my name is nelly

Я себя чувствую отвратительно. На это повлиял голод, вселенская печаль, грусть, ревность, тупое чувство собственности, ревность, обида, раздражение и снова грусть. Всё это слилось в одно большое нецензурное слово. Сегодня какой-то день-бутерброд. Начался и заканчивается он ужасно, а днём было ещё ничего. Короче ничего путного я сейчас не напишу. Всё завтра. Вечно так. Всё на завтра.

Я так страдаю по вечерам. Меня угнетает всё это. Я же скрытная, я не могу себе позволить сказать здесь всё, что я чувствую. Я стыжусь не только своих чувств, но и их наличия. Для меня является противоестественным сказать, что я очень хочу обнять одного человека, поговорить в живую, просто чувствовать его. Ну вот. Сказала. Вроде ничего сложного. Надеюсь, что когда я закончу, быстро нажму кнопку "создать пост" и не удалю всё это к чертям.

Ненавижу это дурацкое расстояние.

Сегодня прямо день ничегонеделанья. И я счастлива. Помню тот прекрасный момент, когда забила на школу, повернулась на другой бок и сладко уснула.

Меня очень пугает один момент. Вечером, когда сижу за компьютером, я абсолютно несчастна, но когда один человек пишет мне, я становлюсь совершенно счастливой. Знакомая ситуация, не правда ли? Это плохо, что ещё сказать.

Я наконец-то поняла, в чём проблема.

По своей природе я очень любвеобильна. Мне нужно максимальное количество тепла и любви, а так как я этого недополучала, я стала более суровой что ли. Любые тёплые чувства мною желаемы, но теперь они отторгаются. Когда кто-то проявляет ко мне что-то подобное, мне просто становится неприятно, неловко, мне это не нравится, я стараюсь отдалиться от этого человека на комфортную для меня дистанцию.

Почему-то возникла ассоциация с анорексией. Человек, который болен ею, раньше всегда ел с аппетитом, а потом отказался от неё (в моём случае я от любви не отказывалась, так вышло). Этот человек с каждым днём тает. Его организму нужна еда, она ему жизненно необходима, но еда уже отторгается.

Сравнение странное, соглашусь. У меня всё не так серьёзно. Просто я заметила нечто схожее. Можно даже придумать такой нелепый термин "анорексия любви" или "душевная анорексия".

Сегодня такой день неоднозначный. Вроде бы вставать на полтора часа позже, благодать, а я умудрилась проспать и проснулась за 15 минут до того времени, как мне нужно быть в школе. Мне удалось собраться, но я всё-таки опоздала на 5 минут. А ведь нельзя, нельзя. Думала, что всё - мне конец. Но оказалось, что всё начнётся через полчаса. Это "всё" - пробное ЕГЭ по ИКТ. Ха ха. Для дестиклассников. Зато нас сняли со всех уроков.

Придя домой, я опять решила поспать и чуть не проспала занятия по русскому, которого в итоге не было. Пришлось плестись домой, потом в магазин, потом в художку. Зато дома хорошо. Сегодня намечается приятный вечер.

Ничего себе, я такая гордая. Я предпочту получить единственную "4" в году по физ-ре выпрашиванию и унижениям перед учителем. Пусть самолюбие будет задето, но горость останется непоколебимой. Очень уж тяжки для собственного эго все эти прогибания. Я даже с трудом переношу собственное лицемерие, когда, к моему огромному сожалению, я не могу высказать человеку во всех красках своё отношение к нему. Приходится спокойно отвечать с милой улыбкой на физиономии.

Но иногда я позволяю себе, в качестве утешительного приза, сказать что-нибудь язвительное и колкое, до чего не всякий додумается. Некоторые даже не догадываются, что я в тайне их презираю. Или бывает, что я в открытую говорю человеку, что он меня раздражает, причём не в самой приятной форме, а на следущий день со мной так же мило здороваются и общаются. Хотя откуда мне знать, что на уме у этих людей, мало ли, что там они думают.

Но больше всего меня задевает тот факт, что я никогда и нигде была первой и самой лучшей. Я даже почти смирилась с этим. Я никогда не занимала первого места, не была самой умной и т.д. Я всегда вторая, третья, пятая, десятая. Всегда находится кто-то лучше, умнее, сильнее. Понятное дело, что нет на свете самого лучшего и никогда не будет. Но иногда так хочется быть самой-самой хотя бы в узком кругу. И даже красный диплом из художки не греет душу, потому что есть кто-то, кто и рисует получше, а вон у той дипломная красивее. И в школе, будучи в какие-то годы отлиницей, я знала, что есть кто-то умнее. (Тем более мои оценки уже давно не могут приблизиться к этому из-за таких вот "4" по физ-ре).

Думаю, что надо проще ко всему относиться и больше стараться. Тогда я стану лучшей для самой себя, буду лучше себя "вчерашней", буду самой-самой для своих родных и близких.

Записка №2

Я буду смотреть, как ты умираешь,
И буду при этом тебя презирать.
Ты дура! Что ты себе позволяешь?
Лежать здесь, при мне, и умирать.
Я буду всё время тебя ненавидеть,
Я буду смеяться тебе в лицо.
Любому позволю тебя обидеть
И буду ужаснейшим подлецом.
Я буду суров, отвратителен, дик,
Я буду бестактным, ругаться, грубить,
А ты, умирая, ты даже в тот миг
Меня до последнего вздоха любить.
А мне всё равно. До тебя мне нет дела.
Лежи, умирай, ну а я ухожу.
Я не обернусь. Твоё мёртвое тело
Своим гордым взором я не провожу.
Я мерзкий и гадкий, я счастлив при этом.
Мне чувства любви никогда не узнать.
И если хоть кто-то мелькнёт силуэтом,
Его непременно заставлю страдать.

21 октября 2012 года
Автор: Мещерякова Нелли

Вся эта моя "влюблённость" проходит одинаково: молча, тихо, а потом стирается в пыль и разлетается повсюду бесполезным прахом. Все мои самые сильные чувства безмолвны. Они позволяют себе лишь чуть слышный шёпот. И то редко. Они живут внутри меня. Застарелые - гниют и отравляют мне жизнь.

Меленхолия forever

Господи, спасибо! Вот он, мой идел! Всё, как я просила. Да вот одна загвоздка.. даже две

Решила написать серию записок от имени одного очень знакомого вам человека, которого некоторые из вас видят по несколько раз в день.
Записка №1 (введение в курс дела)

К чёрту иди, о любовь моя.
Завтра уже позабуду тебя.
Ну а чего от меня ты ждала?
Сама виновата, что не дала.
Мне наплевать на честь и мораль,
Мне никого в этом мире не жаль.
Телом моим управляет не разум.
" Что же?" - ты спросишь. Ответ ясен сразу.
В зеркало только гляжу я с отрадой,
Большего счастья мне в жизни не надо.
Вот и настал мой радостный век.
Кто я? Ты знаешь. Говно-человек.

21 октября 2012 года
Автор: Мещерякова Нелли

Удивляюсь себе. В голове витают светлые мысли. Как же я по ним соскучилась! У меня появился реальный стимул учиться. Всё это из-за того, что мой классный руководитель напишет жалкие два словца на форзаце журнала "сереб. мед. ?" Из-за этого у учителей немного сменится отношение ко мне. Мне станет проще учиться. Но, чтобы заработать два этих чёртовых слова, мне нужно очень постараться. Надо исправить кучу предметов. Я всё с могу! Буду тренировать силу воли.

На истории я так сильно хотела спать, что даже задремала. Невероятно. Но когда началось обществознание, я зажглась. Сейчас идут невероятно интересные темы. Мы так разошлись с Юлей, что трещали, перебивая друг друга, высказывая свою точку зрения.

На том же обществознании я так размечталась. Обожаю эти моменты. Мне было так тепло от этого. Я так рада, что все чувства успокоились, и я начала думать головой.

Ура! Я снова пишу здесь! У меня прибавляются следящие!

Так. Нужно сосредоточиться на чём-нибудь. Маникюр меня не очень отвлёк. Придётся прибегнуть к тяжёлой артиллерии. Займусь уроками. Почитаю. Постою на одной руке. Да что угодно!

Heeeelp me! Я превращаюсь в тупую пизду! "Блиин, поскорее бы вечер", "А чё он не в сети, блиииин, когда он мне позвонит", "Блиин, уже прошла неделя со дня нашего знакомства" и ещё куча другой хуеты в моей голове. ААААА Что делать?? Мне ни к чему вся эта бесперспективная чушь, мне ни к чему эта тупая привязанность. Твою девизию а.

Саш, я знаю, ты спецально не заходишь вк. Ок, не буду ничего спрашивать(

Не грузись. Всё будет в порядке. И у меня бывают вечера рыданий. Только поводы посерьёзней. Хотя откуда мне знать, что у тебя за поводы. Короче нет смысла сравнивать.

Я тебя умоляю, шли ты уже к хуям эту овцу.

Давай, не грусти. Иди поешь))

Сегодня сидела на литературе, и меня всё нереально бесило, я не могла усидеть на месте. Хотелось просто встать и уйти из класса. Меня очень бесила, бесит и, скорее всего, будет бесить одна девка. Меня просто выносит её тупой голос и интонация. Все уже знаёт её коронные идиотские фразочки. И вот сегодня на гандболе она стояла на воротах и неудачно отбила, повредив руку, села на корточки. Не знаю, что она там делала, но я улыбалась! Понимаете что? Я улыбалась и никак не могла подавить свою неуместную искреннюю улыбку. Я ужасный человек! Как так жить?