гори оно огнем

Тааак, положила с собой грязные обвисшие на коленях леггинсы и растянутую мамой, но зато ЧИСТУЮ (!!!) майку.

Я понимаю, что это всё - на твои деньги купленное, а я вообще никто на этом свете, но давай как-то разделять, где твои вещи, а где - мои??? Пожалуйста!

Второй парой физ-ра, а мне даже нечего надеть… Что там, мамуля, ты говорила о том, что я у тебя на шее? Кормишь, поишь, одеваешь? Мдааа, плохо ты справляешься!..

Я вчера просрала свой последний шанс пойти заниматься в студенческий театр. Нисколько об этом этом не жалею сегодня. Ну какая из меня актриса? Притом, остался вариант театра в своем вузе - в случае чего, всегда можно податься туда.

Ну как? Кааак я могла заболеть в самом начале учёбы? Это всё из-за этого…

Нет, главным образом, это из-за того, что в меня никто не верит. Никто не порадовался бы за меня, в случае, если бы я прошла. Друзья на вью и в вк - не в счёт. Мне просто необходим кто-то, кто похлопает по плечу и скажет: Давай, вперед! Я верю в тебя! Ты всё сможешь! А так… вот едем мы вчера с О на электричке, она говорит: А давай назад тоже вместе поедем?

— Нет, я не могу… Мне после учёбы ещё нужно задержаться.

— Да, а что, тебя опять у нас в театре попросили помочь?

(Это я ей так соврала в прошлый раз)

— Нет, просто с друзьями договорилась встретиться, а они из вшэ, позже заканчивают, чем мы…

— Ааа, понятно. Жаль!

— В следующий раз - обязательно вместе поедем! Обещаю!

— Ахаха! Ну хорошо…

Потому что если бы я ей сказала про прослушивание… Она бы как минимум подумала, что это шутка. Стала бы смеяться: Ты? Актриса? Ахахаха! Мдааа, Ань, ну ты даешь! Не шути так больше, а то умру от смеха! Примерно такое в свой адрес я уже не раз слышала…

Самое ужасное, это не когда в тебя никто не верит, а когда вдруг находится один-единственный человек, готовый тебя поддержать, но и он уходит… Так было перед первым экзаменом на театроведческий. Я тёте сказала о своём решении попробоваться ещё и туда. Она говорит: да, давай, иди! Конечно, ты поступишь!

— Да поступлю, может, только там всего 8 бюджетных мест… И ребята там такие натасканные, такие… Короче, на бюджет я точно не попаду. А оплата - 200 тыс р в год. Мама не даст таких денег, у неё и нет их. Слушай, может, вообще не идти на экзамены тогда? Смысл?

— Смысл есть всегда! Иди, попробуй - ты же не знаешь, что выйдет! Я уверена, ты лучше их всех! Тебя точно должны взять! Ты же умница, Ань! Не раскисай! Если даже что - у меня есть деньги, оплатим! Ты только не переживай!

— Правда? Спасибо тебе… Ты не представляешь, как это важно для меня.

— Ой, Анют, хватит! Всё, давай, не расстраивайся! Поступишь!

Потом приходит домой мама, видит, что я готовлюсь к экзаменам на театроведческий, устраивает скандал:

— Что, летом тебе мало приключений было? Ещё и на этот дурацкий театроведческий решила? Это же вообще не образование, а так…

— Да, решила! И тебя не собираюсь спрашивать!

— Да кем ты будешь после него?

— Космонавтом, бл*! Кем же ещё??

— Я от тебя не ожидала. Я думала, ты умная, хорошая девочка. Я в тебе разочарована. Забила себе голову какой-то херней, театром, этим Своим (Им) !

— Никем я не забила! Отвали! Я только тебя забыла спросить!

— Да, да! Груби матери! А вот возьмут тебя на платный, если вообще возьмут, потому что там уже всё решено до тебя, так приползешь к матери денег просить! Че смотришь? Не так что ли? А я тебе на эту *уйню и не дам! У меня нет таких денег, чтоб гитису их дарить…

— А мне не нужны твои деньги!

— Ахахаха! А куда же ты без них? На мои деньги живёшь! Вот когда закончишь миит и пойдёшь работать…

— Не пойду я в миит!

— Ой, Господи… А куда тебя возьмут ещё? На акт не взяли и в этот не возьмут!

Я тогда уже просто сидела и рыдала от бессилия… Я не знала, что мне делать. Попрекает меня своими деньгами, а разрешение на работу не даёт… А без него меня и не берут. Ей именно это и нужно: подчинить меня себе, убедить, что я от нее зависима и просто взять и сломать всю мою жизнь. Да уже… Она права оказалась: меня действительно нигде не взяли больше…

Я сейчас пишу это и рыдаю. От одних лишь воспоминаний обо всём этом больно… От мысли, что я могла бороться, но не стала. Что сейчас все могло быть иначе, но всё просто ужасно.

Я больше не буду расписывать те события в диалогах, скажу лишь то, что в скандале с мамой я сказала о том, что пусть она подавится своими деньгами - за меня оплатит тетя, если будет надо. Она, возмущенная, в свою очередь, звонит ей и убеждает её в том, что я никем не стану после гитиса, журфака мгу, что я - ленивая, зажравшаяся дрянь, которая привыкла сидеть на чужой шее и будет сидеть на ней до скончания веков. Что эти все вузы - для блатных, что там даже свое место надо проплатить, даже на платном. Что я всё равно ничего не знаю и не умею…

Через час мне перезванивает тетя и говорит, чтоб я не шла на экзамены. И повторяет все в слово в слово за матерью… Блин, ее даже иногда матерью противно называть! Да, она родила меня! И это всё то хорошее, что она для меня сделала… И то неизвестно, правильно ли она поступила…

Тогда я воообще сдалась. Нет, на экз всё же поехала. Но была там такая отчаявшаяся, что не ответила даже на те вопросы, на которые знала ответ. И на втором экзамене бред несла…

Вот сижу я сейчас перед компом. Будильник стоит на 10:30, но встала я ровно в 8. Спать, на удивление, совсем не хочется. Этот пост хотела написать ещё вчера, но тогда дома была мама, которая не разрешает мне сидеть за компьютером… Надо идти в институт, а после этих нахлынувшших воспоминаний уже совсем не хочется. Никогда. Ничего. Когда мама говорила с тетей по телефону, уеждая ее в моей никчемности, я уже вышла на балкон и нагнулась вниз. Нет, 4-ый этаж - это слишком низко, решила я. И внизу трава… Был бы хоть асфальт. Так вот выпрыгну и покалечусь только. И мое существование станет ещё ужаснее…

Я бы пошла на работу, заработала на курсы, пошла поступать в след году… Но никто таких проблем не хочет - брать на работу 17-летнюю девчонку, которой мать не разрешает работать и вообще из дома редко выпускает. И этот чертов миит - вот зачем я пошла?..

Всё так ужасно. Эта жизнь, окружающие, родственники - все! Неужели я и правда такая, как они думают? И если да, то для чего я тогда живу??

Сегодня снова занималась делами клуба. Да, я зарекалась этого не делать, но… А сколько раз я зарекалась уйти из института, забыть о Нём и о многом другом, чего так и не сделала? Нет, я не пустослов, просто даю обещания, которые невозможно выполнить сразу, вдруг. На такие поступки нужно время.

Но радует то, что когда я "приступаю к этим своим обязанностям", так скажем, я больше не испытываю от этого прежнего удовольствия. Да вообще никакого, если честно. Я делаю это именно как обязанность, рутинную работу… Мне наоборот даже неприятно делать какие-то публикации от Его имени, видеть Его фото, особенно с Ней… Противно даже.

Теперь ждём, когда пройдёт раздражение от этого всего и наступит полное безразличие и равнодушие. Надеюсь, скоро…

Некоторые девчонки ходят в такииих классных толстовках!: 3 Такую же себе бы заказала, если бы не надпись "миит" на них…

Надо было ее заказывать раньше, летом, когда каждый считал своим долгом (кто-то правда интересовался, кто-то ради стеба) спросить, куда я поступила…

интересно, а с надписью "гитис" можно сделать?)

Три часа до прослушки. Я очень хочу есть, спать и вообще даже не знаю, на сегодняшнее ли число меня записали или на пн… Выходит, я сейчас буду сидеть 3 часа, учить, мучаться от усталости и голода, а потом все окажется зря. И приеду домой позже мамы - она убьет меня. Что мне делать?

Я скоро брошу фан-клуб. Нет, не уйду совсем, а просто перестану им заниматься. Тогда он сам исчезнет. Нет, не так: и тогда Он сам исчезнет! А то как только хочу забыть о Нём и вот-вот уже получается, так сразу у Него какой-то проект новый или премьера спектакля. Блин!.. Не заслуживает Он этого, чтоб я Его "пиарила" всячески, часами выискивала фильмы, фото, аудио с Ним; терпела всех этих сумасшедших поклонниц… Пусть Он мне приплачивает за это, как своему агенту, в конце концов! Или катится к чертям… Как там, в одном из постов ниже? Приползи к ногам или пусть камаз переедет? Точно! Меня бы сейчас больше устроил камаз… Уже не хочу с Ним ничего общего. Кроме места работы, конечно) Театр-то я точно никогда из головы не выкину!

Череда ужасных дней. Ужасных ли? Да нет, просто несчастливых, не моих…

Сегодня не пошла на прослушку, потому что странным образом охрипла к концу учебного дня. И сидеть - ждать худрука - 3 часа совсем не было сил.

Ладно, это же театр моего вуза! Меня там всегда ждут…

А вот к прослушке театра другого вуза я совсем не готова. И времени готовиться уже нет. Ладно, прочту ту программу, что читала в этом году на поступлении. Эту мою провальную программу…

Вчера ещё зачем-то ехала домой на трамвае, и по пути видела Его машину, припаркованную у обочины. Ещё подумала: странно, середина дня, а машина - у дома. Только вечером вспомнила, что у Него сейчас съёмки и Он не в Москве…

А сегодня выяснилось ещё и то, что Он не в Москве не один… Я и так это знала, в принципе. Но верить не хочется до последнего. Даже сейчас, когда все факты налицо.

Эх… Ну хоть в чём-то одном хорошо: я перевелась в другую группу! Сегодня был первый день. Ехали в институт вместе с О. И теперь всегда (или часто) будем ездить вместе. Маленькая радость вот такая…

Что ещё вам рассказать?..

В группе есть симпатичные, умные парни. Вот только я - полная им противоположность и зациклена на Нём, к тому же, а так…

Одна девочка из нашей группы тоже, оказывается, перешла из той, не выдержав эту.. "колонию несовершеннолетних". В общем, она меня поняла и поддержала. Это так важно для меня… Это так редко бывает. Почти никогда.

И пускай он давно не встречался со мной, пусть он высох, как давешний дождь проливной, пусть он сам этой грусти банальной виной, пусть меня ненавидит он даже, я бы, может, препятствий ему не чинил, я б не тратил на жизнь его больше чернил, но уж раз я однажды его сочинил, то придется придумывать дальше…

Аля Кудряшева

_______

Ещё одно из разряда:

Господи, это же про меня!

Мне сегодня приснилось, что у Него есть блог. Здесь, на вью. Я, конечно, не подписалась, но в закладки на компе добавила. А там - ничего интересного, ни разу… Какие-то картинки постоянные. А, ещё с подписями, типа: я её любил, а она на меня забила… Ерунда какая-то.

Ну вот, дожили. Мне уже снится, как я сижу перед компом. А где "action"? Стрельба, погони, привидения, как в детстве? Ужасы там, кошмары?.. Где это всё?

Я бы предпочла любой ночной кошмар, но только не сон о Нём…

Чао, дорогие! Я убегаю на электричку и - в институт!

Сегодня очень важный день для меня, кстати) Ругайте меня с 18.00 по Москве ;))

Любимые мои, вы просто обязаны мне помочь!

У меня на носу прослушки! Это нууу очень важно для меня!

А программы нет…

Если не трудно, покидайте в сообщения или комменты те стихи, отрывки из прозы и те басни, которые вам особенно нравятся. В идеале - которые ассоциируются у вас со мной.

(Про Татьяну Ларину, Катерину и тургеневких барышень я уже слышала миллион раз! Но если две первые меня откровенно достали, то какую-нб тургеневскую героиню я была бы не прочь сыграть! Жду, в общем)

За анекдоты буду особенно благодарна! Ибо не знаю ни одного приличного

Заранее спасибо!)))

иосиф бродский

ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,

дорогой, уважаемый, милая, но не важно

даже кто, ибо черт лица, говоря

откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но

и ничей верный друг вас приветствует с одного

из пяти континентов, держащегося на ковбоях.

Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,

и поэтому дальше теперь

от тебя, чем от них обоих.

Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,

в городке, занесенном снегом по ручку двери,

извиваясь ночью на простыне,

как не сказано ниже, по крайней мере,

я взбиваю подушку мычащим "ты",

за горами, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты

как безумное зеркало повторяя.

наикрутейшее стихотворение!!!

хочу взять его в программу!

Когда я вывожу в Т9 Его имя, получается слово, ооочень характеризующее его…

У меня тоже получаются всякие интересные слова, но не настолько "в точку".

Любовь меняет людей. Я вот стала плакать на мелодрамах, и вообще их смотреть. Слушать сопливые попсовые песенки про любовь…

Зря я в школе французский учила всё-таки… Иначе ограничивалась бы прослушиванием русской и англоязычной попсы. Но эту песню (см. слова ниже) мы практически наизусть учили на французском…

Je t'aime, Je t'aime

Comme un fou, comme un soldat

Comme une star de cinéma

Je t'aime, je t'aime

Comme un loup, comme un roi

Comme un homme que je ne suis pas

Tu vois, je t'aime comme ça

Он сейчас онлайн. Так и тянет написать каждый раз…

Но нет…

Пожалуй, единственное, что меня удерживает - с Его страницы всегда сидела Его девушка. Теперь уже бывшая. Чего и кого ожидать сейчас - совсем не знаю. Это убивает…

притом, всегда лучше говорить в лицо

неважно что