naduvnoyvalanchik

Сегодня меня подвела собственная самоуверенность. Я не сдал на права. Всё шло прекрасно, экзамен был несложный, да и вожу я хорошо, и уже в самом конце, при въезде на парковку, я поворачиваю налево и инструкторша ставит мне "не сдал", ибо на меня выезжала машина. Я видел её, но у меня была куча времени на поворт, а инструкторше так не показалось. Очень обидно завалиться на расхождении чужого мнения с твоим. Я осознал, что умею проигрывать. Хоть эта индийская женщина, с камёком на бороду и в чалме (челме?), мне очень не понравилась, я поблагодарил её за экзамен и молча поехал на работу. Временные права истекают через 4 месяца, поэтому у меня есть возможность сдать ещё раз (если успею до отъезда). На этот раз, буду делать всё, настолько медленно, чтобы инструктор заснул. Я умею проигрывать, но очень не люблю этого. У меня ушло часа 3, чтобы успокоить ту злость, которая появилась. А я даже не потерял ничего, по сути. Нерациональная и мало чем обоснованная злость. Причём не на себя. Низко.

Дочитал Бредберри "451 градус по Фаренгейту". Что могу сказать, парень умеет писать, мне понравилось его читать, но у него слишком простая идея. Для тех, кто не читал (да, для вас, мои маленькие тупицы), опишу в двух словах сюжет. Далёкое будущее, человечество пришло к тому, что не нуждается в умственном труде, у них есть всё для развлечения, большие телевизоры, вместо стен, бессмысленные передачи, бла бла бла, в общем, всё, чтобы прожить жизнь ни о чём не беспокоясь, счастливо. Кроме того, книги, которые заставляют человека думать (а следственно ведут к меланхолии), т.е. почти все книги - запрещены законом. Более того, существует бригада "пожарных", которые эти книги ищут и сжигают. Так вот, дружище Рей, у меня к тебе несколько замечаний. Больше придирок, чем замечаний, конечно. Во первых, слышен "клёкот старой бабушки", про идею "во молодёж нынче пошла! им бы только сериалы тупые смотреть, и в компьютере своём сидеть! вот в наше время..". Видно, что человек писал книгу, заточенную под своё поколение. Это не есть плохо, но это узкий взгляд. Далее, то, что поразило больше всего. Люди, которым дают всё для счастья, сделав их идиотами неспособными думать, какого-то хрена несчастны (!), более того, правительство (которое так сделало), даёт оружие и полномочия сжигать книги, таким же идиотам(!!!). Т.е. пожарник, имеющий доступ к книгам, является не человеком из правительства, а человеком из народа. Ни одна "антиутопическая" система, не будет давать исполнительную власть в руки кому-попало. Это огромный минус в логике. Более того, запрещать книги? Серьёзно? Рей, дружище, почитай Стругацких "Хищные вещи века". Там похожая ситуация, точно такой же мир (точнее город), где доступны все виды удовольствия (даже больше, чем в твоём рассказе). Кроме того, никто никому ничего не запрещает. Но люди сами не хотят ничего делать! Ни один человек, сознательно не пойдёт на нарушение закона ради своего несчастья! Этого тупо не может быть. Я бы ещё понял, если бы книги не преследовались законом, люди читали их, умнели и уходили в другой, "лучший" мир. Тогда бы находились умельцы, которые хотели бы этого. Но когда с самого детства, тебя учат и воспитывают, как человека, которому это всё ни к чему, и дают тебе ВСЁ, что ты хочешь, никакой идиот не променяет это на тюрьму. Вот тут ты облажался с логикой по-полной.

Мнение осталось такое. Если опустить все недочёты, книга очень классная. Пишет парень замечательно, но, увы, режет глаза полная нереальность такого исхода. Я понимаю, что это фантастика. Но даже в фантастике, плюшевый жираф не может победить Годзиллу. И когда красочно описывается, как он её побеждает, это интересно только в том случае, если отключить скептическое отношение к несовпадению этого факта с логикой. А в остальном, всё просто замечательно.

Задумался на днях, что делает человека интересным. Вот есть же умные люди, действительно гении разума в своей, определённой области, но с общением у них никак не складывается. Для начала, что такое "общение". По сути, общение состоит из условностей (из разряда, привет, пока), вопросов, ответов и выражения своего мнения. Я больше не могу придумать ничего, что можно сказать, чтобы не попадало в эти категории. Всё просто, загвоздка заключается только в том, что людям не всегда бывает интересно чужое мнение, ответы бывают нелепыми, а вопросы глупыми. Замечаю за собой, что иногда, мне просто не хватает оригинальности, эрудиции и некой неуловимой "пиздатости", чтобы заинтересовать собеседника. (читать - собеседницу). Я бы не сказал, что являюсь глупым или неинтересным человеком, но через некторое время, когда я уже знаю много об интересующем меня объекте, а объекту не особо хочется знать столько же обо мне, наступает ступор. Всегда можно придумать какие-то нелепые вопросы, на которые получишь натянутые и вполне ожидаемые ответы, но это сделает тебя унылым мудаком. Тогда лучше с загадочным видом уйти и прекратить разговор не потому, что нечего сказать, а потому что обстоятельства требуют. Да и вообще, почему с некоторыми людьми можно общаться обо всём на свете, а с некоторыми, казалось бы такими же, разговор ограничивается условными фразами? Существует ли некий идеальный алгоритм диалога? Мне было бы очень интересно этим заняться. Я могу, в принципе, любую херню расписать так, чтобы собеседнице стало хоть на минутку интересно. Я думаю, здесь нужно зарыться в психологию, а имено в её раздел "как не надоесть человеку, которому на тебя похуй". И не совсем, "всё равно", как я выразился, но явно есть дела поинтереснее, чем общение с твоей скромной персоной. Это для меня имеет большое практическое значение, потому что речь, это то, что я могу развить, чтобы привлекать к себе людей. Внешность развить довольно трудно, я уже не могу вырасти или улучшить свою унылую мордаху, зато я могу быть "интересным". Кроме того, я иногда пытаюсь добиться девушек, которые явно на голову выше меня по внешности. Это глупо звучит, но если бы существовал показатель "красивости человека", то на этой шкале, у интересующих меня девушек было бы на пару десятков пунктов больше, чем у меня. А так как, во вселенной действует хренова туча законов сохранения, то я предпологаю, что существует закон сохранения пиздатости. Т.е. чтобы заинтересовать девушку, которая красивее меня, мне нужно быть интереснее неё. Казалось бы, ничего сложного, но существует некий субъективный баръер. Красотка не заинтересуется некрасавцем, насколько он бы ни был интересен. Такие некрасавцы становятся отличными друзьями, но не больше. Я думаю, существует некий "порог чувствительности", как у мужчин так и у женщин, и все, кто выглядят ниже этого порога, идут во френд зону или к херам собачим. Задумался я об этом, потому что уже наметил одну интересную особу для очередной попытки отношений, но она напрочь не видит во мне парня. Казалось бы, она ни разу меня вживую не видела, а уже не допускает возможности того, что мы будем встречаться. Я, конечно, ещё повоюю, но предвижу три варианта исхода событий. Первый - мы встретимся, погуляем, я произведу должный эффект, мы начнём встречаться, после нескольких месяцев, эффект закончится и она увидит, что моя интересность себя исчерпала и я стал банальным, унылым мудозвоном. Второй вариант - мы встретимся, погуляем, я ей понравлюсь настолько, чтобы дать себя поцеловать, но потом последует отмазка от отношений и дружба. Я не совсем понимаю, как буду вести себя после этого, потому что дружить с красивыми подругами я люблю, но будет обидно от осознания собственной бессильности. Третий вариант - я её не заинтересую. Будет так себе прогулка с натянутыми разговорами и тут канет небытие. Мы попрощаемся, пару раз спишемся и останемся друзьями ВК, изредка просматривая новости друг друга. Вы можете спросить, "Серёжа, ты же такой уверенный в себе парень, почему же нет четвёртого варианта, что вам удастья построить прочные и серьёзные отношения и всё будет хорошо?" Отвечаю на этот глупый вопрос. Я знаю её ход мыслей. Я, точно так же, как она и как любой другой человек, подвержен впечатлениям, которые я уже получил по ходу общения. И могу точно сказать, что у этой девочки ещё не на месте мозги. Мы рано или поздно упрёмся в то, что я её "не цепляю". Это если говорить только о ней. Если же говорить обо мне, то с моим мировозрением и количеством дерьма в мозгах, я очень сомневаюсь, что такая, как она сможет меня изменить. Всё таки, я намного сильнее её. А значит, я флегматично ко всему отнесусь и пойду искать себе очередную девушку, убеждая, что "нет, не создан я для серьёзных отношений". Да, я примерно знаю, как закончатся отношения, которые ещё не начались) Когда знаешь ход человеческих мыслей, не бывает случайностей, бывают только варианты. Единственное, что меня утешает в моей прозорливой мудаковатости - я знаю, что смогу сделать её счастливой. На неделю, месяц, год, но рядом со мной она будет счастлива. Пока сама не захочет обратного. Если бы не это, я бы не стал портить жизнь такой девушке своей унылой компанией.

Давно сюда не писал. Не то, чтобы нечего было писать, а просто было лень. Мой самый большой порок, который я замечаю в себе. Главное, я очень хочу с ним бороться, но мне лень бороться с ленью. А в следствии этого, пытаюсь приспособиться к жизни ленивой жопы. Не суть.

Блин, вот, вроде бы, много хотел написать, но сейчас, в начале второго ночи в воскресенье, всё вылетело из головы, поэтому прийдётся изливать обрывки сознания. Прежде всего, мой блог читает теперь не один человек. Привет, неудачники! Надеюсь, это кому-то интересно, а главное, надеюсь, это не повлияет на объективность моих записей. Хотя нет, не повлияет, мне же плевать на ваше мнение)

Дочитал Графа Монте Кристо.

Когда Вы снова, наконец, станете человеком?

Я уже стал. Я снова страдаю. (с)

Цитата не дословная, но абсолютно точно высказывает общую идею книги. По крайней мере, я её так для себя уловил. Много чего можно отсюда подчерпнуть, но выставить в блог решил я именно эту мысль. Какого чёрта мы кажемся более человечными, когда нам больно? Когда мы страдаем, особенно за кого-то страдаем. С первого взгяда может показаться, что я говорю бред, но подумайте. Человек считается таинственной и драмматически прекрасной натурой, когда он страдает за другого человека. Сочувствие, сопереживание. Жалость - плохо, сопереживание - хорошо. Это как-то вбито нам в голову и я не могу понять кем и почему. Даже Христианство основано на том, что был чувак, который СТРАДАЛ за нас всех. Поэтому он сын Божий. Поэтому он зашибцом. Его ещё никто не переплюнул. Ты отдаёшь почку девочке, которая умирает? Ты больше, чем человек! Ты герой! Без почки, но герой! Эта ирония меня возмущает. Почему, когда человек идёт против инстинка самосохранения в том или ином виде, готов испытывать физическую или моральную боль - он воспринимается людьми, как сверхчеловек? Как тот, кто выше нашего "эгоистически-цинического" мира. Я объясняю это рациональным эгоизмом. Мы делаем такие поступки только для того, чтобы получить благодарнось за них. Только, чтобы огромная толпа людей сказали тебе, какой ты классный, что отдаёшь свою почку умирающей девочке. На свете дофига умирающих девочек, на которых тебе, по большому счёту насрать. Но за счёт этой особи, ты выбьешься вперёд. Звучит как-то не очень, но я так часто делаю. Я люблю драму. Ооо, это как раз для меня. Страдать вместе с другим человеком. Страдать ЗА другого человека, чтобы получить публичное признание. Это часть моей альтруистической натуры, которую я хочу в себе искоренить. Я люблю помогать людям. Не потому, что я хороший человек, а потому, что я люблю, когда люди мне благодарны. Сделать добро, чтобы об этом никто не узнал? Идите в жопу, я эгоистичный, самовлюблённый мудак. Сделать что-то, чтобы вы растрындели об этом всему свету - пожалуйста. И я не считаю, что я от этого становлюсь хуже. Во мне достаточно много дерьма, с которым стоит бороться, но эту свою черту характера, я оставлю, если не ужесточу.

Насчёт книги. Для меня она открыла смысл фразы "месть - это блюдо, которое подают холодным. Не смотря на то, что язык Дюма мне очень не понравился. ОЧЕНЬ МНОГО ВОДЫ. Я сталкивался с этим у Акунина, и меня это бесило, но Акунин просто Чехов по сравнению с Дюма. При каждом мало-мальском сюжетном повороте, он заливает столько ненужных фраз, что становится противно. У Акунина, я в половине случаев не угадывал, чем закончится тот или иной поворот, но после первых же фраз, я всё прекрасно понимал без объяснений. И когда он пускался в "а почему", я объяснял это тем, что есть люди тупее меня. Но у Дюма.. Даже ПТУ-шнице, оставленной на 2-й год будет понятно то или иное событие после 3-й фразы. Но неееет, для тех, кто в детстве кушал клей, Дюма распишет этот поворот ещё на пару абзацев. Иногда это настолько бесило, что хотелось выключить. Но забавные моменты всё таки есть. Особенно, когда жестокая месть, исключительно жестокая даже в моём понимании, оправдывалась Божьим проведением. Видно, в какой эпохе жил автор, если для него - это норма дела.

Такие книги воспитывают нравственность, но она у меня и так на достаточном уровне. Поэтому, Дюма для меня исчерпан, как писатель.

Что бы ещё написать? Есть ещё несколько мыслей, но писать о них.. В общем, смотрите тему.

Вот существуют у людей цели. Разные, от важных до просто "на мужика" или как говорят девушки "на характер". Что же движет людьми, тратить своё время на достижение чего-либо? Почему же, чаще всего, то, что нам действительно нужно, мы делать очень не хотим или делаем из под палки, а то, что нахрен не нужно, делаем с удовольствием, не щадя себя?

Для начала, все наши порывы можно разделить на условные группы. Нужно и хочется. Если не нужно и не хочется, вряд ли человек поставит себе такую цель. Что касается нужно - тут чаще всего вопрос выживания. Дети, которые учатся в школе, не совсем понимают, нахрена они это делают. Потому что нужно. А кому нужно? Родителям. Ну родители лучше знают, может оно и правда нужно. Но как по мне, лучше набить 80-й лвл моему новому эльфу. Вот это действительно нужно, вот тогда я буду самым крутым и Лёха из 6-Б просто сдохнет от зависти. Потом приходит понимание, что это нужно, чтобы поступить в универ. Вот, человек поступает в универ. Понимает, что ему это вроде как нужно для того, чтобы найти работу по-лучше. Но это ж когда будет? Да и когда её искать? Сейчас? Да нееее, я ещё универ не закончил, у меня 5 лет! Лушче пойду на ту вечеринку, которую Лёха устраивает. Там Ленка мне наверняка даст. Потом человек устраивается на работу. И приходит понимание, что вот как-то не хочется этой хернёй заниматься всё жизнь. Хочется чего-то большего. И только здесь наступает понимание, нахрена это всё нужно. Причём не призрачное понимание, которое внушали нам с самого детства, а реальное. Но от этого, делать скучную, нужную хрень не становится интереснее. Появляется вопрос мотивации. Что сильнее, стремление к лучшей жизни или лень? Давайте опустим вопросы выживания, потому что у меня выигрывает лень. Я ещё не научился мотивировать себя заниматься тем, что мне действительно важно. Я страдаю хернёй.

Теперь о херне. Вот я играю на гитаре? Зачем? Чтобы стать профессиональным музыкантом? Но я делетант-бездарность, без слуха, голоса и таланта. Я понимаю, что мне ничего не светит на этом поприще. Для того чтобы цеплять девушек? Что-то я не знаю ни одной девушки, которая бы сказала "ебать, как круто ты ебашишь этот 6-ти струнный свип, я тебе дам". Для того, чтобы в компании обратить на себя внимание противоположного пола, нужно знать три с половиной аккорда и на них сыграть какую-то известную всем песню типа Smells Like Teen Spirit. Для этого не нужно много учиться. Более того, когда я просто играю, мне нравится. Но разбирать новые песни, улучшать технику - мне вечно лень. Но посмотрев пару-тройку видяшек с ютуба, загораются глаза и руки тянутся к инструменту. Посмотрев новый виндоус 8, у меня руки к С++ не тянутся почему-то. Хотя мотивация написание операционной системы - принесёт в разы больше прибыли. Какого же хрена? Зачем я смотрю фильмы, читаю книги? Зачем я играл в Что Где Когда. Читал тонны абсолютно ненужной информации. Тратил свою жизнь непонятно на что. Лично я пришёл к такому ответу. Всё в этом мире интересно. Просто что-то сделать легче, что-то труднее. Написать операционку труднее, чем выучить песню. Прочитать художественную книгу легче, чем освоить учебник по физике. Нужно ставить себе цели, которые однозначно можно достичь. И тогда будет интерес. Будет возможность этим заниматься и не будет отвращения. Нужно отбросить понятие "полезность". Есть просто вещи, которые можно делать. Конечно, так можно сделать не со всем. Но здесь уже вступает "на мужика", "надо" и прочая дрянь.

Разбивайте свои цели, на короткие под-цели и работа пойдёт быстрее. Учителя были правы, когда говорили мне составить план сочинения. А я никогда не понимал, ну нахрена это нужно? Я и так знаю о чём буду писать. А оказывается, это не для того, чтобы не запутаться в мыслях, а для того, чтобы навязать мне структурирование информации. Умно, хитро, спасибо.

Эквивалент всех человеческих ценностей, которые существуют ныне. Кроме некоторых чувств. В принципе, косвенно, деньги помогают купить всё. Например нельзя заплатить человеку, чтобы он в тебя влюбился. Но можно заплатить за цветы, белый лимузин, поездку в Париж, а вот эти параметры уже могут во "влюбить в себя". Конечно, если человек идиот, то и это не поможет, но у идиотов редко бывает много денег. В нашем обществе капитализм. Это, отвратительная вещь, но никто не придумал ничего лучше. Вроде бы Черчель так сказал. Я с ним согласен. Утопические идеи коммунизма, анархизма и общества, построенного на лучших человеческих качествах - ооочень далеки от моего мировозрения. Люди не равны по своей природе. Сколько бы систем воспитаний не вводить, одни будут объективно лучше, чем другие. Даже если не люди будут лучше, способности их будут подходить под нужды этого социума больше, чем способности других людей. В 14-м веке, талантливый веб-дизайнер вряд ли был востребован. А вот талантливый кузнец вполне.

В США, я общался с несколькими миллионерами. Они думают о деньгах следующее. Деньги - всего лишь средство для выявления характеристик человека. Если человек сам по себе счастлив, то деньги сделают его ещё счастливее, если человек не счастлив, деньги сделают его ещё печальнее. Кроме того, деньги сделают человека рабом, если он слаб, и будут верно служить, если человек силён. Много можно рассуждать на эту тему - но я считаю, что деньги - это прежде всего свобода. Свобода заниматься тем, чем ты хочешь и не думать о том, что тебе нужно откуда-то взять еду, воду, жильё, машину и всё, что тебе нужно.

Сколько же денег нужно мне? На самом деле, не так много. Я не планирую пока заводить семью, а значит считать нужно только для себя. Адекватное жильё (скажем, в Киеве) - 1000 долларов в месяц. Отличное питание, которое мне будут готовить хорошие повара - гривен 300 в день, на 30 дней, это 1115 долларов, примерно. Интернет, телефон, бензин и прочие радости жизни - 100 долларов хватит с головой. Итого - 2215 долларов в месяц. Добавить сюда расходы на одежду и фонд личных покупок (новый комп захочу, например) ещё 1000 долларов. Итого 3215. Сейчас, я зарабатываю больше, чем сумма которая здесь получилась. Так что теперь? Тупик жизни и эволюции? Нет, потому что я не учёл один фактор. Девушка. Этому зверю нужно как минимум столько же, но обычно намного больше. Меня воспитывали так, что девушку я содержать должен полностью, потому что в семье я мужчина. В итоге - 6430 долларов в месяц + 1000 долларов на капризы моей ненаглядной. Может быть, она и не будет придирчива, а может ей этого будет мало. Но я беру сейчас среднее значение. 7430 долларов в месяц. К сожалению, столько я не зарабатываю. Для этого нужно закончить универ и устроиться на хорошую работу. Это займёт у меня ещё лет 5 точно.. Вот и план на жизнь. Вот моя ЦЕЛЬ в жизни. Как бы я не рассуждал о навязанности обществом своих идеалов, но я целиком и полностью продажный, капиталистический мудак. А всё потому, что я не учёл свободу. Сколько мне нужно будет работать на эти деньги? 8 часов в день? 10? 12? А когда тогда жить? Меня не учили задавать себе этот вопрос, но после достижения цели с зароботком, у меня появится другая цель. Зарабатывать столько же или больше, но при этом ничерта не делать или делать по минимуму. Как это сделать? Законным путём - открыть бизнесс и раскрутить его до крупного. Потом заниматься инвестициями в малый бизнесс и старт апы. Минимум усилий, максимум риска, максимум прибыли. Не идеальный вариант, но мне подходит. На это уйдёт ещё от 5-ьт до 10-ти лет. В итоге - 15 лет моей жизни уйдёт(в лучшем случае) на финансовую независимость. В итоге - мне 34 года.

Уважаемые знатоки, стоит ли молодость продавать, пускай даже за хорошие, но деньги?

Теперь хочу изложить мысль, которую очень не хочу забыть. Недавно я задумался, а как вообще люди устраивают свою жизнь? Вот раньше была школа, в ожидании чего-то большего, потом универ, в ожидании чего-то большего, а потом БАЦ - работа. Причём одна и та же, причём если ты захочешь её сменить, то снова учиться несколько лет. И внезапно останавливается круг знакомств. Уже жизнь успела дать по яйцам, чтобы не бросался в каждую авантюру и человек начинает думать. Ага, вот мне -дцать лет. Надо бы уже это, семью, это, завести. Я ж уже взрослый, еба. Некоторые наоборот "еба, я молодой! гуляяяять!". Но в общем и целом приходят к тому, что их решения навязываются обществом, в котором они вертятся. Это не хорошо и не плохо, но так есть. И я подумал, а вот зачем люди делают это? В чём суть моногамии в отношениях? Прчём не в отношениях интимного плана, как вы, моральные святоши, могли подумать, а в отношениях в принципе. Одни и те же друзья - с точки зрения общества хорошо. Одна и та же любовь - общество поддержит и похвалит. Стандартные цели дом купить, денег заработать, отдохнуть съездить, детей завести и прочее. В принципе, всё упирается в деньги. Можно купить всё, что угодно, в том числе и людей. Неееет, я не продаюсь! Скажите вы, мои моральные друзья. А вам хоть раз предлогали реально большие деньги? Вот когда предложат пару миллионов баксов за поцелуй, вот тогда поговорим, кого и за сколько можрно купить. Меня - точно можно. На все вопросы "стал бы ты геем за миллиард", я всегда отвечаю нет, потому что вряд ли этот человек даст мне миллиард и потребует стать геем) А если ответить да - то ты сразу продажный мудак. Поэтому нужно отвечать за слова, даже если за ними ничего не стоит. Это, наверное, проблема человечества. Деньги и правда.

Так вот, социум. Я не хочу ни жену ни детей. Не потому, что я больной человек или не хочу быть "как все", просто я не совсем понимаю, зачем? Дети - обуза на 20+ лет. Инвестиция выгоная, но это реально угробит 20 лет вашей молодости(!) за то, чтобы познать радость отечества. Да пошло оно, мне гораздо легче любить чужих детей. Детей моих друзей, которые будут любить меня как дядю Серёжу, а не как отца. Разница в том, что это "моя кровь", я не вижу. Скорее всего, я поменяю свои взгляды, когда стану взрослее, но сейчас я вижу всё именно так. Более того, если бы у меня были лишние пару тысяч, я бы сделал себе вазектомию. Надоело седеть при каждой задержке у девушки.

Жена. Тут я не так категоричен. Для меня брак - абсолютная условность. Штамп в пасспорте, который может доставить кучу проблем. Туеву хучу, скажем. А в отношениях между людьми меняется только то, что появляется призрачная надежда, что "вот, теперь-то никуда он/она не денется". Херня, дорогие мои семьяне, если вы мудак, от вас и девушка уйдёт и жена уйдёт и ребёнок ещё может. Это не значит, что я против здоровых, моногамных отношений. На своей памяти, я ни одной своей девушке не изменял. Даже если учесть, что я наперёд знал, что с этой девушкой мы очень скоро расстанемся. Но если она хочет быть со мной, то будет и без штампов и условностей. Я, наверное, женюсь. Но не для того, чтобы сберечь идеалы моих предков, а для того, чтобы увести мою избранницу в США. В Украине я вряд ли останусь, а американку в серьёзные отношения я не возьму.

Требования к девушке. Что же мне, сдвинутому на всю поперек, нужно?

1) Девушка должна быть моя и только моя. Она должна быть частью меня, в каком-то смысле. Она должна абсолютно и полностью доверять мне и во всех моих решениях меня поддерживать. Особенно в неправильных. В правильных меня любой дурак поддержать может. Это не значит, что я не буду учитывать её мнение. Но раз уж я принял решение, согласна она с ним или нет, она должна меня в нём поддержать, потому что должна верить, что я знаю лучше. Хотя её мнение я всегда буду учитывать.

2) Она должна быть красивой. Да, именно красивой. Все ваши байки про душу и внутреннюю красоту хрень и чушь. Если девушка "так себе" в начале отношений, то с возрастом она станет "вообще так себе", да ещё и приестся. Взгляд мудака-циника, но на это я могу только сказать "приятно познакомиться, Калифакс".

3) Она не должна выносить мне мозги. Девушки, милые, я очень хорошо вас понимаю практически во всём. Мне не нужно объяснять по много-много раз, я пойму с первого. Я с удовольствием выслушаю и оду про новые туфли и про сучку-соседку и про что угодно ОДИН раз.

4) Она не должна мне врать. Я не говорю, что за правду она не может от меня получить ссору и даже расставание. Но за ложь, она точно получит это. А если она думает, что в отношениях со мной сможет мне долгое время врать - значит я не буду переживать, что бросил дуру. Не нужно намёков, не нужно полунамёков, не нужно "в женщине должна быть загадка". В квестовых играх должна быть загадка, а в девушке должна быть ясность и спокойствие. Тебе не нравится моя причёска? Скажи. Тебе хочется поехать куда-то? Скажи. Тебя что-то тревожит, но это совсем глупость? СКАЖИ БЛЯТЬ ЭТО НЕ ГЛУПОСТЬ ТЫ ЖЕ МНЕ МОЗГИ ВЫНЕСЕШЬ ВСЕ, ЕСЛИ Я НЕ ЗАМЕЧУ.

5) Она должна меня любить. У каждого разные понятия о любви, но субъективное её понятие - я тоже прийму.

6) Она не должна меня ограничивать в сексе. "Болит голова" и прочее, я пойму. Но "блин, я стесняюсь" я понять не смогу. Хрена ли ты меня стесняешься? Это указатель на отсутствие доверия, как по мне. Ничего "такого", я не попрошу, связывать ремнями и капать воск на соски не буду. Но если мне хочется вот эту позу - то давай хотя бы попробуем.

Явно есть ещё что-то, но это то, что накипело и первое пришло на ум.

От меня можно требовать того же, я могу быть хорошим парнем) Мало кто жаловался.

Ну как же без этого?) Девушки, бабоньки, женщины, самки. Вокруг них крутится сейчас все мои цели в силу моего возраста. Работать? Чтобы были деньги на девушку. Качаться? Чтобы лучше выглядеть, для будущей девушки. Читать книги? Чтобы заинтересовать более умную самку. Играть на гитаре, писать стихи. Для себя, скажите вы. Хрен. Я не верю ни одной сволочи, которая пишет стихи и сочиняет музыку, чтобы записать это дело и никому не показывать. Это, в том числе и этот блог, создаётся только для того, чтобы его читали люди. Конечно, я тоже человек, но если бы я это всё писал для себя - я бы писал это в небольшой тетрадке, которую бы прятал куда-то в недра своего рюкзака. Я пишу это в надежде, что кто-то прочитает и скажет "слушай, ты это, красава, йопта". А я скажу что-то типа "да лааадно, нахер ты читаешь, там бред" и буду прав, но ЧСВ моё возрастёт на пару десятков пунктов. Я вообще люблю, когда меня хвалят. Наверное, навязано каким-то детским комплексом, ведь отец меня никогда не хвалил, на моей памяти. Да и в принципе, я был униженным существом вплоть до прошлого мая. Что изменилось? Я начал завышать свои способности во всём. Внешность, характер, я знал свои сильные и слабые стороны, до сих пор знаю. Но я их стал преувеличивать. И в конце концов, люди начали мне верить. Особенно, когда они не могут точно сказать, правда это или нет. А со временем в это стал верить и я. Сейчас, наверное, эта чрезмерная самовлюблённость немного мешает моему характеру, меня иногда задевает то, что я не такой, какого я сам для себя создал и мне это преподносят в физиономию. Но ещё не решил бороться ли с этим. В конце концов, унылым мудаком я быть не хочу. Лучше буду самовлюблённым и самоуверенным мудаком. Тем более, мне особо плевать на то, что обо мне подумают люди. Не скажу, что совсем плевать, но пить горькую и жаловаться я никому не буду. В каждом шутке есть доля шутки.

Девушки. Девушки у меня делятся на несколько типов, по внешности, речи, мимке, характеру.. Чаще всего эти типы названы, в честь первой девушки этого вида. Вот встретилась мне одна девушка, я её узнал хорошо, потом встречается вторая, а она такая же. И я её уже знаю. Со своими отклонениями от статистического вида, конечно, но знаю. А дальше, как библиотека. Сначала я знакомлюсь с жанром "детектив", а потом полки пополняются такими же книгами, написанными другими людьми. Девушки очень похожи на детективы. Есть две глобальные группы. Условно назовём первую - произведения Дарьи Донцовой, а вторую - детективами. С ПДД всё просто. Стандартное мировозрение, навязанное нынешними трендами, стандартное представление о мужчинах, о жизни, о работе, о мире в целом. Это скучно. Тем более общаться с ними непросто. ПДД чётко убеждены, что они уникальны, замечательны и вообще лучше всех всё знают. Во мне тоже есть что-то от ПДД) Я тоже лучше всех всё знаю)

Другие девушки. Здесь труднее, но интереснее. Девушка - зверь уникальный. У всех есть две руки, две ноги, одна голова. Все любят одинаковые, общепринятые вещи. Цветы, комплименты, ухаживания, мужиков. Есть некоторые принципы, которые нужно усвоить прежде, чем с ними общаться. Но эти принципы уникальны, как и девушки этих категорий. Может позже я о них и напишу, но сейчас мне лень. Но все эти уникальные девушки, к сожалению, повторяются. Получаются что-то вроде уникальных жанров. Скажем, есть 24 автора, которые пишут разные книги. Но можно отличить одного автора от другого даже на глаз. Точно так же и с ними. Я всегда очень рад, когда попадается новый автор, но в общем и целом, мне хватит 2-х прогулок с девушкой, чтобы понять, что у неё в голове. Конечно, если я ей хоть в чём-то интересен, иначе никак. Хоть девушки и существа открытые, унылые мудаки им не к чему. А я становлюсь унылым мудаком довольно скоро. Поэтому нужно либо зацепиться, либо аста ла виста.

Девушек у меня было не так много, как все, почему-то, думают. А из этих немногих, повлияли на меня буквально парочка. Одну я любил и научился на ней отношениям, другую трахал и научился на ней сексу (не то, чтобы хорошо научился, мне ещё расти и расти, но до неё я думал, что полный ноль в постели), третью девушку добивался и научился добиваться девушек. В остальном, во мне намного больше дерьма, чем в любом парне, наверное. Часть его из всех сторон изливается сюда, так что возможно, во мне его станет чуточку меньше.

На самом деле, девушки меня меняют. Некоторые больше, некоторые меньше, но каждая по-немногу. Меня вообще легко изменить. Потому что я склонен идеализировать девушек, с которыми общаюсь. В этом моя самая большая беда. Во многих из них дерьма, если не больше, чем во мне, то во всяком случае столько же.

Сейчас слушаю Placebo. Они приезжают в Киев в сентябре, думаю сходить. На самом деле, новой музыки не слушал давно. Точнее слушаю, но не слышу. Пытаюсь найти время, чтобы полюбить такие группы, как RHCP, Pink Floyd, Queen и прочую классику, из которых я знаю максимум пару песен. Раньше, когда я был молодым и гарячим (да-да, было такое), мне практически каждая песня западала в душу. Не было серого, было чёрное и белое. В основном чёрное. Но песни, воспитывающие высокие идеалы дружбы, любви, преданности и прочих чувств, под фотографиями которых пишут "больше, чем фотография". На самом деле, я радикал. Если ломать дрова, то так, чтобы хватило на Ледниковый период. Так о чём это я? Ах да, сейчас песни не западают в душу. Чтобы этого добиться, нужно привязать к ним определённые ситуации из моей жизни.

Наверное, я этого не делаю, после расставания с Наташей. Как-то неуютно до сих пор называть её имя. Не само имя. У меня есть знакомые Наташи, которых мне в порядке так называть. А называть её имя, зная, что это не абстрактная Наташа, а та Наташа, которую я имею ввиду. В дальнейшем буду её называть Бывшая. Она настолько сильно меня изменила (изуродовала, некоторые считают. Привет, Маша ^_^), что достойна большой буквы. После расставания с ней, мне каждая скамейка о ней напоминала. Я даже чай одно время пить не мог, только потому, что постоянно говорил ей, что "чай - это сила". Что уж говорить о музыке, которая имеет не последнее влияние на моё настроение и ту забавную штуку, которую называют душой. Я перестал слушать музыку. На год точно. Чёрт, а ведь уже больше года прошло. То есть как, я слушал музыку, но новую, с оттенками тех песен, на которые пофигу. Иногда устраивал себе "да чё я? сделаю себя крепче" и врубаю что-то из разряда "Кто-то" Флёра. И да, сделался сильнее. Теперь уже могу спокойно слушать всё, что слышу, но привычка осталась. Не впускать песни в свою душу. Со временем отпустит, думаю, но пока так. Просто наслаждаюсь звуком)

Человек вообще такая падла, что привыкает ко всему. Причём не какой-то определённый человек, а человечество, как вид. В каком бы болоте люди не жили, сколько болезней бы не появлялось, всё равно будут счастливые и несчастные. Наверное, ничего не может истребить человечество полностью, кроме собственной глупости и лени. Тут только массовый суицид..

Я это вообще к чему? Нужно слушать больше музыки.

Сегодня прошёл месяц и один день с тех пор, как я приехал в США. Исполненный трудолюбивых мыслей и желанием быть пай-мальчиком, я решил поставить себе три направления саморазвития. Тело, дух и разум. Слизано у Акунина, только там они называются проводниками. Но идея мне близка. Для тела - спортзал и бассейн, для духа - поэзия и гитара, для разума - программирование, книги, фильмы. Подведу итоги. За месяц, тело пострадало меньше всего. Я исправно хожу на тренировки, наблюдаю небольшой прогресс, но звёзд с неба не хватаю. Конечно, хочется совершенное тело, но совершенство недостижимо. Тем более, вряд ли у меня хватит характера ходить с такой же постоянностью в Киеве. Я мастер находить себе отмазки.

Дух. Здесь труднее. У меня не так много времени, чтобы им заниматься. Стихи пишутся медленно и плохо. То, что я хочу сказать, я сказать не могу. Вот не запихивается это всё в ту форму, которую я себе придумал. Сочинил за этот месяц 4 строфы из которых доволен только парой строк. Конечно мои друзья скажут "да нормааас, отлично, вот здесь зашибись сказал, мужик ваще!", а Настя скажет "что за гавно ты снова пишешь? не пиши про любовь - не твоё" и окажется права. Она не всегда права, когда дело доходит до моих стихов, но в большинстве своём. Помогает мне спуститься с небес на землю, ведь моё ЧСВ взлетает до небес, когда очередная девушка пишет мне "ты такой умный, и стихи у тебя классные". Когда-то мне это было нужно, но точно не теперь. С гитарой та же проблема. Нет времени, но я активно пытаюсь его найти. Создал себе список песен, которые хочу выучить. И по мере прослушивания старых добрых боянов, добавляю туда свои "пожелания". Помогает, на самом деле. А то играть я вроде бы умею, а в компании когда говорят "а мурку можешь", я понимаю, что ничего не могу, кроме ритм партий каких-нибудь J-Rock композиций. А они нахрен никому не интересны. К тому же, я очень хочу поставить голос. Не для того, чтобы плясать по сцене в качестве вокалиста, хотя об этом тоже не раз думал. Для того, чтобы от моего голоса, пытающегося выдавить слабую пародию на оригинал, не скручивались уши в трубочку. До этого руки (или что там) дойдут явно не скоро. Может в Киеве найду препода по вокалу.. Хрен его, это так, планы на дух. Сейчас учу Snuff. Руки немного отвыкли.. По нормальному не играл уже пару лет, наверное. Мне нужна группа. Не даёт забить на инструмент. Да и приятно на репетициях, в компании.. В этом есть душа, всё таки.

Разум. Вот это самый пропащий мой спутник. Потому что на него я всё время забиваю. Да, я читаю художественную литературу постоянно. Точнее слушаю аудиокниги, на чтение нет времени. Да и не люблю я читать. Когда слушаешь, можешь заниматься чем-то ещё. Когда читаешь - хрен. Фильмы тоже смотрю. По аналогии с гитарой создал список фильмов, которые нужно глянуть. К сожалению, список дополняется очень редко, потому что все очень хорошие фильмы я уже глянул, либо я о них ещё не знаю. А остальные нужно заставить себя посмотреть. А что касается разума - заставить себя вообще не ко мне. Я ленивая скотина. Хотел подтянуть ООП, HTML, CSS и прочую нужную байду, но как-то начал и закончил.. Придумал себе отмазку "ну я ж работаю.. вроде как по специальности даже", а сам понимаю, что мало чего мне эта работа даст в плане разума. Тупое выполнение заданий, по уже накопленным знаниям ради зарабатывания денег. Благо платят хорошо. Да и строчка в резюме "работал QA инженером в SanDisk" может открыть пару дорог. Правда цена этому шуму - ноль на массу. Нужно срочно взяться за голову. Надеюсь, я что-то понял за это время и в сентябре, когда не буду тратить 14 часов в день на работу-дорогу-еду-тренировку, у меня хватит времени и мозгов что-то выучить. Хотя здесь у меня всегда были проблемы с мотивацией. У меня вообще проблемы с мотивацией, наверное от того, что жить скучно. Точнее весело, но когда я говорю, что скучно, я могу вот сесть, как грустный Киану и подумать о жизни с философской миной на лице. Да, я очень люблю разводить болтовню на пустом месте.

Уважаемый читатель. Хочу тебя огорчить, если ты читаешь этот блог. Он предназначен только для того, чтобы я следил за своими мыслями, которых есть у меня масса. Так же, я уже месяц общаюсь только с монитором, так почему же не пообщаться с самим собой? Об этом блоге будут знать всего пару человек. Привет, неудачники! Остальным, советую немедленно закрыть эту писанину и пойти на кухню за чем-то вкусненьким. Приятного аппетита!