Я вот человека любила. 4 года. Мы ругались, ссорились, но я всегда его любила. Мы столько всего вместе пережили. И к другим уходили, а всё равно возвращались, мы гадости делали друг-другу, прощали. Мы сильно любили друг-друга, до рвоты, до передозировки бухлом от боли. Так любили, что боль вымещали друг на друге, дрались, делали всё на зло. Переживали такую бурю эмоций, такой водоворот. Рвали души на куски, а потом вместе собирали. Делали всё, чтоб быть счастливыми вместе, отдельно. Забывались, каялись, клялись, божились. Хотели быть вместе всегда.

А теперь.. Я не знаю, что теперь. Больше всего я вспоминаю тот период, когда я его бросала, когда он меня бесил, а я его любила все равно. Когда мы еще не знали друг-друга, когда это было интересно. И грустно от того, что мы заново никогда не сможем узнать, мы знаем друг-друга, как свои пять пальцев. Знаем каждую реакцию. Грустно от того, что больше нет огня. А если и есть, то чаще всего его включаю я. Придумываю ссоры, придумываю подарки. А ему как-будто дела нет до этого. Больше всего скучаю по нам маленьким. По беззащитным и не сломленным детям, которым море было по колено, а горы казались маленьким холмом. И грустно от осознания того, что это уже никогда не повторится именно с ним. С другими-всегда пожалуйста. Но с ним такого уже никогда не будет.