naduvnoyvalanchik

Сегодня дочитал Мастера и Марграриту. Точнее, дослушал. А ещё точнее, перечитал. А чтоб вообще точно - переслушал. Совсем по-другому на эту книгу посмотрел. И, почему-то, думаю, что ещё лет через 5 снова посмотрю на неё иначе. Врезалась фраза заголовка, которая вылилась в целую идею. В книге, это касается алкоголя, но ведь фраза куда глубже. Вся медицина основана на малых количествах ядов, чтобы вылечить такой же яд. Я думаю, что слишком много объяснять мою теорию самому себе не нужно, а лишь объяснить сделанный мною вывод. Лечить подобное подобным - это однозначно касается и девушек. Тоску по одной девушке можно вылечить другой девушкой. А лучше, сразу несколькими. Загвоздка заключается в том, что одна девушка не равна другой. Один человек в принципе не может быть равен другому человеку, в этом главная проблема демократии. Но я думаю, что количество, может заменить качество. Конечно, если говорить не о внешности. 1000 страшных уёбищ никогда не заменят красавицу. А вот десяток тупых красавиц могут отвлечь от красавицы умной. А если найти ещё и умных красавиц, просто других.. то и парочки хватить может. Но сама фраза меня, как громом поразила. Я столько раз пытался найти ответ на вопрос "как выбросить девушку из головы" и вот оно. Лечить подобное подобным.

А ещё, я понял, что не хочу быть программистом. Хочу открыть свой бизнесс. Причём, есть задумка, но не хочу сглазить, поэтому писать об этом здесь не буду. Взял курс на саморазвитие до лета. Нужно подтянуть учёбу и выучить С++ для зарабатывания старотвого капитала для своего дела. Надеюсь, с такой мотивацией у меня что-то получится.

А ещё, я понял, что она не напишет. Сначала, был практически уверен, что все её скучания и страдания по мне выльются в "я всё поняла", а теперь.. Если за 10 дней она ничего не поняла, значит и теперь не поймёт. А значит, нужно лечить. Подобным.

Верю ли я в судьбу? Скорее нет, чем да. Иногда, жизнь поворачивается каким-то боком и вылезают совпадения, иллюзия судьбы, проведения. Но фатализм далёк от меня, а я от него. Если посмотреть на этот вопрос с точки зрения логики, то можно сидеть на диване и ничего не делать, так как это моя судьба. А Андрюша Че убил кучу людей, потому что ему так было суждено? Мне кажется, что судьба - это нечто, что воспринимается романтиками, как что-то хорошее. Если два человека вместе, не смотря ни на что - это судьба. А если семья попала в аварию на машине - это трагедия.

Я перечитал первые посты и пришёл к выводу, что стал глупее. Мысли стали тягучими, слова размытыми, потерялся стиль. Я не пытался написать что-то красиво или читабельно, используя оригинальные метфоры и прочую литературную дрянь. Этот блог, это не самовыражение, а консервация мыслей. Так вот, я заметил, что у меня просто стало меньше мыслей.

А ещё мне отказали. Причём, отказала девушка, которая не была мне безразлична. Наверное, к ней я чувствовал максимум, на который могу рассчитывать после событий моего прошлого. Я даже не могу сказать, что был сильно в неё влюблён, но сильнее, я, наверное, не умею. Я мог бы продолжать и настаивать, добиваться и, в конце концов, добиться каких-то отношений, но я сознательно не стал делать этого. Я увидел девушку, "равную" моим мыслям. Она бы могла стать моей валькирией, спутницей моей жизни. Но она ещё не пришла к этому. Если бы меня, через пару месяцев, после расставания с бывшей спросила идеальная девушка "хочу ли я с ней отношений", я бы ответил нет. Я не могу её ни винить не злиться. А ещё, я поступил, как мужчина, хотя слабо ожидал от себя этого. Я прекратил общение. Конечно, если бы она и дальше мне писала, я бы отвечал, успокаивал, рассказывал бы ей что-то. Но она не пишет и я не пишу. Сейчас у меня такое чувство.. нет, мне не больно. Но в отличии от всех баб, которые у меня были после Бывшей - мне не всё равно. Я расстроен. Мама в детстве мне сказала, что мужчины не плачут, мужчины расстраиваются. Я принял решение и максимум, что я себе позволил - это посвятил ей стих и сделал так, чтобы она его прочитала. Даже после этого она не написала, а значит не так уж я ей и нужен. И самое главное, я действительно сделал большой шаг для себя. Я отпустил девушку, пока всё не стало совсем печально. Я думаю, ещё совсем недавно, я бы забил на это всё, продолжил бы с ней общаться, мы бы стали друзьями, потом начали бы встречаться и повторили бы мою историю длинной в 2 года, 2 недели и 2 дня.

Верю ли я, что судьба нас снова сведёт вместе? Нет. Но хотел бы верить.

Я могу делать всё, что угодно, вместо того, чтобы делать то, что мне нужно. Давно в этом блоге не было моего теперешнего взгляда на мир. Я однозначно изменился за это время, хоть и не координально. Нужно оставить некий замер, ибо идея с блогам спускается ниже плинтуса. Даже не в саморазвитии дело, а просто в том, что я начал ловить себя на мысли, что мне в голову приходят идеи, которые я забываю. Причём такие идеи, которые можно обсосать до основания, а иногда и дерьмом пообливать, но я этого не делаю, потому что лень зайти и записать. Так они и теряются, как слёзы каплях дождя(с) Что изменилось в моих взглядах? По порядку

Во первых, я понял, что я человек без силы воли. У меня есть чёткий настрой на некоторые цели, которые другие люди не могут достичь, но это не требует от меня никаких усилий. Разве что минимальных. Если я хочу накачаться, то мне не нужно себя заставлять, чтобы это сделать. Но чтобы сделать то, что я не хочу, мне очень трудно себя заставить. Это сразу выводит меня из привычной колеи и отнимает много нервов. Вывод - не делать то, чего я не хочу. Постараться впредь.

Во вторых, я понял, что я поддаюсь влиянию гормонов. Я просто хочу женщину. А для этого размышляю и об отношениях и о всём прочем. Прогибаюсь под психологию социума. Причём, не знаю, плохо это или нет, просто это так.

В третьих, я перестал учиться у людей. Я достиг до той точки, что общение с интересными людьми несёт для меня чисто развлекательный характер.

И на этом меня отвлекают от мыслей перепиской ВК. Нужно не забыть и дописать что-то позже

у меня осталось две недели на то, чтобы сдать все лабы по ООП, алгоритмам, сделать рассчётку по алгоритмам, численным методам, и две по ТОЭ, написать курсовую и закрыть 2 контрольные по матану и ТВ. На меня написали докладную ректору за 3 пропуска лекции у завкафедры. И самое страшное, что я понятия не имею, как это всё делать, тем более в такие сроки. И я не могу себя заставить. Хотя, наверное, не хочу. Я очень не хочу вылететь, но. . слаб я стал. Как будто хандрить начинаю. Сижу, играю Пинк Флойд, через 6 часов вставать. Завтра утром я пожалею, что до сих пор не лёг. А потом в зал..

Высказался. В последнее время нет настроения писать. Ни стихи, ни сюда, ни что-либо вообще. Лечь бы и проспать недели 2. А ещё вкусно наесться. Заметил за собой, что хочу людей сделать лучше, чем я являюсь сам. Причём я точно знаю, как это сделать. Замечаю за собой лицемерие. В больший количествах и в самых невинных проявлениях. А ещё, я хочу девушку. Просто устал от цепляний и прочего.

Осень проёбана, друзья. Ура.

Много чего произошло, но не особо важного для обсуждения. Я когда заводил этот блог - очень боялся, что он превратится в дневник "как я сегодня посрал" и прчие мелочи моей жизни, на которые насрать даже мне. Я хотел записывать сюда свои мысли, чтобы с течением времени сравнивать. Либо я тупею, либо ленюсь, но мысли у меня координально не меняются. А если есть какая-нибудь новая, стильная, модная и молодёжная, то я её не запоминаю и не записываю. В итоге, протухает мой блог медленно, но верно. Потерял вектор развития, что ли. Да и хуй с ним. Но почему-то, сейчас зашёл написать пару новых строк для тебя, мой глупый читатель.

Хочу всерьёз заняться своим телом. Решил правильно питаться для набора мышечной массы. Ещё не знаю, что из этого получится, но матчасти было прочитано и просмотрено очень много. Просто дохера, я бы сказал. В остальном - по-прежнему читаю книги, но больше художественную литературу. Программирование не читаю вообще. Стихи не пишутся (ну, почти), на гитаре не играется. Понимаю, что деградирую, по сравнению с летом. Может мать на меня так действовала, не знаю. В общем, постепенно превращаюсь в овощ.

З.Ы. Записался на сафари по поимке педофилов. Послезавтра пойду, по идее. Не знаю, насколько это хорошая идея, да и иду я туда, наверное, не для помощи детям, а для интереса и доли самоутверждения, но иду. Посмотрим, что из этого выйдет.

З.Ы.Ы. Мой единственный подписчик болен СПИДом и не писал уже ничего в своём блоге с 26 сентября. Константин, ты там не умер часом?

Посмотрел несколько выпусков Минаев Live на днях. Поймал себя на мысли, что люди там говорят о своих достижениях, причём не в персональном ключе, а глобальном. И действительно, какая разница, какие у тебя глубокие мысли и как классно ты понимаешь жизнь, если ты этой жизни никто? Ты можешь быть состоятельным человеком, держать свой бизнесс и быть "боссом" для пары десятков людей, но на карте мира - ты ничтожество. Под "ты", я имею ввиду "я", как это обычно принято. Я думаю, а есть ли мне что сказать, если меня позовут на подобное шоу? "Привет. Ну я это, Серёжа, я тут забиваю на учёбу, летаю в США, пишу стихи и ахуенно знаю людей". Да что за бред вообще? Получается, что три тупые пизды, которые сели на 2 года за то, что пришли в шапках в храм - и те совершили "поступок". Показали свою.. ээ.. не знаю, что. Гражданскую позицию, что ли. Я не говорю, что нужно стремиться на людях показать свою охуенность, нет. Но нужно "что-то" делать. То самое что-то, что можно будет написать у себя на могиле. Изобрести "что-то", что никто и никогда не делал до тебя. Или делал, но не так. А то получается подпись из разряда "он всегда чего-то хотел". Бред вообще. И не я один такой. У нас обществодошло до такого уровня потребления, что за ненужную работу платят в разы больше, чем за нужную. Вы когда-нибудь задумывались, сколько нужно, чтобы сшить кросовок? Да практически ничего. На рекламу в "гугле", которая будет светиться маленькой синей строчкой пару недель у вас в почте, вы можете себя до конца жизни завалить этими кросовками. Зато без обуви вы сотрёте себе ноги, а про рекламу в гугле, возможно, услышали в первый раз.

Перечитать Парня из преисподней, что ли. Состояние примерно такое же. Хочу в Луганск. Узнать бы, что по учёбе и двинуть. Странное состояние, когда ничего не хочется. Не ем толком, не сплю толком, не пишу, не учусь, не гуляю. Точнее гуляю по инерции, без желания. Что-то вроде "да, пойдём гулять, а то, что я как унылый мудак буду дома". Какая-то беспричинная апатия. Из которой даже не хочется выходить. Такое состояние было в мае, примерно. Нет толчка. Это родина на меня так влияет? Сижу я и думаю, а зачем это всё? Может я не так живу, как-то?

Когда улетал, поймал себя на мысли, что не особо хочу, чтобы самолёт разбился. Теперь же, мне всё равно.

З.Ы. Только, пожалуйста, господа целители, идите нахуй.

Никогда не мог понять надуманную разницу между "обычными" словами и матерными. Это точно такие же звуки, которые мы произносим, но по какой-то неведомой причине, это считается вульгарностью. Лично я считаю, что ничего плохого в мате нет, если использовать его в нужном месте в нужное время. Конечно, когда мат вставляют ради мата, это не есть хорошо. Но это всё равно, что вставлять любое другое слово-паразит в свою речь. Даже такое слово, как "добро". Я добро тебя добро сейчас добренько передобрю надобро! Паршиво звучит, да? Кроме того, иногда просто невозможно передать ВЕСЬ смысл матерного слова в культурной речи. Например, такое слово, как "найпиздатейший". Вроде как самый лучший, но "самый лучший" - это нихуя не "найпиздатейший". Конечно, нужно знать свою аудиторию. Я не понимаю людей, которые отстаивают "своё мнение" в местах, где их мнение никому в хую не тарахтело. Нельзя прийти на утренник в дет. сад и орать матерные частушки, потому что "а что тут такого? это же просто слова". В чужой монастырь со своим уставом, господа.

Прочитал недавно Камю - Падение. Я ещё не до конца отошёл от Постороннего, которого перечитал 3 раза, а тут штука ещё лучше! Парень писал ровно о том, о чём думаю я. Более того, он пошёл дальше. Я даже не могу сказать, согласен ли я с тем, что он пишет в дополнение к нашим общим мыслям. Ещё не столкнулся с этим, наверное. Но выводы он сделал точно такие же, как я. Образ жизни, мать его. От кого-кого, но не от Нобелевского Лауреата я ожидал услышать "секс, наркотики и рок-н-ролл", обращённые в литературную упаковку. Если не самое лучшее, то одно из лучших произведений, которое я читал. Чего и вам рекомендую, мои маленькие тупицы.

16-е сентября, вечер, познакомился с какой-то девушкой ВК, сегодня вечером встретились с ней и её компанией, погулял до вечера, выпил бутылку пива и два пака молока, обсудили религию, Кафку, сиськи, кулинарию. В пятницу зовут в Вышгород. А мне на завтра нужно сделать лабу по Электротехнике, крайний срок, очень важно. Мало того, что я ещё не начал и не начну сегодня, я абсолютно без понятия, как её делать. Староста говорит "не ссы, завтра лекция матана и фп, успеем". И я ему верю. Взял тему графической работы, забыл какую. Более того, абсолютно не понимаю, что взял. Вот она, рутина) Не хватает девушки и свободного времени.

Гуманитарный склад ума, аналитический склад ума - раньше я думал, что это бред. Ум - штука гибкая и его можно заточить под что угодно. И, в принципе, это так, но наступает момент, когда эта самая гибкая штука не заточена под выполнение конкретной задачи, пусть даже элементарной. Мне абсолютно впадлу искать эту грёбаную комнату. Хочу уже заниматься чем-то интересным, встретиться с людьми, которых не видел, начать программировать, в конце концов. А вместо этого "здравствуйте, я по объявлению, у вас есть стиралка?". Когда открою собственную фирму, первым делом найму не отряд программистов, а секретаршу, которая будет решать организационную работу за меня.

Вчера подошла ко мне девушка, вручила свечечку, сказала, что у них в храме праздник, записала имена за кого помолиться и попросила пожертвовать на храм. Я достаю пятёрку, а она мне "у нас минимальные добровольные пожертвования 15 грн". В итоге, вручил я ей свечечку и сказал, что вообще-то я сатанист. Умиляет меня эта церковь и эта религия. Не хочу писать здесь о своём взгляде на всё это, но может быть и стоит.

Нужно, наверное, что-то написать в последнюю ночь в США. Подводить итоги не очень хочу, потому что по всем фронтам не добился того, чего хотел. За работой.. Буду скучать. Очень надеюсь, что всё получится в следующем году. Из универа бы не вылететь) С квартирой глухо, Настя, по ходу, кидает меня не только с квартирой, но и с сожительством в принципе. Но буду разбираться с этим уже на месте. Появилось дикое желание набить лицо её Вове, хотя понимаю, что поводов у меня не много. Предстоит поездка в Луганск.. Отдохну и сразу в бой. Главное, не потерять пульс и влиться в нормальный график работы. А то люблю я отдыхать, потом отдыхать после отдыха, потом готовиться к работе, потом отдыхать после подготовки к работе и т.д. Суши каждую среду от японского шефа Йамы - я буду скучать.

Как-то отпустили меня мысли одни и начали загребать другие. Зачем я вообще куда-то рвусь? Вот если разложить по полочкам. Именно для меня. Учусь, чтобы работать, работаю ради денег, деньги ради девушек. А если будет у меня девушка. Вот такая, которая не на деньги поведётся. А на того, кем я есть сейчас. Студент без поддержки родителей и жилья. Весь свой трёхмесячный заработок буду растягивать на год жизни в Киеве и помощь матери. Допустим, я найду такую, чтобы и меня устроила и я её. А что дальше? Не пропадёт ли у меня мотивация идти вперёд? Да и нужно ли это? Вроде как нужно, на случай, "а что если", с другой стороны нужно, ибо на что-то нужно жить. А с третьей.. много ли нужно для жизни? Если я найду (или воспитаю, как вариант) такую девушку, как я - то не в деньгах же дело будет. С другой стороны - женский вариант меня - меня бы не заинтересовал) Да, я разборчивый)

Насчёт воспитания - появилась у меня идея. А что если взять, скажем, ППД с устраивающей меня внешностью и взяться за её перевоспитание. Да, я потрачу уйму сил, времени, денег, но это шанс сделать девушку под себя. Как гитара у мастера, только девушка. Здесь я вижу только две проблемы. 1) Трудно добиться абсолютного послушания даже от ПДД. Здесь нужна либо "любовь" с ходу, либо полное отсутстиве мозгов. 2) Результат, который я день за днём буду воспитывать, в конечном, "получившимся" результате скорее всего меня кинет))

Но мысль есть, да..

Замечаю, в последнее время, что очень много начал перенимать от своего начальника. Это не удивительно, я с ним общаюсь чуть ли не больше, чем с матерью. Каждое утро, он мне говорит, что больше всего в жизни не любит работать с идиотами. КАк ни странно, идиотов хватает даже в нашей фирме. Я сначала не понимал, почему его это ТАК раздражает, ведь к каждому человеку можно найти свой подход. Сегодня столкнулся с похожей проблемой. Я не понимаю, почему люди бывают такими слепыми. Или тупыми? Но этих людей я точно тупыми не могу назвать. НО КАКОГО ХУЯ НУЖНО БЫЛО ДОТЯНУТЬСЯ, БЛЯТЬ, ДО КОНЦА АВГУСТА, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ИСКАТЬ КВАРТИРУ? Я говорил ещё в начале июля "Настя, блять, начни искать сейчас, чтобы в начале августа мы её уже сняли, потом жопа будет". Ага, послушали меня, как же. "Я сейчас в Луганск, я потом в Питер, я занята, иди нахуй, потом займусь". И где мы сейчас? Нормальные люди уже заселились в нормальные варианты. Остались только долбоёбы, которые цену своей квартире не сложат. Я не понимаю, неужели ей действительно похуй где жить? Хотя бы ко мне уважение нужно же какое-то проявить. Если бы я забил на неё, я бы уже заселился в квартиру с другом. Но нет, блять. Даже сейчас, этим занимается твой парень Вова, которому это нахуй не упало. Потому и результата нет. Все его "ты вообще там сидишь и ничего не делаешь, а я тут 30 предложений отфильтровал" меня не интересуют. Я НЕ МОГУ ФИЗИЧЕСКИ этим заниматься. Когда выставляют актуальные предложения, У МЕНЯ НОЧЬ. Кроме того, у меня нет номера, на который мне могут перезвонить. Да и звонить мне дороговато ИЗ США БЛЯТЬ. Как же бесит, что это нужно только мне. Правильно говорят, хочешь сделать хорошо, сделай сам. По видимому, найдут какой-то вариант в жопе, за большие деньги и согласяться на него, чтобы "и его не проебать, ибо другие ещё хуже". А самое обидное, что я и нахуй-то не могу послать. Жить мне негде в Киеве. Наверное, этот вопрос нужно поручить людям понадёжнее.

Так странно, что у людей есть темы, на которые можно разговаривать, а есть темы, на которые лучше не стоит. Я понял, что любопытство, это далеко не всегда хорошо. Не стоит задавать вопросы, на которые не хочешь услышать ответ. Это происходит от банального "ты меня любишь?" и до "помнишь, 10 лет назад, кто-то сломал мой велосипед, это был ты?". Иногда нужно закрывать глаза на некоторые вещи, чтобы продолжать общение с человеком.

Примерно такая же ситуация случилась и у меня. Вас когда-нибудь отшивали ДО того, как вы пытались завязать отношения? Вот меня, по ходу, отшили. "я не хочу говорить, могу обидеть". Девочка, я же достаточно умный, чтобы знат заранее, о чём ты мне хочешь сказать. Я удивлён, что для этого тебе нужна "личная встреча", кроме того, я удивлён, что ты восприняла моё общение с тобой - с этой стороны. Абсолютно правильно восприняла, но рано. Обидеть меня трудно, тем более тебе. Расстроить легче, но не то, чтобы "расстроить". Вызвать грустную улыбку, скорее. Потому что ты для меня, как и я для тебя, картинка на монитре и всплывающие фразы в окне. Сегодня мы есть, завтра нас нет. Мы даже не люди друг для друга. Наши возможные отношения.. О них не было сказано даже полуслова, а я уже знаю, чем бы они закончились. И ты это, видимо, знаешь. Разница в том, что меня это устраивает, а тебя нет.

Прочитал эту замечательную повесть (?) Эрнеста. Просто супер. Вроде бы, ничего ТАКОГО он и не написал, да и аудиокнига всего полтора часа. Но я всё это почувствовал. Вот каждое слово вызывало отклик в воображении и эмоциях. Очень толково написано, безумно красивый язык и какая-то неуловимая "пиздатость". Я даже не могу придумать, в чём тут дело, но прочитать это, однозначно, стоит.

Поэтому не спрашивай, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе. (с)