Это просто Вьюи блог

Написать, как такового, - ничего нету. В школе шушукались за спиной и самое неприятное, что я всё это слышала. Нужно учить огромный отрывок из "Медного Всадника", перед этим съездить к репетитору по математике в Центр, а я жутко хочу спать и до изнеможения устала. Морально. Но физически это тоже ощущается. Я смогу это пережить и спасибо невероятной Анечке за её поддержку, я буквально разрыдалась перед монитором, читая твоё сообщение. Это нечто. Успокаиваю себя тем, что если это произошло, значит, это и должно было случиться. Значит это должно было свалиться мне на голову. Значит я смогу это преодолеть и забыть, только не могу понять, зачем и - за что?

Люблю вас,
-

Привет, ребята. Куда, как не на вью написать всё то, что хранится у тебя на душе, чтобы хоть чуть-чуть освободиться? Сейчас будет просто ужасно сопливый пост о моем ужасном воскресенье и вообще зачем я высунула жопу куда-либо, а не осталась спать дома. Я же как жопой чувствовала, что не надо никуда выходить, но нет! Алина, друзья появятся, но только тогда, когда ты сама начнешь делать первые шаги им на встречу. Я сделала. И теперь я плачу горючими слезами, что я сделала. Ну, хорошо, не плачу. На мою странность.Перейду буквально сразу к делу, сказав, что я жутко не общительная и всегда очень трудно вливаюсь в коллективы. Предпочитаю отмалчиваться и просто смотреть на всё происходящее. Так и было на этой дурацкой базе отдыха, пока один кретин не испортил мне настроение окончательно, прошептав не самое приятное про меня одной девочке, а я это услышала. Знакомо вам? Я знаю, что говна в этой жизне будет еще очень много и невозможно сделать так, чтобы меня все любили, особенно, такую как я. За весь день он выкурил две пачки кента, даже мой отчим не курит столько. Ну, это так, чисто для себя, успокаиваю, что я им не понравилась, потому что я - не их компания. Я слишком хорошая, так сказать. А еще мне кажется, это из-за моего лица. Просто у меня постоянно какой-то отсутствующий взгляд и я редко улыбаюсь. Даже Н моей К говорил, что, мол, Алина, что случилось? Почему ты такая грустная? Только один мальчик в Рязани с моего класса с которым я толком не обащалась замечал, что мне грустно, хотя на самом деле всё было хорошо, просто внутри что-то было не то, и он замечал это. Потом правда перестал, привыкнув к этому. А Н это заметил, я искренне надеюсь, потому, что я не была ему безразлична. Его младшая сестра сидит и грустит. Как сказала моя бабушка - Лин, у тебя просто душа закрыта. Ты все обиды хранишь в себе и тебе даже некому об этом рассказать. Ты даже маме не всё рассказываешь, да? Мне чертовски не хватает моего человека, вот именно МОЕГО, и чтобы он был рядом, а не переписке. Хотя, переписки очень спасают меня с такими людьми, которые за тыщу километров. Мне чертовски не хватает мамы. Мне чертовски не хватает Н, который обнимал меня, не спрашивая в чём дело. Я думала мой человек - это К, но теперь, идя со школы каждый день, мне хочется прийти и не видеть ее в своей комнате, потому что я просто хочу побыть одна, а она перестала меня понимать. Может, она даже и не понимала меня? Ощущение, что Баку - это просто очень хороший сон. А вчерашний день - просто не самый приятный сон. Я не знаю, что будет в школе. Это и такой класс, где будут сплошные сплетни, высеры. Честно, я так не хочу туда идти, но, выбора та у меня никакого нету. Просто я перестану делать какие-либо шаги в их сторону. Как сказала мне моя душа:

Друзья появятся. Сами.

Переезжая в новый город, всегда хочется, чтобы всё сразу появилось и встало тут же на свои места. Ты знала этот город на зубок, куда и как доехать, гордо идти по переулкам, не волнуясь, что сейчас завернешь не в ту сторону и неизвестно, что с тобой будет. Чтобы идти по городу и видеть знакомые лица: улыбаться, махать рукой, целоваться в щечку, вежливо спрашивать "Как дела? Куда идешь? Да, спасибо. До встречи." Знать все центры в городе, маршрутки, парки. Чтобы когда к тебе приезжала сестра или знакомые с другого города, ты смело водила их по городу. Чтобы твой день был постоянно забит и телефон, буквально, разрывался от звонков. Кто-то просто звонит, спросить, чем занята и какие планы на выходные. Кто-то узнать расписание пар на среду. Попросить книгу, диск, телефон кого-то. Звонки от твоих настоящих друзей, которые, конечно, появятся со временем, но будут 100-процентными. С которыми будешь бежать, так, ради смеха, по Набережной, разгоняя голубей. Фотографироваться в глупых позах возле фонтанов. Постоянно переписываться и что-то пытаться сказать сквозь истеричный смех. Кричать ночью на пустынных улицах, и ничего не бояться. Перестать верить в глупые приметы. Не задумываться о глупостях. Смеяться. Смеяться. Смеяться. Улыбаться, в конце концов. И не так важно, будет у тебя в этом городе любовь всей твоей жизни, или нет. Или просто какая-то симпатия. Это не самое главное. По-крайней мере сейчас. Хорошие отношения с родителями. Цель… Смысл в жизни. Смысл жизни в целом. Веселая музыка в айподе, только весёлая. Чтобы возвращаться домой усталой, как выжатый лимон, но счастливой. Не обязательно счастливой, просто - радостной, улыбчивой. Знакомиться с новыми людьми, меняться аськами, мэйлами, агентами. Общаться, знакомиться. Иметь такие места, что, когда у тебя просто нету настроения, или ты расстроилась из-за сериала, печального фильма о любви или книге, прийти, сесть, и просто передохнуть. Отдышаться. Глотнуть свежего воздуха и с новыми силами начинать каждый новый день, каждый новый месяц, год. Ждать.

Я, когда пытаюсь найти мне нужную улицу:

#нуашто
я же новенькая.

я, вроде, не нуждаюсь в этом человеке, но что-то
держит его у меня в голове.

Мои хорошие! Немного не по себе осозновать, что время так быстро бежит, и недавно я только смотрела первую серию первого сезона, где Рейчел выкладывала видео на MySpace, а Курта закидывали в мусор. А теперь они вместе в Нью-Йорке, и у меня просто нету подходящих слов от радости.

Привет, кисы! Жизнь налаживается, когда я не сижу целыми днями дома, когда чем-то занята и с кем-то, хотя бы, переписываюсь. Когда не слушаю музыку, под которую ехала в город на метро или на автобусе в Баку. Не слушать музыку, которая играла у него в машине. Отвлекаться. Кажется, я стала привыкать к школьному режиму. Я снова начинаю завтракать, на последнем уроке мечтаю об обеде, на выходных делаю все уроки на будующую неделю и уже не так тяжело встаю по утрам. Завтра собираемся около Центрального Стадиона, который неизвестно где находится. С утра меня уже ждут путешествия и полная неизвестность того, что будет на базе. А еще меня волнует то, что три ложки сахара в чае для меня слишком мало. Пять ложек и то, не так сладко.

С любовью,
-

Поверь, ты не первый кто сделал мне больно, и уж точно не последний.

Привет! Не знаю, что со мной происходит, но сегодня весь день я хочу всех и всё убить. Просто до жути раздражает. То бабушка - Алин, что ты сказала? То моя К, видите ли ей надо помыть голову, чтобы съездить со мной за остальными учебниками. Если она будет собираться сто лет, я хлопну дверью и буду одна путешествовать по Астрахани. Не могу понять, что творится с этим долбанным временем, я ничего, НИЧЕГО , не могу успеть! И главное, ничем таковым и не занимаюсь, но времени категорически на обычные дела не хватает. Так и хожу без часов на запястье. Хотела съездить в церковь, ибо на меня опять нагрянул такой нежданчик и я начинаю плакать и посередине самостоятельной на биологии. Я научилась плакать в комнате наполненной людьми, и никто этого не видит. Смотрите-ка! Жутко переживаю на счет воскресенья, что будет, как будет. Даже представить себе не могу. Вся эта ерунда злит меня наверное из-за того, как сказала душа моя, что я просто хочу в Баку, поэтому на всех срываюсь. Мне жаль, но валерьянка на меня не действует.

Привет, блоггеры!

День обещает быть насыщенным. Отсидела в школе 6 уроков, где всё-таки решилась и подошла к одной девочке, познакомиться, с моего класса. Сколько с пятницы за ней наблюдаю, всё никак не могу перестать пялиться на неё. Она очень красивая. У неё не стандартная внешность: огромные глаза, высокий лоб, ну, и всё в этом роде. Что печальное: так это то, что с ней никто не общается. Она постоянно одна. В чём дело? Её тоже зовут Алина. Со своей соседкой по парте мы начинаем общаться всё лучше и лучше, и, вот, завтра мы несем с ней учебники напополам. Ура! А еще завтра последний физкультура - и я сваливаю. На улице солнечно. Сейчас еду в центр города к репетитору по математике. С простудой всё так же борюсь. После этого погуляем с моей К по Набережной и я наконец-то заменю батарейку в своих наручных часах. Чтение Эльчина Сафарли идёт полных ходом! Что не может не радовать. А так, мне уже значительно легче. Послушайте песенку Эмина Агаларова, я подсела на него еще в Баку. Он Бакинец, и асоциируется у меня с Сафарли. Баку-Баку. Постоянно со мной. Он делает меня радостной, а не грустной, как всё остальное.

С любовью,
-

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

мне, конечно, плевать на него
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берет в свою руку ее
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все ровно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полупустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-йорке или в Париже
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик
и небо вдруг стало на километры ниже.

без слов.

Начну снова читать. Книги - спасают от ненужных мыслей. А Эльчин Сафарли искренне меня радует своими произведениями и тем, что он из Баку. Я снова о нём. Две серии в день "Одиноких сердец", которые я пытаюсь досмотреть еще с начала июля, по две главы в день и нормальный сон. Завтра впервый раз пойду в школу пешком, еще и не знаю, в каком кабинете будет первый урок. Надеюсь, отыщу хоть каких-то девочек. Ну, это просто так. Бред, который абсолютно не в тему.
Спокойной ночи и хорошего четверга!
Жаль, я не могу написать, что скоро пятница, ибо я учусь по субботам.
ххх

Я молился о том, чтобы ты и я в итоге были вместе.

Привет, мурлыки!

Я тут прочитала и поняла, что не одна я борюсь с простудой. Искренне сочуствую вам, ибо мне так хреново, а утром я никак не могу выспаться. С некоторых пор я решила ходить в школу пешком. Ну, как давно? Сегодня утром, когда моя сумка застряла в дверцах автобуса , я поняла - так и так не высплюсь, лучше буду спокойно 15 минут ходить в школу пешком. Переживу. В школе отношения не плохие, уроков уже задают много. Эссе и учить огромные стихи. Как все возмущаются. Я начала вести ежедневник. Стала такой копушей, что ничего не могу успеть во-время, хотя дел у меня как таковых нету. Стало известно, что мой загран паспорт скоро будет готов и я должна буду получить его лично в Баку в конце сентября. Можно было бы и по раньше, но я хочу чтобы в школе меня хотя бы просто запомнили. Печально то, что в конце сентября его не будет в городе. Даже желания уже такого и нету туда ехать.

С любовью,
-