Долгих дней и приятных ночей, сей

— Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодой и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как ваше имя?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда-никогда за тысячу миллионов лет?
В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. – Никогда-никогда за тысячу миллионов лет.

— Чтоб мне провалиться! – воскликнул Дуглас. – А я и не додумался! Вот это да! Ясно как апельсин: старики никогда не были детьми.
- А правда это как-то грустно? – задумчиво сказал Том. – И уж тут ничем не поможешь.

Рэй Б.

Сегодня был очень и очень долгий день.
Так как я давно обещала съездить с братом за линзами, для этого была выбрана эта суббота. После покупки линз я сразу увидела своей автобус, уже сидя в тепле, я вспомнила, что у брата нет денег на проезд, позвонив, я поняла, что дело еще хуже, он не представляет где он находиться. Магазинчик с линзами находится на вокзальной площади, там есть 3 остановки, и он, конечно же, не знает какая из них ему нужна, как дойти до дома пешком он тоже не знал, поэтому мне пришлось выйти и идти, обратно 5 кварталов. Посадила его на автобус и поехала за пальто, которое заказывала в интернете (сразу скажу, что им я осталась не довольна, но сама знала на что иду, покупая через интернет), оттуда я поехала на тренировку. Первая для меня тренировка в новом направление степ, или вернее будет сказать stepping (кому интересно, что это такое https://www.youtube.com/watch?v=n1gtCjLWpuc) . Тренировка прошла отлично, было правда тяжело запоминать движения, тяжело танцевать без музыки, ладошки опухли, на ногах полопались капилляры, превратившись в синие пятна, но это того стоит. Я помню, в том году на отчетном концерте нашей школы танцев, номер степа произвел огромный фурор, экзотика можно сказать, по крайней мере, в нашем городе ничем подобным больше нигде не занимаются.
Придя домой после тренировки, я обнаружила, что у меня явно меньше денег, чем должно остаться. Я стала думать, куда они могли подеваться и мой мозг решил, что мне не правильно сдали сдачу в кафе за пиццу, перепутали 1000-ую купюру с 500. Так как кафе находиться около дома я туда пошла. Девушка за кассой меня вспомнила, сказала, что только что считала деньги в кассе и плюса нет, позвонила хозяину, тот велел вернуть мне 500 р. Уже на полпути к дому у меня стала закрадываться идея, что я только что ограбила кафе. Дома оказалось, что я действительно это сделала, деньги нашла и пошла возвращать награбленное.
Но на этом день еще не заканчивался, так как сегодня была еще долгожданная вечеринка. Долгожданная потому что я не видела одного загадочного битбоксера уже полтора месяца, а так как он посещает подобные мероприятия, я ожидала его там увидеть. Что сказать? Он не пришел, более того не было вообще никого из привычного народа, музыка не по вкусу, я кое как досидела до половины 2, дальше терпеть уже не могла и поехала домой. Вот так прошла моя долгожданная вечеринка.

… в смысле духовном самой подходящей для них компанией были бы мопсы, двустворчатые моллюски и парнокопытные.

Ф.С.Ф 1931

Книги и кинематограф показывают нам чудесные истории, и когда тебе кажется, что все совсем плохо они указывают тебе путь или напоминают, что волшебство есть, нужно только разглядеть его.

После концерта все мы собирались на закрытую вечеринку, которую устраивал один из наших тренеров и тот самый битбоксер Д. Я заехала домой собралась, переоделась и к 23 часам подъехала в клуб. Как всегда приехала самой последней. Наш тренер Л. купил всей нашей группе по шоту, мы встали в кружок, произнесли тосты и выпили за нас. Людей было немного человек 70, но так как клуб совсем маленький места было очень мало, но там есть очень удобное место прямо за пультом диджея, туда я и устроилась после того как успела поболтать со всеми и сменился диджей. Конечно Д. я увидела сразу как вошла, как всегда неприступен и загадочен.
На входе я в него влетела, и сказал «прости» на что он лишь отпустил голову. Поговорили неплохо. На самом деле это есть самый лучший наш разговор, ибо других не было, да и не намечается. Но так как я четко пообещала себе не портить себе настроение на вечеринке из-за кого бы то ни было я просто улыбнулась подруге и прошла к людям, которые со мной разговаривают и с которыми я хотя бы знакома.
Когда приехал хороший диджей все пошло гораздо веселее, я танцевала до упаду в своем небольшом местечке, потом туда начали приходить наши девочки, а мне так хотелось потанцевать одной. Когда я там была еще одна, подошел Д. и, облокотившись на стену, просто стоял сзади меня. На самом деле мы все время были где-то рядом друг с другом. У нас уже месяца два как безмолвный союз, видимый только для нас. Еще весь вечер на меня поглядывала его сестра, не просто сестра, а его любимая сестра, с которой он везде ходит вместе и которую поддерживает во всем. А может это все мое разыгравшееся воображение.
На самом деле я часто принимаю желаемое за действительное, ведь это так приятно обманывать себя, эта сладкая ложь не дает сойти с ума. Ну что ему я? Танцор-неудачник, вечно безработная, пытающаяся что-то написать, считающая себе чертвоски творческой и винившей в своем бездействии лень. Его окружают богатенькие, хорошо одетые куклы, модели, визажисты, фотографы, дизайнеры, журналисты, пиарщики и просто люди, которые чего-то добились в этой жизни. Как я уже говорила, он слишком хорош, чтобы быть правдой или чтобы смотреть на меня. Да это и к лучшему, потому что я чувствую в нем опасность. Я больше не хочу любить и предпочитаю быть с теми, кого я могу забыть через несколько дней, а этот другой. Пусть остается лишь в моей голове.

Сегодняшний день стал самым ярким событием для меня за последние года 2. Я выступала перед тысячным залом, выступала на сцене с людьми, которые так внезапно ворвались в мою жизнь и перевернули ее, сами того не подозревая. Сейчас я только этим и живу или выживаю, в вечном нытье на жизнь и проклинаниям своей собственной лени и бездарности. Я уже далеко не ребенок и даже не подросток, а в моей жизни абсолютная пустота и во времена, когда у меня нет работы на улицу я выхожу лишь, идя на тренировку.
К концерту мы начали готовиться еще летом, т.к. в танце мы еще новички (несмотря на наш возраст). Скажу за себя, что давалась эта подготовка тяжело, мне очень тяжело и сейчас смотря видео нашего номера, я безумно разочарована в себе. Раньше у меня была отговорка, что я танцую не хуже всех, то сейчас я вижу, что на самом деле хуже всех. Смешно становится, а еще злилась, что меня во вторую линию поставили.
Так как со средней школы имею жуткую боязнь выступлений на публике и за неимением опыта на большой сцене беспокоиться было из-за чего. На первом прогоне концерта (я выступала только в одном номере) я испугалась так сильно, что совершенно не слышала музыки, перепутала все движения, а ведь танец я помню идеально и это притом, что прогон был в нашем зале, были лишь свои люди (пусть и много людей) и до концерта оставалось 2 недели. На втором прогоне уже за 2 дня до концерта я не переживала совсем было весело, когда тебе весело все что ты делаешь, получается как бы играючи и беспокойство исчезает.
В день концерта мы собирались в 11 часов в концертном зале, чтобы настраивать свет и успеть пару раз прогнать все номера. Я пришла лишь к половине второго, мое невероятное умение опаздывать везде и всюду. Но ничего, концерт начинался в 19 часов, и времени было достаточно. Мы покушали, переоделись, размялись, два раза успели устроить прогон. Атмосфера была радостная и легкая, я совершенно не волновалась, хотя тренер и успел влить в меня немного коньяка.
Наш номер был первым, сразу за представлением преподавателей студии. Когда заиграла музыка, и погас свет, мы вышли на сцену, я увидела всех этих зрителей, но софиты светили так ярко, что люди были словно манекены в темной витрине. Я просто вышла и станцевала наш танец, станцевала, как могла, старалась улыбаться и смотреть в зал, хоть это давалось сложно. Когда мы ушли за кулисы, дышалось так тяжело, как будто бы мы отработали две тренировки подряд. Мы спустились в зал и смотрели продолжение. В конце было представление всех танцевальных групп, и я уже не вышла на сцену, а вылетела. Этот безумный и безудержный адреналин наполнял все мое тело, хотелось еще и еще выходить на сцену. Таких эмоций я еще никогда не испытывала. Было потрясающе. Это сейчас я сижу, смотрю видео и чувствую себя неудачницей, неумехой и никому ненужной, а тогда у меня была настоящая эйфория, все внутри переворачивалось и рвалось наружу. Этот день был великолепен.

Вчера у Н. было день рождения, она заранее сказала, что хочет посидеть после тренировки и немножко отметить с нами. Остались в зале Н., А., Л., 4 девочки и я. Л. вынес большой букет цветов, поздравил, все хлопали, а я злилась. Из-за ревности ли или еще из-за чего. Когда было мое день рождения, он не поздравил меня, строчки не написал, даже на тренировке, когда меня все поздравляли, не бросил банальное «с днем рождения». А ей огромный букет. Забавно, вот сидела я злилась про себя, но на что? Он мне кто? Тренер и все.
Тем не менее, за нашим импровизированным столом было довольно весело. Мне было весело до тех пор, пока Л. не сказал, что ему не нравится моя белая кожа. Я люблю свою белую кожу, раньше я комплексовала, а сейчас люблю ее и презираю людей, которые, следуя моде, поджаривают себя под лампами солярия, а еще больше тех, что выбирают себе спутников по оттенку кожи. Так и хотелось сказать ему: «Л., я уже поняла, что между нами ничего не будет, успокойся уже и хватит во мне недостатки искать». Если мое настроение будет портится из-за этого человека впредь, я себя точно ударю.
А самое важное событие все ближе. В последний день ноября у нас концерт. Я даже думать боюсь о моменте, когда я выйду на сцену и заиграет музыка. Такого со мной еще не было, а моя боязнь публичных выступлений совсем не помогает. А после концерт будет вечеринка, которую устраивают Л. и Д.
Д. И с чего я взяла, что нравлюсь ему? Боги, ну почему мы, люди, так любим усложнять себе жизнь? Жила спокойно, а тут на тебе и появился Д. Я вот и сейчас сижу и жду чего-то, да нет не чего-то, а совершенно конкретного, я жду, что он мне напишет. А мы же даже не знакомы! Вот так и бывает, «я ненавижу то, что он делает», «да он даже не симпатичный», «он правда смотрит на меня?», «а Д. будет?», «ну напишиииии мне».

А знаешь, иногда я скучаю по тебе так, что сил никаких нет.

Вчера мне позвонила Ю., девочка, которую я всегда любила особой любовью, но любовь моя не то чтобы не взаимна, но не так велика и почти всегда направлена на кого-то другого. Она работает в суде, и сказала, что там появилась вакансия. Я давно ждала причину чтобы уйти с моей прежней работы, я ехала домой с тренировки и в голове перебирала плюсы и минусы. Честно, я бы не решилась уйти, но сегодня утром ко мне подошел директор и начал снова кричать, что-то доказывать, и я сказала, что увольняюсь. Завтра первый день отработки, две недели и я свободна. Возьмут ли меня в суд, этот вопрос под большим вопросом. Я приехала туда, поговорила с судьей, потом мы с Ю. пошли в ее кабинет, там они сидели что-то праздновали с девчонками. Я часа два посидела там, была очень рада быть рядом с Ю. Я не хочу работать в суде, я всегда это знала, чувствую, что меняю шило на мыло, но поплыву по течению. Это один из моих самых больших минусов – я плыву по течению, неважно к каким берегам прибивает мою лодку, неважно штиль на моей реке или шторм, я все равно остаюсь на ней.

Все во мне сопротивляется против системы, против этих кем-то когда-то выдуманных правил поведения, правил жизни. Кто-то решил, что нужно работать по 8 часов в день и все послушались, кто-то решил, что женщина создана только лишь для того чтобы родить детей и все повиновались, и так происходит везде, по всему миру, в каждом городе и в каждом доме. Неужели ваши души не рвуться, неужели не хотят вырваться из вашего отягощенного всей этой грязью тела? Моя рветься, каждый день, тоскует, плачет.
Я не хочу слушать людей, которые забыли как приятно просто мечтать, забыли как наслаждаться жизнью, погрязли в повседневности, выполняют обязательства, которые сами на себя понавешали. Да, у вас есть деньги, у вас есть статус, но, черт возьми, зачем все это нужно, если вы забыли, что такое жизнь и давно потеряли себя?

Как бы обидно не было жить от пятницы к пятнице, к моим Пятницам добавились еще Вторники и Четверги. Пережить тяжелый рабочий день в понедельник мне помогает мысль о том, что завтра Вторник. Это ни с чем несравнимое чувство, когда ты делаешь то, что тебе нравится, что дарит тебе радость, что делает тебя, счастливым.
Пусть тренировка сегодня и не удалась, все же я надеюсь, что к концерту я смогу подготовиться. Я очень-очень на это надеюсь. Это будет мое первое выступление на такой большой сцене и с таким огромным количеством зрителей. Когда в зал начала приходить следующая группа, я стала нервничать, и получаться стало плохо, я расстроилась, но Л. меня успокоил, сказал, что я просто очень устала, сказал, что у него такое тоже бывает. Как же он прав, после вчерашней вечеринки, я, правда, очень устала, но не физически. Его голос меня успокаивает.
Когда мы уже уходили, Л. остановил нас с А. на лестнице, и мы рассказывали ему о вчерашней ночи. Разговор зашел про Д., я сказала, что не люблю битбокс, и тут в нашу мастерскую танца заходит Д. Они с Л. готовят вечеринку в конце ноября, видимо, пришел что-то обсудить. На лестнице мы с ним не могли разойтись он вправо и я вправо, он влево и я туда же. Да, он определенно очень даже симпатичный. А еще он нравится А.

В последнее время я все чаще пытаюсь уговаривать себя в том, что все эти увлечения не причиняют мне боли, они приятные и легкие, практически невесомые, я ничего не жду, потому как заведомо знаю, что они ни к чему не приведут, мне достаются лишь случайные взгляды, мимолетные касания и пустые разговоры.
Сегодня было очередное событие, которое ждешь с будоражащим трепетом внутри, нетерпением и надеждой. Сегодня была вечеринка. Настроение не задалось еще со вчерашнего дня. С настроением же всегда так или оно есть, или его как будто кто-то похитил, ты проснулся, а его нет. Конечно, сыграло роль и то, что А. не могла на нее придти, плюс идти мне было не с кем, и в этом клуб я раньше не была.
Когда я приехала, меня встретила Н. и сразу же успела опозорить. «У меня для тебя сюрприз, но это не Л.» - громко так на весь холл, произнесла она его фамилию и имя. Оказалось, что сюрпризом была А., она смогла придти, и я была искренне этому рада. Из наших ребят было много кого, как что мне всегда было с кем поговорить и потанцевать. Но, по глупости своей, я допустила такую ситуацию - я ждала С. Нет, я не села в кресло и ждала, я ходила, танцевала, но в голове пульсировала одна мысль. Как бы я не настраивалась, как бы не заставляла себя отпустить его из своей головы, результата это не принесло. Наконец, он пришел. Пришел со своей девушкой, я видела лишь его лицо среди толпы людей, видела, что он идет сзади своей девушки, а она за руку ведет его в вип-зал, за ними идут несколько их друзей. Знала ли я, что он будет с девушкой? Знала, конечно, и это лишь задело мою гордость, но неприятных чувств не вызвало. Мое предположение (которые, возможно, являются лишь плодом воображения): когда он проходил в этот момент мимо меня, его взгляд выхватил меня из толпы, знаете этот взгляд, когда люди, у которых есть секрет ото всех, смотрят друг на друга.
Я пыталась поднять себе настроение как могла, уговаривала себя, но силы были не равны. Он был в вип-зале, а я танцевала с А. и Н. Он не поздоровался даже, я заметила, что он перестал здороваться со мной вовсе. Это можно расценить двояко, я же буду думать о лучшем. Когда он наконец вышел из своего убежища, он подошел как можно ближе ко мне, я отвернулась, гордость, я же его не вижу. Потом я увидела битбоксера, который по утверждению А. на меня смотрела на прошлой вечеринке. Удостоверилась, правда смотрел и сегодня смотрел. Сегодня поняла, что он очень даже симпатичный. Он весь вечер был где-то недалеко, мы постоянно встречались взглядами. Дальше произошло что-то совсем невероятное, со мной познакомилась девочка, сказала, что я очень ей понравилась, сказала, что я безумно красивая, звала меня уехать с ней. Возможно, при других обстоятельствах я бы согласилась, но тогда мне было не до нее, хотя она мне и понравилась. Дальше С. сел на диванчик, где сидел Д. (это тот самый битбоксер, спустя столько встреч я узнала, как его зовут). Кстати, он козерог, а козероги мое проклятье. Когда они сидели рядом, и С. ему показывал, как фиксы делать руками, мне было крайне занимательно за ними наблюдать. В прошлый раз Д. наблюдал, как мы общались с С., сегодня я смотрела за ними. Мое предположение № 2: С. все время находился где-то поблизости, за моей спиной, он смотрел на меня, наблюдал даже. Опять же повторюсь: не воспринимать мои предположения как истину последней инстанции, я пишу их лишь, чтоб самой разобраться.
Когда девушка С. уехала домой, моя девушка тоже уехала, а Д. куда-то ушел, мы с Н. сидели на диванчике и к нам подошел С. Первый раз за вечер он подошел ко мне, а был уже четвертый час ночи. Диванчик угловой рядом со мной полностью пустой, а рядом с Н. одно место, и он подсел к ней, что-то ей говорил, я старалась на него не смотреть, потом он встал перед нами и начал дурачиться, показывать что-то, танцевать дэнсхолл, который он не танцует, мы смеялись, он валял дурака. Мы не перекинулась с ним ни единым словом. И он уехал домой. А за ним и я.
Было так обидно, больно, тоскливо, грустно и безнадежно. Шел дождь. Я вышла из такси, подождала пока он отъедет, села на крыльцо и плакала. Дождь приносит облегчение.
Вот такое вот увлечение, не приносящее боль.

Сегодня после репетиции к концерту я шла домой с А. и Н. В пятницу 19 октября мы идем на одну вечеринку, хип-хоп вечеринку. На нее ходят почти всегда одни и те же люди, из определенных кругов, вот и наши танцоры туда ходят. Но это не то о чем я хотела сказать, разговорившись об этой вечеринке, мы вспомнили ту последнюю от 25 числа и А. сказала, что «в моих глазах ты опозорилась, когда подсела к С., не знаю как в его глазах, но в моих – да». Еще много неприятных вещей говорила, не в обиду, а просто говорила, как это смотрелось. Со мной вечно так пока меня носом не ткнешь, я буду лезть напролом. И зачем я к нему тогда полезла? Пусть и без левых мыслей, я просто хотела с ним пообщаться. Это так глупо, самой даже противно, я не обращала на него внимания, когда его брейк-данс команда была на пике популярности, когда он у всех девушек на устах был, а тут как дура сижу и копирую его фотографии со страницы его же девушки. Нет, мое самолюбие этого мне не простит. Да что, черт возьми, со мной? Все, хватит. Хватит смотреть на парней, с которыми я никогда не буду. Хватит ждать каких-то событий только лишь для того чтобы увидеть/поговорить с кем-то, это же так жалко.
Вывод: в пятницу я буду веселиться с девчонками, я не буду подходить или говорить с С., если он подойдет, я попытаюсь закончить разговор как можно быстрее и скрыться. Я иду туда, что бы танцевать. Л. не будет, следовательно, одной проблемы меньше. Будет то, что будет, я отказываюсь впредь форсировать события.

Неужель под душой так же падаешь, как под ношей?

С.Е.

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова, —
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?!

1914(15) Маяковский

Для веселия планета наша мало оборудована. Надо вырвать радость у грядущих дней. В этой жизни помереть не трудно. Сделать жизнь значительно трудней.

1926 Маяковский