Это просто Вьюи блог

Через 11,5 часов я обниму Васю, которую не видела с января.

Все пьют. Вася, Яна, Никита. А у меня стоит вино в шкафу уже больше 2 недель и ждет момента, когда я вообще руки опущу. Но нет. Не в этой жизни. Все, конечно, дерьмо, но не сдамся. Не сейчас.

Я слишком много навязываюсь. Понимаю это, а перестать все равно не могу.

Не увидимся. Жаль, конечно, ну да ладно. Значит, так надо.

Было 6 утра, желание валяться в кровати и какая-то дикая усталость, но маршрутчик сделал мою жизнь немного светлее. Обсуждали с ним мед, замужество и то, что он думает, что мне пора заводить детей. Еще и комплиментами обсыпал. В последнее время мне стало намного легче общаться с незнакомыми людьми. Наверно, сказывается смена окружение и необходимость заводить знакомства.

"Я-это я." - прозвучало от меня в разговоре с Никитой. Это вранье. В последний год я не являюсь полностью собой. Подстраиваюсь, меняюсь под других людей, перенимаю их черты. И вся эта ситуация заставила меня взглянуть на все со стороны. Я стала тратить столько времени и сил на то, чтобы понравиться определенным людям. А смысл? Да, эти люди хорошо ко мне относятся, ну или относились, но это была не я. "Ты не ты, если бы не написала" - сказала мне Вася и это так. Вот это я. Человек, который разобьет себе сердце, но попытается наладить что-то у тех, кого любит. Человек, который не любит крутую одежду, макияж и фирменные сумки, но любит старую джинсовку, песни во дворе и закаты в Тагиле. И я не хочу меняться для кого-то, ибо вот меняюсь я вроде в лучшую сторону для определенных людей, а им я уже перестаю быть нужна. Это глупая погоня за пустотой.

Сейчас бы Кисель меня ударила за то, что делаю первые шаги. Ну да ладно, не была бы я собой, если бы вела себя иначе.

Brainstorm – Ты не один. Самая позитивная песня в плэйлисте этого июня.

—Я скучаю по вас. Сильно.
-Очень скучаю.
…
-Я рад, честно.
-Не хочу вас терять.
-И я.

Запомните, что у Алины нет даже зачатков гордости и самоуважения. Зато у Алины слишком много любви к людям, которые не всегда этого заслуживают.

Я хочу что-то сказать, но не знаю, что. Это все длится вторые сутки, а мне кажется, что уже неделю. Не могу взять себя в руки. Она делает виноватой меня и я уже реально над этим задумываюсь. Разговорами ничем не поможешь, ибо говорить хочу только я. Так хочется заснуть и проснуться неделю назад. Так хочется, вашу мать.

За 2 суток я спала около 2 часов. Стояла в магазине и не могла решить, купить водку или успокоительное. Не решила. Ушла.
В таком состоянии я долго не протяну.

Вы меня простите, что я что-то много пишу. Просто мой мозг не в силах удержать такое количество всего.

Я сегодня напьюсь.

И все идут в пизду.

Хочется зареветь, а я смеюсь. Просто не могу перестать смеяться. Опять истерия или это песни Уматурман на меня так действуют?

Встала и ушла с экзамена. Написали отказ и отдали зачетку. Опять скажу маме, что сдала очередную сессию. Все построено на лжи. Ночью я это уяснила.
А знаете, что забавно? Все знали. То есть, не чисто двое дорогих людей разводили меня 6 месяцев, а целая компания людей, которая сидела дома у старосты и придумывала, как это все сделать. Далеко не один нож в спину.
Я тут недавно сказала Киселю, что чувствую, что мне не доверяют. Она, как всегда, возразила и сказала, что я все себе придумываю. То, что я узнала сейчас, я бы точно придумать не смогла.
И какая-то маленькая часть меня хочет, чтобы он хотя бы попытался оправдаться, но я получила лишь сухое "Извини, но нам казалось, что это лучший вариант".
Если бы меня просто поставили перед фактом, мол: "Алин, мы трахаемся", я бы приняла это. Сотни раз я говорила Наде, что мне все равно, с кем он будет, главное, чтобы все были счастливы. Суть в том, что мне действительно все равно.
Просто самый светлый человек из окружения всадил мне такой нож в спину. Спасибо, Никит.
А еще смысл в том, что он ей сейчас нахуй не нужен. Просто я не понимаю, зачем нужно все было мне расписывать в ночь перед экзаменом. Именно расписывать. Как она знакомила его с мамой, как он ее на руках носил, как все у них было прекрасно, как они придумали эту схему с враньем.
Я ничего не чувствую сейчас. Физическая оболочка без какой-либо эмоциональной отдачи. Ночью во мне добили то живое, что там еще оставалось.