Это просто Вьюи блог

Любовь приходит только тогда, когда ты сам этого хочешь. Ты увидишь, что она обернута в красивую упаковку и скрыта где-то среди моментов твоей жизни. И если ты не остановишься на мгновенье, ты упустишь ее.

Возврат

может, правда.

The Breakfast Club

When you grow up, your heart dies.

В восторге от фильма! В полном восторге. Замечательный фильм и что действительно верно, так это, что я смотрела его и не могла бы сказать, что он 85 года, такой фильм, что запросто можно принять его за современный. "Молодежь не сильно уж и поменялась" - думаю я. В них просто невозможно не узнать себя. Мне очень нравится идея в том, что ребята сидят в библиотеке и разбираются в себе. Они понимают, что «чудачка» и «королева», «спортсмен», «ботаник» и «бунтарь» очень даже похожи.

— Что значит «странная»? Все мы странные. Просто одни это скрывают, а другие — нет.

М нение:

Один субботний день, одна школа, одна библиотека, пять пререкающихся друг с другом подростков, один строгий директор, один уборщик и одно нелепое наказание… именно столько ингредиентов понадобилось Дж. Хьюзу, чтобы сотворить столь необычайное вкусное «блюдо», которое смело можно назвать одним из лучших представителей жанра молодежной комедии. «Клуб «Завтрак» является лишним подтверждением того, что порой требуется не так уж много составляющих для создания фильма, который может снискать славу не только у современников, но и у детей будущих поколений, чья жизнь полна таких же школьных будней…
Благодаря Джону Хьюзу я открыла для себя и другие молодежные комедии 80-х, созданные как самим Хьюзом, так и другими авторами. Эти фильмы более наивные в отличие от современных аналогов. Кроме того, у картин, созданных 30 лет назад, есть еще одно преимущество, где как не в них можно увидеть нынешних 40—50-летних звезд кино в 20-летнем возрасте.

— Что это такое?
— Суши…
— Что?
— Рис, сырая рыба и водоросли.
— Могу я поесть?
— Я не знаю. Попробуй .

Что такое Клуб «Завтрак»? Для некоторых это клуб неудачников , для других это клуб по интересам , для третьих это целая жизнь . Но для всех это в первую очередь фильм который изменил мир , фильм который по сей день считается культовым среди молодёжных фильмов, фильм который учит жизни всех — от подростков до взрослых, ф ильм который вдохновил миллионы людей на подвиги, фильм — Легенда , самый цитируемый фильм всех времён и народов, фильм занимает 26 место в списке: « 50 фильмов обязательных к просмотру, прежде чем вы умрете », фильм занимает 1 место в списке: « 50 лучших школьных фильмов » и самое главное, фильм занимает третье место в списке Гильдии кинокритиков.

— Ты просто себя жалеешь.
— А кто еще меня пожалеет?

Уважаемый мистер Вернон, мы признаем что должны пожертвовать целой субботой за совершенный нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря, очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос?

Искренне ваши,
Клуб Выходного Дня.

п.с. теперь я тоже хочу, чтобы парень, как Джон, поднял кулак вверх, когда понял, что завоевал меня. Аля "Отличница легкого поведения", вы поняли о чем я.

Боже, мне нужен алкоголь, и твои губы. Твои губы. [22]

Легче поставить восьмерку в падении, или написать, пока бумага не кончится. Твои губы, твои губы, ты сама. И такое бывает да, что ты хочешь губы своего человека в четыре минуты одиннадцатого, вроде время детсткое, а уже началась ломка, не дождавшись полуночи. Не самое лучшее чувство, ха. Хочешь человека, его губы, этого человека полностью, но, жизнь не всегда нам даёт то, чего мы хотим, так же? Пишешь всю эту ерунду, все свои желания на бумаге, а я сегодня прочитала, что только глупые и никому ненужные мысли пишут на бумаге, и я не хочу делать из этого выводы.
Я просто не отказалась бы сейчас от алкоголя и от твоих губ.

I miss you,
It hurts sometimes, you know.

И снова привет! Глобальная проблема для меня на данный момент: мои взаимоотношения с бабушкой. Ну никак я не могу найти с ней общий язык. Я не могу сказать, что мы всегда с ней дружили и хорошо общались, но сейчас у нас совсем отвратительные отношения и, конечно же, кто в этом виноват - так только я. Я просто не пытаюсь даже найти общий язык, что меня очень угнетает, но я не хочу. Есть такой глагол как не хочу, и всё тут. Не хочу, но где-то внутри я понимаю, что долго так продолжаться тоже не сможет, так что, нужно пытаться, набраться терпения и разговаривать с ней, выслушивать её ностальгические порывы и молчать, когда меня что-то раздражает и настроения нету. Просто молчать. День был так себе. Съездила я к дерматологу, там, пока сидела с маской двадцать минут, я наконец-таки начала читать! И мне интересно, правда читаю я всё ровно как попало, да, именно как попало, но я попытаюсь исправиться, и так же, хочу написать спасибо всем тем, кто откликнулся и написал мне названия книг: з Так же, мне сегодня сделали комплимент на счет моего поста "I can talk about you for hours & hours", я была просто в умилении, и у меня такое лицо как awwww. Завтра, может, пойду и постригу челку. Господи, я уже неделю "хожу" её стричь, чертасдва. Пойду досматривать один замечательный фильмец, а потом прочитаю пару страниц и спать! На новом месте, кстати. Мы диван сегодня купили, под далматинца. Далматинца хочу настоящего, просто песика, хорошо, не так важно, какой он породы, а не диван с его окраской, но он классный.

Сплю на новом месте, приснись жених невесте.
Темнота будет, конечно же.
С любовью, мурлыки.

I can talk about you for hours & hours

Есть ли у вас такой человек, о котором вы можете говорить часами и часами? Одно и тоже говорить своему собеседнику, иногда только переставляя слова, перефразируя и изменяя фразы. Одно и тоже, одно и тоже, но рот не закрывается, и невозможно остановиться. Хочется перечислить все любимые песни, книги и фильмы этого человека . Перечислить все родинки и описать улыбку. Рассказать, чем он завтракает и сколько ложек сахара любит добавлять в чай или кофе. Или, может он любит пить чай без сахара? Еле разводить его заваркой, чисто-горячая вода еле коричневого цвета. Рассказать, в какой позе он спит и что бормочет глубокой ночью. Как громко смеется , запрокидывая голову и не смущаясь. Какая у него походка. Как он верит в эти глупые гороскопы и как безразличен к тебе. Рассказать, как он пишет вам сообщения раз в две недели , и то, какие-то глупые формальности, хотя вы знакомы тыщу лет и скрывать нечего. Рассказывать об этом человеке и чувствовать горечь внутри, но рассказывая о нем, как бы, пытаться отпустить его. Бесполезно, конечно же. Отключишь телефон, перестанешь сидеть в соц.сетях, и ты потерял этого человека, чуть ли не навсегда потерял.
А был такой?

Я все еще помню тот момент, когда мы впервые поговорили. Ты заставил меня говорить о вещах, которые я раньше никому не говорила. Ты хоть чуть-чуть осознаешь, как много значишь для меня?

К черту все. Музыка спасает, но не надолго . Чаще делает еще хуже. Рано или поздно ты просыпаешься , и сон тоже спасает на короткое время.Слезы уже все высохли, но легче не становится . И человек, который вам так чертовски нужен , не пишет вам, потому что ему в-с-е-р-о-в-н-о. И раньше можешь и казалось, что ты нужен этому человеку, вы мило болтали по скайпу, смеялись, никаких секретов. Но ты первая писала ему , поэтому все и выходило. А как перестала писать, исчезла, пытаешься вычеркнуть этого человека из своей жизни, а он даже и вернуться в нее не пытается . Тут плачь не плачь, ничего не сможешь с этим сделать.

And I still
miss you
more than
you'll ever
miss me.

Осталось пережить завтрашний день, ну а пятница быстро пройдет. Уроки сокращенные, и все это скоро закончится. Вообще не пойму, что со мной происходит, но я стала такой пассивной, мне ничего не интересно. Я прочитала всего лишь две страницы "Грозового перевала", днем я сплю, и вечером ложусь рано, ленту на вью полистаю две страницы, и обещаю самой себе наверстать упущенное, но так ничего и не делаю с этим. Какие-то разлады на вью пошли из-за этого вью авордс, вот так вот, станешь пассивной и все в жизни пропустишь. По вечерам смотрю с бабушкой "Мосгаз" и жду, когда же он уже закончится, чтобы я пошла спать, так и не дождавшись конца серии, иду спать. Утром я теперь успеваю собираться за 15 минут, а оставшиеся 15 минут пью кофе с молоком и кушаю бутерброды. Музыку много слушаю, платья ношу, утыкаюсь в телефон, и общаюсь только со своей соседкой по парте. Хотя, я так и так больше ни с кем не общаюсь. Сегодня девочка с класса спрашивает меня, правда, она та еще сплетница, скажу вам честно: "У тебя есть парень?" Далее следует вопрос "А был?" Я смотрю на нее и не могу понять, чего она от меня хочет, и говорю: Ну, думаю , да, был. Поржала она, а я имела ввиду, что конечно, что за глупый вопрос, а получилось, мол я не уверенна. Ну вот кто такие вещи говорит, а? Лохануться так лохануться. А еще я очень хочу себе какой-нибудь новый теплый и уютный свитер, а то у меня никаких свитеров вообще нет.
А еще, сегодня в школе все такие интересные ходили, все разрисованы, одеты смешно. Мне понравилось, но день был дурацким, тут бесспорно.
С праздничком вас, мои мурлыки! Я соскучилась.

Когда любишь кого-то, твое сердце открыто для боли, это печальная правда. Может, он разобьет тебе сердце, а может, ты разобьешь сердце ему. И уже не сможешь смотреть на себя по-прежнему. Так бывает.
Вы видите двоих. Вам кажется, они созданы друг для друга, но ничего не происходит. Мысль о том, что твое счастье иногда от тебя не зависит, невыносима.
Этот тяжкий груз, как крылья. Они тяжелые, мы чувствуем их вес, но это груз поднимает нас в небеса. Этот груз дарит нам возможность летать.

К ости

Она была такой доброй и изящной, что все влюблялись в нее через пять минут. Все были влюблены в эту девушку, включая меня. Моя проблема в том, что я парень, который говорит во сне. Я говорю, говорю и говорю… Но, к счастью, имя моей первой жены, тоже Одри.
- Билли Уайлдер.

я никогда не перестану ей восхищаться. жаль, я не могу быть похожей на неё, хоть чуть чуть.

Я так скучаю. И это не лечится.
Ты не со мной и, наверное, очень даже
счастлива.

Проснулась сегодня утром и мне чертовски чего-то не хватало. Знаете, такая острая боль в груди, в голове, по всему телу, такое нетерпение, и, трудно объяснить эти чувства и ощущения. Но, вы поняли, о ком я. Давно же мне не было так больно! Я сейчас не про моральную боль, а про физическую. Ходила сегодня на чистку лица, и, о май гад, как же это было больно, я вышла оттуда, и просто больше не могла сдерживаться, расплакалась. Бабушка мне говорит: "А как ты рожать будешь?". Отвечаю ей "Вот так" и показываю на слезы. Сегодня переходила дорогу с мальчиком, у которого мы были на базе, в начале сентября еще, и стало так жутко неприятно, что я аж пропустила свою маршрутку, лишь бы не ехать с ним в одном помещении. У меня-то все нормально, но чувства он у меня вызвал ужасные. Но не об этом. Снова задаюсь вопросом, а будет ли у меня когда-нибудь друг? Не за тыщу километров, а рядом-рядом-рядом чертовски рядом! Я уже перестаю в это верить. Ну что ж, кроме того, что у меня очень болит лицо, и я красная как рак. Кроме того, что моя К так мне и не пишет, не интересуется, что да как у меня. Кроме того, что осталось учиться три дня и я с нетерпением жду пятницы, ибо куплю себе огромную пачку чипсов и колу, мне рассказать нечего.
С любовью.

I’ve got my eye on the door
Just waiting for you to walk in
But the time is ticking and people ask me how I’ve been
As I comb back through my memory.

прости, я больше не могу за тебя бороться.
это бесполезно, как были мои попытки
вернуть тебя бесполезными,
с самого начала и до конца.
я не могу больше. я не хочу больше.

Какой-то очень спокойный день выдался. В школе все мирно и тихо, вызвали впервые к доске по алгебре, а я даже и не нервничала, не тряслись коленки, как раньше, в предыдущих классах. В автобусе ехала под прекрасную музыку, чувствовала себя уютно в джинсах и в майке, которую мне подарила моя К, в балетках, которые жмут. Да, мы все еще ходим в балетках! Хочу написать самое главное, я перестаю…Что я перестаю? Даже выразиться не знаю, как точно. Перестаю писать моей К, звонить. И в этот раз это серьезнее серьезного. Она вчера утром должна была мне перезвонить, но даже вышла не попрощавшись, а сегодня от нее ни весточки, и я решила, что больше не буду заходить на фэйсбук, вышла, забыла все пароли, забуду всю ту боль, которую она мне причинила. Да, наверное, я много раз писала такое, но сегодня уже второй день без неё , и мне так спокойно на душе, что я не могу понять, то ли это музыка в моем мобильном так благотворно влияет на меня, то ли что-то со мной случилось. Просто я устала уже бороться ни за что , делать из мухи слона. У меня речь так нарушилась, что я со своей соседкой по парте нормально поговорить не могу, и это ужасно. Мне даже сериал никакой не хочется смотреть, я пойду и начну читать "Грозовой перевал", еще в Рязани мне подарили эту книгу, грех не прочитать её. Ругалась сегодня с бабушкой, потому что она сказала мне, что я, якобы, её "наказание от Бога", а я к таким вещам очень серьезно отношусь, возмущалась, оправдывалась, а все оказалось совсем не так, как я поняла, и теперь я окончательно спокойна. Чистая страница снова начинается.
Обнимаю,
с любовью.

Еще одна песня, которую я не могу перестать слушать. Вообще, я обожаю его творчество и его голос, а эта песня такая спокойная, и сопровождала меня весь день, к тому же. Надеюсь, она вам понравится. Но лучше пусть будут две, потому что я сейчас слушаю все его песни, и не могу выделить, какую же из них сюда поставить.
Ясмина, это к тебе относится, да-да!; D

мне кажется, я слышу как этот человек дышит за сотни километров от меня

Вот это я понимаю - воскресенье! Это было хорошим воскресеньем, и, если честно, я не жалею, что оно уходит, это уже что-то. Утром у меня снова болела голова, а потом еще и добавилась боль в боку, от которой я еле ходила, пришлось выпить таблетку обезболивающего. Что со мной происходит? Я умираю? У меня все болит и я не знаю, что с этим делать. Таблетки глотать, блин, что ли. Весь день лежала на диване и смотрела сериал "Друзья", пила горячий кофе, шоколадки бабушка мне купила и хочу сказать: у меня появился новый смысл жизни. Ждать субботы, и знать, что завтра воскресенье. Сегодня я просмотрела два чудесных фильма, и вспомнила любимых Рейчел, Джо, Монику, Чендлера и всех наших любимых друзей. Поболтала со своими любимыми, правда, моя К позвонила мне, а потом пошла обедать и сказала, что перезвонит мне через 10 минут, но я так и не поговорила с ней. Меня это расстроило, но что я смогу сделать. А вообще, хочу сказать, что я абсолютно не понимаю людей, которые бесят с жиру и плачут по пустякам. Интересно, я делала раньше такие вещи? Просто, у тебя есть друзья, у тебя парень, мама и папа рядом с тобой, в школе у тебя все прекрасно, у тебя есть хобби, ну, или накрайняк, тебе нравится сидеть дома, уткнувшись в романы, может быть ты и немножко полненькая, благодаря спорту и правильному питанию - ты сможешь исправить это, но какого фига ты плачешь? У меня ни друзей, ни парня, и в школе у меня все хреново, и маму свою я не видела с апреля и не знаю даже, когда увижу вновь, может, в следующем году, отца я вообще не могу вспомнить, и я должна радоваться этому? Да, конечно, я дышу, ноги руки есть, но у меня есть причина по-крайней мере грустить, а вот, когда у тебя все в жизни прекрасно и ты ревешь , то я даже не знаю, как правильно обозвать таких людей, потому что это жутко несправедливо. Die, bitch. Злой я становлюсь вообще и начинаю от возмущения задыхаться, когда эта тема заходит.

Bunheads / Балерины

«Sometimes life raises the barre.»

Еще один сериал, который я начала смотреть. Сколько их уже у меня? Я сбита со счету. Не могу сказать, что я в нем очень заинтересована, что мне так интересно узнать, чем там все закончится, но я видела какую-то серию, то ли четвертую, то ли пятую на канале Fox life и меня это заинтересовала, к тому же, интерес приходит не с первой серии, а пилоты к тому же всегда получаются скучные и не интересные.

Подожди-ка, ты живешь со своей матерью? Как серийный убийца?

О писание:

Главная героиня танцовщица из Вегаса Мишель (Саттон Фостер) волей случая оказалась в городке Парадиз, где после смерти новообретенного мужа, осталась жить всместе с острой на язык свекровью Фанни (Келли Бишоп) и преподавать в балетной школе, основными ученицами которой являются девочки Саша, Бу, Мелани и Джинни. Этот нехитрый, в общем-то, сюжет, великолепно реализуется новыми и не очень новыми актерами.

В этом фильме много, слишком много комедии, даже в ситуации с похоронами- комедия. К тому же, я очень люблю балет, и будь моя воля, отправила бы себя в лет 5 на балет и с удовольствием бы мучилась с растяжкой, с тем, что нельзя кушать сладкое и толстеть. Как я была бы рада быть балериной, но, увы, мне это даже не снилось за все мои 16 лет, поэтому, я довольствуюсь фильмами, книгами, смотрю балет по телевизору. Балерины всегда мне казались такими хрупками, но одновременно сильными девушками, которые идут к своей цели, иногда, даже и по головам. Поэтому, этот сериал мне будет интересен, уже интересен.

— Я не пьяна, мне скучно. Этот город скучный!

Я должна была заботиться о них. Я должна была помочь им. Я должна была стать лучше для них. Я не хочу, чтобы они были похожи на меня.

Посмотрим, что ждет меня/вас дальше.

La belle personne / Прекрасная смоковница /The beautiful person

— See you tomorrow?
- No.

Сразу начну с того, что посмотрела этот фильм только из-за главной героини, то есть актрисы. Она неописуемо красива и я увидела фотографию "and I hurt" и долго искала этот фильм. И челка мне ее очень понравилась. Все мои критерии, из-за которых я начинаю смотреть фильмы. Не любитель французских фильмов, и не могу сказать, что этот меня чем-то зацепил, но это хороший фильм и я не жалею, что потратила на него время. И актеры хорошо сыграли, и сюжет предельно ясен, даже музыка мне понравилась. Но все-таки больше меня зацепила эта актриса, Леа Сейду, и ситуация ее героини. Ее грусть можно понять и интересно наблюдать за её действиями. Интересно знать, чем все закончится.

Я не бросаю тебя. Мы просто расстаемся.

О писание:

После смерти матери 16-летняя Жуни вынуждена перейти в новую школу, где учится кузен Матиас, который знакомит её со своими друзьями. Большинство парней хотят встречаться с очаровательной Жуни, но она выбирает Отто — самого неприметного среди них. Однако позже её охватывает страсть к Немуру, учителю итальянского языка. Их роман заранее обречён, но главная героиня не желает подавлять в себе вспыхнувшие чувства и настойчиво пытается обрести счастье.

— Я потерян, так же, как и ты.

Представь, что ты меня больше не любишь. Что мне придется жить с этим, следовать каким-то правилам. Я понимаю, что мы с тобой обычные люди. И что в конце концов мы можем быть вместе, но насколько нас хватит? Если мы такие же, как и все, то насколько хватит нашей любви? Вечной любви не существует. Даже в книгах. Так не бывает. Значит, наша любовь, когда-нибудь умрет.И с нами чудо не произойдет . Мы ничем не лучше остальных.

You never really know people, even those you love.

Ты никогда не знаешь людей, даже тех, кого любишь.

”I cannot get through this without my best friend. ”

Я не смогу пройти это без моего лучшего друга.

Отношения Иззи и Джорджа.
Анатомия страсти - мой самый любимый сериал, помню, как он мне очень нравился в шестом классе, пока я там никого не знала и просто смотрела его после школы, когда мне было грустно. Помнится, я через силу смотрела на все эти открытые операции на сердце, а сейчас мне наоборот это даже нравится. Пошла бы учиться на хирурга, если бы не страх зарезать человека и умереть от чувства вины или задохнуться в собственных слезах, к примеру. Я на это способна, как я поняла в последние три месяца. Сейчас я так люблю этот сериал, так люблю всех героев, всех актеров, играющих их, что просто не могу представить свою рутинную жизнь без них. Это любовь, ребята. Самая настоящая любовь, которая всегда спасала меня и до сих пор спасает, когда мне это требуется.

Вообще, их отношения - для меня некий идеал. Я сама очень сильно люблю героиню Кэтрин Хэйгл Иззи Стивенс, мы с ней чем-то похожи, а Джордж - просто парень, о котором мечтает каждая четвертая девушка, потому что он верный друг, любящий парень, и вообще, он очень храбрый малый. Вы это поймете, если посмотрете первые три-четыре сезона и вникнете в сюжет.

Джордж всегда поддержит, а Иззи найдет нужные слова. Джордж всегда будет рядом, как и Иззи. Они одновремнно очень разные, но так же, одновременно очень похожи друг с другом. Их отношения можно описывать вечность, главное - они есть, и мне всегда становилось грустно, но и приятно на душе так, когда я лицезрела моменты ИззиДжорджЛучшиеДрузья . Самой бы таких хотелось, ей богу. Твой лучший друг в чем-то не уверен, но он делает вид, что уверен, а ты-то знаешь, что он не уверен, что он этого совсем не хотел, и подталкиваешь его в нужное русло, и у него все получается, а ты счастлив за него.

Я скучаю по Иззи и Джорджу. Как жаль, что их больше нету в сериале. Любимые мои.
Именно этот сериал мне привил любовь к другим сериалам, к их просмотру. Это как первая интересная книга, открыл, прочитал, и стал искать похожие книги и "глотать" их, потому что тебе понравилось это занятие. Каков ваш первый сериал?