Долгих дней и приятных ночей, сей

* * *Может, поздно, может, слишком рано, И о чем не думал много лет, Походить я стал на Дон-Жуана, Как заправский ветреный поэт. Что случилось? Что со мною сталось? Каждый день я у других колен. Каждый день к себе теряю жалость, Не смиряясь с горечью измен. Я всегда хотел, чтоб сердце меньше Вилось в чувствах нежных и простых, Что ж ищу в очах я этих женщин - Легкодумных, лживых и пустых? Удержи меня, мое презренье, Я всегда отмечен был тобой. На душе холодное кипенье И сирени шелест голубой. На душе - лимонный свет заката, И все то же слышно сквозь туман, - За свободу в чувствах есть расплата, Принимай же вызов, Дон-Жуан! И, спокойно вызов принимая, Вижу я, что мне одно и то ж - Чтить метель за синий цветень мая, Звать любовью чувственную дрожь. Так случилось, так со мною сталось, И с того у многих я колен, Чтобы вечно счастье улыбалось, Не смиряясь с горечью измен. С. Есенин 13 декабря, 1925

«Удивительно, как тщеславен человек, который хочет внушить себе и другим, что он стремится к истине, меж тем как он жаждет любви» (любви к себе) А. Камю

Во мне постоянно говорит тщеславие. Я делаю что-то, но могу насладиться этим лишь после того, как получу похвалы. Я танцую, чтобы мной восхищались, я пишу, чтобы получить признание, я занимаюсь египтологией в надежде сделать какое-то открытие или разрешить давнюю дискуссию. Я, черт возьми, люблю даже лесть. Понимаю, что человек льстит, прекрасно вижу лесть, все внутри меня смеется над этим человеком, ибо для меня лесть равна унижению, но лесть (простите за тавтологию) льстит моему самолюбию и, следовательно, я даже в лести вижу восхищение собой. Это так странно, ведь я не люблю себя, я вижу в себе лишь недостатки. Говорят, тщеславие порождает низкая самооценка. Это так. Но это же странно, согласитесь? Выходит здесь и до глупости недалеко.

«… силится соблазнить на хорошее мнение о себе, и рабом падает тотчас же ниц перед этими мнениями, как будто не сам он вызвал их…» Ф. Ницше

«В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума» А. Поуп

Тщеславие в купе с ленью здорово портят мою жизнь. Я вечно болтаю, по делу и без, спорю, доказываю что-то чтоб показать, что МОЯ точка зрения верна, что моя точка зрения лучше, чем чья-либо еще, а самое смешное, что чаще оказывается наоборот. Например, сегодня я сказала, что всех ярче на небе светит Сатурн (!), да-да, я назвала «вечернюю звезду» Сатурном. А когда люди усомнились, я полезла в гугл и, конечно, поняла, что ошиблась, ведь это Венера, а вовсе не Сатурн, который лишь раз в год виден. В этой ситуации я выставила себя, по меньшей мере, глупой, если не сказать тупой, не образованной, ограниченной и многое другое. Я не знаю с чего в моей голове появилась уверенность, что это Сатурн, не знаю, но я была уверена на 100 % и спорила до последнего пока сама не убедилась в обратном. И так происходит всегда, кто-то в моей голове говорит, что дела обстоят так, а не иначе и, конечно, я отстаиваю свое ВЕРНОЕ мнение. Мне кажется, что я и детектор лжи смогла бы ввести в заблуждение, уж больно я уверена в том, что говорю.

«Тщеславный так полон самим собою, что в нем нет места ничему другому» Т. Пейн

«Тщеславие, забота о славе людской — это последнее снимаемое платье. Трудно его снять, а тяготит оно ужасно, потому что более всего мешает свободе души» Л.Н. Толстой

Может быть, я не могу взяться за свой роман не оттого, что пока не готова, не оттого, что не пришло время, а оттого, что я слишком занята попытками ублажить собственное самолюбие? И это касается не только конкретно романа, я же постоянно это делаю: откладываю, переношу, а потом просто не берусь за многие интересные вещи, не хватаюсь за идеи, проносящиеся в моей голове. Я всегда списывала это на мою природную лень, я делаю лишь то, что необходимо и то от чего не удалось отвертеться. А как же самореализация, как же совершенствование себя как личности, как же душа? А ответ прост. Я не берусь за это, потому что сначала продумываю, что мне с этого будет, кто меня оценит, кто увидит мое творение и кому оно понравится. Я ищу выгоду в том, что необходимо для души, путаю самоутверждение с самосовершенствованием. В этом кроются мои страхи, мои комплексы, не быть по достоинству оцененной. Я ничего не делаю и этим самым ограждаю себя от боли потери самомнения, ведь неудача не польстит твоему самолюбию, а некоторых (в том числе меня) выбьет из колеи на какое-то время. Я знала, что я материальна, но никогда не подозревала, что это может меня тормозить, сдерживать творчество. Я могу только скулить, что юриспруденция это не мое, что хочу заниматься творчеством, но ведь у меня для этого все есть руки, голова, воображение, фантазия, так в чем же дело тогда, на чем все встало? Может на тщеславии, на этой жалкой черте, которая превратилась в часть моей личности?

Нужно понять, что выгода не цель, а деньги лишь средства, слава угасает, популярность проходит и когда это случается, остается пустота. Книги приносят людям облегчение, положительные эмоции, знания, показываю мир, открывают глаза, устанавливают ценности, формируют мировоззрение. Танец, музыка, живопись. Искусство делает нас хорошими людьми. Нужно творить, что бы развиваться, что бы давать пищу для души, искать спасение внутри себя. И важно помнить, что искусство способно спасти не одну душу.

«Самая могущественная страсть — тщеславие. Спаси меня от этой страсти, и я сам избавлюсь от остальных» Р. Шеридан

Видеть, чувствовать, дышать
Вот чего мне всегда хотелось
Бессонными ночами, пересчитывая слова, что разбили мне сердце
Я оставляю своё прошлое, для того, чтобы увидеть мир
Только двигаясь вперёд, моё будущее будет в моих руках

Счастье бывает разное. Сегодня шла домой, вернее летела, и на лице была дурацкая улыбка.. та самая улыбка (Он бы понял). Давно ее не было (7 месяцев как Он не со мной) и вот сегодня она появилась, и я поняла, что я снова счастлива. Просто так без всего, без всех. Нет, не так, это делают со мной танцы. Не знаю который по счету это пост про танцы, но меня правда переполяют эмоции. Мне хочется танцевать и танцевать, в магазине, на остановке. Никогда раньше никакое занятие не делало меня счастливой, это делали только люди. Не нужно заполянть пустоту внутри людьми, люди не постоянны, они уходят, предают, обманывают. Я поняла, что сейчас мне никто не нужен, никто! Я поймала себя на мысли, что сейчас мне никто даже не нравится, знаете это такое чудесное чувство на самом деле, так легко внутри, я чувствую истинную свободу, свободу от людей, свободу от чьего-то мнения, чьего-то настроения, чьего-то решения. Люди причиняют боль. До меня наконец дошло, что прежде чем искать человека который будет с тобой, нужно для начала найти себя самого.

thirteen:

я каждый раз умираю когда вспоминаю о тебе

Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?

Не злодей я и не грабил лесом,
Не расстреливал несчастных по темницам.
Я всего лишь уличный повеса,
Улыбающийся встречным лицам.

Я московский озорной гуляка.
По всему тверскому околотку
В переулках каждая собака
Знает мою легкую походку.

Каждая задрипанная лошадь
Головой кивает мне навстречу.
Для зверей приятель я хороший,
Каждый стих мой душу зверя лечит.

Я хожу в цилиндре не для женщин -
В глупой страсти сердце жить не в силе, -
В нем удобней, грусть свою уменьшив,
Золото овса давать кобыле.

Средь людей я дружбы не имею,
Я иному покорился царству.
Каждому здесь кобелю на шею
Я готов отдать мой лучший галстук.

И теперь уж я болеть не стану.
Прояснилась омуть в сердце мглистом.
Оттого прослыл я шарлатаном,
Оттого прослыл я скандалистом.

Дай мне силы смириться с тем, чего нельзя изменить

Вчера ездила к бабушке с дедушкой после работы. Зашла домой и бабушка спрашивает не встретила ли я деда на улице.. вопрос застал меня в расплох, я пыталась не подавать виду, не показать, что вопрос удивил и безумно порадовал. Я не приезжала к ним уже где-то месяц.. не приезжала потому что не могла смотреть на дедушку.

Он сильно заболел. У него болел живот, руки, сердце, голова, отказали ноги, он не мог даже вставать. Это было ужасно. Я тогда принесла ему книги (его любимые про войну и деревню), а он сказал, что уже, наврено, не сможет их прочитать и чтоб я забирала их обратно. Но я не могла их обратно забрать. Он говорил о самоубийстве, было очень больно и он не мог терпеть, он не мог спать, не мог ходить, ничего не мог делать, почти не ел. Я перестала туда ездить, хотя обычно ездила к ним каждую неделю. Вчера дедушка сказал, что кошка, которая почти каждую ночь спала на его кровати перестала даже заходить в его комнату.

Я очень зла на бабушку. В последний раз когда я пиезжала она жаловалась, что из-за дедушки не может надолго оставаться на даче, а когда приезжает он ругает ее что она долго, что успеет еще одна пожить когда его не будет. Она сказала: "Поживу одна. Все так живут, вот соседка с 5 этажа одна живет, у Нинки муж умер и живет она".

Ужасны были не столкьо слова сколько интонация и эмоции, вернее отсутсвтие таковых. Говрила так буднично, скупо, осуждающе.

Я жутко разозлилась. Разревелась когда домой ехала.

Дедушка самый хороший человек которого я знаю, даже лучше папы. Он постоянно шутит, что-то придумывает.. разные истории или словечки. Я обожаю с ним разговаривать. Мне было невероятно тяжело видеть его таким и я перестала приезжать. За время его болезни я была у них раза 4 токльо.. не смогла я больше, потому что я слабачка, эгоистка, даже в больницу не смогла приехать, а он там месяц лежал. Я ничтожество.

А пока меня не было он когда не мог уснуть стал тренировать ноги (галстуком подтягивал их к себе), стал садиться, потом заставлял себя стоять, даржась за подоконник, сначала 30 секунд потом 60. А вчера я приехала, а он гуляет.. гуляет на улице.

Вечером мы с ним взрыли его шкаф и я там нашла чудную фланелевую рубашку в красно-синию клетку. Он разрешил ее забрать.

Мы кушали, болтали, сидели перед телевизором на диване, он с одной стороны с книгой в руках, а бабушка с вязанием с другой.

А книжки мои он прочитал. "Да я вот начал читать и как-то расчитался."

Он снова начал шутить.