Это просто Вьюи блог

Как назвать то чувство, когда ты не можешь перестать думать о человеке? Просыпаюсь, собираюсь, иду на пары, делаю дз, общаюсь с людьми, прихожу в общагу и все думаю, думаю, думаю. Даже сон не спасает.
Да что со мной такое?

Я посмотрела Десятое королевство первый раз прошлым летом. И это одно из лучших событий 2015-го. Яна приходила ко мне и мы смотрели часами напролет. Смотрели вечерами, смотрели после того, как все утро хлестали водку. Она уже видела этот сериал, а я услышала о его существовании от нее. Однозначно, это самое волшебное после Поттера, что я видела в своей жизни.
Комарова, ты делаешь мою жизнь такой счастливой. Я вернусь, обязательно вернусь, куплю вино и мы будем снова залипать на Волка. Это обязательно будет.

Не могу написать то, что сейчас со мной. Просто не могу это выразить.
Дикое чувство, что я не там, где должна быть. Не только в плане вуза. В плане всего происходящего.
Я уже писала, что в последнее время везде являюсь третьим лишним. Люди меняются, а звание остается со мной. И это паршиво на самом деле. Я стараюсь уйти сама, чтобы люди не показывали мне дорогу. Это будет в разы хуже, чем собственное решение.
Привыкла к этому городу, к этим улицам, полюбила людей, которые вокруг, но меня так тянет обратно. Когда кто-то из лекторов на лентах упоминает Тагил, на миг в мыслях я возвращаюсь назад. Головой я понимаю, что все там уже не так, как раньше, но я не очень разумный человек. Меня бывает сложно в чем-то переубедить.
Какой-то серый вакуум. Я со всей душой к кому-то, а кто-то отворачивается, кто-то просто живет своей жизнью где-то далеко, кто-то самоустраняется. И дело в том, что я не разочаровываюсь в людях, каждый день я все больше разочаровываюсь в себе.
- Че ты вечно себя принижаешь?
А иначе я не могу. В моей голове существует некая аксиома, которая гласит, что во всем, что происходит, виновата только я сама.

Кто я? Что я из себя представляю? Каким человеком меня видят люди?
Я не умна, не красива, не остроумна. И это не заниженная самооценка, это действительность.
Иногда появляется чувство, что меня просто растворили в огромной чаше серости. Раньше я была собой. Знала, чего хочу, от чего могу сорваться на приключения. Теперь я не я. Я не баба, я не быдло, не бомж, не чика, не алкаш, не зож. Маргинал немного. Везде на грани.

Говорят, что третий - лишний. Знакомьтесь, вам пишет тот самый третий. Как затычка в любой ситуации. Ладно бы это в одном случае, так нет, в последнее время я везде третий. Просто минутка грусти о том, что когда-то я была кем-то важным. В такие моменты, когда грустно, я просто сажусь в троллейбус и еду по Малышева. Улица моего спокойствия. Улица, где всегда все хорошо.

Дельфин - Девять. На повторе.
Из меня хуевый человек, видимо. Ничего не получается. Совершенно ничего.
Я не ною, просто это как факт. Нужно научиться все это принимать.

Желание просто сесть в тройллейбус и поехать на Малышева. Вот просто так.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

У меня свой взгляд на жизнь, а в остальном я не отличаюсь от остальной массы.

Сегодня было счастливое утро.
Затащила гисту, чему была дико рада, ибо валю тесты стабильно месяца 2, нормально поговорила с Никитой первый раз за 1,5 недели, посмеялись и поехала в общагу. А, еще Лёня теперь толкает нам сиги подешевле :D
Под АлоэВера - Вместо меня шла по городу и было так хорошо на душе, как будто нет ничего плохого, хотя дерьма сейчас очень много.

В итоге. 9 ЧАСОВ сидела у Эли в общаге. Почитала гисту, почитала анат, перевела ей статью с английского к гисте про рак молочной железы, поделала латынь, поела, пообнималась с пустой бутылкой из под водки, пошкварила. Все было довольно хорошо.
Коля обещал позвонить в 6 часов, когда проснется. Сначала он отключил телефон, потом включил, но не брал трубку. Так и не позвонил. Опять я наступаю на одни и те же грабли. В пизду его.
Пришла в 11 часов в общагу. Выхожу из лифта, а на меня падают 2 бухие бабы. Сразу поняла, от кого они идут. Захожу в комнату, а тут еще 2 и соседка в хлам бухие. Угостили вином и пиццей, о чем-то даже поговорили со мной и свалили в клуб, хотя на ногах еле стоят.
Если бы Дина всегда была такой, то цены бы ей не было.
Не самый плохой вечер.
И еще я очень удивилась узнав, что Эля знает Никиту. Прям вообще ахренела. Оказывается, они делают вместе какую-то работу по анатомии. Как же чертовски тесен мир.

Скатилась на дно - позвонила КОЛЕ. Сука. Я же обещала, что не буду ему звонить, а тем более встречаться с ним. Это полнейшая безысходность.

Это большой минус жизни в общаге: тебе ебать некуда идти.

Сваливала домой, чтобы соседка спокойно бухала и не мешала жить, а она не бухала в ВЫХОДНОЙ. ОНА БУХАЕТ СЕГОДНЯ. Сука, у меня зла не хватает.
Завтра гиста, надо все учить, а я что? А я по ходу дела буду шляться по улицам, ибо нахуй я никому тут не сдалась, у всех свои дела на сегодня.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Надина кухня, Боско, пицца.