гори оно огнем

Когда тебе плохо, всем пофиг. Когда хорошо - все завидуют. Вывод: никому. никогда. ни о чём

В группе никто не знает английского. Я, впрочем, об этом уже писала, но тогда целиком не осознавала масштабы трагедии.

Вчера осознала. Поревела чуток. Сегодня остыла и мне просто плевать. Мне же лучше, если они выберут учебник для даунов-первоклассников. Тогда на их фоне я буду особенно выделяться. И пофиг, что учебник стоит 2 штуки. И пофиг, что английский у нас всего 2 года и мы так толком и не успеем перейти к нормальному его изучению, а не этого жалкого: Hi! My name is Vasya. I'm from Russia.

Мне уже настолько плевать на все!!!

А ведь вчера была в полной уверенности, что это - последняя капля, и теперь-то уж я точно уйду оттуда!

Еще они меня вчера послали, когда я сказала (написала в чате), что они преувеличивают сложность английского и того учебника, что pre-intermediate. Но в ответ они меня убедили, что они - конченые дауны, которые не знают ни английского, ни даже русского. В ответ полился мат и оскорбления, короче. Грех на таких обижаться, по-моему. А ведь я еще французский хотела здесь учить!.. Мдааа. По-русски бы научились грамотно выражаться.

Как теперь жить?

За последние 2 дня - 3 новых читателя! Спасибо Вам!

Надеюсь, вам здесь и правда интересно. Ну а впрочем, зачем бы вы еще подписались?

Если у вас будут какие-либо отзывы, предложения или пожелания по поводу тем моих постов и этого блога вообще, то не стесняйтесь! Я жду ваших мыслей! ;))

До связи!)

Нет, в институте даже хуже, чем я могла думать…

Вика вчера буквально заставила меня найти на своей страничке в вк Его поздравление! Меня. С ДР.

Ну, как заставила… Она все спрашивала : а как именно он тебя поздравил? Ну а я помню? Пришлось искать.

"Нашла. Увидела. Прослезилась" это называется. Нет, насчет прослезилась я, наверное, переборщила, но это заставило меня вспомнить тот день и улыбнуться. Пожалуй, впервые улыбнуться за последние несколько недель.

Там было… Нет, это даже смешно! "Анна, с Днем Рождения! Счастья и любви!".

Ну да, так примерно. Только капсом (Он вообще все на свете пишет капсом!!!), без пробела после запятой и восклицательных знаков побольше (это вообще Его страсть!). Вот…

А смешно то, что Он (ОН!!!) желает мне любви и счастья! Любви и счастья… "Только с тобой, дорогой" - захотелось вдруг ответить мне, но Он бы юмора не понял. Да и времени с тех пор уже столько прошло…

В тот день, помню я, не произошло ничего особенного. Настроение с утра было ни к черту, и я как всегда пошла в школу. Там я ни с кем особо не общаюсь, а привычки рассказывать о своем ДР за пару дней, - так невзначай сболтнуть, как это часто у всех бывает, у меня нет. Поэтому там никто даже не вспомнил. Вот, сижу я на уроке. "Любимая" алгебра. Чем заняться? Конечно, посидеть в вк! Тем более, как раз в этом кабинете вай-фай хорошо ловит (наверное, именно поэтому у меня 32 б за егэ по ней, но неважно). Захожу и вижу там Его сообщение. Вот умеет Он создать настроение на весь день! Одним своим появлением! Я смотрела на телефон (а точнее - на поздравление) еще полчаса, наверное, дебильно ему улыбаясь. Он был одним из первых, меня поздравивших. На соседнем ряду девчонки шепчутся что-то про мой др, но подойти и поздравить сил не хватает. Лишь одна из них потом написала, извинившись, что не успела поздравить в школе. А мне было пофиг на всех! Мне и так-то всегда плевать, кто и о чем там шепчется за спиной, но сегодня меня поздравил Самый Главный Человек, а остальные… Остальные мне не нужны!

Настоящий др был у меня лет в 5. Тогда было много гостей, подарков, угощений и прочего… С тех пор - ни друзей, ни подарков (даже от родителей) … А хотя нет, вот, айпад на 17-летие! Который мама захотела выкинуть сразу же… А когда я на подаренные мамиными друзьями деньги пошла и купила себе плойку… Оххх, что началось! Я уже потом узнала, что, оказывается, я должна была их ей отдать. она же лучше знает, что мне нужно (цитата). И все, пожалуй… Не люблю на это жаловаться. Не смертельно ведь. Я просто рассказываю, как у меня это происходит.

Поэтому др - как правило, день еще более серый, чем все остальные в моей жизни. Но вот однажды Он так его разбавил) Спасибо тебе!

Надеюсь, и в этом году поздравит! ;) тьфу-тьфу-тьфу!!!

Знаете… Я когда пришла в первый раз в институт - тогда, на день первокурсника, перед которым сушасшедше ревела и снова думала, как и что бы с собой сделать, чтоб сразу и без мучений… Так вот. В первый день был концерт в ДК. В собственном Доме Культуры миита, где занимаются всякими песнями-плясками студенты этого вуза. Я тогда смотрела на них и думала: а почему я должна страдать из-за того, что попала сюда? Наоборот, надо получать удовольствие! Заставить миит работать на свою мечту! Как? А взять, да и пойти в театральную студию при ДК, на танцы и вокал! И учиться не надо будет - как я уже говорила (а точнее - не я, а кто-то из руководства вуза): студенты, активно участвующие в творческой жизни миита, получают все зачёты автоматом!

Но буквально когда я вышла из ДК весь этот боевой настрой куда-то улетучился. И я знаю, что делаю всё неправильно, но сделать с собой ничего не могу… Если бы я отбросила все свои страхи и комплексы, я бы ещё в этом году поступила в театральный.

Теперь из-за какой-то чепухи обиделась на одногруппников… Сижу, чуть не реву вот. Скоро мама должна прийти. От этой мысли ещё хуже. Сейчас снова начнёт причитать, что зря она пошла на работу, потому что я всё равно не учусь.

Блин… Всё ужасно…

Какой теперь ДК? Я всю отборочную неделю сопливой и кашляющей проходила… И выздоровею еще не скоро.

И так всегда…

На земле 6 миллиардов 470 миллионов 818 тысяч 671 человек, шесть миллиардов душ, но иногда тебе нужна всего лишь одна.

"Холм одного дерева"

И я тебя люблю без всяких тоже!

Владимир Вишневский.

если это не произошло, значит это было мне не нужно

— Его девиз по жизни

Жаль, я не могу так легко со всем смириться…

Вашу улыбку нужно разливать в бутылки и продавать. Вы состояние сделаете (с)

Я сразу о Нём подумала почему-то…

Блин, надо было это заскринить! Сижу я перед компом, собираюсь написать сюда кое-что про театральный, а вверху странички реклама какой-то игры с надписью "Железная дорога ждёт тебя"! Ахахаха! Видимо, это очередной прикол судьбы! Вот когда она уже перестанет стебаться надо мной?

или это знак? намёк такой, да? типа: да не суйся ты в театр, марш в миит, а потом на ржд работать!

эх…

Сегодня я снова не пошла в институт. Хрен ли мне там делать с жутким кашлем и насморком? Вчера было хуже, а сегодня я уже просто привыкла ни фига не делать. Вот.

Всё-таки, как бы ни было прекрасно одиночество, теперь оно мне не в радость. В последнее время оно меня лишь съедает изнутри. Но вечером придёт мама и снова станет ворчать на меня. Всякий раз, когда она ко мне придирается, в разговоре звучит Его фамилия. Вроде как, это всё из-за Него… А что именно - сама толком не может сказать. Учусь плохо? Вообще не учусь? Да *ля, хорошо! Больше никогда не буду в институт больной ходить! Зачем? Я же не учусь! Вот только чуть не подохла в нём в понедельник… А ещё я за здоровьем не слежу и постоянно сижу перед компом… И в Него влюбилась - как ещё одна мамина претензия ко мне. Я в этом виновата уже, зашибись! Теперь каждый раз, когда я слышу от нее Его имя, я посылаю её нах**! Достало! Не могу это слышать, тем более, что она каждый раз произносит Его фамилию неправильно. Мне приходится её поправлять, она снова начинает орать, и… И это бесконечно. Этот ад никогда не закончится. Я точно когда-нибудь не выдержу.

День сплошных воспоминаний… Неприятных, причём. Никаких других просто нет. Вспоминаю каждую встречу с Ним - случайную и в театре… В те моменты, когда я Его вижу, Он такой чужой! Это ужасно! Такое ощущение, что это не живой человек, а герой, сошедший с экрана или со страниц книги. Кажется, что если к Нему подойти, то Он возьмёт и растворится в воздухе. Кажется, будто Он живёт где-то в параллельной Вселенной, а я просто наблюдаю за Ним со стороны, как призрак. Но нет, Он такой же человек, как и я, только… Только в тысячу раз неприступнее. Так что, если Ваш(-а) Он/Она с вами хотя бы здоровается на улице, вы уже можете считать себя счастливым. А я… я всё-таки постараюсь добиться хотя бы Его дружбы. О большем мечтать не приходится. И даже уже не хочется ничего большего. Мы бы не смогли быть вместе, мы слишком разные, чересчур… Так что, задача "максимум" - попасть в Его "Вселенную". Дальше видно будет…

Завтра я точно иду в институт - надо сдать одну работу. Которой ещё нет…

В общем, пойду-ка я готовиться!

Чао, друзья!)

Я даже уже вижу эту картину: всё как всегда, сидим мы, десяточкой - 8 девчонок и парочка парней.. и тут в аудиторию входит Он! Девчонки не узнают Его, конечно (мало кто из театральной абитуры вообще когда-то был в театре.. московском театре), но Он им явно нравится. Стараясь произвести впечатление, они, неловко ёрзая на стуле, улыбаются, здороваются с Ним… Он, конечно же, тронут таким вниманием - как и всегда… Хотя пора бы уже и привыкнуть :) Я сижу прямо возле Его стола и поэтому замечаю Его в последнюю очередь. Совершенно спокойно, не пытаясь заигрывать с Ним, как это делали другие, я здороваюсь с Ним, чисто из приличия, но называю Его по имени-отчеству. Абитуриенты удивлены - откуда она Его знает? блатная? - раздается шепот "зала". Он: О, да меня тут узнали! Приятно! В ответ я лишь пытаюсь натянуто улыбнуться, хотя сил и желания улыбаться совсем нет. С одной стороны, вот Он, в приемной комиссии, слушает меня! Мечта просто! С другой - я немного нервничаю по этому поводу… Облажаться на отборочном туре? Да не вопрос! Вот только не в этот раз и не перед Ним! И я выхожу читать первой…

Называю имя и фамилию, возраст, город… Как я выгляжу Он до этого лишь подозревал (ну как подозревал? Он знал девочку Аню и знал, что к Нему на каждую Его премьеру приходит какая-то странно смотрящая на Него девушка, но не знал, что это один и тот же человек. Подозревал - да, наверное), но имя моё знал всегда! И Он узнаёт меня! Нет, Он ничего не говорит, но мы оба понимаем, что знаем друг друга и за пределами этой аудитории. Он спрашивает, почему так много лет, что до этого делала, почему не получилось впервые и какие тогда были успехи… Говорю, что впервые подошла к этому делу несерьёзно, но потом стала усиленно работать над собой, и вот, я здесь снова! Он, конечно, зная ответ, всё же спрашивает: а почему именно этот вуз? Но до конца откровенной с Ним я быть не собираюсь. Удивлённо переспрашиваю: а почему именно этот? нет, не только… все московские и даже Питер и Ярославлем! - А, то есть вы сильно не расстроитесь, если здесь не пройдёте? (Ах ты с**а! - думаю я про себя. - Всё-таки хочешь из меня признание выдавить? Да не дождёшься!!!). Строю из себя дуру: здесь - это в этом вузе или в Москве? - В этом вузе. - В этом вузе - как раз расстроюсь. (Получай, гад! Доволен??) - Так почему же именно в этом расстроитесь? - с сарказмом в голосе спрашивает Он. (Нет, Он точно полный идиот! Ну разве непонятно почему? И вообще, много будешь знать - скоро состаришься, дорогой! Да ты и так знаешь, почему… даже лучше меня. Просто поиздеваться решил в очередной раз, да?) - А потому что… потому что мне здесь нравится! Я была на учебных спектаклях курса во многих вузах, в том числе этом, и мне есть с чем сравнивать… (Блин… Нет, ну вот кому я сейчас вру? Мы с Ним и так всё прекрасно понимаем! Но с другой стороны, не признаваться же мне Ему в любви! Здесь, в институте, на прослушивании, при 9-ти свидетелях, которым, к слову, уже порядком поднадоел этот наш затянувшийся разговор.) Ну, Он делает вид, что верит, но ясно даёт понять одним своим видом, что врать я не умею… Я читаю программу. Читаю, как никогда. Медленно, вдумчиво, эмоционально, глядя Ему в глаза. Черт с Ним, что он всё понимает! Это просто мой шанс поступить, не более. И мне пофиг, что это завтра же станет темой для разговора где-нибудь в клубе среди Его друзей. Я просто должна сделать всё от себя зависящее, чтобы потом ни о чём ни жалеть…

Всё-таки фантазёрка я, правда? Хах, мне на сценарный надо, точно… Чтобы вот так сидеть, на больную голову придумывать какой-нб бред, и чтоб деньги платили еще! Мечта вообще!

Кстати, да! Надо договориться с издательством!

Мечтаю, чтобы когда-нибудь в театральном слушал Он! И желательно раньше, чем я выйду на пенсию… Я точно попаду к Нему (иначе и быть не может - тут уже не я, а Её Величество Судьба всегда всё за меня сделает) и прочту (спою) лучше, чем когда и перед кем либо ещё! И тогда уже будет совсем неважно, пройду ли я на следующий тур!!!

Господи! Ну хоть в этом мне помоги!!!

Аминь!!!

Сегодня я не смогла совершить подвиг под названием "пойти в институт". И завтра, наверное, тоже не смогу…

Нда уж, давно мне не было так хреново. Уже и сил лечиться не осталось…