Нина. просто Нина.

Сегодня ехала с братом в метро.
Прямо передо мной сидела прекрасная пара молодых людей.
У молодого человека зазвонил телефон. Он отвлекся от радостного разглядывания своей партнерши, поговорил с, как я поняла, другом, звавшим его в кино. Он ответил, что он и Вероника с радостью пойдут и отключился.
Потом он стал совершать странные движения руками, объясняясь таким образом с ней. Вероника была глухонемой.
Ради нее парень выучил язык жестов, хотя мог прекрасно говорить.

интересно, по какой причине вы стали меня читать?

Наше утро начинается под одну и ту же группу. И больше ничего общего у нас-то и не осталось

С такими наивными писателями-мечтателями, как я, нельзя вести себя непонятно. Мне надо прямо все говорить. Нельзя ставить запятые или многоточия. Это дает мне надежду, которая незаметно селится в моей груди. Если конец, то так и скажи. Надоела-скажи. Всегда говори мне правду, абсолютно всегда. И тогда, может быть, мне будет больно, но я буду счастлива от того, что ты честен со мной

Это тупое чувство невысказанности прям камнем лежит на моей груди. А сколько там еще камней? Огромных таких, мерзких булыжников. Щебенка сыплется с моих плеч, но горы не сходят, от того ходить тяжело. Тяжело нести всё это, и не сбросишь никуда. Разве сбрасывают горы? Они сами рушатся, падают.

Человек, которому плевать на меня. Которому просто все равно, кто я, что я. И мне должно быть все равно. А мне не все равно. Надоело, честное слово

Надеюсь, ты меня помнишь, но если начнешь забывать, как я выглядела или какой у меня голос или ещё что-нибудь, это ничего. Помни только саму любовь. Остальное не важно.

Во всем доме выключили свет
И все как раньше
Но из тысячи не прожитых мной лет
Я мечтаю о тебе.
Всех рожденных детей
Я назову твоим именем
Видишь, я тебя
Ни на кого не выменял.

Просыпаться солнечным утром
Ласкать тебя взглядом
Я прощаю всех, кто был с тобой рядом

Я открыла глаза
И я вижу ясно,
Что боги устроили пляски
Давно в наших душах.
Но неизвестность душит
И я в поездах на тысячной мили
Шепчу через небо тебе:
" Я так скучаю, милый "

Сотни жизней, вмещенные в сутки
Смывает волною
Я прощаю всех, кто будет с тобою
Вместо меня

Посреди воды, между времен
(Или это было лето?)
Ты угадывал любимых поэтов,
Попадая в цель, поэтому
Я открытая без лишнего лоска
Читаю лучшее из Маяковского

Дождем начиналась мечта
Ливнем летним теперь смывает чувства.
Кто бы раньше сказал,
Что в душе так бывает пусто.
Вода очищает и тысячи слов
Смывают потоки.
Я буду любить тебя
Даже не видя твои родные руки

Я любила до рвоты
Да я писала грустные песни
Ладони покрывали потом,
Когда случайно мы оказывались вместе.
И леденели пальцы.
Такой невероятный профиль
Как жаль,
Что не вернуть вновь.

Жизнь делят встречи на отрезки, так резко
Чуешь пустоту, когда делить свою печаль не с кем
Звездное небо лечит… легче!
Я расправляю крылья тебе в ответ
Их перья покрыты пылью последние сотни лет
Я даже дышать забывала…
Вдох!

Бежать за тобой не свернуть
Не отдышаться, не шагу назад.
Да я не знаю, богом ли
Созданы твои глаза.
И в тысячу снов пробираются
Запахи, голос, спутанные волосы.
И я знаю, что ты дитя пламени, но
Не отпускай меня!

Давящее чувство в груди,
Не отдать, не сдаться.
Я не хочу, чтоб ты уходил,
И не хочу, чтоб ты оставался.

Давящее чувство везде:
В глотке, в глазах, во всем теле.
Хочу удержать тебя я в узде,
И не хочу, на самом-то деле.

Давящее чувство, как называть?
Куда и откуда с ним мне податься?
Я не хочу с тобой засыпать,
И я не хочу без тебя просыпаться.

Давящее чувство в груди,
К кому ты с ним подался?
Я тебе говорю:уходи,
А сама хочу, чтоб остался.

Я больше не душу твоего мишку-
Не реагирую на запах наших духов.
Не храню твои фото в книжках,
Не ищу скрытый смысл твоих слов.

Не жду звонка или сообщения,
Не храню в памяти твои мысли.
Я не смогла пройти все тернии,
Нас разлучили в километрах числа.

Я не жду, как раньше, встречи,
Не хочу звонить, говорить о погоде.
Не смотрю на телефон весь вечер,
А это свойственно моей природе.

Не хочу к тебе ехать и видеть
Я тебя тоже теперь не хочу.
Не хочу я тебя ненавидеть,
Не хочу слышать:не отпущу.

Разлюбила. Любила ли? вопрос вечен.
И тебя? Или образ, что я навязала.
Перестала мечтать о встрече,
Чувства лишь в памяти, как скучала.

Как клялась, зарекалась, молилась.
Обещала, я помню, как вместе
Встретим старость. Я зарекалась.
Но теперь не моя это песня.

Я бы очень хотела стать нормальной. Без стереотипов, без какой-то фигни в голове, без загонов и прочей фигни. Просто быть нормальной. Я не могу нормально воспринимать реальность и новых людей. Всегда хочу делать то, что хочу, но не всегда получается. И не из-за того, что я боюсь осуждения. Я просто боюсь. Страх. Это ужасное слово. Сожрал меня. Я выберусь, я знаю. Я сделаю это

Я вот человека любила. 4 года. Мы ругались, ссорились, но я всегда его любила. Мы столько всего вместе пережили. И к другим уходили, а всё равно возвращались, мы гадости делали друг-другу, прощали. Мы сильно любили друг-друга, до рвоты, до передозировки бухлом от боли. Так любили, что боль вымещали друг на друге, дрались, делали всё на зло. Переживали такую бурю эмоций, такой водоворот. Рвали души на куски, а потом вместе собирали. Делали всё, чтоб быть счастливыми вместе, отдельно. Забывались, каялись, клялись, божились. Хотели быть вместе всегда.

А теперь.. Я не знаю, что теперь. Больше всего я вспоминаю тот период, когда я его бросала, когда он меня бесил, а я его любила все равно. Когда мы еще не знали друг-друга, когда это было интересно. И грустно от того, что мы заново никогда не сможем узнать, мы знаем друг-друга, как свои пять пальцев. Знаем каждую реакцию. Грустно от того, что больше нет огня. А если и есть, то чаще всего его включаю я. Придумываю ссоры, придумываю подарки. А ему как-будто дела нет до этого. Больше всего скучаю по нам маленьким. По беззащитным и не сломленным детям, которым море было по колено, а горы казались маленьким холмом. И грустно от осознания того, что это уже никогда не повторится именно с ним. С другими-всегда пожалуйста. Но с ним такого уже никогда не будет.