поговорим?

он мне звонит всегда очень пьяный,
говорит: "детка я заебался,
привези водки и анаши. "
он опять с кем-то спутался,
или подрался,
или влез в карточные долги.
я вылезаю то из машины,
то из постели,
то из под друга,
и еду его спасти.
мне же, конечно, ни к черту,
не к месту
и не ко времени,
даже не по пути…
он открывает -
небрит неделю,
а пахнет, собака, корицей и табаком.
я наливаю:
ему - некрепкий горячий кофе,
себе - сто водки.
он, как щенок, лижет мне ладонь..
" я заебался.. ты слышишь, детка? "
и дальше, впрочем, варианта три:
он либо разносит квартиру к черту,
либо в туалете блюет негромко,
либо ебет меня часа три.

А мне сказали: «У них любовь»,
Он берёт её за руку, часто целует, даже почти женаты.
Моё сердце в порядке, гоняет кровь.
Мои нервы натянуты, как канаты.
Не обольщайся, ты тут, милый мой, не причём,
Это всё экзамены виноваты.

И плевать, что на струнах моей души ты играл, пожалуй, лучшее соло.
Я забуду. Закончу все чертежи,
Лягу спать не раньше, чем в полвторого.
И трижды подумай прежде, чем оказаться у моего порога,
Если обо мне говорят, то чаще бывает плохо.
Порой винят, что не верю в Бога,
Не верю людям, словам и самой себе,
Что хочу запредельно много.

На меня половина из этих людей нагоняет скуку.
К чёрту сколько он может иметь блядей.
Больно знать -он держит её за руку..

Vera Moshko

я уже почти полностью смирилась с тем, что у меня что-то есть к этому человеку.
я наконец-то смогла это принять.
мой разум позволил моему сердцу сделать это.

но мне страшно…
страшно, что зря. что это все окажется зря..
и тогда оболочка, защищающая меня от чувств, станет еще толще.
и непробиваемее.

знаете, так бывает…общаешься с человеком долго в сети.. и общение уже приобретает такой милый характер. с каким-то флиртом, смайликами этими дурацкими.. и все это повторяется чаще, чаще, потом уже становится стабильным.
пожелания доброй ночи с поцелуйчиками, и разные другие милашести..

и потом начинаешь задумываться, а надо ли? симпатия явно начинает выражаться. ни к чему не идет, но она видна. интерес виден… но это он-лайн.а что будет, когда мы увидимся лично? может быть мы даже слова друг другу сказать не сможем. кто дает гарантию, что мы сможем перенести всю эту милость переписки на личное, живое общение? и, самое главное, кто дает гарантию, что мы ЗАХОТИМ это сделать?
может быть мы увидим друг друга и поймем, что зря весь этот флирт, зря все эти смайлики, что это все ерунда. потому что переписка перепиской, но мы человека не видим. мы не можем понять, есть ли у нас физическая симпатия к нему. потому что, что бы ни говорили про то, что самое важное - внутренний мир и духовная связь, без физического притяжения, без химии - никак.
это даже не внешность… а что-то такое особое.
к одному человеку мы готовы упасть в объятия, а к другому нет.

и вот знаете..
мы с ним виделись всего пару раз с того времени, как начали общаться. и сегодня мы встретились после сотен сообщений, написанных друг другу, и я поняла…
я готова упасть в его объятия.
и, кажется, я даже хочу этого.

Пиши, говорит, про девочку мне, тусовщицу,
Ее непробудные будни и вечные пьянки,
про то, как она взрослеет, как не к лицу
Взъерошенный образ страдающей лесбиянки.
Пиши, говорит, про девочку мне, волшебницу,
Про то, что умеет и шпильки, но лучше в кедах,
А я, говорит, если не попаду в лечебницу,
То я обязательно слушать тебя приеду.

Ночами мужчины к ней беспрестанно ластятся,
УтрАми - похмелье и ледяная кола.
Когда-то она была моей одноклассницей
И по воскресеньям ходила в церковную школу;
Пиши: она до сих пор вышивает крестиком,
На собственном сердце - тоже. Вот так курьезы.
Такой громогласный вызов своим ровесникам
Во имя свободы и даже во имя Розы.
(А Роза - вполне реальная, кстати, бестия,
Но я о ней только матом и только в прозе).

Пиши, говорит, обязательно выучу
Наизусть,
Сражай меня снова словесным своим стриптизом,
А я обязательно скоро-прескоро к тебе вернусь.
__________________________________________
Надеюсь, назад тебе не откроют визы?

Мария Маленко

— Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

© Сергей Есенин

Правда, давно не было таких эмоций. И я уже перестаю злиться на себя за чувства какие-то.. но тут новая стадия.
меня это начинает пугать.

я оттаиваю, сердце перестает быть непоколебимым камнем, перестает скрывать от разума, что при общении с этим человеком оно бьется быстрее и не так равнодушно, как обычно.. а разум начинает это принимать. и тут появляется страх. на смену злости.

страшно, что сердце примет, сердце проснется, но в результате не получит ничего. не получит ответа. не оправдаются его надежды.

и вот что со мной будет тогда, подумать страшно.

я все-таки очень боюсь чувствовать.глушу в себе это.. и не контролирую. не контролирую свои "стоп", "нельзя". а хочется просто утонуть… в чем-то. точнее..
в ком-то.

но эти смски, когда ему срочно нужно было выйти из контакта..это мило.
и, знаете, я уже давно так не ждала смсок от кого-то. очень давно.

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря

Иосиф Бродский.

Мы очень часто делаем то, чего мы не хотим делать. И не делаем - что хотим, что нужно. Этот человеческий парадокс, возможно, и есть причина моей затянувшейся осенней депрессии. Вот на улице уже минус, мерзнет нос, по телефону разговаривать долго невозможно, потому что мерзнут руки… А у меня все осень, у меня все еще авитаминоз и депрессия.
Причиной всему этому является еще и то, что в моей жизни нет любви. Нет любви к мужчине, к молодому человеку. Какой бы сильной я не стала за эти почти три года, что я одна, часть меня все-таки тормошит мое сердце, не дает ему окаменеть до конца и напоминает, что я хочу любить, я должна любить, мне это необходимо, мне без этого тяжело.

"Нет, я сама от этого страдаю, я так люблю любить. — Не любится…", - Марина Цветаева.

Я забыла, как это - любить. Забыла и отвыкла. Заставила себя жить без этого, довольствоваться друзьями, дружеской и семейной любовью и поддержкой. И сейчас, когда та часть меня, которая все-таки не дает мне отказаться от этого до конца, начинает испытывать какие-то эмоции к другому человеку, вся остальная Я злюсь. Злюсь, нервничаю от того, что начинаю эмоционально зависеть от человека, глушу в себе все.

Это, конечно, одна из причин моей осени зимой. Может быть, даже - главная…
Но еще одна - человеческий парадокс, о котором я говорила в начале своих откровений. Я делаю то, что не хочу. То, от чего я устала. Это меня тяготит, тянет вниз, тащится камнем за мной. Я не делаю то, что действительно хочу и действительно нужно. Я не учусь. Я не занимаюсь языками. Я не читаю. И я на самом деле хочу учиться, потому что мне интересно. Я не просто так поступила на филфак, мне здесь правда нравится. Это - мое. Но я не умею распределять свое время так, чтобы успевать все делать, чтобы делать все вовремя. Из-за этого я часто нахожусь в университете со страхом, что меня сейчас спросят что-то, чего я не знаю.

Я перестала любить себя. Любить себя в том количестве, в котором обязан любить любой человек. Чтобы быть уверенным в себе. Я смотрю на себя в зеркало и все реже остаюсь довольной своим отражением. Раньше я редко выходила на улицу, пока не доводила свой внешний вид до такого, который меня устраивает. Сейчас же я не довольна им почти всегда. Я не люблю себя за то, что не умею распределять свое время и деньги. И когда у тебя к середине недели остается 200 рублей в кошельке, чувствовать себя уверенно и спокойно - довольно трудно. Мама по телефону сказала мне вчера: "Ты уже полюбила Катю снова? Подойди к зеркалу, посмотри повнимательнее, та Катя, которую ты любила, никуда не исчезла. Ты просто отодвинула ее на второй план. Вытаскивай ее обратно, ей там плохо".

Все это в совокупности отбирает у меня все силы. И позволяет мне описать формулу моей гармонии, моего равновесия и счастья:
1. Любовь
2. Знания
3. Уверенность в себе

Я очень надеюсь, что скоро на осенних деревьях внутри меня опадут последние листья, все внутри покроется пушистым и сказочным снегом, и меня перестанет накрывать по вечерам.

полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
каждый после идущий будет уже не тем.

Самый короткий и трогательный рассказ, его объем не превышает 55 слов.

Джейн Орвис - Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.