Привет, ребята. Куда, как не на вью написать всё то, что хранится у тебя на душе, чтобы хоть чуть-чуть освободиться? Сейчас будет просто ужасно сопливый пост о моем ужасном воскресенье и вообще зачем я высунула жопу куда-либо, а не осталась спать дома. Я же как жопой чувствовала, что не надо никуда выходить, но нет! Алина, друзья появятся, но только тогда, когда ты сама начнешь делать первые шаги им на встречу. Я сделала. И теперь я плачу горючими слезами, что я сделала. Ну, хорошо, не плачу. На мою странность.Перейду буквально сразу к делу, сказав, что я жутко не общительная и всегда очень трудно вливаюсь в коллективы. Предпочитаю отмалчиваться и просто смотреть на всё происходящее. Так и было на этой дурацкой базе отдыха, пока один кретин не испортил мне настроение окончательно, прошептав не самое приятное про меня одной девочке, а я это услышала. Знакомо вам? Я знаю, что говна в этой жизне будет еще очень много и невозможно сделать так, чтобы меня все любили, особенно, такую как я. За весь день он выкурил две пачки кента, даже мой отчим не курит столько. Ну, это так, чисто для себя, успокаиваю, что я им не понравилась, потому что я - не их компания. Я слишком хорошая, так сказать. А еще мне кажется, это из-за моего лица. Просто у меня постоянно какой-то отсутствующий взгляд и я редко улыбаюсь. Даже Н моей К говорил, что, мол, Алина, что случилось? Почему ты такая грустная? Только один мальчик в Рязани с моего класса с которым я толком не обащалась замечал, что мне грустно, хотя на самом деле всё было хорошо, просто внутри что-то было не то, и он замечал это. Потом правда перестал, привыкнув к этому. А Н это заметил, я искренне надеюсь, потому, что я не была ему безразлична. Его младшая сестра сидит и грустит. Как сказала моя бабушка - Лин, у тебя просто душа закрыта. Ты все обиды хранишь в себе и тебе даже некому об этом рассказать. Ты даже маме не всё рассказываешь, да? Мне чертовски не хватает моего человека, вот именно МОЕГО, и чтобы он был рядом, а не переписке. Хотя, переписки очень спасают меня с такими людьми, которые за тыщу километров. Мне чертовски не хватает мамы. Мне чертовски не хватает Н, который обнимал меня, не спрашивая в чём дело. Я думала мой человек - это К, но теперь, идя со школы каждый день, мне хочется прийти и не видеть ее в своей комнате, потому что я просто хочу побыть одна, а она перестала меня понимать. Может, она даже и не понимала меня? Ощущение, что Баку - это просто очень хороший сон. А вчерашний день - просто не самый приятный сон. Я не знаю, что будет в школе. Это и такой класс, где будут сплошные сплетни, высеры. Честно, я так не хочу туда идти, но, выбора та у меня никакого нету. Просто я перестану делать какие-либо шаги в их сторону. Как сказала мне моя душа:

Друзья появятся. Сами.