Это просто Вьюи блог

Комарова, храню надежду, что изредка ты сюда заходишь.
Я так скучаю по тебе. Безумно по тебе скучаю.
Ты знаешь, я люблю тебя. Напиши пожалуйста, я очень тебя прошу.

Мы такие вредные, депрессивные, чокнутые. Как мы еще не переубивали друг друга?
Я рада, что есть рядом кто-то, кто может просто приехать в 9 утра и просидеть со мной до вечера на кровати.
Рада.

Почему нельзя забрать на себя у кого-нибудь всю боль, хоть физическую, хоть эмоциональную?
Я бы забрала.

Дома проблемы, большие проблемы, но я никому о них не говорю. Помнится кто-то мне однажды говорил что-то о том, что я слишком много на себя беру, что мама взрослый человек и справится сама со своими проблемами, но время идет, а все становится только хуже. Даже тогда, когда я приезжаю домой, ничем не могу ей помочь, ибо ситуация не зависит ни от нее, ни от меня. Я не знаю, что делать на самом деле.
Представляю реакцию людей, если я им про все расскажу. Ира начнет меня жалеть, от чего мне будет тошно, Никите скорее всего просто будет нечего сказать да и не хочу грузить его лишней информацией, а больше у меня никого и нет.
Мама-вся моя семья. Неизвестный отец-алкоголик, чокнутая бабка, алчные родственники - чужие люди. Они вот как бы есть, но они ненавидят тебя уже за то, что ты просто существуешь на этом свете. Многие вообще считают меня отродьем алкаша, не беря во внимание тот факт, что это не ставит крест на моей жизни.
Иногда я бываю хорошим человеком. Судя по всему, это бывает крайне редко, но бывает. Мама всегда говорила о том, что она не верит, что я злая. Мол, это мой панцырь, в котором мне хорошо и спокойно, если сунется чужой, то нарвется на грубость и уйдет. Не знаю, правда или нет, но всю жизнь я пыталась доказать ей обратное. Проще принять, что твоя дочь выросла сукой, чем то, что ей херово олл зе тайм.
Я не знаю, как ей сейчас помочь, и это убивает.

"Вот как прижавшись сидя на диване плечом к плечу, тебе настолько классно и хорошо, что ты не думаешь, что мол надо что-то говорить, а ты просто сидишь и наслаждаешься моментом и это самое главное." Написал мне эти слова незнакомый парень вк, а я второй день сижу и думаю о том, что есть у меня такие люди, других мне не надо.

Бабы такие суки. Просто слов не хватает и кулаки чешутся.

Да мне даже во сне приснилось, как ты мне сердце разбиваешь, пытаясь сделать что-то хорошее. Подсознание, отстань, я сама все знаю.

Ира утверждает, что я зациклилась. Сначала отрицала, а теперь понимаю, что настолько ушла в это с головой, что скоро на дно пойду.
Пытаюсь что-то принять, пытаюсь не думать о людях плохо, если не знакома с ними, даже сама знакомлюсь с кем-то. Никогда не думала, что это может быть так сложно.
Хочется закрыться от всех, но не могу позволить себе такой роскоши.
Я сильно изменилась в последнее время. Стала намного грубее, злее, перестала извиняться. Совершенно не вижу выхода, но просыпаюсь каждый день и иду дальше.
Раньше бы я ударилась в настольгию, а сейчас и не хочется вовсе.
Я сама от себя устала.

Помните, я писала, что пока есть Яна в моей жизни, то я держусь. Дак вот, походу, ее в моей жизни уже нет. Я в пизде.

У каждого свой способ медитации. Лежу на плече очень хорошего человека, залипаю в игру на ноуте и понимаю, что это и есть моя медитация - проводить время с теми, кто дорог.

Это вообще норм - отдавать билет на концерт мечты? Не хочу одна, никуда не хочу. Лучше буду гнить одна в комнате, чем на концерте.

Никогда не говорите людям, что любите их, если это не так. Слышите? Никогда.

Сегодня в Тагиле ходила в банк, чтобы снять деньги. Шла по до боли знакомому пути и была счастлива. Никого рядом, солнце, желтая листва со всех сторон, любимая музыка в наушниках. Наверное, первый раз я была так рада, что нет знакомых на моем пути. Со мной такое очень редко бывает.
Приехала в Екб и силы автоматом пропали. Забавный город.

Птицами|Дар'я – Люблю тебя

Как математики ищут доказательство гипотезы Ходжа
Как Геракл искал путь в гесперидские сады,
Как в толпе, своего прежде-хозяина – поводырь,
Так и я, не теряя надежды,
Ищу тебя в сотнях прохожих.
И будь я – пустынным путником,
А ты колодцем с рудниковой водицей,
Я б ни под просто так, да ни под деньги не пробовал спорить,
Ведь мне тобой никогда не напиться,
Пусть даже тебя будет море.
Ведь ты – лекарство от всех болезней,
Все неспетые песни,
Ты заживляющее и ты же – острое лезвие,
Штиль и стихийное бедствие,
Все, нерассказанные на ночь истории
И не прочитанные книги,
Ты мое спасение
И моя же погибель.
Можно сжечь все письма,
Удалить фотографии
И даже уйти в монастырь,
Но ничего не поделаешь,
Когда в голове только Ты.
Знаешь, таковы законы вселенной:
Совсем маленьким зрителям – ТЮЗ,
Категоричному минусу - плюс,
Не обойтись без храброго капитана кораблю
И так уж сложилось,
Прости, так уж сложилось,
Что безответно и бесконечно Люблю.
Как горы – первый снег,
Как птицы - солнце и облака.
Мои двери всегда для тебя открыты,
Мой телефон
Всегда ждет
Твоего звонка.
Какая сильная эта стихия синяя,
Ой море унеси меня к началу там где я
Такая беспечная, бесконечная,
Душа моя отныне вечная, летает,
Понимает как сильно я
Люблю тебя.

"Мы сидели в этой душной комнатушке и говорили о чем-то неважном. Но этот момент был такой важный."
Так можно описать множество дней, которые я здесь провела. Разные люди, разные ситуации, но одна и та же локация.
Иногда я ненавижу эти стены с синими обоями, но они хранят столько тепла, что вам и не снилось. Они были свидетелями слез, истерик, запоев, объятий, слов любви и ненависти, ругани, счастья и безысходности.
Теперь мне тут спокойно. Моя маленькая крепость. Двери на замок и никто не сможет потревожить.
Иногда мне кажется, что это какой-то проходной двор, ибо зачастую много народа, который мне безразличен, оседает тут на часок другой. Зато какое же счастье, когда заглядывают те, кого действительно ждешь.м