Всё! Конец! Хватит!

Наверное, я как-то неправильно люблю. Или не умею любить вовсе. Если каждый раз из моей любви ничего хорошего не получается. Научите меня любить так, чтобы это кому-то было нужно так же, как и мне самой. Научите?

"Возможно все; на невозможное просто требуется больше времени."

Эти слова от моей замечательной Ирочки заставили меня остановиться, задуматься, переосмыслить многое в своей жизни… А ведь действительно то, что кажется на первый взгляд невозможным, может быть достигнуто. Нужно лишь не сидеть на месте, сложа руки и бесконечно ноя о неудавшейся несправедливой жизни. Нужно действовать и приближаться к своей цели, своей мечте.

И сегодня я уже сделала один шаг. Это всего лишь начало. До финала, пожалуй, еще очень далеко. Но я, по крайней мере, начинаю действовать. Впрочем, наверное, это второй шаг. Первый - это отправка писем Микеле. Теперь же совсем скоро я смогу писать ему не на английском, а на французском. А со временем выучу итальянский и буду писать на итальянском.

Нужно только еще найти настроение для творчества. Закончить хотя бы несколько рассказов, пылящихся "в ящике", чтобы можно было для начала издать сборник рассказов. А потом я закончу роман, до окончания которого осталось всего-ничего. Опубликую и его. Да, нужно хоть чего-то внушительного достичь, чтобы быть достойной знакомства с таким потрясающим человеком, как Локонте. Он реализует каждую возможность своего безграничного таланта. Так почему не могу я? Могу. Мне просто нужен стимул. И Мик на его роль очень даже неплохо подходит. Он и так уже на очень многое меня вдохновил. И будет вдохновлять.

Спасибо, Микеле. Спасибо, Ира, спасибо, что вместе с Миком научила меня снова мечтать, ставить цели и добиваться их достижения. Спасибо, что веришь в меня и поддерживаешь. И да, спасибо Вьюи за нашу встречу. ;)

У меня дофига недописанных рассказов, но писать не хочется. Нет подходящего настроения.

Что-то бы почитала, но я не знаю, что.

Смотреть что-либо тоже нет настроения.

Рисовать? Не умею. Нет художественного дарования, видения - чтобы создавать что-то свое.

Еще и погода - дерьмо. Совсем не способствует поднятию боевого духа. Хочется солнца и тепла. Может, тогда все наладится. Надоел этот бесконечный холод - что извне, что внутри.

Джеймс МакЭвой женат. Томас Гибсон женат. Кристиан Камарго женат. Даниил Страхов женат. Дэвид Бориэназ (или как правильно читается) женат. Боже, дорогой мой Микеле Локонте, я так ценю, что ты меня дождался и еще не женился! ;)

Иногда мне тяжело даются ролевые. Редко какие я довожу до логического завершения. Возможно, потому что привыкла все делать в одиночку. Это многих вещей касается, в том числе и творчества. Но мне нравится с кем-то играть. Так это становится реальнее - когда еще кто-то творит вместе с тобой. С кем и во что я только не играла.

Сейчас лежу в кровати, предаваясь своим мыслям, и вот понимаю, что хочу фемслэш. Дико хочу. Летом мы с Ирэн начинали такую игру, но, к сожалению, не закончили. Боже, мне вот серьезно безразлично, от лица кого играть… просто хочу именно фемслэш. Видимо, это одна из неосуществимых мечт. Мне нужно чувствовать расположение к партнеру по игре. И фемслэш - тема серьезная, с первой встречной не сыграешь… Так что отложу я эту мечту, как и многие другие, в ящик с несбыточным, от греха подальше.

Мечтать не вредно? Не в моем случае.

Опять я не знаю, что почитать. Сэлинджер с "Над пропастью во ржи" что-то у меня "не пошел". Хотя я люблю классику ХХ века. Хоть бери и перечитывай Уайльда, ей-богу.

Можно еще, конечно, Райчел Мид снова читать. Она мне нравится. Но из непрочитанных у меня серия "Кровные узы". Читала только первую книгу, и мне хватило. Сидни и Адриан для меня все равно, что Кэролайн и Клаус в ДВ. Я категорически против. Может быть, потому что некогда слишком вжилась в роль Розы? Только я странная Роза. Без Дмитрия и без Адриана. Самое время влюбиться в Лиссу, хах.

Но не о том речь. Не знаю даже, что я хочу почитать. Возможно, что-то о маньяках снова, да. Но Паттерсон уже не впечатляет. Мне нужно еще изощреннее, еще кровавее… и я обрету душевный покой. Ведь почему-то только всяческая жестокая бойня меня успокаивает.

Думаю, это сублимация. Я сама никогда не смогу нарушить статью УК в реальности, так хоть в воображении это сделаю, наблюдая за другими маньяками. Это меня умиротворяет.

Наконец-то мне хватило терпения собрать все мои любимые песни Фло и Микеле + песни из Оперы в одном плейлисте! Теперь можно слушать их вечно в своем блоге.

Я не жадная, кому нужен код - вот он, пользуйтесь. ;)

https://codepaste.ru/13866/

Что-то в последнее время у меня нервы сдают все чаще. Сегодня за обедом с родителями расплакалась. Только потому, что по радио, которое отец после готовки так и не выключил, заиграла любимая песня моей покойной бабушки, царство ей небесное.

Тяжело смириться с ее потерей даже спустя вот уже почти пять лет.

Да и просто грустно. Чувствую, назревает новый эмоциональный срыв. Что-то слишком много их было за период с декабря 2012 и в начале 2013. Надо что-то с этим делать… но что?

Вот, теперь мне не стыдно, и я точно запомню, что фамилия мужа правильно произносится как Лок о́ нте, а не Локонт е́ . ;)

Ах да, таки в чем-то гороскоп на сегодня был прав. Одно приятное событие сегодня все-таки произошло: наконец-то в плеере на моей странице теперь звучит Микеле.

Микеле, Микеле… замечательный, талантливый, солнечный, излучающий тепло и любовь… Да, он прекрасен. Да, я его обожаю. Да, я бы хотела с ним познакомиться, пообщаться… но замуж? Я сомневаюсь, что я вообще хочу замуж. За кого бы то ни было.

Микеле - эдакий возвышенный идеал, к которому позволяешь себе испытывать лишь платонические, такие же возвышенные и светлые чувства. Да, в таком плане я его люблю, причем очень. Если я еще способна кого-то любить. Я уже ни в чем в этой жизни не уверена.

Я запуталась. Все наперекосяк, все с ног на голову, все кувырком. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, что мне нужно. Я не представляю, каким будет мое будущее. А раньше ведь были какие-то более-менее четкие цели, планы… Теперь - ничего. Я вообще не уверена в завтрашнем дне. Не знаю, какие еще мысли он принесет в мою голову. Не знаю, как с ними буду справляться.

Мне ничто не интересно. За исключением Микеле - это увлечение хоть как-то отвлекает, дает почуствовать себя живой. А так… так я ходячий труп, без интереса к жизни, без целей и мечт, без смысла существования. Даже мысли о концерте Флорана не радуют уже. Может, потому, что он, скорее всего, не состоится? А если и состоится, то я опять хрен попаду на него.

Мне можно возразить, если поглядеть на мой блог. Вроде бы, я вся в мечтах о Микеланджело. Ах, если бы. Эти мечты какие-то искусственные. Такое было, было по-настоящему в моем далеком детстве. Тогда я действительно чего-то подобного хотела, верила в то, что это сбудется. А теперь… куда подевались мои мечты? Разбились о суровую реальность. Толку-то мечтать, если все равно ничего не сбывается? Как ни старайся… или эта мечта осуществится у кого-то другого, или не в том виде, в котором хотелось бы.

Ну что со мной не так? Я же не была такой. Раньше. И прекрасно понимаю, что уже такой же больше не стану. А жаль. Тогда я была в чем-то лучше. Наверное.

Прошу прощения за такую нотку пессимизма. Да за какую нотку? Тут целая симфония уныния. Но от этой писанины мне хотя бы немного легче становится.

Я никогда никого не держу. Тот, кому я действительно нужна, всегда будет просто рядом, безо всяких поводов. И удерживать не придется. А кому не нужна… того ничем и не удержишь. И принцип тут простой - мне не нужны те, кому не нужна я. Эгоизм? Возможно. Но жизнь и без того слишком коротка, чтобы попусту тратить время на тех, кто в этом не нуждается.

Кажется, к своим почти 23-м годам я начинаю понимать, какой мужчина мне нужен. Если в нескольких словах - такой, которым я могла бы восхищаться. А это, поверьте, не так уж просто. Такой должен быть настоящим Мужчиной с большой буквы. Сильным. Стойким. Уверенным. Целеустремленным. Сдерживающим свои обещания. Не бросающим слова на ветер. И обладающим творческим мышлением, пожалуй. Чтобы я с ним не соскучилась.

Ну чем не Микеланджело Локонте, который божественно поет, великолепно рисует еще и стихи пишет!? ;)

Если ты чего-то очень хочешь, если тебе это действительно нужно… борись за свои мечты! Легко, конечно, вряд ли что-то получишь: все имеет свою цену. Но разве исполнение заветной мечты этого не стоит?

Я всегда добиваюсь того, чего очень сильно хочу. Проблема как раз в том, чтобы так захотеть. Уверенно идти к своей цели, невзирая на препятствия. И все непременно получится.