Я вчера просрала свой последний шанс пойти заниматься в студенческий театр. Нисколько об этом этом не жалею сегодня. Ну какая из меня актриса? Притом, остался вариант театра в своем вузе - в случае чего, всегда можно податься туда.

Ну как? Кааак я могла заболеть в самом начале учёбы? Это всё из-за этого…

Нет, главным образом, это из-за того, что в меня никто не верит. Никто не порадовался бы за меня, в случае, если бы я прошла. Друзья на вью и в вк - не в счёт. Мне просто необходим кто-то, кто похлопает по плечу и скажет: Давай, вперед! Я верю в тебя! Ты всё сможешь! А так… вот едем мы вчера с О на электричке, она говорит: А давай назад тоже вместе поедем?

— Нет, я не могу… Мне после учёбы ещё нужно задержаться.

— Да, а что, тебя опять у нас в театре попросили помочь?

(Это я ей так соврала в прошлый раз)

— Нет, просто с друзьями договорилась встретиться, а они из вшэ, позже заканчивают, чем мы…

— Ааа, понятно. Жаль!

— В следующий раз - обязательно вместе поедем! Обещаю!

— Ахаха! Ну хорошо…

Потому что если бы я ей сказала про прослушивание… Она бы как минимум подумала, что это шутка. Стала бы смеяться: Ты? Актриса? Ахахаха! Мдааа, Ань, ну ты даешь! Не шути так больше, а то умру от смеха! Примерно такое в свой адрес я уже не раз слышала…

Самое ужасное, это не когда в тебя никто не верит, а когда вдруг находится один-единственный человек, готовый тебя поддержать, но и он уходит… Так было перед первым экзаменом на театроведческий. Я тёте сказала о своём решении попробоваться ещё и туда. Она говорит: да, давай, иди! Конечно, ты поступишь!

— Да поступлю, может, только там всего 8 бюджетных мест… И ребята там такие натасканные, такие… Короче, на бюджет я точно не попаду. А оплата - 200 тыс р в год. Мама не даст таких денег, у неё и нет их. Слушай, может, вообще не идти на экзамены тогда? Смысл?

— Смысл есть всегда! Иди, попробуй - ты же не знаешь, что выйдет! Я уверена, ты лучше их всех! Тебя точно должны взять! Ты же умница, Ань! Не раскисай! Если даже что - у меня есть деньги, оплатим! Ты только не переживай!

— Правда? Спасибо тебе… Ты не представляешь, как это важно для меня.

— Ой, Анют, хватит! Всё, давай, не расстраивайся! Поступишь!

Потом приходит домой мама, видит, что я готовлюсь к экзаменам на театроведческий, устраивает скандал:

— Что, летом тебе мало приключений было? Ещё и на этот дурацкий театроведческий решила? Это же вообще не образование, а так…

— Да, решила! И тебя не собираюсь спрашивать!

— Да кем ты будешь после него?

— Космонавтом, бл*! Кем же ещё??

— Я от тебя не ожидала. Я думала, ты умная, хорошая девочка. Я в тебе разочарована. Забила себе голову какой-то херней, театром, этим Своим (Им) !

— Никем я не забила! Отвали! Я только тебя забыла спросить!

— Да, да! Груби матери! А вот возьмут тебя на платный, если вообще возьмут, потому что там уже всё решено до тебя, так приползешь к матери денег просить! Че смотришь? Не так что ли? А я тебе на эту *уйню и не дам! У меня нет таких денег, чтоб гитису их дарить…

— А мне не нужны твои деньги!

— Ахахаха! А куда же ты без них? На мои деньги живёшь! Вот когда закончишь миит и пойдёшь работать…

— Не пойду я в миит!

— Ой, Господи… А куда тебя возьмут ещё? На акт не взяли и в этот не возьмут!

Я тогда уже просто сидела и рыдала от бессилия… Я не знала, что мне делать. Попрекает меня своими деньгами, а разрешение на работу не даёт… А без него меня и не берут. Ей именно это и нужно: подчинить меня себе, убедить, что я от нее зависима и просто взять и сломать всю мою жизнь. Да уже… Она права оказалась: меня действительно нигде не взяли больше…

Я сейчас пишу это и рыдаю. От одних лишь воспоминаний обо всём этом больно… От мысли, что я могла бороться, но не стала. Что сейчас все могло быть иначе, но всё просто ужасно.

Я больше не буду расписывать те события в диалогах, скажу лишь то, что в скандале с мамой я сказала о том, что пусть она подавится своими деньгами - за меня оплатит тетя, если будет надо. Она, возмущенная, в свою очередь, звонит ей и убеждает её в том, что я никем не стану после гитиса, журфака мгу, что я - ленивая, зажравшаяся дрянь, которая привыкла сидеть на чужой шее и будет сидеть на ней до скончания веков. Что эти все вузы - для блатных, что там даже свое место надо проплатить, даже на платном. Что я всё равно ничего не знаю и не умею…

Через час мне перезванивает тетя и говорит, чтоб я не шла на экзамены. И повторяет все в слово в слово за матерью… Блин, ее даже иногда матерью противно называть! Да, она родила меня! И это всё то хорошее, что она для меня сделала… И то неизвестно, правильно ли она поступила…

Тогда я воообще сдалась. Нет, на экз всё же поехала. Но была там такая отчаявшаяся, что не ответила даже на те вопросы, на которые знала ответ. И на втором экзамене бред несла…

Вот сижу я сейчас перед компом. Будильник стоит на 10:30, но встала я ровно в 8. Спать, на удивление, совсем не хочется. Этот пост хотела написать ещё вчера, но тогда дома была мама, которая не разрешает мне сидеть за компьютером… Надо идти в институт, а после этих нахлынувшших воспоминаний уже совсем не хочется. Никогда. Ничего. Когда мама говорила с тетей по телефону, уеждая ее в моей никчемности, я уже вышла на балкон и нагнулась вниз. Нет, 4-ый этаж - это слишком низко, решила я. И внизу трава… Был бы хоть асфальт. Так вот выпрыгну и покалечусь только. И мое существование станет ещё ужаснее…

Я бы пошла на работу, заработала на курсы, пошла поступать в след году… Но никто таких проблем не хочет - брать на работу 17-летнюю девчонку, которой мать не разрешает работать и вообще из дома редко выпускает. И этот чертов миит - вот зачем я пошла?..

Всё так ужасно. Эта жизнь, окружающие, родственники - все! Неужели я и правда такая, как они думают? И если да, то для чего я тогда живу??