Это просто Вьюи блог

День четвертый. Какая из прочитанных книг произвела на вас глубокое впечатление?

Я уже думаю полчаса о том, что написать сюда. Я помню каждую книгу, которую прочла. Каждая повлияла на меня, дала пищу для размышлений. Я выделю некоторые.
Гарри Поттер, Грозовой перевал, Дневник памяти, Над пропастью во ржи, Джейн Эйр, Голодные игры, Портрет Дориана Грея, Прежде чем я упаду, Не отпускай меня, Где ты?, На дороге, Один день, Башня из черного дерева, Жизнь взаймы.

О каждой книге я уже писала здесь, на вьюи. Любую книгу из этого списка я могу взять и перечитать и мне будет интересно. Каждая книга кладезь цитат, мыслей и пищи для размышлений. Я читаю очень много(кажется я уже это говорила) и поэтому список моих любимых книг будет расширяться с каждым разом. Мне нравится боьше всего то, что все я читаю не уходит из моей головы. Каждая книга оседает. Еще не было таких произведений, которые мне хотелось бы забыть.

День пятый. Книга, которая возвращает вас в детство.

Это конечно книга из первого дня челленджа. Гарри Поттер. Но не только она. Еще мои книги детства это: "Волшебник изумрудного города", "Левен Тампс и врата двух миров", "Нина", "Артур и минипуты", "Эрагон", "Великое нечто", "Алиса в стране чудес", "Волшебник страны Оз", "Город Эмбер" и др. Эти книги я не могу выкинуть со своих книжных полок. Каждая важна для меня. Каждая книга-ниточка из детства.

29 апреля. +33 градуса по цельсию.. завтра понедельник, но он выходной. мамуля, с днем рождения! я люблю тебя больше жизни.

♥

Эти песни сделали мое утро.

День второй. Какой жанр книг вы любите?

Любить и читать только определенный жанр книг-убого и отвратительно. Тут же никакого расширения кругозора! На разных этапах жизни должна быть своя книга. В детстве я обожала фантастику (да и сейчас я не против таких книг, но главное, чтобы вместе с этим фэнтези был и другой жанр). Сейчас мне нравится читать классику, романы. Я люблю любые книги, главное чтобы они не были похожи на книги какой нибудь Донцовой..

День третий. Одна книга, которую вы взяли бы на необитаемый остров.

Если на остров, значит там будет полный релакс. Значит и книга нужна соответствующая. На самом деле, я бы взяла свою электронную книгу, с огромной библиотекой на ней. Но из своих бумажных книг я взяла бы "Над пропастью во ржи". Почему то сразу пришла наум эта книга. Благодаря своей атмосфере, она идеальна для отдыха. Кто читал-думаю согласятся со мной.

День первый. Книга, которая изменила вашу жизнь.

Я наверно каждый день этого челенджа могу начать со слов "Так много книг еще не прочитано". Ну согласитесь, столько слов еще изменят меня. Читаю я столько, сколько помню себя. Спасибо бабушке. И наверное будет очевидно, что книга, которая изменила меня, пришла из детства. И уже очевидно, что за книга, не так ли?)

Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.

Гарри Поттер- вот мое сокровище. Вот чему принадлежит мое сердце.

Мы боимся неизвестности, когда смотрим на смерть и темноту, ничего более.

Я не могу объяснить, что я чувствую к этой истории. Тут нет философских размышлений, цитат, которые заставляют задуматься о жизни. Но тут есть магия. Магия слов, магия сюжета. Каждый герой-мой. Мой до конца. В моем сердце. И долбаные слезы подступают постоянно, когда я слышу что-то о ГП.

once a potterhead. always a potterhead

Повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,

те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать

кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,

я отвечаю: «счастливая ты меня даже некому поубивать.»

Привет! Первым делом еще раз хочу поблагодарить своих родителей за то, что завтра я не иду в школу, а сижу дома. Просто так. Неплохо бы завтра посвятить себя билетам. Попробую. Сказать что сегодня был отвратный день-ничего не сказать. Мое себялюбие задето разорвано в хлам. В общем, ладно. Я вот думаю, это в жизни я такая похуистка. Те, кто знаю меня лично, знают, что меня прошибить нереально. Я могу делать вид что обиделась, плакать, но никогда не кивну на вопрос "Тебе плохо?". А вот на вьюи я нытик. Не знаю, от куда столько злости в реальности. Правда не знаю.

Я кажется постоянно начинаю эту тему с нового абзаца. Я влюблена. Точнее я не знаю что со мной. Я влюблена во внешность одного человека, но мне нравится характер другого человека. Я не могу отвязать себя от него. Мне приятно с ним общаться, но…Я сама не знаю, что за этим троеточием. Наверное ненависть к себе.

А я пойду и дальше быть книжным червем. Удачи вам.

Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы

Она протянула руку к телефону, но не сняла трубки. Она знала, что он ей скажет. Она знала также, что он будет прав; но какая в этом польза, даже если знаешь, что другой прав? Разум дан человеку, чтобы он понял:жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав.

Каждый год-весной и осенью-её, словно перелетную птицу, обуревало желание улететь. И тогда на несколько дней, а то и недель, её комнате появлялись чемоданы; они стояли до тех пор, пока Лилиан не теряла мужества и не откзаывалась от своего намерения.

Эти женщины- олицетворение беспомощности и себялюбия, никогда не думая о том, что мучают другого. Но если они даже они об этом подумают, становится еще тяжелее, ведь их чувства чем-то напоминают сострадание спасшегося от взрыва солдата, товарищи которого корчатся в муках га земле, -состарадание, беззвучно вопящее: слава Богу, в пеня не попали, в меня не попали.

Кто хочет удержать-тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить-того стараются удержать.

Что он называет резкостью? И разве я резка? А может, у меня просто нет времени деликатно обманывать, прикрывая горькую правду фальшивой позолотой хороших манер?

По-видимому, все решения, которые я принимаю в жизни, проходят под знаком фейерверков. А может, все, что со мной случается, похоже на этот фейерверк — на потешные огни, которые тут же гаснут, превращаясь в пепел и прах? Только бы не сейчас, только бы не сейчас. Неужели напоследок не произойдет еще одной вспышки, такой яркой, что не жаль будет отдать всю себя?

Лилиан не боялась несчастья, слишком долго она прожила с ним бок о бок, приспособившись к нему. Счастье ее тоже не пугало, как многих людей, которые считают, что они его ищут. Единственное, чего страшилась Лилиан, — это оказаться в плену обыденности.

— Любовь без страха и без трудностей.
— Такой не бывает.
— Нет, бывает. Это составная часть той единственной любви, которая вообще имеет смысл, — любви к самому себе.

Я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. И таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет. До самых простых истин доходишь иногда окольными путями.

я очень прониклась к творчеству Э.М. Ремарка. Книга "Жизнь взаймы" теперь одна из любимых и я буду и дальше читать его произведения.

Я так парюсь по поводу простых переводных экзаменов, а что же будет в 9 классе ? Я все еще пытаюсь учить общество, делаю варианты по русскому и уже третий день забываю скачать книгу по алгебре. Ну что я за человек такой? Радует то, что я сдала живопись на 5! А рисунок(графику) почти доделала. Но художка в следующий раз в пятницу, а потом 15 мая. А 16 мая мне будет уже 15) Что я хочу, я уже решила, но как буду отмечать не знаю вообще. Хочется в кругу самых любимых, но одна из самых родных так далеко…

То, что школа это определенно 7 круг ада, я поняла сегодня. Кл.рук. наехала на меня за шорты. Если честно мне плевать, я как ходила, так и буду ходить, просто её слова "закройте свой рот и не открывайте" убили меня. Так хотелось потом на английском, когда она меня спросила, ничего не отвечать. Я закрыла рот, ага. Короче, она стерва 80 уровня. Ну опять же экзамены.. Снова болит голова. Счастье будет, если хоть один вариант по русскому сделаю без ошибок. Что ж я за человек такой?…

И снова эти непонятки в моей голове по поводу "дел сердечных". Мне не хватает смелости познакомиться поближе с одним, и в то же время, я хочу стать кем-то для другого. Это так сложно. И еще, я наеврное совсем помешенная, но я хочу целоваться с кем нибудь под never let me go. Ну меня многие поймут ;)

Сжала руки под темной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? О н вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я кр икнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

А. Ахматова.

до мурашек…

То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,

То в инее ярком блеснет,
Почудится в дреме левкоя…
Но верно и тайно ведет
От радости и от покоя.

Умеет так сладко рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно ее угадать
В еще незнакомой улыбке.

Молюсь оконному лучу -
Он бледен, тонок, прям.
Сегодня я с утра молчу,
А сердце - пополам.
На рукомойнике моем
Позеленела медь.
Но так играет луч на нем,
Что весело глядеть.
Такой невинный и простой
В вечерней тишине,
Но в этой храмине пустой
Он словно праздник золотой
И утешенье мне.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

самая моя весенняя.Ахматова. и снова чем ближе томик её стихов, тем лучше.вы только вчитайтесь в эти строки…

#my photos

В отличии от своих знакомых, я не жду от лета бурных романов и чего-то сверхъестественного. Если только на подсознательном уровне, не более. Сейчас, когда я шла от репетитора, я подумала, что лето для меня, это приходить поздно вечером и почувствовать запах окрошки еще на пороге. Поужинать и лечь спать с открытым окном. Лето для меня, это завалиться к Л. просто так, поболтать, поесть клубнику. Пролежать в гамаке весь день, читая книгу и попивая сок. Сегодня я сидела на крыльце, смотрела на сад и представила, как хочу провести это лето. Во всех моих фантазия, есть Лиза. Вот мы лежим у меня на газоне и смотрим сериалы, вот поливаем все из шланга, много фотографиремся, объедаем все плодовые деревья/кустарники в нашем саду.Потом идем на площадь, в парк, ходим по улицам, лезем во все фонтаны. Я хочу видеть её все лето. А сейчас у меня только 22 апреля, скоро экзамены, которые я жутко боюсь. Быстрее бы все сдать, закончить год на отлично и уйти на заслуженный отдых.

Вот так без приветсвиянеожиданно, я начала свой псот. Сколько я уже сюда не писала? Не знаю. Я отдалилась от вьюи. Иногда заходишь в ленту, все успевают писать, что то рассказать, чем то поделиться. Я бы наверное даже при всем желании не смогла бы писать сюда часто.

Наверное я сейчас должна рассказать, а что же у меня было за весь этот период. Ну начну с того, что 17 апреля я влюбилась. Эту дату запомнила вовсе не я, а моя наблюдательная Данилка. Но поскольку я влюбилась только во внешность, а с внутренностями мне придется познакомиться позже(если у меня хватит смелости) то говорить о нем еще рано. Но как же трудно сдерживаться, когда он проходит мимо. Оох.

Сегодня убежали 2 котенка, которых недавно родила наша кошка. Я очень расстроилась. Они еще очень маленькие, болеют. Вспоминаю, как лечила их. И я не успела их сфотографировать. Я жду когда зацветет вишня. Я наверное каждый день буду сидеть на летеней веранде и ждать, когда же эти цветы распустятся. Весной я рада что у нас частный дом с огромным садом. Сегодня я ходила по цветнику, любовалась на бутоны тульпанов, нежилась под солнышком. Уже загорела. Люблю весну.

Редко, но метко. Вот что подумала когда писала этот пост. Сразу стало полегче когда высказалась полностью. Я не покидаю вьюи. Я просто снова ухожу в новую трудовую неделю. Удачи мне и вам конечно же.

Вчерашний день стал хорошим и из-за того, что я нашла чудесную музыку для себя. Я не знаю как вы относитесь к джазу, но я влюблена в него. Как я могу слушать тяжелый рок, инди, альтернативу, блюз и джаз одновременно-это иногда не понятно и мне самой)

Быть может, мне нужно подождать,
Я никогда не сдамся.
Я полагаю, нужны время и удача
В равных частях.
Где бы ты ни находилась,
Когда бы ни пришло время,
Ты выйдешь из ниоткуда и придёшь в мою жизнь.

И я знаю, у нас всё может быть просто невероятно,
Детка, твоя любовь изменит меня,
И теперь я вижу каждую возможность.

Невдалеке танцует еще кто-то,
Есть только ты, всё остальное - ложь.
Эта магия подвластна тебе только,
Мы танцуем, и меня охватывает дрожь.

Может быть, я не поддерживал тебя
Во все эти одинокие вечера,
И похоже, никогда не говорил,
Как я счастлив, что ты моя,
Если я обижал тебя,
Девочка моя, прости меня за слепоту,
Ты всегда была в моих мыслях,
Ты всегда была в моих мыслях

Если тебе нужен возлюбленный,
Я сделаю всё, что ты попросишь,
И если ты хочешь разнообразия в отношениях,
Ради тебя я стану другим,
Если тебе нужен партнёр,
Возьми меня за руку,
Если ты хочешь позлить меня -
Я здесь,
Я - твой мужчина

Я просто влюбилась. По уши. Красавец. Шикарный голос. Послушайте его дискографию. Вы не пожалеете, правда.

Привет! Пост наверняка получится очень маленьким. Писать на вьюи, стало очень трудно. Невыносимо трудно. Мне не хочется писать о том, что у меня происходит, чем я живу и т.д. Я не ухожу от сюда. Просто мне нужен отдых.

Читайте меня на твиттере. Там я появляюсь теперь значительно чаще. Да и пишу все мысли туда, как раньше на вьюи.

Удачи)

my photo

Вечер черные брови насопил.
Чьи-то кони стоят у двора.
Не вчера ли я молодость пропил?
Разлюбил ли тебя не вчера?

Не храпи, запоздалая тройка!
Наша жизнь пронеслась без следа.
Может, завтра больничная койка
Упокоит меня навсегда.

Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцеленный навек,
Слушать песни дождей и черемух,
Чем здоровый живет человек.

Позабуду я мрачные силы,
Что терзали меня, губя.
Облик ласковый! Облик милый!
Лишь одну не забуду тебя.

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.

Расскажу, как текла былая
Наша жизнь, что былой не была…
Голова ль ты моя удалая,
До чего ж ты меня довела?
1923
Сергей Есенин

в любимое…

…мы теперь и вежливой фальшью не связаны,
все случайные общие фотографии - смазаны,
и не доказано, есть ли они вообще.
ты не должен мне больше пустых сообщений
" как дела" и "привет" и "прошу прощения,
я забыл позвонить, ты что-то хотела? "
что я могу хотеть?
из моих достижений
только потеря
даже простого общения
с тем, кто меня неосознанно вырастил…

***

я не героиня чьих-то романов, может если только повестей
я бросала без сожалений, меня бросали без угрызений совести.

***

Господи, как же я по тебе скучаю, ты бы знал.
и каждую секунду ты в моей голове. каждый день. мелькают люди, за ними тени - гляди, гляди, а я сижу как вкопаная и все вокруг мелькает. а я сижу как неприкаянная и даже не знаю, куда пойти. в голове так бесчисленно много везких причин выкинуть тебя из головы.
и сразу думается - а зачем? и добавляется - ни к чему.
этой теплой зимой все неспешно тает с самого декабря и я тону. я читаю до дыр все, что подруки попадется , я глушу каждую мысль о том, какие ягоды на твоих губах. и как ты пахнешь, когда только открываешь глаза по утрам. и кажется, будто знаю как.
слаще только музыка по ночам у раскрытого настежь окна в теплый летний дождь и спящая кошка.
мне бы тебя хоть совсем немножко. хоть на самую малую долю этого времени.
но у меня его нет. а тебе оно ни к чему.
да. я тихо иду ко дну. я молча капитулирую и утекаю с первыми зимними льдами. я засыпаю. и Господи, ты бы знал, как я по тебе скучаю.

***

говоришь, богатый словарный запас
так давай же, дружок
объясни мне подвох
почему ты
во мне
до сих пор
не сдох
и никто твое место
занять не смог
все еще
там будто клеймо
говоришь: мое
никому ее
снова
нелюбить не позволю.

***

я свободна, я не знаю, куда от себя бежать
как меня сейчас олицетворяет это невероятное чувство
находить в мелочах искусство
снова спать по ночам
по утрам не писать о грустном
не шептать "как мне пусто, Господи, как мне пусто "
не любить тебя ни на грамм
как научишься выживать с любовью и прочими глупостями
Бог отпустит тебя, заново свяжет по швам
снова станешь легкой, цельной, смеющейся
и не будешь мучиться без того, кто сломал
снег бывает не только летом
в январе иногда наступает май

Это не Ахматова, это ни Пушкин, ни Есенин. Это такие как мы. Измученные порою, подростки. Только свои беды они выплескивают на бумагу. Печатают. Дарят нам. Тут нет высокой поэзии. Но каждый найдет в этих строчках смысл для себя. Свою историю.

Привет, вьюи! Я снова нежусь в лучах весеннего солнца и захлебываюсь еще более теплым ветром. Мне сейчас очень хочется гулять. Невыносимо хочется. Но моя Д. сможет приехать ко мне через час, если совсем не свалится с температурой. Дело в том, что вчера нас заставили убирать территорию вокруг школы под дождем! Как же мы там всех материли! И смеялись с М. как полоумные. Он действительно может меня рассмешить, несмотря на мои иногда слишком сильные приступы ненависти к нему. Пока мы с Дарэшечкой дошли до моего дома, и пока подождали её такси промокли окончательно. Я то тут же согрелась у папы в кафе, и болезнь обошла меня(тьфу-тьфу-тьфу). А моя подруженька промокла и сейчас болезнь настигла её. Но я то все равно вытащу её. Мне нужно расслабиться и отдохнуть. И ей тоже.

Еще мне надо все переосмыслить. Все обдумать. Вы знаете, что ночь время откровений? Я убеждаюсь в этом, благодаря М. уже сотый раз. Я то уже держу язык за зубами, а у него приступы любви открываются в 00.20 по мск. И с этим надо что-то делать. Но я пока не знаю что. И я снова обожаю florence + the machine. Хотя я и не пересталвала их любить.