Ad memorandum

Каким должно быть утро, чтобы оно стало добрым? Просыпаясь голодной, холодной и "и скучно, и грустно, и некому руку подать", я так хочу почувствовать тепло не от астрономического Солнца, а то тепло, исходящее от обычного человека, который больше не даст быть одной в пустой квартире: с одной кроватью, столом и парой стульев, где из окон дуют постоянные холодные ветра, который обязательно скажет: "Доброе утро".

Не отрицаю, что я никогда ничего не понимала в общении с мужчинами - я лишь умела любить, искренне и отдавая все, что у меня было, а чего не было, я готова была украсть. Наверняка, поэтому все Твои многочисленные улыбки, прикосновения, заботливо убранные Твоей рукой с моего лица волосы и многие незначительные мелочи принимали для меня вселеннские масштабы. Меня разрывало праздничным салютом при виде Тебя, но ведь тогда я еще не знала, что Твои улыбки были звериным оскалом, объятия - капканом и силками, а поцелуи - сладким ядом.

Я не могу пересолить еду, потому что я не влюблена.

Как-то судорожно сводит губы, когда пытаешься улыбнуться окружающим, от которых устал, которых боишься и которым уже навряд ли сможешь довериться.

Меня преследует желание рвануть туда, где меня никто ни разу не видел, не знает, что, когда я улыбаюсь, у меня появляются ямочки на щеках (как будто это важно?!) и не догадывается, о чем я думаю или мечтаю, не взяв с собой ни чемоданов, ни даже зубной щетки, сидеть в старом, истертом купе и в силу традиций, негласно принятой в мире железных дорог, рассказывать забавным попутчикам о своей жизни, но больше, конечно, опять придется придумывать, приукрашать и преувеличивать, а по прибытии, в пока неизвестно какой парадиз, перестать врать, грустить, обзавестись аквариумом и желанием жить, а также перестать писать полночный бред, испытывая озноб и укытываясь в одеяло от, увы, апрельской холодно-плаксивой погоды.

Из-за боли в спине, которая как будто от тяжести того, что "и я крест свой бережно несу", нет не просто желания смыть с волос запах сигарет и дешевого алкоголя из тех забегаловок, в которых проходят выходные, в поисках не знаю чего и не знаю кого, (да, как в той сказке*), в надежде найти хоть каплю радости и какой-нибудь живящей улыбки, нет желания просыпаться и делать очередной вдох.

* - сказка врет, да в ней намек, может, я и что-нибудь** или кого-нибудь когда-нибудь смогу отыскать, чтобы сердце билось сильнее и захватывало дух.

** - пусть только "-нибудь" не означает "никогда"

Так хочется иметь какой-нибудь талант: кто-то из букв слагает букеты стихотворений, кто-то рисует портреты с живым и искрящимся взглядом, кто-то делает волшебное печенье, кто-то летает к звездам, а кто-то может только думать. Но талантливо ли? Когда вокруг все мечтают стать поэтами и писателями, подобными Толстому или Тургеневу, думается, что ты-то точно не из этого стада, желающего денно и нощно тарабанить по клавиатуре, описываю то, что давно уже было рассказано и написано. Но стоит кому-то из твоих знакомых захотеть чего-то добиться, просыпается эта дурацкая злоба и зависть от собственной бездарности, в резульате которых начинаешь усиленно действовать, чтобы доказать, что есть то, в чем ты лучше.

Так и сейчас.

Смогу ли я сделать что-нибудь толковое и значащее? А так бы хотелось зажечься ярким пятном на чьем-либо небосклоне, может быть, и не большом, но, определенно, для кого-то важным и значащим, а не тлеть тихим огнем, постепенно угасая в забытой квартире в спальном районе этого огромного города, где все одиноки.

Очень больно, когда друг не хочет посвятить в свою мечту, а еще больнее, когда он не может сказать тебе то, что может сказать другому. От таких секретов сжимает сердце и перехватывает дух. Я уже не говорю о том, что становится привычным не допивать чай и медленно сливать его в раковину, как бы успокаиваясь и в то же время впадая в уныние еще больше, которого хватило бы на небольшую страну, точно.

Где та грань в дружбе людей, когда ты готов целовать другу руки от любви к нему, и отчуждением, боясь даже ответить на вопрос о том, как твои дела?

Больше, чем быть любимой, мне нужно любить кого-то. Я нахожу объект распространения своей всеобъемлющей любви и сама же подвергаю себя страданиям.

Я создана для грустных любовных историй, которые каждый раз одинаково заканчиваются тем, что я всегда остаюсь одна, недолюбившая и недолюбимая.

Не пропадай, потому что я всегда буду искать Тебя, не зная ни сна, ни голода, ни устали.

Мне бы так хотелось, чтобы Ты был моим защитником, рядом с которым я наконец-то могла позволить себе быть слабой и беззащитной, когда можно было бы перестать строить вокруг себя оборонительные сооружения, пытаясь отгородиться от всех и вся.

Каждый раз, когда мне звонит мама, она замечает, что мой голос становится все более уставшим. На самом деле это тоска, обида, уныние и боль.

Я именно тот человек, который Тебе не нужен.