гори оно огнем

на берегу озера с детства живет молодая девушка, такая, как вы; любит озеро, как чайка, и счастлива, и свободна, как чайка. Но случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил ее, как вот эту чайку.

 "Чайка"
Антон Чехов
 - Только сейчас осознала, что я тоже живу на берегу озера, тоже когда-то была свободна и счастлива, а потом… Ну, вы знаете

О, этот ужасный момент, когда человек, мучивший и издевавшийся над тобой долгие годы, однажды говорит тебе "ну прости", причем таким тоном, как будто просто на ногу наступил. И ведь ещё обижается, если не простишь! Знакомо?

Верить людям нельзя. Надеяться на что-либо - тоже. И даже лучше не любить… Я нарушаю все вышеприведенные правила и расплачиваюсь за это сполна. Переживаю из-за несбывшейся мечты, из-за Него, и теперь пью таблетки и лечусь; верю человеку, который хочет мне помочь, а он стреляет мне в спину. Провалила давным-давно все возможные экзамены, а ещё надеюсь на гитис. Надеялась, вернее. Минут 20 назад меня снова постигло вселенское разочарование в людях и в жизни вообще. Никогда ни на что не надейтесь, друзья. Это плохо заканчивается. Никогда ни с кем не делитесь своими мыслями и мнениями - потом они сыграют против вас. Я всё сказала.

Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть. Рэй Брэдбери


Все, к чему бы я ни прикасался, казалось мне пошлым и пустым. Ничего не интересовало, совершенно. Люди выглядели ограниченными в своей осторожности и щепетильной сосредоточенности на повседневных делах. И мне предстоит жить с этими уебищами всю оставшуюся жизнь, думал я. Господи, какое скопище ног, рук, подмышек, ртов, хуев, пизд и жоп. Они срут, ссут, болтают, и все они не стоят кучи лошадиного навоза. 
(с) Чарльз Буковски.

А от моего дома до мечты - всего 20 с чем-то.. не так уж и много. Но когда ты не можешь преодолеть эти 20 км и просто зайти к нему на чаек, начинает казаться, что нас разделяет целая Вселенная.

Где-то там, в Москве, ровно в 187 км от меня (если верить гугл-карте), Ему сейчас тоже не спится и Он сидит в чате фб… Интересно, с кем это Он переписывается) Хотя, понятно, с кем… Везет же ей)

Он - успешный, состоявшийся актер, Я - студентка экономического, полная неудачница. Он каждую неделю ходит во всевозможные московские театры на спектакли своих друзей, я же выбираюсь, в лучшем случае, раз в месяц и только так бываю в театре, ибо работать там мне никогда не светит. Если только не уборщицей… Он из театральной семьи, поэтому родители ещё в его детстве только подталкивали его к актерской профессии. Мои же родители… Сами знаете, в общем. Хотя, они тоже хотят, чтоб я продолжила династию, как и его родители… Но всё же в чем-то мы с ним неуловимо похожи. Например, это лето стало для нас обоих необычным. У него появилась новая девушка, много новых предложений в кино, он сменил стиль одежды, изменился по характеру… Но если для него это лето прошло с положительными изменениями, то в моей жизни это было самое ужасное лето. Сами знаете, почему. В этом году рухнула моя мечта о нем, театре, работе в нем, актерской профессии… Я не говорю уже о том, сколько раз я приходила к мосту через реку с намерением прыгнуть. Но не прыгала. Просто потому что струсила… В этом году все как будто ополчились на меня: даже люди, которых я толком не знаю, стали меня тихонько ненавидеть, шушукаться за спиной. Я уже молчу, что мои родные каждый день мне открыто говорят, какое я дерьмо. В Его жизни такого точно не было. Он рос любимым ребенком в театральной семье, поэтому его без проблем устроили сначала в театральный вуз, потом в сам театр, потом обеспечили ему кучу ролей, званий и наград… Всё в его жизни шло как по маслу. Всегда. А я… чем я хуже? Скажу без ложной скромности, что я уж точно ничем не хуже него! Но ему почему-то повезло родиться там, а мне не повезло - здесь. Ну почему всё так??

Наверное, я совсем сошла с ума, но когда я вижу кого-то рядом с ним (я девушек имею в виду), то сразу ищу у себя с ней какие-то общие черты. Чаще всего не внешние. Вот например, его жена такого же знака зодиака, как и я. А с девушкой, с которой он долгое время жил вместе, у нас одинаковые инициалы (первые буквы имени и фамилии). И её имя, а точнее - как её называют свои, всего на одну букву отличается от моего. Вот только с нынешней его девушкой найти общих черт не могу. Хотя, тип внешности у нас один - такой, чисто славянский, "Алёнушкин", как говорит моя мама. Но в остальном - полные противоположности. Может, потому, что она сама ему навязалась? Он как раз искал преподавателя по гитаре, а она предложила ему позаниматься с её папочкой. Он не знал, как её отблагодарить и поэтому согласился поехать отдыхать на море с ней и её подругами. Ну и завязалось… Эх, мне б такой талант навязываться! Но придется как-то по-другому, видимо…

Он никогда не ставит пробел после запятой… Я вот думаю: это говорит о том, что Он - жлоб? или это просто привычка? Во всяком случае, это входит в краткий перечень того, что меня в Нем (и не только в нем) бесит. На первом месте в этом списке, конечно же, "любвеобильность". И с личной жизнью у него сейчас как нельзя лучше… Хотя нет, на первом месте всё-таки курение. Вот чего не терплю, так это курильщиков. Выглядит процесс курения очень вульгарно, запах жуткий потом от человека остается, а самое главное - какой вред здоровью!

Сегодня мне, как назло, было нечем заняться и поэтому весь день в голову лезли мысли о Нем. И я сорвалась. Тут ещё и инет вдруг заработал на телефоне - тоже, как раз сегодня. Я напоминаю себе наркомана, который уже почти завязал, но в один прекрасный день взял, да и сорвался. Сорвался и принял дозу, равную той, что принял бы за все дни перерыва, нет, даже больше. Несоизмеримо больше, чем он мог выдержать. Теперь этого наркомана гложет чувство вины за то, что он сорвался, и к тому же, ему просто плохо от передоза. Мой наркотик - это Он. Я сегодня смотрела фильм с Ним в гл роли (хреновый фильмец, кстати, как и многие Его, но зато хоть так его увидела), потом зашла в его вк, потом в фб… У него отпуск, жизнь кипит, всё хорошо… Но почему-то меня это не радует. То ли я просто ему завидую, потому что у меня эти каникулы, да и вообще весь год прошли хреново, то ли я просто не понимаю, как ему может быть так хорошо без меня, а мне без него - так плохо? А потому что он даже не подозревает… Как ни странно, мне даже легче как-то, когда я узнаю, что у него сейчас какие-то проблемы или трудности. Я будто утешаю себя тем, что "это всё потому, что его некому пожалеть, не с кем посоветоваться, некому поддержать" и "а если бы с ним рядом была я, - конечно, всё было бы иначе". Но вокруг него и так куча всяких людей. С родителями он может посоветоваться, коллеги и друзья по театру его всегда поддерживают, актрисы и зрительницы театра готовы прям сию минуту кинуться ему на шею… А я? Кто я такая?.. Мне тут недавно одна знакомая, которая до определенной степени знает всю эту ситуацию, сказала, что это у меня не любовь, а фанатизм. Что иначе у нас не было бы кучи общих друзей в соцсетях, иначе я бы не знала его адрес, марку машины и имена родителей. Иначе я бы не заходила каждый день на его странички, не смотрела бы по получасу его фотки… Ну и так далее. Но даже если и так, мне от того, как называется моя "наркомания", вообще не легче! Фанатизм, влюбленность, любовь, помешательство… да не всё ли равно? Главное - я отделаться от всего этого не могу.

И да, кстати: я уже в Рязани, у тети. Всё проходит даже ещё скучнее, чем я думала: тетя 6 дней в неделю по 12 часов на работе торчит, друзей и знакомых у меня здесь нет… Есть троюродный братик, Кирюха, но тетя не разрешила его пригласить, потому что "он ещё маленький, не дай Бог что случится с ним по пути, а нам отвечай". Сегодня вечером к ним пойдем. Если только она раньше 10-ти вечера освободится… Соседка моего возраста валяется с температурой дома (это она типа так "откосила" от летнего лагеря, в который её каждый год мать отправляет). В общем, скукота и одиночество. Вот. От ничегонеделания я жру. Но если так будет продолжаться до отъезда, я в дверь вагона не пройду. Слушайте, может, на вьюи есть кто-то из Рязани? Погуляйте со мной, что ли! Help, please!!!

А знаете, что я сейчас делаю? Сижу на полу с айпадом в руках, смотрю Его фильм. Просто больше делать нечего. Но при этом такое ощущение, что я делаю что-то ужасное, непоправимое. Такое ощущение у меня каждый раз, когда я смотрю на него - неважно, на экране, сцене или вживую - ощущение, как за секунду до прыжка в бездну. Но на самом деле я уже давно лечу в неё… Уже 3 года.

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." (с) 
или "Сбылось, когда уже нахрен не надо". Моя проблема в том, что мне ВСЕГДА нужен ОН, ТЕАТРАЛЬНЫЙ и ТЕАТР. И я НЕ МОГУ ни на что переключиться!

То, что гусеница считает смертью, бабочка называет рождением… (С)