гори оно огнем

От лирики перейдем к прозе жизни. Даже драме, я бы сказала. На днях я пошла стричься. Парикмахер сказал мне, что у меня оч сильно выпадают волосы и, если я хочу их сохранить, то должна пить такие-то таблетки. Не, ну я зашла в аптеку на обратном пути, конечно. Быть лысой как-то не очень хочется. Хотя, вы будете смеяться, но Он одно время жил с лысой девушкой! Но я чувствую, дело было вообще не в этом. А когда они познакомились, она ещё с волосами была, а побрилась то ли для роли, то ли ещё как-то, но проблем с волосами у неё не было, так что… Даже не надеюсь. Он тогда, кстати, тоже из солидарности налысо побрился. Слава Богу, я его в таком виде нигде не встречала. Так вот, пью теперь ещё таблетки, до кучи, к тем, что мне прописали до этого. Я их сжираю больше, чем еды, по-моему. Всё из-за Него. Эти бесконечные нервы, поступление - тоже из-за него. К черту! Пошел бы он лесом! Не буду больше портить здоровье из-за какого-то козла! Я чуть было слишком дорого за это не поплатилась. С глаз долой, из сердца вон! А в миит - на метро! Чтобы в сторону Его дома не глазеть и не искать Его глазами, вдруг где-то мимо пройдет… Ему хорошо, он счастлив. И я за Него тоже. Вот и всё.

Половина двенадцатого. Ночь. Мне как всегда не спится. Или я просто боюсь уснуть и увидеть во сне Его, как это часто бывает… Впрочем, неважно. Тетя каждые 15 мин встает и начинает ругаться, что я всё ещё не сплю. Я в ответ ругаюсь на неё, что ей завтра рано вставать, а она ходит тут. Она уходит, из соседней комнаты начинает раздаваться мерное сопение, и тогда я тихонько встаю и на цыпочках иду на балкон. Стою, смотрю на луну и думаю о том, что это, наверное, единственное, что нас с Ним объединяет - небо над головой и эта большая белая луна. Хотя, может, Он уже давно спит и не видит этой красоты? Тогда у нас с Ним вообще ничего общего… А луна обалденно красивая! Вы только гляньте! Спасибо Викуле, это Она первая её заметила и написала мне) Но вчерашняя луна мне нравилась больше. Те, кто видел - поймут. Какая-то мистика в ней была… Как будто именно в такие полнолуния люди сходят с ума, превращаются в оборотней, вампиров и пр., хотя в последнее я не очень-то верю. Ну не могу я спать в такие красивые ночи!..

—--

Как все могло бы быть, если бы не… / фантазии девочки Ане4ки

На второй год она поступает на актерский. Это ей нелегко далось - некоторое время она работает, затем ходит на курсы и к частному репетитору, а к тому же терпит насмешки родителей и шепот прохожих за спиной.

В институте несколько раз сталкивается с Ним - он иногда заходит, порой даже лекции читает. Но не на ее курсе, к сожалению. И каждый раз, когда она видит его по ту сторону коридора, она теряется, не находит себе места, старается не смотреть на него, но почему-то не получается. Он же, как всегда, погружён в какие-то свои мысли и будто не замечает ее.

Но на втором курсе она, как обычно, приходит на его спектакль его театра, но на правах студентки заходит со служебного входа и видит, что что-то идет не так: вроде бы все как всегда - все бегают, суетятся перед спектаклем, но какие-то все взволнованные, даже чересчур. Она пытается хоть у кого-то узнать, в чем дело, но всем не до нее, они лишь отмахиваются. Позже в коридоре она встречает режиссера. Ей кажется странным, что режиссер пришел не на премьеру, не на юбилейный спектакль, а просто так… Она подходит к нему, надеясь хоть что-то у него выведать. Оказывается, актриса, исполняющая главную роль, не пришла. А начало спектакля с минуты на минуту, зрители уже в зале, отменять спект уже поздно. А она до этого сто раз была на этом спектакле, он был ее любимым, и поэтому ей пришла в голову мысль предложить режиссеру сыграть ей вместо той непришедшей актрисы, она и слова знает наизусть. Режиссер с неохотой, но соглашается, так как другого выхода нет. И ее мечта сбывается! Она играет с ним на одной сцене! После первого действия она уходит к себе в гримерку и ее чуть не колотит от всех пережитых за день эмоций. Тут в дверь стучат. Это Он.

Он пришел поддержать ее, сказать, как он поражен ее мужеством и т.п. А еще спрашивает, откуда она так хорошо знает слова - ведь оригинал пьесы кардинально отличается от инсценировки. Тут она признается, что это ее любимый спектакль, она была на нем миллион раз, и слова знает наизусть. Его это приятно удивляет. И они, похоже, становятся друзьями.

Вот, спектакль окончен, и она идет по темному коридору в направлении выхода. Теперь в ее голове лишь одна мысль: лишь бы добраться до дома и уснуть! столько пережито за день! Но тут в узком коридоре театра появляется чья-то фигура, она смутно видит ее, но сразу понимает, что этот человек заслонил ей проход не просто так. "А ну стой!" раздается прямо перед ней.

— Что, понравиться ему хочешь, да?

Тут луч света падает на эту фигуру, и она узнает в ней одну из его подружек.

— Я не понимаю, о чем вы говорите… Дайте пройти, я тороплюсь.

— Никуда ты не пойдешь! Не пойдешь, пока он не уедет!

И она кивает на окно. Аня подходит к нему, и видит Его, стоящего у машины и как будто ждущего кого-то… Видно, уезжать он собирается не скоро…

— Пустите меня, я на электричку опаздываю! - чуть ли ни на крик срывается она. Тупое упорство наглой актрисы начинает ее выводить.

— Куда? Ахахахаха! Да ты у нас еще и провинциалка! Ну, тогда, конечно, беги!

Актриса отходит с ее пути, и Аня, как молния, несется вниз по лестнице. Эх, успеть бы на последнюю электричку! Если нет - она даже не знает, как доберется до дома. Зло и быстро она распахивает дверь служебного входа и несется к метро.

— Аня, стой! Да куда же ты? - раздается до боли знакомый и родной голос сзади.

Она все еще продолжает бежать, но уже не так решительно. Потом останавливается и, обернувшись, чуть не врезается в него, который догонял ее в это время.

— Что вам надо? Только быстро, я тороплюсь!

— Ань… ну, ты чего? Мне казалось, мы с тобой подружились… Хочешь, подвезу?

Два чувства в это время борются в ней: любовь и страх того, что эти актрисы в случае чего побьют ее в ближайшем переходе. И правда: она поднимает глаза и видит ту актрису в окне. Та очень недвусмысленно на нее смотрит и, конечно, понимает все происходящее.

— Боюсь, нам не по пути…

— Тебе куда?

— Далеко, за МКАД. Все, я побежала, опаздываю… - с некоторой грустью в голосе медленно произносит она. - Увидимся в училище!

— А, ну давай, конечно! - стараясь выдавить из себя улыбку говорит он. - Слушай, а может телефонами обменяемся? А?

Тут она снова поднимает глаза к окну второго этажа театра. Никого уже нет.

— На кого это ты все смотришь там? Или забыла чего?

— А? Да нет, так… Давайте свой телефон, я напишу номер.

Он протягивает ей свой пафосный айфон 4.Она берет его в руки и видит на нем: 23.15.

— Что-то не так?

— Да нет, все так… Вот только из-за вас я опоздала на последнюю электричку.

— Ну тогда я должен как-то возместить..! Приглашаю к себе переночевать!

Она с недоумением смотрит на него.

— Да нет, нет! Не подумай ничего такого! Обещаю, приставать не буду!

— Ахахаха! Верю на слово! Но как же ваша жена отнесется к тому, что вы привезете меня переночевать?

— А я не женат!

— Ну, тогда девушка?..

— И девушки у меня тоже нет!

— Как же так? - с некой иронией в голосе говорит она. - У вас, и девушки нет!

— А что, я какой-то особенный? Мало у кого есть девушка, вот и у меня нет…

И тут ей так захотелось сказать ему, НАСКОЛЬКО он особенный и непохожий на других! И что он должен быть счастлив! В идеале - конечно, с ней.

Но она лишь грустно улыбнулась в ответ.

— Кстати, почему ты меня на "вы" все время называешь? Мы же вроде договорились быть друзьями!

— Ну, во-первых, мы с вами на брудершафт еще не пили, во-вторых, вы старше меня намного…

Его ее слова будто расстраивают. По крайней мере, ей так показалось, и она успела сто раз пожалеть, что произнесла их…

— Ну, вроде бы я еще не совсем старик… - растерянно произносит он. - А на брудершафт мы хоть сегодня успеем!

Он подбегает к машине и открывает дверь:

— Садись! Поедем уже домой, а? А то холодно! Я замерз уже… Ты - нет?

Она садится на место рядом с водительским.

— Нет, я совсем не замерзла! Конечно, поехали! Я уже спать хочу…

— Спать?.. Ну, тогда брудершафт отложим на завтра!

— Ахахаха! Договорились!

Подумать только! Еще вчера она не могла мечтать даже о том, чтобы просто перекинуться с ним парой слов! А сегодня утром, как и всегда, проснулась с крошечной надеждой, что и сегодня он придет в училище. И ей повезет просто увидеть его на том конце коридора… А теперь.. они сыграли в одном спектакле на одной сцене, подружились, едут вместе в машине к нему домой, болтают о разной ерунде, хохочут так, что водители и пассажиры из проезжающих мимо автомобилей оглядываются на них и смотрят так странно, будто сами никогда не испытывали такого простого человеческого счастья…

Так, ребят, прошу отнестись к этому серьезно!

Я тут подумала, и решила, что когда деньги оч нужны, а работать некогда и негде, нужно начинать писать! Почему бы и нет?

Свободный график, никто не стоит над тобой, ни от кого не зависишь, занимаешься творчеством… Да просто мечта, а не работа!

Так вот, в следующем моем посте - мое сегодняшнее произведение. В прозе. Поэт я никудышный, вы это уже успели понять.

Оно находится в стадии редактирования и дописания, поэтому не судите строго. Но знайте - именно от вашего мнения зависит практически все!

Итак, ждите!!!

слушайте, может, у меня, конечно, мания преследования или ещё что, но мне точно кажется, что за мной следят. Причем из моей же квартиры. Мне кажется, там стоит какая-то камера или что-то вроде. И оно может быть. Как-то ко мне заходил парень из класса, то ли комп починить, то ли что-то ещё сделать - не помню. Но Он долгое время оставался в комнате один - скоро должна была прийти мама и я копошилась на кухне. Он как-то быстро всё сделал и тут же ушел, причем счастливый такой, как будто это его комп починили, даже больше. Этот парень за мной ухаживал, скажем так. Провожал до дома, названивал, садился за одну парту со мной. Я, честно, не знала, как от него отделаться. Но пока мне это не удалось, использовала его по максимуму: просила дать списать, починить что-нб, ну и т.д. Потом даже отвязываться никак не нужно было - скоро он переключился на мою подругу. Так вот, может, он установил там камеру, чтобы отомстить мне? Так, с чего я взяла, что там камера? Не только с того, что мозг нашего класса и школы вообще приходил ко мне и долго что-то делал в комнате один. А потому, что я, среди своих одноклассников, у себя за спиной стала слышать те фразы, которые я произносила дома в разговоре с мамой или по телефону. Даже то, что я пошла пробоваться на акт знали многие. Ну, как знали… Подходили и спрашивали: а вот, ты театром увлекаешься, потому что у тебя там родители работают или как? а почему ты тогда в театральное хочешь? На что я, как могла, отнекивалась: я?? да вы что, ребят? ахахах! да кто вам сказал такой бред? Они никогда не признавались, кто им это сказал и откуда они узнали. Своему однокласснику, который последние года 2 уже им не был, я однажды по дурости сболтнула про театральный, но так, в шутку и между делом.. Тут же узнала моя подруга, которую подругой всегда было тяжело назвать. А однажды у нас не было урока, и мои одноклассники смотрели какое-то видео с телефона, они называли это "клубничкой". Нет, не подумайте ничего такого, просто я часто бегаю по квартире в неглиже. Так вот, я заподозрила, что на видео я, хотела просто, как будто проходя мимо, убедиться в этом или, наоборот, опровергнуть свои догадки. В общем, направляюсь я к ним, тут дорогу мне перекрывают две мои одноклассницы и сразу "дай списать!". Пока я достаю тетрадь из рюкзака, они шепчутся: а что они там так бурно обсуждают? - а, парни-то? они видео на телефоне смотрят - а что там? - там… она! и на меня так тихонько кивает… Я была в шоке и не знала, что делать. Нет, может мне всё это показалось или я что-то недослышала, а может, это всё - просто совпадение? И на самом деле нет ничего? А может, правда, из-за того, что я ни с кем не общаюсь, все решили узнать, как я живу, вот таким способом? Ох, не знаю. Но мне не по себе, прямо скажем, когда я думаю, что живу как в каком-то реалити-шоу - под прицелом камеры. Во всяком случае, все предметы, которые приносил мой одноклассник в мою квартиру, я уже выкинула. А может, и не все. Может, я не знаю о каком-то из них, типа камеры… Ведь бывают же маленькие, скрытые? Ребят, может есть кто-то, кто в теме? Как их обнаружить?

Я как подумаю, что мне 29-го в институт идти, сразу так хреново становится. Почему? Во-первых, не там я хотела учиться. Во-вторых, экономистом я точно никогда не буду, даже если закончу этот чертов миит! В-третьих, это платный, и поэтому фиг уйдешь оттуда. В-четвертых, я, 29го августа и все 4 года учебы буду ездить туда на трамвае мимо Его дома. В-пятых, "прощай, мечта об актерской профессии и о театре!". Второе образование, естественно, платное, и, пока я буду на него зарабатывать, годы пройдут и буду я для актерского пенсионеркой. А театроведческий мне нахрен не сдался, потому что если и увижу его, то раз в жизни максимум - и то, если повезет устроиться в какое-нб театральное издание и взять у него интервью, всё! В Его театре театроведы не особо нужны, их если и берут, то уже стариков, с именем, званиями и понтами. Про что-либо ещё я вообще молчу… Ох, судьба ты моя! Халтуришь! Не так ты меня с Ним сталкиваешь и не там! Не на улице надо, когда Он, подвыпивший, с кучей своих молоденьких развеселых подружек возвращается из бара, а в театре, и желательно почаще. Так, чтоб я там работала и каждый день Его видела. Пусть не играла там вместе с Ним, как я мечтала года 3 тому назад, по молодости, по глупости, но хотя бы кем-нибудь работала. Пусть помощницей Его отца, пусть - чаи разносила бы ему, но хоть так… О чем-то большем теперь мечтать не приходится. Так вот, об институте: единственным моим утешением было то, что там не будет ни одной знакомой рожи, что ни я никого не буду знать, ни меня кто-то… Что жизнь начнется с чистого листа. Так нет, целых две девчонки из моего класса пошли в этот же институт, одна из них - на тот же факультет. Плюс друг детства, который будет учиться в соседнем корпусе. Это пиздец, товарищи! (пардон за неуместное употребление "французского") Они, конечно, быстренько скажут всем в институте: это Аня, она немного чудаковатая, не обращайте на неё внимания. Всё как всегда, в общем. И тогда институт превратится в такой же ад, каким была школа. Уже превращается потихоньку. Потому что не хочу туда уже сейчас. Не хочу проводить там ни дня, а придется - целых 4 года… И мой трамвай каждый день будет проезжать мимо Его дома, как бы показывая мне всю трагедию этой ситуации: "вот, видишь, остановка? А дальше - Его дом. Ты бы сейчас могла выйти здесь и зайти к Нему на Его вкусный тайский зеленый чай. Но мы поедем дальше, в миит - в единственный вуз, который взяли тебя, дуру! В тот вуз, в который ты так не хотела и ещё больше не хочешь теперь. В вуз, в который тебя запихнули родители, разрушив твою мечту - о Нем, театре, карьере, счастливой жизни и к тому же, не забывая упрекать тебя за то, что платят за тебя деньги…". Да, примерно такой текст крутится у меня в голове, пока я еду в трамвае. Все 20 минут. Иногда даже реву там - пофиг, что люди видят, всем им всё равно. Людям плевать друг на друга. Плевать на их мнение, мечты, цели… Все живут, как хотят сами. И это здорово. Плохо, когда пытаются навязать свои идеалы кому-либо ещё, и ещё хуже - когда у них это получается. Вот как маме объяснить, что в работе главное - не деньги, не количество её часов и не престиж? Главное ведь - кайф от неё! Хотя, объяснять уже поздно. Деньги за первый семестр отданы. Назад дороги нет!

Сегодня закрылась страничка Его подружки в одной из соцсетей. Закрылась только для меня, конечно же. Может, так будет только лучше? Не буду теперь заходить каждый день туда и видеть, как им хорошо вместе. Не буду ревновать, завидовать, мучиться… Да, она, определенно сделала всё правильно (за исключением того, что стала встречаться с Ним), мне так будет легче. Вот только… лежа на диване, думая "а как он там, где и с кем?", я уже не смогу так просто зайти в инет и получить ответ на свой вопрос, просто увидев их совместное фото… И это тоже хорошо. Всё на этом свете к лучшему!)

Но всё же приятно, когда люди искренне извиняются перед тобой за какие-то мелкие обиды, и не обиды даже, а так… За то, что давно не писали, не звонили, за то, что случайно немного толкнули тебя.. Извиняются, искренне сожалея о своем поступке или, наоборот, бездействии. Наверное, мне это приятно потому, что я знаю многих людей, которые могут не на ногу наступить - жизнь сломать, и им даже не прийдет в голову попросить прощения. Никогда. Поэтому когда у тебя просят прощения за какую-то мелочь, ты всегда чувствуешь неловкость за всех тех, кто не нашел в себе силы поступить так же. Ведь у вас тоже так бывает?

Блин, у меня ведь даже телефон его нынешней девушки есть! Правда, не знаю, зачем мне он… Будем надеяться, что, когда у меня закончатся все силы терпеть это, когда я буду на самом краю, однажды вечером я позвоню по этому телефону, а подойдет к нему Он. Маленькая капля надежды. Несбыточно… Похоже, я начинаю Его ненавидеть. Самое ужасное - и любить вместе с тем не перестаю. Как человек Он мне не так уж и симпатичен, как мужчина - вообще никак, кроме того, что красивый и голос у Него просто сводящий с ума. Но какая-то не истинно мужская красота, а просто смазливость. И голос низкий с хрипотцой, потому что прокуренный. И не мужик Он, потому что за каждой юбкой бегает, даже когда женат… Сейчас Он вроде бы остановился на одной юбке, которая играет в его театре, закончила его театральное и младше него почти на 17 лет. Сразу скажу - у нас с Ним разница больше. Как актриса она мне даже понравилась, когда я впервые увидела её на сцене. Конечно же, она играет вместе с Ним. Он, по ходу спектакля, (точнее - его герой) часто подкатывает к ней (её героине), она ему определенно нравится, но он женат на её двоюродной сестре, а она влюблена в своего двоюродного брата. Поэтому взаимности он не добивается. Мда, я и во время спектакля Его к ней ревновала, а уж теперь-то, когда всё по-настоящему!.. И в жизни, в отличие от спектакля, она его не послала. Очень жаль. В данный момент они снова отдыхают вместе, уже только вдвоем. Надеюсь, ему и правда хорошо…

10 дней до отъезда. Не знаю, выдержу ли.. Да куда я денусь? Главное, выжить дома. Там будет хуже.

Вчера ночью я не ошиблась, когда сказала, что Ему хорошо без меня и что Он сейчас не один… Но как бы я хотела в этом ошибиться! Потому что Ему сейчас настолько же хорошо, насколько Мне - плохо. Ну почему всё так, Господи??

А я вот сижу и проклинаю создателей соцсетей. Бог знает, как бы сложились судьбы многих, если бы не эти вк, фб и многие другие. Может, мы были бы смелее и не торчали бы вечерами на страничках тех, кто нам нужен, а нашли бы повод позвонить друг другу или зайти на чай… Может, мы бы лишились многих разочарований и обид… Потому что у меня всё началось не с первого спектакля даже, а с того, как я нашла Его страничку. Это случилось гораздо позже. И до этого Он мне просто нравился - как человек, как актер, как всем другим. Но потом.. я начала следить за его жизнью, за жизнью близких, потом я создала Его фан-клуб, возглавила его, из-за чего нарвалась на кучу неприятностей со стороны его бывшей, которой не нравилось, что я захожу на её страничку и смотрю их совместные фотки… Теперь я у неё в черном списке на всех её страницах во всех соцсетях. И даже у многих её друзей, общих с Ним, кстати. Теперь я слежу за его интересами, событиями его жизни… Узнала, что он любит ездить в Таиланд и привозить оттуда всякие экзотические чаи. И с того момента сама стала частенько заходить во всякие чайовни, узнавать о новинках чая, покупать домой что-то, хотя до этого никакой чай, кроме классического черного, не выносила. Узнала, что Он дружит с Женовачом и ходит на спектакли СТИ. И вот, сама собралась и пошла. И, надо сказать, вкус у него неплохой) А вот жили бы, как в Северной Корее, где все соцсети под запретом государства, и никаких проблем. У нас бы оставалось гораздо больше времени на какие-нибудь добрые дела, на себя и близких. А так - только геморрой себе создаем и здоровье гробим. В общем, соцсети - один сплошной негатив. Наркотик, который убивает тебя потихоньку, и ты вроде сам это уже понимаешь, а бросить не можешь - так велика зависимость…

это когда крутишь в руках телефон, и вроде хочется кому-то позвонить.. а не кому. Нет, был бы Его телефон - обязательно позвонила бы. И плевать на гордость, и даже чувство собственного достоинства. Я уже молчу про бредовый стереотип "девушка не должна звонить первой". Ага, вот он сидит, может, тоже в абсолютном одиночестве, и даже не подозревая о твоем существовании, а у тебя, видите ли, принцип: первой не звонить! Ну и сиди до скончания веков так, одна. Но номера нет. И не будет никогда, наверное. Есть домашний Его папы) И даже не спрашивайте, откуда) Позвонить что ли, попросить работенку какую-нибудь в театре, да Его номерок мобильного? ;) Ахаха! Нет, работать я точно не смогу, потому что свободное у меня только воскресенье, а Ему сейчас точно не скучно и Он не один… Эх, ну и жизнь у меня. Сюжет для небольшого рассказа. Забавно, но я тоже живу на берегу озера, как та чайка, у Чехова. Обожаю его, кстати! Все пьесы перечитала… Один раз даже рыдала на спектакле по его пьесе. Конечно же, с Ним в главной роли. Конечно же, Он по сюжету умирал в конце. И ещё одно интересное совпадение: с людьми, которые не любят или не читали Чехова, у меня категорически не складываются отношения. Я даже во время ссоры иногда говорю: ты, наверное, Чехова не любишь. И в ответ слышу что-то вроде: а откуда ты знаешь? И даже живу я на улице Чехова. Мне в гитисе, когда я подавала документы, сделали комплимент: у вас красивое название улицы! прям театральное! - Да, да! Мне самой нравится! -, ответила я. Не сказав, что вообще-то в нашем городе по странному стечению обстоятельств, все улицы названы в честь писателей…

У Него есть друг, тоже актер. И они похожи, как близнецы-братья - и они даже играли братьев в каком-то фильме.. Как по мне, не так уж они и похожи, по крайней мере - Он симпатичнее и приятнее как-то… Но с мнением большинства спорить не стану. Так вот, они даже заканчивали одно и то же театральное. И его друг сейчас женат на девушке, которая намного младше него, и тоже заканчивала то театральное. Я вот думаю: может, это знак? Хотя, Он уже был женат на своей однокурснице… Но они были ровесниками! Ладно, не суть. Я о чем хотела сказать: мне вот многие твердят, что, мол, забей ты на Него и театральный, надо будет - само придет. Так, ну, во-первых, взять и забыть о нём я просто так не могу, уже много раз пыталась, во-вторых: найдите мне хоть одного человека, чья мечта сбылась, пока он сидел на диване и ждал своей судьбы! Тем более, это театральный, который требует ежедневной работы над собой. Но я совсем собой не занимаюсь, конечно… Я тут изучила на днях опыт пар, в которых разница в возрасте такая же и в соц положении тоже… Результат неутешительный. В основном это те мужики, которым на старости лет что-то в голову ударило и они решили жениться на молоденьких. Есть одна пара, с такой же, год в год, разницей в возрасте, и Он - знаменитость, состоявшийся человек, а Она на момент их знакомства была обычной девушкой, ничем не занималась. Но она очень хотела кем-то в этой жизни стать, и предложила Ему с ней позаниматься. Познакомилась она с ним, подкарауля его возле служебного входа после какого-то концерта. Он согласился, и теперь живут они душа в душу. Может, это идея?) Кстати, та девушка, которая замужем за Его другом, до того, как этот друг однажды не пришел на спектакль в их вуз, даже и не мечтала о нем. Как и та девушка, что подкараулила своего у входа. Это, наверное, тоже мысль: надо поменьше обо всем этом думать и больше делать, тогда всё само сложится. Мне много раз рассказывали про случаи, когда девушка была влюблена в актера, однажды встретилась с ним у выхода из театра, подарила букетик, обменялась парой фраз, и они больше не расставались. Но мне проще в театральный поступить, чем подойти к нему после спектакля. Я боюсь, что всё пойдет не так, как я мечтала. Смешно, я уже заранее спланировала, какой будет наша первая встреча) Но это точно не будет встреча поклонницы с актером. Нет. И точно не сейчас. Сейчас я для него - малявка, вчерашняя школьница, не говоря уже о том, что гадкий утенок. Нет, к тому моменту я уже стану кем-то в этой жизни, начну зарабатывать деньги, вкладывать их в себя, заниматься собой, своей внешностью, здоровьем, чтобы предстать перед ним взрослой, красивой, самоуверенной девушкой, а не девчонкой, которой дают не больше 13-ти на вид, бледной, с жуткими синяками под глазами, сутулой и заикающейся (да-да! всё это - я!). Такой я ему точно не понравлюсь. Уже не нравлюсь. Мы же с ним всё время сталкиваемся - то на один и тот же спектакль придем, то после его спектакля в дверях театра столкнемся. И мне не нравится его взгляд, который я ловлю на себе. Этакий презрительный, оценивающий… Я, когда вижу, что Он смотрит на меня или просто поворачивается в мою сторону, сразу же отвожу глаза. Но однажды, когда на спектакле я сидела прямо перед ним, я аж спиной чувствовала Его пронизывающий до костей взгляд. Я не раз оборачивалась, и Он тут же переводил взгляд на сцену. Так же, когда и я смотрю на него, во время спектакля на сцене или в театре, когда он - такой же зритель, как я, и он, видимо, чувствуя мой взгляд, переводил свой на меня, я тут же отворачивалась. Да, да, он даже со сцены на меня смотрит! Когда длинный монолог читает или наоборот, когда кто-то на сцене читает, а он просто стоит или сидит лицом к залу, не зная, куда деть взгляд… И каждый раз этот взгляд какой-то не такой… Конечно, большинство Его поклонниц - красивые, богатые барышни. В сравнении с ними всеми я точно проигрываю… Не знаю, может, я всё это придумываю… Кстати, о совпадениях: у меня сейчас жутко болит голова, я вышла на балкон подышать, а подышать нечем - жуткий запах бензина от стоящих внизу машин. И, как назло, - видимо, чтоб мне стало ещё хуже - прямо под нашими окнами стоят три машины такой же марки и модели, как у него… Мда. Он меня точно преследует)

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу. 

"Вишнёвый сад"
Антон Чехов