "Не сдавайся" и больше никакие фильмы в меня не влезли. Я так и не научилась вязать, хотя планирую научиться с сентября. Пустой день. Ни о чем. Некоторые плюсы, это, только, если: начала правильно питаться, а точнее, сижу сейчас и кушаю фрукты, вместо любимых эклеров. Поделала разные упражнения на ноги. Будем медленно идти к цели, а то мышц никаких. Расстраивает, единственное, что завтра снова в школу и снова все по кругу. Я уже устала туда ходить, и дело не в уроках и не в завале, а в отношениях. Их нету, вот именно. Мне никода не понять людей, которые ходят грустными и еще смеют жаловаться на жизнь, когда у них есть друзья, с которыми они часами болтают по телефону или переписываются, с которыми могут выйти, просто съездить в центр купить книжку. Я если и могу себе это позволить, так только с бабушкой. Она отличный друг, как ни крути.
Разговаривала с мамой по скайпу, и она сообщила мне одну замечательную новость, что на Новый год, я, возможно, поеду не в Баку, а в Павлодар. К ней. Тут меня нужно треснуть по лицу, ибо я очень расстроилась. Я хотела в Баку к моей К. Я слишком далеко зашла с этим. Но, еще не все решено, но чувствую я, Баку отменяется.
Всё воскресенье я ждала разговора с моей К, потому что мне просто нужно услышать ее голос и послушать ее разговоры о Н. А у нее снова нету интернета и я расстроилась еще больше.
Меня расстраивает, что я сейчас пойду спать, и моя кровать не будет выглядеть так же уютно, как выглядит эта на фотографии.

#грустный-пост

Не сдавайся / Restless

Why do u live for?

Мне всегда нравились такие фильмы, где тематика очень проста и конец предсказуем. Девушка, или парень, болеют раком, но именно в этот период жизни они встречают свою настоящую и единственную любовь, но, конечно, в конце концов они умирают, оставляя своих любимых горевать по ним. И тут я задаюсь вопросом, что почему, всегда так. Ты встречаешь своего человека именно в тот момент, когда ты знаешь, сколько тебе осталось жить, что твоя жизнь - подходит к концу. Именно в этот момент ты самый счастливый во всем белом свете. Несправедливость! Под конец фильма я всегда развожу нюни и обещаю себе, больше не смотреть такие фильмы, дабы не расстраиваться, но так и тянет на них. Фильм "Не сдавайся" станет очень близким для тех, кто потерял дорого человека.

О писание:

Энок, переживший клиническую смерть и потерявший в автокатастрофе родителей, знакомится на похоронах с Аннабель, и вскоре между молодыми людьми завязываются романтические отношения. Позднее оказывается, что Аннабель смертельно больна. Юноша решает помочь любимой подготовиться к неизбежному.

— Певчие птицы. Почему они поют по утрам?
— Они поют, потому что они счастливы, что выжили.
— Я пою каждое утро с тех пор, как встретила тебя.

Вот здесь, в этом очень нежном фильме, автор подчеркивает, как важно любить то хрупкое и самое дорогое, что есть . Важно не откладывать на потом то, что хочется сделать прямо сейчас. Важно сказать, чтобы она знала… Чтобы она все знала уже сейчас — я люблю и счастлив.

Ты знаешь, у нас так мало времени, чтобы сказать то, что мы имеем в виду. Я навсегда буду твоим.