Моя К.
Начну с того, что я просто хочу выговориться, и, не знаю, насколько длинным будет этот пост. Просто я хочу выговориться, всё вспомнить и отпустить. Отпустить эти воспоминания, отпустить и начать реагировать спокойно. Отпустить её. Чтобы, когда я смотрела на неё, мои зрачки не расширялись и воздух как был воздухом, так и оставался. Чтобы земля не крутилась с бешенной скоростью, и я не впадала в отчаяние. Может, когда я вернусь со своего маленького путешествия, я перечитаю этот пост, и больше не будет этих истерик и ссор, буквально, на пустом месте.
Я её люблю . Какой-то странной любовью. Она постоянно меня раздражает, но я не могу без неё. Я не могу без её громкого голоса, когда она разговаривает в скайпе. Я не могу без её ошибок в каждом слове, когда мы с ней переписываемся. Я не могу без её глупых рассуждений, абсолютно не попадающие в тему. Я просто не могу без неё. Три с половиной месяца - это срок. Привыкаешь к человеку, к тому, что идёшь домой, а она ждёт тебя. Мы с ней даже и не ссорились по-настоящему. Сегодня только поругались, что она не разрешила мне положить чай в общий пакет, видите ли, ей тяжело. Я с ней поругалась.
Начало. К - не умная девочка. Она не читает и плохо учится. Она относится к тому типу девушек, которые лучше по-переписываются и погуляют с парнями. Не надо только вот сейчас плохо о ней думать. Из-за этого факта, я не хотела к ней ехать. А, когда поехала, и поняла, что мне очень нравится её ритм жизни, я втянулась, и просто, больше не могла без этого. Сколько я умоляла маму по телефону, по скайпу, чтобы меня пустили к ней, мол, я не буду ходить по клубам и гулять до часу ночи. Я этого больше и не делала. Мы с ней всё лето бесились дома и по вечерам гуляли по Торговой. Потом она работала, и я начала ездить одна по Баку, лишь бы видеть её чуть больше, таскала ей бутерброды, гуляла с ней и с её Н. Когда они целовались на лавочке, а я, как последний лох, сидела рядом, и чувствовала себя такой одинокой. Такого чувства у меня никогда не было. Но я терпела это, зачем, до сих пор не могу понять. Однажды она сказала одному парню, что, если, ты хочешь встречаться со мной, ты будешь общаться и с ней. Берёшь меня - берёшь и её. Без неё никуда. Как мы обе твердили, что, мы выйдем друг за друга замуж и будет каждый вечер делать друг другу массаж. Как она учила меня целоваться, как объясняла все эти принципы на счёт парней. Верить не верить. Да или нет. Как я летела на Торговой на неё и обнимала её, а она пищала.
Астрахань . Во-первых, это вышло неожиданно, что в этом новом городе, она оказалась со мной. Как мы загадочно друг другу улыбались в машине, когда ехали на вокзал в Баку, в предвкушении приключений. Как я всё испортила своими истериками и собой. Как я плакала на протяжении двух недель. Она обнимала меня первые три дня, а потом я попросила её не трогать меня, и она просто перестала обращать внимание на мои слёзы. Я сидела в наушниках перед компьютером и лила слёзы, а ей, хоть бы хны. Это обижало. Благодаря нашим совместным путешествиям по Астрахани, я знаю город и более менее в нём ориентируюсь. Я снова начала играть на гитаре, брынчать на гитаре и, теперь, она - не пример декора на стенке. Я научилась краситься, и не могу, больше, пойти в школу ненакрашенной. Чего-то не хватает. Благодаря ней, я больше не ребенок, который постоянно смотрит канал Disney и Nick. Который обнимает игрушки по ночам и не носит обтягивающие вещи. Она изменила её. Она изменила её так, как никто другой не смог бы изменить этого человека. Правда, в последнее время, она возвращается, та, старая Алина.
Как я писала раннее: ситуации и люди меняют нас. Наши сущности. Меня изменил город Баку и моя К. Она была очень долгое время рядом со мной, и, будет трудно привыкнуть, что больше она не со мной. Что больше не будет нашего дуэта и этого заразительного смеха без причин и объяснений.
Привет, самостоятельная жизнь. Привет, старая я. До встречи, моя К. Постараюсь не скучать и не плакать.