my name is nelly

Я обещала писать хотя бы по одному посту каждый день. Совершенно не знаю, о чём. Есть смысл рассказывать о моих многочисленных знакомствах с иностранцами? Не знаю. Вчера даже говорила с одним по скайпу. Я так его боялась. Не знаю почему. Он так быстро и не понято говорит. Я только я делала, что говорила: "М?" или "What? I don't understand." Короче английский реально хромает. Особенно разговорный. Наверное, я подсела на общение с иностранцами, потому что хочу иметь хоть какой-то стимул учить английский. Это же типа нужно.

Хочу возобновить ведение блога, но это не так просто. Надо пообещать себе писать хотя бы один пост в день.

В понедельник случайно познакомилась с одним мальчиком. И как-то случайно вышло, что мы всю эту неделю по вечерам болтаем по скайпу. Это здорово. Жаль, что он далеко живёт.

Раньше я всегда думала, читая миленькие рассказики про отношени на расстоянии (слово "отношения" к нам никак не относится), что не способна на подобное. А что в итоге? Я общаюсь с девочкой из Питера, из Саратова и теперь с ним. Я себя недооценила. Часто так делаю.

Понятия не имею, что будет дальше, и не хочу загадывать. Пока что меня всё устраивает, и я хорошо провожу вечера.

Самонадеянно считая себя юным поэтом, не так давно зарегистрировалась на Стихи.ру

Думаю, что могу поделиться с вами ссылкой

Хоть какие-то посты от тебя

Ооо, это такой маразм. Я увлекаюсь шуточными стишками с элементами сарказма, а недавно начала писать что-то типа рэпа. Все мои одноклассники валяются от смеха. И самое обидное, что у нас своя атмосфера, и никому кроме нас не понять этого идиотизма, а ведь стишки очень даже. Нет чтоб над лирикой горбатиться, я балуюсь всякой ерундой.

Когда я была маленькая и училась в начальной школе, мне было очень интересно, каково же быть учителем. Я мысленно представляла, как я бы себя вела. Несмотря на это, я особо никогда не хотела быть педагогом, потому что мамин опыт показывает, что труд этот нелёгкий, зарплата маленькая, а нервные клетки не восстанавливаются. Но я всегда хотела узнать, от чего отказываюсь. Вчера мне удалось воплатить свою мечту, потому что в честь Дня Учителя в нашей школе устроили День Дублёра. Я заменяла учителя русского и литературы. Я постаралась хорошенько подготовиться: прочитала то, что сказала Елена Вячеславовна, подготовила белую рубашку и короткую чёрную юбку. Даже тот факт, что я проспала, не омрачил этот прекрасный день. После классного часа я направилась в "свой" кабинет, там уже стояли несколького восьмиклассников, и тогда у меня началась паника. Но когда класс наполнился, все дети встали меня поприветствать. Я представилась и рассказала, почему именно я заменяю учителя. Меня даже называли на "Вы". Мы начали разбирать новую тему, выполнили одно упражнение, а другое я задала домой. Прозвенел звонок и дети ушли, а я была безгранично счастлива. Потом пришёл 11 класс на литературу. Там было мало человек, потому что большинство тоже заменяло учителей. Было очень необычно вести урок у тех, кто старше меня. Незадолго до этого, мне пришлось осилить "Гранатовый браслет", чтобы с умным видом выслушавать пересказы. Хорошо, что хоть кто-то читал, и мне не пришлось рассказывать самой. Пересказывать вызвалася какой-то милый мальчик с голубыми глазами. С начала я думала, что он что-то пробубнит, и мне придётся дополнять, но он рассказал очень ёмко, выделив только самое важное. Он так мило рассказывал про любовь. Я поставила ему "5", и мы начали обсуждать произведение. Когда прозвенел звонок, мы ещё немного поболтали, и все разошлись. После пришёл ещё один 11-ый, и я вновь слушала пересказ уже от девочки, но она говорила уже не так красиво, со словами-паразитами, выделяя не столь нужное и опуская важное. Ей я тоже поставила "5", мы немного обсудили произведение. У этого класса было меньше мыслей по этому поводу. Оставалось ещё 15 минут, а я совершенно не знала, что бы ещё рассказать. На помощь пришла Елена Вячеславовна, они начали обсуждать технические моменты. Прозвенел звонок. Уроков у меня больше не было, я пошла к Ксюше на русский и просидела у неё ещё урок. На этом день не закончился, но другие мои приключения не так интересны, как это. Этот день навсегда останется в моей памяти.

Потеряла смысл. Рутина убивает. Цепляюсь. Пытаюсь занять себя чем-то, разнообразить жизнь. Разгребла бардак в комнате. Завела маленькую коробочку для сэкономленных денег. Пытаюсь учить иностранные песни. Скоро выйдет любимый журнал. Может, он вернёт меня к жизни?

Только что посмотрела "Дневник памяти". До этого я видела много гифок из этого фильма. Я была в восторге от него ещё до того, как посмотрела. Я заранее знала, что это сопливая мелодрама. Я не отношуь к тем людям, которые изводят дома все бумажные платки при виде милого фильма про любовь, грустной рекламы или фото потрёпанного жизнь котёнка с порезанной лапкой. Иногда, когда настроение ниже среднего или, наоборот, воодушевлённое, и я вижу какой-то душещипательный американский фильм, где, как и во всех других фильмах, наступает кульминационный момент, когда всё плохо, герои расстаются или всё идёт к чертям, а сценаристы потирают ладони в надежде, что ванильные девчёнки уже начинают всхлипывать и утираться рукавом, на моих веках, где-то там, блестит скупая слеза, которая там же и остаётся. Я же не каменная. Так вот, вернусь к теме. Я всё никак не могла найти время посмотреть этот фильм. И сегодня, укутавшись в одеяло и включив батарею на колёсиках, я была готова лить слёзы ручьями. Да, фильм очень красивый, всё очень ловко сделано. Только вот не знаю, он ли произвёл на меня впечатление, или я просто хотела поплакать. Признаюсь, я рыдала над фильмом как никогда. И потом я посмотрела в зеркало и увидела в них живой блеск. Так блестят хрустальные фужеры или старая ваза, когда их помоешь. Не знаю, к чему я это. Раньше в голове все мысли проговаривались, как будто я веду аудиодневник, а в последнее время - пустота. Мелькает что-то иногда, но это так. Теперь хоть что-то появилось. Ну ладно.

Хочется сказать, что мне было некогда сюда писать, но на самом деле мне просто лень. В последнее время всё как-то изменилось. Рутина медленно съедает меня изнутри. Каждый день я просыпаюсь, бегаю по дому, чтобы всё успеть, иду в школу, где нет ничего весёлого, только уроки и люди, которые почему-то раздражают меня до безумия, и каждый день хочется только одного: чтобы уроки поскорее закончились, и я пошла домой; потом я неспеша направляюсь к дому, проходя мимо бабушек на лавке, обыкновенно проверяю почту, обыкновенно поднимаюсь на третий этаж, обыкновенно захожу в квартиру, сажусь за ноут или за телевизор, и мне становится очень скучно. В некоторые дни я иду в художку, где всё изменилось. Теперь там грустно, скучно и одиноко без моих друзей, которых я вижу всё реже.

Я прекрасно понимаю, что так жить нельзя, надо что-то менять, но рутина, лень, скука, вездесущее раздражение и даже гнев смешались в одну большую кучу, похожую на охапку сухих, скрючевшихся и пожелтевших листев, которые падают с деревьев каждый день. И с каждым днём их всё больше и больше. А я лежу на этой куче, мне тепло и лениво, и очень скучно. Опять наступила осенняя меланхолия. Я щупаю свои бока, которые прилично увеличелись в размерах, смотрю на большую стопку учебников и на время. Уже поздно. А всё продолжаю откладывать уроки, заботы, дела и жизнь.

Мне так лень описывать всё, что произошло со мной сегодня. Это так нудно, да и никто не читает.

В школе ничего нового. В художке тоже. Почти закончила работу, но она мне не очень нравится. Алёна М. на меня погнала непойми из-за чего, и я весь день грузилась; а потом она сказала, что типа всё хорошо. Ещё всякая херня про институт вынесла мне мозг окончательно. Чтобы поступить на бюджет, надо быть ебучим гением. Или привет, ТГУ. Ну или СГУ. Сейчас уже много времени, а у меня были наполеоновские планы на этот вечер: посетить ванную комнату, сделать overдохуя уроков, в то числе и химию, мать её; прибраться в комнате и даже приготовить пирог. И всё это за… 1,5-2 часа. О да, я всё успеееею.
Всем любви и добра.

Утром был не самый приятный инцидент, произошедший, по сути, на пустом месте. Недавно мама купила две пачки шоколадных подушечек для завтрака (уже смешно). Я сразу убрала свою пачку в ящик, потому что Илья вечно ест мою еду. Его пачку я положила в его ящик. Не знаю когда, но он съел свои подушечки. И вот сегодня утром я достаю свою пачку и молоко в надежде приятно позавтракать. Это чудище хватает меня за руку и спрашивает, где же его подушечки. Что я ни говорила, он никак не отпускал мою руку, в добавок он ещё и схватился за несчастную пачку. Я, как человек всем сердцем любящий еду и не намереный пропускать завтрак, держала свою пачку, всячески аргументируя свой ответ. Но, похоже, его целью было просто испортить мне утро и отобрать мою еду. В результате этой стычки, в пакетике образуется небольшая дырка и оттуда падает одна подушечка, тогда он в бешенстве дергает рукой со словами: "Ни себе, ни людям", и эти чёртовы подушечки разлетаются по всей кухне, измученный пакет падает на пол, а я в ахуении смотрю на всё это, понимая, что хуй мне, а не нормальный завтрак, спокойное утро да и вообще весь день; я в ярости пинаю пачку, всячески матеря этого полоумного и иду собираться в школу, голодная и злая. Этому идиоту хватило мозгов хотя бы собрать кое-как эти подушечки с пола. С добрым утром.

Однако день прошёл на удивление обычно. В школе так же скучно и нудно, опять орёт новая завуч, от которой всех уже тошнит. Единственное, что порадовало, что у меня было не 6, а 5 уроков. Мы с Юлей накупили вкусняшек и целый час болтали, сидя на лавке. На улице было тепло и солнечно, а мы сидели и обсуждали теории происхождения человечества и абсурд коммунизма. Господи! я наконец-то нашл человека, с которым можно обсудить мои взгляды на коммунизм, умного человека, у которого есть своё мнение и точка зрения. С Юлей можно говорить часами.

Вернувшись домой, в утешение себе я сделала огромный омлет, наступая на колючие крошки от подушечек. Пришла мама, я ей на всех пожаловалась, а потом, после прихода Ильи, они долго орали друг на друга. Как же меня всё это достало! Зато потом я пошла в художку (да, да, вы же не знаете, что я опять стала туда ходить) и почти закончила работу. Нет ничего особо интересного. Вчера я мало спала, поэтому надо поскорее сделать уроки и ложиться спать.

Я совсем отвыкла что-то писать здесь. Сижу каждый день, но руки до текстов так и не доходят. Надо исправлять ситуацию. Постараюсь снова начать писать. Надеюсь, кого-то, кроме меня, это заинтересует.

Саш , я скучаю. Как ты там?

Я всё время на неё раздражаюсь! Всё время! Кому я только на неё не жаловалась. И все недоумевали: почему я до сих пор с ней общаюсь. Я имею в виду свою "лучшую подругу" Леру, которой совершенно похуй на меня. Я просто шокирована таким эгоцентризмом. У меня слов даже нет, как она меня бесит. Я ей говорю, что меня обижает её самовлюблённость и эгоизм, что я не обязана и не хочу делать всё, что она говорит, что мне не нравится, что она всё решает за меня. А она не понимает, она просто не слышит. Мы будто говорим на разых языках.

Это так обидно. Раньше я пыталась как можно больше провести с ней время, узнать о ней побольше, подружиться с её мамой, в чём-то её копировала, делала подарки на праздники, всегда внимательно её слушала и помогала, когда у неё были проблемы, ходила с ней везде. Когда у меня что-то случалось, плохое или хорошее, я всегда хотела и звонила ей первой.

В ответ же я получала в десять раз меньше. Она почти не стремилась провести со мной время, не спрашивала ни о чём, слушала рассеяно и абсолютно без интереса, иногда вообще не слушала, никуда со мной не ходила и всё время отвратительно опаздывала мину так на 30, почти никогда не писала мне первой и не звонила.

Теперь я поняла, что мы разные люди. Хоть она и говорит, что мы лучшие подруги, я-то знаю, что это полная чушь. Ей просто нужен человек, сопровождающий её всюду и интересующийся её персоной. Из-за её ужасного характера она растеряла всех своих друзей. У неё осталась я и Настя. Да и то Настя прохладно к ней относится. Только сейчас она стала бояться, что останется совсем одна. Не того, что она потеряет меня, а того, что останется ОДНА. Опять мысли только о себе.

А теперь, спустя почти 3 года, я считаю, что она не достойна моей дружбы. Иногда мне даже кажется, что я зря потратила время. Значит, она неспроста переехала и перешла обратно в свою школу. Значит, нам не надо было общаться. Тогда зачем же она пререшла в мою школу всего на год?