гори оно огнем

Температуришь, пишешь всякий бред,

Пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.

И чувствуешь себя не в сентябре,

А сентябрем, измученным простудой.

Осень и грусть на меня по чуть-чуть наступают -

Есть состоянье, что не пожелаешь врагу.

Как говорят, человек ко всему привыкает,

Я обещаю привыкнуть, я точно смогу.

Каждый раз с содроганием открываю свою почту на гугл+ и мэйл.ру.

Но нет, снова ничего…

Я задолбалась ждать чего-то. Наверное, меня уже прочли и послали.

Но сказали бы сразу! Не люблю неопределённость.

Всё, что приходит к вам — всё это ваше.

А всё, что задержалось по пути, и к вам никак придти не может — всё то не стоит ожиданья.

И пусть оно само вас подождёт.

Михаил Наими. "Книга Мирдада"

нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой

А у вас есть такие воспоминания, которые заставляют улыбаться даже тогда, когда этого совсем не хочется? Когда вообще ничего на свете не хочется?

Даже у меня есть. Те воспоминания, которые связаны у меня с гитисом. Даже с моим самым желанным театральным у меня один лишь негатив связан. Сплошные разочарования. А гитис… Это больше, чем просто институт. Там учились многие, кто имеет особое значение для меня.

Особенно трогательный для меня тот момент, когда вахтёр на кпп гитиса стал меня уже узнавать и здороваться со мной, обращаясь по имени-отчеству. Даже студентов он не всех помнит… У всех требует студенческий)) А я уже как домой туда прохожу! И когда вместо того вахтера дежурит кто-то другой, кто меня не знает, и пытается рассказать мне дорогу к тому корпусу, куда мне нужно, я радостно говорю: нет, спасибо, я знаю дорогу! А мне не нравится - ни своё имя, ни отчество (пожалуй, разве что фамилия действительно красивая и редкая, но она мне слишком дорого стоила), но когда меня называют ими, чувствуется какая-то особая своя значимость! Взрослость какая-то и уверенность в себе…

Яркое воспоминание о том, как я подавала документы на театроведческий. Очень приятные молодые девушки в приемной комиссии… А там как раз был ремонт после недавнего пожара, и они сидели в маленькой комнатушке, в которую пробраться было очень нелегко. Подвал, проходя в который, надо согнуться в три погибели, а потом пройти узкий коридорчик. Но встретили меня там очень тепло, как-то по-семейному. Я даже не могла поверить, что могу быть окружена такими замечательными людьми, находиться в такой теплой обстановке. Деканша там, конечно, очень своеобразная, но столь же интересная, красивая, модная, какая-то.. будто сама сошедшая со страниц какой-то пьесы Уайльда… Если вы понимаете, о чём я. Девушка в приёмной комиссии охотно отвечала на мои распросы о ходе экзаменов, успокаивала меня, невротичку. До сих пор помню её:

— ой, вас будет слушать Бартошевич, он такой милый!

— слушать? а что именно будет?

— ой, да сегодня ничего не будет, просто спросит, как вас зовут, какой ваш любимый спектакль… Анечка, да что ж вы так переживаете! Не волнуйтесь! Всё будет хорошо! Вы поступите!

Да… Вот только она не угадала, а в целом, успокоила… Нет, ну как не угадала. На платный заочки я же всё-таки прошла. А то, что моя мама категорически против даже бюджетного очного гитиса, а уж о платной заочке я вообще молчу… Ну, это уже внешний фактор, который помешал моей мечте. А Бартошевич оказался реально очень милым, добрым и умным человеком! Я просто влюбилась, когда слушала его на консультации) Нет, в самом платоническом смысле этого слова влюбилась, конечно… Ему уже за 70 - так, на всякий)

Вот такие мелочи иногда способны вспомниться, вдруг так, невзначай, и изменить многое))

Ведь у вас тоже так бывает?

Это просто какой-то кошмар!

Эта цифра - везде! Адрес школы, номер школы, номер моей квартиры, мой порядковый номер в журнале (школы и института), мой участок в поликлинике, всякие номера в отелях, места в поездах и автобусах; номер магистрали, по которой я живу; да в конце концов, Его числа - имени и судьбы (сумма даты, месяца и года его рождения).

8. Оно везде. Что это значит? Бесконечность? То, что так судьба меня с Ним хочет свести? А Ему везёт на это число не меньше моего…

Я с ума схожу. Так неволей поверишь в магию чисел, судьбу, предопределённость и прочую мистическую ерунду. Хотя до этого считала себя истинной христианкой, которой грех в это всё верить.

Но теперь я вообще ничего не понимаю…

— почему мне кажется, — сказал он, когда они дошли до входа в метро, будто я уже очень давно вас знаю?

— потому что вы мне нравитесь, — ответила она, —и мне ничего от вас не надо. а ещё потому, что мы понимаем друг друга.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейтубрэдбери,

я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.

я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт

С недавних пор я живу по принципу:

захлопнули дверь прямо перед носом? не беда!

есть ведь ещё и окно!!!

Как правило, это "окно" - самый лучший и легкий выход!

Нет, не подумайте ничего ужасного. Это не окно 9-го этажа, с которого хочется прыгнуть.. Хотя и такое было

Это окно 1000500 этажа, в которое надо забраться из глубооокой ямы, в которой я нахожусь сейчас.

Не так метафорично и более подробно расскажу вам обо всём через пару недель, когда и если заберусь хотя бы на первый этаж)))

Держите за меня кулачки, ребятки! ;)

иногда просто опускаешься на дно ужаса, задираешь лапки - а все равно никак не сдохнешь.

Чарльз Буковски,

"музыка горячей воды".

Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

а я вот как-то не очень этому рада

Вы, конечно, будете смеяться, но я вот снова остыла, пришла в себя, хлебнула из горла винца и приняла решение не уходить из института. Бегство - не выход.

Я должна научиться с этим жить.

Мне плохо. Нереально плохо. Не только потому, что кашель, насморк и температура. Меня возненавидели мои одногруппники. Я, собственно, как вы уже знаете, к ним тоже особо теплых чувств не питаю. Но только что произошло просто… В общем, из-за того, что я не хочу англ начального уровня, грамотно пишу и всё время сижу одна, они меня посчитали какой-то выпендрежницей. Что я им какую-то свою "крутость" этим хочу показать. Что "Вот, ты на нас в вк наезжаешь, а слабо в лицо?". Наезд - это когда я сказала "развиваться надо было в школе" в ответ на "ну давайте начальный англ учить, развиваться же с нуля надо". Они сначала стали говорить "а вот мы в школе не учились всё равно"… Ну а я тут при чём? Но тогда я уже была оффлайн. В пт, на след день, со мной уже никто не сел, даже Катя, и когда произносили мою фамилию, все ухмылялись. Я не понимала, в чем дело. Лишь сегодня они мне высказали свои.. претензии ко мне, так скажем! Идиоты… Блин, ну вот за что мне ещё и они? Мне одноклассников было мало? Нет, они были идеальны, что вообще не обращали на меня внимания… Мне мамы хватает за все мои грехи! За что?? Почему ещё и они? Почему, как только в моей жизни всё начинает налаживаться, сразу же происходит какая-то херня, вроде этой, которая перечёркивает всё то хорошее?..

Я точно уйду. Да, я пишу об этом уже в 100500 раз, начиная с июня, но… Но я не могу так больше! Я не могу!

Я сейчас сижу и просто реву!

Почему даже в каких-то мелочах в моей жизни всё так ужасно? Может, хоть вы мне ответите?

Я не хочу туда больше идти! И не пойду! И меня выгонят… Прекрасно))

Сегодня утром я даже расстроилась, что меня не выписали с больничного. А теперь только рада! Я уйду!