Лисьи мысли

маленький японец бегает внутри и занимается эсетическим бондажем. Способ вытеснения узкоглазого карлика представлен ниже.

Рецепт:

Зубная щетка - 1 шт

Рваные кеды - пара

Попутчик, внутри которого соль морей- мин. 1 шт

Обильно приправить безумствами

Совместные галуцинации (по желанию)

Запекать в смехе втечение часа.

Повторять процедуру как можно чаще

Хотел написать что-то доброе, человеческое. Вроде "а давно ли ты засыпал с улыбкой?"

А получилось не так. Думал, закрылись раны. А нет. Идешь зализывать их в комнату, как кошка. Заходишь в лифт и нажимаешь подряд все этажи от восьмого до тринадцатого. Ждешь. Когда же он доедет до твоего. Заходишь. Одеваешь синюю рубашку. Его. А все из-за одной фразы. Одной единственноей. Стараешься, кричишь себе "Веселись! Все же хорошо! Забудь!". А подсознание в этот момент ухмыляется и тихо потирает ладошки, дожидаясь, пока ты приготовишься, панировочная корочка поджарится, и тебя можно будет сьесть.

Каждый раз, возвращавшись утром домой, кошка обнюхивает ее одежду. Как будто думает - "опять вещи хозяина эти комком волосатым пропахли"

Каждый раз, возвращавшись ночью в квартиру, пахнущую книгами и палочками, кот Тибет думает то же самое

"Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса."

Поездка в хабаровском автобусе отбивает всякий патриотизм. Мой плеер не предназначен для поездок в общественном транспорте, в нем слишком много добрых песен.

Сейчас мне кажется, что Россия - это один большой социальный проект. Как будто в города специально покидали мусора, выпустили мошек, понатыкали там и тут яркой, раздражающей рекламы, и сидят, смотрят в лупу, как девочка плачет, сидя на бордюре, мужчина кричит на старушку, потому что та ему на ногу наступила. Кто-то специально затолкал сюда злых людей, для озлобление добрых, чтобы те становились такими же злыми и, в свою очередь, выполняли свой долг злись остальных, сбившихся в кучку, добрых. Вирус, излечимый родной компанией и чаем. Но до чая еще доехать надо.

Я еще живу, только потому-что не могу достигнуть своего образа. Я иногда хватаю его слабыми пальцами, в какие-то странные моменты. Они приходят крайне редко, чаще всего по ночам. Хочешь быть нормальным, но не можешь. Внутри рвуться синие канаты от сигаретных ожогов. Канаты истончаются от соли твоего моря. Ты только создаешь образ, а он уже нарисовал твой портрет, а кисть помыта и сохнет на подоконнике, ласкаемая солнцем. Что нужно сделать, чтобы убить в себе неоднозначность? Но не убьешь ли ты себя, вычеркнув амбивалентность из колонки "о себе"?

Жизнерадостный - это не обо мне. Но, вопреки, к жизни влечет с такой же силой, как и к смерти. Тащит за собой и бьет о соленые камни и путает в обрывках канатов.

Нужны перемены? Как бы не так. Цвет кожи - не важен, цвет волос - не важен, цвет мыслей - не важен, цвет работы - не важен.

Я только что разбила бутылку, чуть не кинув ее в человека, я била в лифт. Потому что ничего нет. Смысла нет. Надежды нет. Маленькие момент счастья не спасают. Все изысканые слова по типу экзистенция, тривиальный - ничто. Слов пусты, поступкам нет оправдания. Мы ошибка эволюции, нас не должно быть. Ничего н.е в.а.ж.н.о

Мне хочется поговорить. Об истории, об искусстве, о литературе, о политике, о философии, о жизни, но… раз за разом, после обрывочных «прив» «нра» «ваще» «как саааам» «а ничо», открывается все та же грустная, болезненная, тяжелая, трагичная, пустая бездна одинокости человеческой. Глухой, слепой одинокости, неразбавленной оттенками широкого пространства красивого мира. И бессильно опускаются руки, не способные спасти каждого, и хочется отвернутся, закурить и остаться наедине с самими собой, устало глядя в окно и думая о чем-то далеком, неважном, но легком и светлом, как крыло бабочки над полем диких цветов. И хочется взять слова, краски, шальные чувства — вечные инструменты художника, и создать вокруг себя стену толщиной в бесконечный вздох сожаления и обреченного понимания того, что там, где ты предвидел сладкую, прекраснодушную, парящую бесконечность, лишь россыпь острой мокрой гальки боли, воспаленной сознанием до размеров берега, на котором никогда не будет радостного смеха детей, любящих глаз, нежных обьятий и где-то на кромке горизонта — пения китов. И наваливатеся на душу тяжелое тело пустоты, и дышит соленым в шею, давя бетонной поступью птенцов зарождающихся идей и желаний, и в какой-то момент начинает казаться, что ничего больше не осталось, что ты один среди миражей, теней, бывших когда-то людьми… Но потом ты вытираешь с висков испарину, закрываешь глаза, делаешь жизненно необходимый глоток горького горячего чая и снова веришь: «нет, нет, привиделось, конечно нет, нет, нет…»

Глобальный дефицит сна и недосыпания, на почве неудержимой страсти к саморазвитию по средствам книг и интернетных статей. Психология ночи такова - ты более восприимчив, впитываешь как губка. Черт, почему же это совершенно не вяжется с обычным ритмом жизни? Магия прохладного воздуха и света лампы. А вот за окном в 4:03 начинает петь первая птица. Знаю, что через 30 минут к ней подключится еще парочка. И вот уже начнет светать, а меня все никак не оторвать от Керуака. Каждую ночь Морфей отказывается провожать меня до ворот в мир снов. Надо бы ему букет маков вознести, дабы простил мою бессонную душу.

Существует дружба между мужчиной и женщиной?

Думаю, в глубине подсознания я знаю, что нет, но буду и дальше наивно уверять себя в обратном. Ибо сие является охраной моего бедного внутреннего мира. Приняв простую истину, без лишних аргументов, как она есть - неприемлемо. Будет неудобно, многое покатится к чертям. Самообман не всегда плохо. Считать истиной то, что многие посчитают ложью, всего лишь форма защиты.

В целом, что плохо, а что хорошо? Таких вещей не существует. Плохим или хорошим вещь/поступок/человека, делает наше отношение к этому. Допустим можно дать пациенту, страдающему от боли, смертельную дозу морфия. Эвтаназя. Вроде и жизнь отнял, а вроде спас от мучений. Ну и какую этическую оценку можно дать такому поступку?Каждый сам решает.

И иногда лучше забыть о простой истине. Так что я и дальше буду себя во многом обманывать

Трудно не верить. Что-то высшее, боги, их отсутствие, энергия… Именно по этой простой причине у меня и начались поиски.

К черту сердце, к черту легкие, все равно ведь умру. А что в этом такого? По Фрейду влечение к смерти нормально. Это значит привести организм к уровню минимальной — в идеале нулевой — психической нагрузки. По мне, так тело вернется в землю, минимальное, нулевое разногласие с природой. Кремация? энергия, моя энергия, вернется в круг. "Страх смерти хуже, чем сама смерть". Хорошая теория, логичная и вместе с этим, не страшная. Полный и неуничтожимый дзэн

Если я начну хоть приблизительно считать сколько и кто мне должен, накопится на маленькую виллу. Есть люди хронические бомжи. Денежные такие бедные бомжики. Но вот эмоционально… Вы бомжи. И хронические бедные (кто бы мог подумать) вас спасают. Держитесь за людей и будьте бескорыстны

Когда джин течет по лимонным венам. Когда день прошел среди людей, а вечер невольной отозвался легкой форме бреда, как древний колокол бьет, немотря на твое недовольство. Только тогда тебе захочется выброситься из окна

Еле дыша. Я ведь всего лишь текст, я тебя даже обнять не могу. И не с кем делить кухню, и ждать весну/лето, коротать холодное для души и тела, время за розговором. Зачем нужны поклоники, старые приятели, жадные до губ. Они пустое. Еле дыша. Думаю о будущем, мечтаю, вспоминаю прошлое. Пусть на улице будет дожнь, снег, град, зной, не важно. У нас есть кухня. Немного подождать. А потом, затаив дыхание, сойти с самолета. Еле дыша. Ждать, дождаться, забыть новых людей, к сердцу прижимать старых, проверенных, самых нужных. Полить надежды вином. Я так хочу сойти с самолета, еле дыша…

А давай я раздеру тебе грудь и попробую положить туда желание. одно простенькое маленькое желание "ехать". Меня это переполняет, и я поделюсь с тобой. Будем вместе пить виски, кричать из открытых окон машины, гонять по пустым улицам. Я хочу уехать. Слушать добрую старую музыку, периодически останавливаться, чтобы побегать в поле из ирисов, а потом рухнуть в них. Уехать, но только без тебя это не имеет никакого смысла. Одной встречать рассвет? На вкус, как… так пахнет книга, трагедией зовут. А с тобой. Мы бы ее переписали. Мы, гнущиеся от воспоминаний, написали бы самую прекрасную книгу.

К востоку от Омахи, на бесконечном
шоссе в полном одиночестве
Можешь без помех послушать нытье мотора
на одной ноте.